Как его понять…

[Катарина К.]

Наверно, если бы смерть была от болезни, несчастного случая, я бы приняла ее неизбежность. Убедила бы себя, что это Божья Воля. Но его решение я принять не могу. Чья это воля. Рождается ли человек, с уже установленной датой смерти. Было ли предопределено, что жить ему 40 лет? Или он мог быть с нами рядом еще много лет.
Я его не понимаю. И копаюсь копаюсь в его голове, ощущениях, своих словах, допущенных ошибках. Каждое свое слово и действие разобрала. Это как незаконченный диалог.

Добрый вечер. Сложно говорить о том, что если бы он ушел от болезни, вы бы убедили себя, что это Божья воля. Мой муж ушел от коронавируса, я два с половиной года ругалась с Богом. А Бог все это время меня слушал и мне помогал... (..)
Вы не сможете понять мужа. Потому что у вас нет суицидальных наклонностей, а у него были. В его голове копаться бесполезно, нам всем бы в своих головах навести порядок.
Этот диалог с мужем закончить сможете только вы сами. Когда вести его станет уже просто невыносимо. Ну а пока вы разрушаете себя. Не обращаетесь к психиатру, наказывая себя за то, что не смогли уберечь мужа. Это самообман. Вы знаете, добровольно выходят в окна миллионеры, проблем в жизни не знавшие. Просто на каком-то этапе у таких людей включается режим самоуничтожения.
Вам нужно начать думать о себе. Психика - вещь очень хрупкая. Не стоит испытывать ее на прочность, Юлия.

[Yula]

Анастасия, Любовь, Катарина, спасибо, что откликаетесь, пишете, поддерживаете.
Я не пишу не в своей теме, мне хочется поддержать, но не получается писать. Всех читаю, смотрю темы, сопереживаю. Но писать не могу, у меня нет слов, будто право не имею говорить о том, в чем сама не продвинулась.

Катарина, вы очень мудрая, понимающая, очень бы хотелось поговорить с вами лично, послушать ваши мысли.
То что психика хрупкая, поняла только теперь и на себе. Я ведь искренне его увещевала, «возьми себя в руки, хватит зацикливаться на проблемах, улыбайся, ради детей, ради семьи, не переживай». Лишь сейчас понимаю, каково это слышать эти слова, и считать, что никто не понимает.
У меня тоже появилась тревожность. Это сложное состояние, не все время, но может накатить в любой момент, иногда страшно в ожидании этого ощущения.
Про суицидальные мысли. Не знаю, может их интенсивность разная. Но, в первые три месяца, после смерти мужа, я эту мысль все время держала в голове, знала как я это сделаю, но меня останавливал страх за наших детей, я губы в кровь сжимала и просила себя терпеть. Но лишь дети, а именно младший сын удержали меня (про старшего считала, что справится). Но у мужа не было чего то безвозвратного, неисправимого, чтобы уйти.

[Yula]

Еще, хочу поделиться про Колю. Состояние депрессии у него началось в 2021 г. Потом была больница и лекарства. И вот после больницы и таблеток он так радовался жизни, радовался людям, друзьям, знакомым, хотел всем сделать что то хорошее, что то подарить, радовался простым вещам, даже походу в бассейн. Я не понимала и это его состояние. Вроде вот только тревожился был в апатии из за болезни, и вдруг ничего не поменялось, а поЯвилась эта восторженность. Сейчас лишь понимаю, видимо мысли о суициде тревожили его и вдруг отпустили, и от того он так радовался. Но ничем не поделился.

[Катарина К.]

