Как его понять…

[Катарина К.]

Добрый вечер, Юлия. Если человек добровольно уходит из жизни, значит, жизнь для него стала невыносима. Именно это и написала в предсмертной записке Далида. Причиной этой невыносимости вполне могло стать развившееся психическое расстройство. Или заболевание. И мы это тоже много раз обсуждали. Он ушел из жизни в измененном сознании (тоннельное мышление). Оно достаточно изучено, просто вы, пребывая в состоянии острого горя, не очень можете понять, что это такое.
Вам Евгения еще в апреле, четыре месяца назад, написала: "Поговорите с хорошим врачом психиатром о течении неврологических заболеваний. Может быть это и внесёт ясность в ваши поиски".
Когда мой муж ушел от ковида, я тоже очень долго искала ответы на свои вопросы.
Три врача мне сказали: "Ковид - это то, с чем мы впервые столкнулись и то, о чем мы ничего не знали. Кто-то выжил в этой мясорубке, а почти 6,5 миллионов человек погибли". На свои вопросы я получила ответы. И вы получите, если зададите ваши вопросы толковому психиатру.
...Ваш супруг ушел. Это было его решение, в каком бы состоянии оно не было принято. Может быть, я скажу не то, что вы хотите услышать, но мне кажется, что два года спустя нужно принять факт потери. И молиться за супруга. Насколько я помню, святому Иову. Поддержите мужа.
Мы все так делаем. Потому что любим и помним. И умеем прощать и сострадать. Это и делает нас людьми.

[Yula]

Спасибо за ответ, Катарина! Я как тот попугай с одним и тем же вопросом. Пора принять. Вроде и приняла уже. Но как только что-то происходит, то вновь отбрасывает назад. За что? Почему? Ничего не предвещало.
Переволновалась за старшего ребенка (уехал на мопеде, телефон не отвечает, поздний вечер, его нет). У меня истерика началась, дикий, липкий страх, вернулись все страшные ощущения ужаса и беспомощности, когда пропал муж тогда. И одна мысль, не хочу жить жизнь, где могут происходить потери. Все хорошо, сын приехал (заговорился с другом, не предупредил). А я уже не способна ничего адекватно воспринимать. Описать сложно, что творилось внутри. Вся боль того времени охватила меня. Все вопросы вновь атаковали меня. И это происходит при любой неудаче, переживании. И ведь теперь я такая, это навсегда. И мою жизнь так развернул мой самый любимый человек.
Сложно пережить смерть, принять потерю. Но если потеря, где близкий совершил самовольный уход, часто кажется, что это невозможная ноша. Кроме тоски от потери, не оставляют в покое вопросы, и я понимаю что эти качели со мной навсегда.

[Катарина К.]

Ну значит, когда вы чувствуете, что вас отбрасывает назад, нужно в моменте и на корню стараться блокировать эти мысли. Потому что они непродуктивны, они разрушают. Сначала психику, потом пойдет сбой на физическом уровне - это болезни.
Я вам совершенно точно могу сказать, что потеря не становится менее сильной, если любимый человек ушел не добровольно, а в результате болезни или несчастного случая. Здесь играет роль сам факт потери и значимости ушедшего.
Мы все лет с пяти понимаем, что можно никогда не стать великим певцом или шейхом Катара, но вот умереть получится у всех. Так устроено мироздание. И это тоже нужно принять. А других вариантов просто нет.
Ваш любимый человек вот так распорядился своей жизнью. А как вы распорядитесь своей - зависит от вас.

[Yula]

Наверно будет нечестно рассказывать лишь про те периоды, когда качели летят вниз. Было что-то в нашей с детьми жизни за этот год. Старший ребенок идет в 11 класс, готовится к поступлению, занимается с репетиторами. Отчаяние папы из-за работы, вызвало у него желание доказать себе, что мужчина так или иначе может найти способ заработать. Он начал пробовать разные заработки, желая без моей помощи иметь деньги на карманные расходы. Занялся мотоциклами, восстанавливает старые сломанные, или разбирает на запчасти, с такими же увлеченными ребятами. Карманные расходы закрывает сам и гордится этим.
Младший ребенок после потери папы наотрез отказался заниматься борьбой, куда его водил папа два года. Пришлось подбирать ему другой спорт. Выбрали плавание, активно занимается, очень нравится. При школе записался в шоу группу, выступают на различных мероприятиях в городе.
Спустя год, решилась разобрать вещи мужа, раздать их. Сделала ремонт в квартире, поступила учиться на второе высшее образование, чтобы забить время и возможно мне пригодится по работе. Переодически ходила в зал, на тренировки, но пока это не приобрело систему.
Зимой с мальчишками съездили на Алтай, кататься на горных лыжах. Старший умел и очень любит это, младший за два занятия с инструктором тоже встал на лыжи, с удовольствием катался. Прошлой осенью съездили на море, поймали теплые дни, купались, гуляли.
За этот год я периодически обращалась к разным психологам, выговорится, унять чувство вины. Не нашла своего. Они пытались по разному, кто-то говорил что у меня синдром бога, будто я на все влияю в этой жизни и могла что -то изменить. Кто-то пытался объяснить с позиции религии, рассказывал случаи, когда человек совершил несколько попыток, но что то помешало ему. А значит на все воля бога, если он не помешал, значит только такой исход был возможен. Посещала и психиатра, но после него мне не стало легче. Врач сказал, что у мужа была депрессия, такой исход для нелеченной депрессии закономерен, излечить было возможно приемом медикаментов, психотерапией. Назначил таблетки и мне, я их не принимала.
Разбирая вещи мужа, обнаружила лист рекомендаций психолога, муж посетил его за 2 недели до трагедии. Там был перечень рекомендаций. Техники дыхания, про режим, про составление списка дел и похвалу себя за выполненные. А также телефон и имя рекомендуемого психотерапевта. Муж осознавал проблему, но видимо психолог не рассмотрел в нем страшное намерение или и сам муж его еще не осознавал. Не знаю.

