Суицид супруга после 3 месяцев брака

[Ирина 2804]

... Мне снился 2 муж… хочется плакать с самого утра. Возникло ощущение, что я не вывезу все что будет дальше , что на каком то оптимизме еду и все зря.

Ну вот, наверное зря я эту рану потревожила. Писали нам, думали о нем, вот и сон пришел. Любочка, прости, если разбередила душу… не хотела. Мне кажется я сейчас живу во сне с мужем, каждую ночь снится, что просыпаться не хочется, во снах у нас продолжается жизнь. Я вот пока второй день «держусь на оптимизме», как ты пишешь. Сегодня была у на приеме у медицинского психолога, попросила просто рассказать всю историю, а на следующем приеме проработаем. Успокоила, что всё идет как надо, хоть и качает.
Милая Люба, используй все средства поддержки, может не АД, но терапия все таки нужна?

Процитирую психолога из сегодня:
«Вы столько времени поддерживали мужа, помогали ему, теперь пришло время позаботиться о себе, попросить помощи и поддержки для себя и получить ее»

Поэтому, как бы мы не бодрились, можно себя и других обманывать, надевая маску бодрости и оптимизма, а внутри угасать незаметно. Ищи психо-терапевтический центр и вперед (в связи с СВО у нас аж два филиала открыли и штат расширили, думаю в др городах тоже будет не проблема найти).

[Люба- Голуба]

Всем привет ! Нет, никто не виноват я точно знаю, истори читаю и пишу комментарии сама, добровольно и с большим желанием! Мне действительно не хватает присутствия и поддержки 2 мужа, с ним было полное взаимопонимание. Он был старше и я была уверена в нем, мы были настоящими друзьями , говорили обо всем на свете, много смеялись! Я думаю подсознательно я в нем нуждаюсь и хочу именно его поддержки сейчас. С его мамой я в хороших отношениях, но не сказала, что у меня так произошло. Она очень волнуется за меня, любит. Всегда говорит , что я единственная связь с сыном осталась, ведь он меня так сильно любил... Мне мама его однажды сказала "не знаю, что ты с ним сделала, но он вообще похоже никого не любил , как сам изменился в лучшую сторону"...приятно было безмерно... Но я ничего не делала, просто была сама собой... А сейчас , под влиянием вот этой новой произошедшей ситуации меня ломает, я опять начала думать , что все беды из-за меня, что у меня плохой характер , раз до такой беды дошло...

[Ирина 2804]

Слушай, я вот сейчас прочла твой ответ и думаю:

Когда сотрудника повышают - это его заслуга, он показал себя очень хорошо, упорством и личными качествами этого добился. Он молодец!

Когда ребенок делает первые шаги - это его заслуга. Он молодец!

Когда ребенок хорошист или отличник - это его заслуга. Он молодец!

Т.е. очень часто положительные события воспринимаются как должное и ответственности за такие события никому не приписывают. Ну или достижения принадлежат самому достигатору.

А в негативном ключе:

Получил двойку, тройку… это тебя друг с толку сбил, не надо с ним общаться, всё из-за него.

Не повышают з/п или не повышают по службе - это все «Ленка виновата», потому что она сводная сестра двоюродного дяди жены директора. Но точно не потому, что она из всего коллектива эффективнее сдает проекты и задерживается на работе до поздней ночи.

Ребенок поздно пошел - это невестка плохая, мало занималась ребенком и не делала массаж. Сын то в 9 месяцев уже ходил, а внуку год, он только начал.

Это все примеры. Но ведь это действительно так. Часто в «нерадостных» для нас событиях проще кого-то обвинить, переложить ответственность. А вот всё «положительное» - это наше, личное! Не трогать!

Вот и мы в своем горе, перекладываем ответственность за «неумение справиться» с эмоциями, с жизненными ситуациями суицидентов на себя. Или на нас ее перекладывают их родные и близкие. А если бы они неожиданно для всех получили нобелевскую премию? Нас бы хвалили за это?

[Люба- Голуба]

Мне кажется мы так мало были вместе с мужем , что хвалить его родственникам меня не за что, они меня просто не успели узнать. Но то, что он был счастлив, что меня повстречал - это я видела и понимала. .. Даже думала , когда замуж собиралась :так он радуется нашим встречам, так пусть я буду его счастьем...А еще сколько всего из него разговорами вытаскивала , была другом в этом коротком времени (но он говорил не очень вселые вещи: обиды из детства и окружения, как хотел из родительского дома уехать, армия не нравилась и т.д.). Нам нужно было время адаптироваться к друг другу... И оно пошло это время, я думала и дальше пойдет и мы все наладим...Я говорила много и ждала диалог, а он только соглашался со мной, будто я центр вселенной и от меня зависит все в этом мире... Я даже думала - привыкнет ко мне, научится говорить, не могу же требовать сейчас и сразу... А с другой стороны в жены позвал - не это ли принятие ответственности?! Я ему давала чувствовать себя мужчиной (как я это вижу). Его родные перекладывают вообще всю ответственность за наше с ним время на меня, говорят нам реже стал звонить , так мы же думали, что у вас все хорошо, а оно вон как ...