Спасибо, Юлия, на добром слове. Я бы тоже с удовольствием с вами пообщалась. (..)
Юлия, тревожность у вас не появилась, а проявилась. Судя по описанию - это панические атаки. Они развиваются, когда психика долгое время находится в режиме стресса. Поэтому я и говорю: надо подкрутить гайки у психотерапевта. Поговорить - это одно, медикаментозная терапия - это другое. Иногда панические атаки настолько сильные, что человек самостоятельно успокоиться уже не может, только с бригадой Скорой помощи. Не нужно себя до этого доводить.
Что касается суицидальных мыслей. На земле очень мало людей, которым бы они не приходили в голову. После потери любимого человека первая мысль, которая посещает оставшегося - уйти следом. Кого-то останавливают дети - как вас. Кого-то животные - как меня. Кого-то понимание того, что следом не получится - получится в несколько иное место. Но если мы какое-то время смогли дышать и функционировать, значит, сможем и дальше. О самоубийстве думать прекращайте. Вы - мать. Вот это в приоритете. И женщины всегда были духом сильные. Кто тут слабый пол, а кто сильный, мне рассказывать не надо).
У вашего мужа на внешнем уровне не было чего-то критического, чтобы уйти. А вы знаете, вот меняется уровень гормонов в крови, меняется биохимический состав крови и человека начинает бросать то в уныние, то в восторженность, - это как раз то, о чем вы пишете. А если вот эти биохимические процессы в организме накладываются на что-то травмирующее, идущее из детства (а оттуда идет много), запускаются механизмы самоуничтожения. Объяснила, как смогла, на коленке, но смысл, вроде, донесла. Поэтому ни о каких суицидах вам даже думать не надо - еще не хватало детям психику в хлам разнести. Нельзя. Вы - сильный духом человек. Иначе мы бы сейчас не разговаривали.
Юлия, у вас же чуть больше года прошло? Это еще очень мало. Потерпите, оно отпустит. Уж насколько меня долго и зверски крутило, и то отпустило. Потерпите...

[Ночная радуга]

Здравствуйте, Юлия и Катарина!
Обмен личными данными на форуме запрещён по пункту правил 5.22 в целях обеспечения личной безопасности пользователей.
Если хотите, вы можете создать тему в разделе "Наши встречи в реале": viewforum.php?f=31
С уважением, модератор Елена

[Yula]

У вашего мужа на внешнем уровне не было чего-то критического, чтобы уйти. А вы знаете, вот меняется уровень гормонов в крови, меняется биохимический состав крови и человека начинает бросать то в уныние, то в восторженность, - это как раз то, о чем вы пишете. А если вот эти биохимические процессы в организме накладываются на что-то травмирующее, идущее из детства (а оттуда идет много), запускаются механизмы самоуничтожения.

Катарина! А с учетом всего вот этого, у него был выбор? Как вы думаете? Он мог выбрать жить?

[Катарина К.]

Я не могу залезть в его голову, но думаю, что с учетом всего вот этого и еще того, а чем даже вы и его родная мама можете не знать, особого выбора у него не было.
Юлия, его уход - это не блажь, не спонтанный поступок (меня обидели, вот вам всем), его уход - это его выбор, который виделся ему единственно верным, способным избавить его от тяжелейшего психологического состояния.
Я много писала о том, что есть масса психических заболеваний, которые сложно диагностировать. Кто-то здесь на меня обижался, как будто заболеть - это стыдно. Не стыдно.
Я думаю, Юлия, что он был болен. Жизнь для него стала невыносимой по этой причине.
Только я прошу вас не думать в ту сторону - что вы не углядели, не досмотрели, не угадали. Люди уходят их жизни и у крутейших психиатров. Не так уж сильно и изучены спусковые механизмы психики. Поэтому я вам и говорю: не загоняйте себя в угол. Надо жить.