Живем, что-то делаем, часто загораясь на какое-то дело, стараюсь, делаю, будто предвкушая, что все получится и муж меня похвалит, скажет, как здорово у меня получилось. Сделав, понимаю, что это ложное ощущение, он не похвалит. И всякая победа пока не приносит былого удовлетворения.
Но быть может и это как то преобразуется.

[Катарина К.]

Какой шикарный, роскошный пост! Ощущение не ложное.

[Еugenya]

Пройдёт время , Юля , подрастут дети , и возможно в вашей жизни ещё появится человек , который похвалит вас и подбодрит .
У многих так и происходит , на самом деле . На форуме много примеров ..

[Yula]

Праздники. Каникулы, лыжи. И снова так тяжело. Ничего не поменялось, даже смазка на лыжах свежая, Коля этим занимался. А его нет. Я пытаюсь делать так как это было вместе, мальчишек собрала погулять по лесу на лыжах. И все не то, суррогат. Вся жизнь теперь суррогат. Я так тоскую. Какой же бессмысленный поступок он совершил. А я была безмолвным свидетелем того, как рядом со мной любимый человек пришел к принятию такого решения.

[Катарина К.]

Пока вы не избавитесь от чувства вины, дышать вам будет тяжело. Я сужу по себе, хотя, как говорят, делать этого не надо. В июле будет 4 года, как от ковида ушел мой муж. И единственное, что я в себе выжгла - это чувство вины. Стало немного легче.

[Yula]

Здравствуйте, Катарина! Приятно вас слышать!
Вы правы, чувство вины не дает дышать. Я вроде все поняла, приняла, что его больше никогда не будет. От этого очень больно. Но я не сопротивляюсь этой боле и тоске. Но вот чувство вины не уходит. Отпускает не надолго и вдруг вновь накрывает и убивает желание что либо делать, просто жить. Я даже иногда думаю, если уж суждено было умереть, то если бы это было от телесной болезни, которую не смогли вылечить, было бы легче. И не в чем было бы себя винить. А тут же нет болезни, есть решение самого любимого человека. Иногда думаю, а может выбрать версию, что это он нас не достаточно любил, раз позволил себе такой выбор (так иногда мне говорят близкие, видя мои страдания). Но нет. Я знаю, что он нас любил. А значит другая мысль была в его голове. «Мне плохо, и я им такой тоже не нужен». Я ведь не верила в его депрессию. Просто отрицала его состояние. Требовала взять себя в руки. Будто это так запросто делается. Вот И не получается выжечь вину. Будто я хочу сама себя обмануть, спрятать правду в мешок. Ищу себе оправдание, хоть и знаю правду. И еще больше злюсь на себя.

[Катарина К.]

Версия про недостаточно любил - глупая. И озвучивают ее люди недалекие. Здесь не про это вообще. А про то, что на каком-то этапе у людей разрушается, ломается, кончается - как угодно - базовый инстинкт самосохранения. Человек в себе не может найти опоры, а это самые главные опоры, так причем тут вы и дети? Вы не можете быть базовыми опорами для него по определению.
Если бы он ушел от болезни - вам бы не было легче, и здесь много раз об этом говорили. Только я - раз 10. Потому что мой муж ушел от болезни, И МНЕ НЕ ЛЕГЧЕ, ЧЕМ ВАМ.
Выбор уйти из жизни был его выбором. Вы не доводили до самоубийства. Ваш муж не был ребенком, это взрослый человек, на выбор которого, я думаю, вряд ли что-то или кто-то могло бы повлиять.
Так что не тащите на себе эту могильную плиту. Это его выбор. Не ваш.
Помнить, любить - да. Но тащить на горбу могильный камень не надо. Настало время пожалеть СЕБЯ.