Вопрос- Я что ему новая мама стала? Из рук в руки передали? Горе у них больше почему ? Потому что родная кровь, а у меня меньше потому что я приходящее /уходящее в жизни? Поэтому можно на меня свалить все, что сделал человек, о чем думал и кого ненавидел(может он на родителей был обижен, может на друзей, а может на себя, что не оправдывает моих ожиданий)?
Так мне своей вины хватает , от осознания своего собственного поведения! Я их не виню и мужа не виню, до истины не дойти уже...

А , Ира, про то что ты написала выше, примеры про перекладывание вины, ответственности.. Я вспомнила личный пример из детства, да и у многих его слышала- Хороший поступок (действие) ты молодец и умная в меня (маму), а плохое действие - это все отцовские гены, ведь он такой плохой алкоголик, либо наоборот ... Я, кстати, ребёнку умышленно так не говорила , чтобы не сформировать негативное отношение к отцу (но он сам его сформировал при личном общении с ребёнком). Так вот про перекладывание вины и ответственности , про родителей понятно, что они оба причастны к тебе , гены совместные и кровь обоих родителей течет ... А вот про отношения двоих людей от разных родителей как, чья вина? Это вот сейчас я думаю , что таким поступком (уходом) человек перекладывает всю ответственность с себя и ему все равно на кого... Ведь мой супруг не говорил о том, что ему плохо, не поднимал темы важные для него (молчал и держал в себе), по нему не сказать было, что с ним что то не так , улыбается , молчит ну что?!...

[Люба- Голуба]

Ира, кстати, о том что ты написала выше - это одна из ошибок мышления! Только представать , что всеми этими ошибками мы и мыслим?! потому что так проще, а если будем мыслить по другому то будем счастливее и лучше жить... Но чтобы мыслить по другому нужно приложить массу усилий , а это выход из зоны комфорта. поэтому мы остаёмся с этими ошибками мышления . Про ошибки мышления психолог ребенку рассказал, мы с ней на днях об этом говорили (только вспомнила об этом).
https://dzen.ru/a/ZYrIvNcfTkZ4qCgB

[Ирина 2804]

Мне кажется мы так мало были вместе с мужем , что хвалить его родственникам меня не за что, они меня просто не успели узнать. Его родные перекладывают вообще всю ответственность за наше с ним время на меня, говорят нам реже стал звонить , так мы же думали, что у вас все хорошо, а оно вон как ...

Горе у них больше почему ? Потому что родная кровь, а у меня меньше потому что я приходящее /уходящее в жизни? Поэтому можно на меня свалить все, что сделал человек, о чем думал и кого ненавидел(может он на родителей был обижен, может на друзей, а может на себя, что не оправдывает моих ожиданий)?

Так мне своей вины хватает , от осознания своего собственного поведения! Я их не виню и мужа не виню, до истины не дойти уже...

Я, кстати, ребёнку умышленно так не говорила , чтобы не сформировать негативное отношение к отцу

Ведь мой супруг не говорил о том, что ему плохо, не поднимал темы важные для него (молчал и держал в себе), по нему не сказать было, что с ним что то не так , улыбается , молчит ну что?!...

Очень мы тут похожи. И мало времени, да и хотели ли они узнать нас ближе?!

«Реже звонить», «реже приезжать»… (..) Люба и здесь всё аналогично. Я не знаю почему так, надеюсь, что есть семьи, которых подобное горе объединяет. Я думаю, что нам было бы легче справляться с такой утратой без сравнения у кого горя больше, кто и кому был ближе. У каждого своя мера.
(..)Я выросла в полной семье, но дочке никогда не говорю плохо о папе и вообще, даже с подругами плохо о нем не говорю, все таки я его любила и дочку родила. Иногда говорю, что упрямая в папу… Я больше имела ввиду, что если б например твой (мой или др муж) совершил какой-нибудь положительный поступок, о котором узнали бы многие, то родные и близкие видели бы в этом результат действия только самого человека, без влияния из вне. Или бы гордо говорили «это наш!»
При вот таком исходе получается «наш сам не мог, это с ней связался, дурости нахватался… стыдоба какая, как неудобно… скажем, что сердце»…

Ой, разговорить и вытащить клешнями… как я тебя понимаю. Ощущение, что только начал человек открываться, учится доверять… как будто просто не хватило времени, ведь только все началось, жизнь впереди, не всё и сразу. Да и конечно же из благих помыслов не хочешь превращать мужчину в ребенка, какие то его границы и нарушить боишься. Вроде как если захочет открыться, поделиться переживаниями, значит сам заведет разговор.