[Yula]

Спасибо, Катарина! Спасибо, за ваши объяснения. Вы даже не представляете как важно мне ваше мнение, и мнения тех кто пережил потерю. Я много думаю обо всем этом. Сложно рассуждать наедине с собой, а людям, кого это не коснулось, им не понятно, да и страшно даже мысленно погружаться, рассуждать об этом. Я и сама такая была, понимаю их.
Когда моя подруга потеряла папу (суицид) ( давно, нам по 24 года было), я тоже не понимала, почему она целый год лишь об этом и говорит, о чем тут говорить, надо прожить и идти дальше. Про самоубийство вообще все категорично было. Что это что то мистическое, страшное, неадекватное, что даже рассуждать об этом нельзя, так же как нельзя фильмы ужасов смотреть.
Так и жила в детской позиции. Жестокой и категоричной. Думала, что все счастливы, кто не счастлив, жалко их, но они молодцы справляются. Про депрессию думала, что это игры разума творческих, избалованных людей. Причиной самоубийства может быть лишь потеря любимого близкого, либо например, если тюремный срок грозит. Всегда считала, что любая проблема по силам, просто надо быть еще настойчивее.
Жизнь заставляет мудреть, дорогая очень мудрость, да и не стремилась мудрой быть.
Но я и сейчас считаю, что все решаемо. Кроме потери любимых. Что самоубийство это болезнь психики. И все признаки же были у мужа, что психика на пределе. Но моя детская натура встала в позицию отрицания. Нет и все. Надо справится, уныние это блажь. Он обучение проходил по Ит специальности, чтобы это помогло найти работу, смотрел видеоуроки, писал мне смс потом, «Юля, я как обезьянка, ничего не понимаю, туман в голове». Я отвечала: «Ты на себя наговариваешь, пересматривай несколько раз, смотри пока не поймешь». За неделю до случившегося решила объяснить ему азы бухучета, решила, что это ему поможет, в понимании программ, которые он изучал. Он уже ничему не сопротивлялся, и убедилась, что все схватывает, понимает, значит просто ленится.
Последние его запросы в поисковике Гугл, предшествующим вечером (после смерти посмотрела, все было бы иначе, если бы заглянула раньше, а ведь брала в руки его телефон накануне вечером, что то посмотреть, так как мой разрядился). Запросы: «в 40 лет ты никто», «не хочу жить», «эргофобия - боязнь работы», «как помочь близкому в депрессии».

[Yula]

Но в то же время, мне было очень тревожно. Страшно за него. Я даже сформулировать до конца не могла, что именно страшно.
Наверно то, что я видела, что он сдался. Что заранее верит в неуспех всего. Что ничего ему не нравится из возможных вариантов. Будто отторгает все. Принимает неверные решения. Уходя на работу, мне было жалко его, что он остается дома, что это мучительно для него. ( Ему всегда нужна была активность, если в выходной мы просидели дома, без событий, то по его оценке, это ужасные выходные, если мне не хотелось никуда идти, я потом чувство вины испытывала, что испортила выходной). Заниматься с детьми (забирать из школы, вести на кружки, кормить обедом) тоже не было тем, чем бы он целый день хотел заниматься. Ему надо было быть добытчиком. А я не понимала, как помочь в этом. Не придумала ничего лучше, как помогать искать работу, обратиться ко всем кто может помочь. А эти собеседования неуспешные добивали его. И я просто боялась, боялась его уныния и апатии. Но вспоминаю свои мысли тогда, мне даже в голову не пришло, что нужно вести его к врачу. Не видела я в этом решение проблемы. Таблеток как огня боялась. Он пил таблетки. И я сделала вывод, что они лишь затирают восприятие проблемы, а значит мешают их решать.
Я так хотела ему помочь, но все делала неправильно. И лишь его поступок, заставил меня признать, что ему было очень плохо, что это не жалость к себе, что это надо было лечить. Но признала ли бы я это, не подозревая о возможном самоубийстве, наверно нет. Или для понимания, мне не хватило чуть больше времени тогда.

[Yula]

Не помню рассказывала вам или нет. Однажды, где то через пол года после больницы (где он лежал с признаками депрессии после ковида, начал принимать там АД), он сказал если бы не больница, меня бы не было».
И я не поняла эту фразу, вообще не поняла о чем речь, подумала лишь «бред какой, чем она помогла то».