Как его понять…

[Yula]

Уточню. Он не пребывал в унынии все следующие 9 месяцев до своей смерти. За эти 9 месяцев много что было. Почти сразу мы уехали в отпуск, в теплую страну. Там он вернул в свою жизнь свое увлечение, кайт. Настроение было нормальным. В отпуске таблетки не пил. После отпуска таблетки по схеме доктора принимал, но постепенно снижал дозу, не рывком, по схеме. Вернувшись ездил на встречу с друзьями в другой город, потом на рыбалку с друзьями, ушел с работы, где ему было плохо, 2 месяца не работал. Жил обычной жизнью. Ходил в бассейн. И все время повторял, что ему нужны лишь положительные эмоции, нельзя нервничать. Но иногда это доходило до абсурда. Однажды, я попросила его пойти на собрание ребенка, он ответил, что не пойдет, вдруг там что- то скажут про успеваемость ухудшившуюся, и он занервничает, поэтому он не пойдет. С младшим просила ходить на занятия в школу раннего развития (в период поиска работы, он был не занят днем), он отвечал, что не будет ходить, так как иногда ребенок делает медленно, иногда не правильно и он нервничает из-за этого, а ему нельзя. И это было во всем. На выпускной в садике тоже пошел нехотя, эти эмоции ему тоже не особо полезны якобы.
И я начала на все это злиться. Считая, что это не болезнь, а странная позиция. Потом он нашел новую работу, в другом городе. Работа ему нравилась, город тоже. И он каждую свободную минуту просвещал различным увлечениям ( смотрел достопримечательности, много спорта). И жаловался, что на работе у него плохое состояние, а вот вечером, во время свободного времени все отлично. И я приняла это за детскую позицию. Что все то, что про ответственность это расстраивает. А там где спорт, увлечения, то от депрессии и следа нет. Так доилось 4 месяца. После чего ему объявили, что за 4 месяца он не вник в свои обязанности, провалил сроки по всем проектам и они вынуждены с ним попрощаться. Хотя он уже планировал перевозить нас в тот город, переводить детей в новые школы. И после этой новости он сник, вернулся в наш город, начал искать работу, если что то находил, боялся выйти на новое место. С момента увольнения до его поступка прошло 2 месяца.

[Еugenya]

Все было в моих руках.



Юлия , вы и так помогали , просто не осознавали этого . Врачи лечат только таблетками психические расстройства , а ваш муж их и так принимал .
Но таблетки не лечат , Юлия , а лишь снижают порог чувствительности нервной системы , болезнь прогрессирует и постепенно человек становится инвалидом .
Раньше депрессию называли ранней деменцией , что на мой взгляд , вполне оправдывает название , так как старики тоже становятся капризными и ранимыми , и настроение им могут поднять только путешествия , развлечения , длительный сон и хорошая еда , но никак не упорный и длительный труд , на что у мозга уже нет ресурсов .
Поговорите с хорошим врачом психиатром о течении неврологических заболеваний , Юлия , может быть это и внесёт ясность в ваши поиски .

[Yula]

Как же я скучаю по нему! Полтора года прошло, а по утрам все так же больно в груди. Утром тяжелее всего, первые минуты после пробуждения, сознание спорит, невозможно осознать. Неужели его нет и не будет. Во снах, он есть, я его не вижу, но знаю, что он есть.

[Катарина К.]

"Он сказал, сейчас сердце выпрыгнет из груди, начал задыхаться", - это паническая атака.

[Катарина К.]

Слышала про певца. Конечно, мы не знаем его историю. Но из того, что написано, будто и не принимал он в системе таблетки. Неужели близкие бессильны. Или невнимательны. Неужели нет шансов спасти? Своих любимых от них самих.

Кого-то можно спасти и спасают.
Кого-то нет.
Мы же все разные.

[Yula]

"Он сказал, сейчас сердце выпрыгнет из груди, начал задыхаться", - это паническая атака.

Да, Катарина, теперь понимаю. И тогда наверно смутно поняла. Но опять же думала, что она на фоне переживания за работу. Не сочла это чем то опасным.

[Ирина 2804]

Юлия, здравствуйте!
У моего мужа тоже была паническая атака (боялся ехать за рулем). Мне тоже не казалось это чем то опасным, т.к. это уже распространенное явление, многие с этим живут и учатся справляться. Списывала на нервное напряжение. Проблема в том, что все мы разные, а хотим (или считаем), чтобы люди, нас окружающие, реагировали на ситуацию так же как мы бы сами на нее отреагировали (судим по себе). Мы вот с вами жили, не тужили и каких бы сложных ситуаций жизнь не подкидывала и думать не думали себя убить… а мужья думали и возможно много раз за свою жизнь. Они это допускали. Опять же… это только догадки… ничего уже не узнать.

[Варвара]

Юля, здравствуйте! Почитала Вашу тему. Что могу сказать - вы не виноваты. Это чувство практически стандартное для горюющих, как я поняла. И прекратите себя накручивать!

[Yula]

Здравствуйте, Ирина, Варвара!
Вина. Не знаю, запуталась я, где в любящей семье эта граница ответственности проходит. На сколько я влияла или могла влиять на его решение. На сколько в моих силах и возможностях было уберечь его от этого решения. Или напротив, какие мои слова и поступки, перевесили его чашу весов в пользу этого страшного выбора. Вот это меня мучает. Как в пинг понг играю, пытаясь отдать ему ответственность за решение. Наверно так бы было легче думать, что от меня ничего не зависело. Но мозг доказывает, что я могла бы сделать и не сделала. Верни меня обратно, все таки теперь бы я все делала иначе.

[Yula]

Прошло почти два года. Два года, как мой самый родной, любимый человек бросил нас с детьми. Все эти два года я измучилась вопросом, как, днем и ночью мозг не может осмыслить это, поверить. Все это время я пыталась спасти его в сослагательном наклонении, разобрала себя, свои слова на фрагменты, пытаясь понять, что именно во мне такого, что самый близкий человек пришел к такому решению.
А сегодня ехала по дороге и такая обида на него. Это эгоизм. Тоннельное мышление? В чем оно? В том, что ты забыл обо всех? Отец детей, сыновей. Один сын только пошел в первый класс, месяц отучился. Второй девятиклассник. Они так тоскуют уже два года и всю жизнь им будет не хватать папиной заботы и любви. Сложно представить более жестокий поступок. Выбросить своего ребенка на произвол, без права знать, как он, что с ним. Жену, которая доверилась тебе, любила тебя много лет, зависела от тебя, просто не умеет жить без тебя. Родители, которые всю жизнь старались для тебя, а теперь остаток жизни, учиться сживаться с постоянной болью.
Депрессия. Стресс от потери работы. Это такая ерунда, по сравнению с тем, какую боль ты уготовил нам, самым близким. Все бояться войны. А ты собственными руками сотворил херасиму для любимых людей и оставил нас сбежав. Выбрал как проще тебе, не разбираясь, что же будет с нами. Как переживем это мы? О чем мечтать? Как мы встретимся в вечности? А что я смогу тебе сказать? Как больно мне было все эти годы? За что? Я помню наше последнее утро. Я с ребенком вышла из квартиры, повезла его в школу, сама на работу. Торопилась и не поцеловала. Это был последний раз наш рядом, последний взгляд, последняя ночь, последний раз ты помог повязать галстук сыну. Ты и его не поцеловал тогда.
Но ты же знал, что больше не увидишь нас. Где в этот момент были твои сердце и душа? Кто ты, если способен на такое. Я не могу это осознать. Не могу.