Сегодня в сторис соцсети был ответ психолога на «игнорирование» замечаний, непрошенных советов со стороны и как на них не обращать внимания. Так вот там четко о том, что если тебя советы и замечания вообще не задевают, то ты забудешь и действительно сможешь проигнорировать. А если ты в ответ молчишь, но внутри злость, обида, грусть и т.д. … то внешнее «игнорирование» ни к чему хорошему не ведет, потому что в этот момент мы игнорируем в первую очередь самого себя, который чувствует обиду, злость, грусть… и чем больше молчим, тем сильнее растет это чувство, тем все меньше и меньше мы обращаемся к себе, а самочувствие при этом всё хуже… (это к слову, что наши мужчины молчали… к тому, что «реже звонили»… и тд)

Не хочу никого задеть. Я знаю и верю, что бывают другие семейные отношения. Другое переживание горя, в подобной ситуации. Но к сожалению и описанная нами правда тоже есть и с этим тоже надо как то справляться, жить… такой НАШ ОПЫТ… очень горький

[Люба- Голуба]

Девочки ,девушки дорогие ! Обнимаю Вас всех -всех,прям чувствую, что хочу каждую обнять и поплакать по своему горю и по вашему , как же горько, как же тоскливо... Раньше маму обнимала ,ее нет. А хочется к маме, чтоб мама погладила и поговорила , выслушала , дала совет , как раньше ... Все проходило после ее слов мудрых... Сама себя подбадриваю теперь... Вот она взрослость ...

На днях услышала такую интересную фразу " прежде чем вы возьмётесь кого-либо лечить -спросите у него: готов ли он оставить все то, что сделало его больным, что сделало его таким ?!" А если депрессия это болезнь и приходят к ней мыслями... Как тогда это лечить ? Сам человек должен захотеть , получаеся? Как и зависимости...А считает ли он себя больным при этом, неверными свои мысли? Твержу одно и тоже по кругу , не могу остановиться... Хочу знать , почему? Почему? Почему именно только так возможно было?
Вспоминала маму, которая отказалась от лечения как бы ее не умоляла , про мужа, который молчал-молчал-молчад...Что от меня зависит ??? Только мое поведение , мое отношение к людям, моя любовь (не их любовь ко мне, а только моя)...Господи, помоги не сойти с ума, пожалуйста...

[Наташа1867]

Любочка ,солнышко,хочу Вас обнять !Ну о какой вине вы говорите? Человек принял решение,это его ответственность.Я думаю ,что своей любовью вы продлили его жизнь.Читая вашу тему ,я просто ощутила вашу огромную способность отдавать любовь,не зря у вас такое говорящее имя .Сейчас нужно просто жить ,жить каждый день .Только переживая потерю ,я поняла это слова из молитвы -хлеб наш насущный дай нам на сей день.Сейчас ,образно говоря , солнышко спряталось за облаками ,но оно есть и облака развеются.Еще раз обнимаю и спасибо за поддержку.

[Ирина 2804]

А хочется к маме, чтоб мама погладила и поговорила , выслушала , дала совет , как раньше ... Все проходило после ее слов мудрых...

На днях услышала такую интересную фразу " прежде чем вы возьмётесь кого-либо лечить -спросите у него: готов ли он оставить все то, что сделало его больным, что сделало его таким ?!"

Люба, привет! Обнимаю тебя крепко крепко.

Про мамочку верно пишешь, мне тоже ее очень не хватает. (..)Какое же целительное слово МАМА (очень жалко мне людей, которые от своей мамы такого тепла не знали и выросли в непонимании, о чем тут можно горевать, когда ее нет).

Про второе твое размышление я писала у себя в теме что-то подобное. Мол я же сама пошла к психиатру за помощью, а если бы меня туда повели за ручку - открылась бы я? Захотела бы я такой помощи? Ведь чтобы принять информацию, тебе это должно быть нужно, ты должен хотеть впитать эти знания и применить их. (...)
Возвращаясь к теме МАМ. Моя мама периодически плакала от безвыходности и неизлечимости своего диагноза, но через боль жила, по три раза в неделю посещая больницу для жизненно необходимой процедуры, она не могла уехать из города, не могла пропустить эту процедуру, попадала с осложнениями в больницу, но жила. Жила через физическую боль. Мужчины с этим же диагнозом кстати, много пили, этим усугубляя свое состояние, но так видимо они справлялись со своим внутренним упадком, что это уже не жизнь, а выживание. Да, Любаша, никак нельзя помочь человеку, если он сам не готов себя спасать. Ладно если сам пытался, но не вышло, надо иметь силы попросить помощи у близкого или у врачей… а так… и сами попытки не предприняли и помощи не попросили, а то еще хуже - эту помощь отвергли.
Даже придя сюда на форум, мы ищем возможность помочь себе терапевтически, разговорами, поддержкой, сочувствием, проговариваем нашу боль.

[МаринаН]

Любовь, прочитала Вашу тему и искренне соболезную. Вы только не вините себя! Хотя, каждая из нас первые годы после утраты испытывают непреодолимое чувство вины.. это чувство постепенно будет отпускать…. Мне кажется, что чувство вины вызвано нашим заблуждением,что человек, которого мы любим целиком и полностью принадлежит нам и мы берем на себя ответственность за совершенные им действия, его мысли и его желания.
Сил Вам душевных, Любовь, а мужу светлой памяти.

« Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы, потому что у них есть собственные думы. Вы можете дать дом их телам, но не их душам» Халиль Джебран.