Суицид супруга после 3 месяцев брака

[Люба- Голуба]

Наташа 1867 и Оля-Оля , благодарю вас, что заходите меня проведать , поддержать ! Мне это важно, потому, что только на этом сайте сейчас я чувствую себя комфортно. Нет сил доказывать , что-то родственникам мужа или обвинять их, да ума на это не хватит, слишком у меня синдром хорошей девочки развит или это какое то великодушие. Я не могу намеренно людей обижать , а если что то буду говорить плохое это будет лишнее раздражение для нас обоих, я не узнаю даже правды из детства мужа. Иногда залетают мысли, а что если у него были уже какие то проблемы с психикой в детстве или в подростковом возрасте , это все замяли , задавили в деревне - ты мужик и все хорошо, пройдет... Нет ответов... Но почему то мне кажется, что ответов у его родственников больше чем у меня... Много факторов и слов на похоронах дало это понимание... Я получается вышла замуж за человека , которого вообще не знала, вообще...Иногда мысли о том , что его маме нужна моя поддержка , может какие то хорошие разговоры о сыне, о нас... Но потом одолевает тревога, что если я ей позвоню то расстроюсь сама , да и я ей зачем... У них большая семья, я очень надеюсь что есть кому поддержать и сказать нужные слова.

[Ирина 2804]

Обратиться к врачу не означает сразу сесть на таблетки. Ты главное иди, самолечением не занимайся. Может мужья наши тоже так боялись таблеток, что пошли не туда? Про то, что не можешь плакать: возьми с собой близкого (возможно не родного, а близкого) человека и попроси уехать с тобой в лес, в поле, на гору и покричи. (..)Тебе надо выпускать боль. Ну чего толку, что ты будешь для всех казаться сильной стойкой и тд, когда на самом деле плохо больно и дух сломлен, пусть знают что больно, что плохо… сама себе позволь быть слабой, обиженной (на мужа)… когда злишься, то кричи «на него», топай ногами, рычи… (на кладбище можно, прям там ему все это сказать, у меня так было) и психотерапевт на приеме мне как то сказала «топай ногами, сильно топай»! Нахлынули слезы и грусть: плачь! Нахлынула злость и обида: злись, ругайся, выговаривай все что чувствуешь, как будто он рядом и слышит все твои слова, твою боль!
Я хожу на психотерапию, пробовала уменьшить АД по своему деланию, но почувствовала откат эмоциональный, вернули дозу… значит еще рано, будем пробовать позже.
Понимаешь, наша депрессия имеет четкую причину, говорят, что с ней легче справиться и терапией и АД (т.е. это не надолго), сложнее, когда депрессия биохимическая «беспричинная» (не связана с острой травмой).

Ты еще ранее писала, что со сном неполадки появились, мыслей много. Это тоже нехороший симптом, у меня это все было в ближайший месяц, получается ты тормозишь проживание горя, зажимаешь… а видишь, всё равно всё вылазит, только с опозданием. И говори, со знакомыми, с коллегами… прям попроси тебя выслушать и поддержать, не давать советов, а побыть рядом и поддержать, обнять. Я вот недавно со знакомой поднялась на сопку, ступенек наверх много, идти тяжело, но поднялись. Гуляли, выговаривалась…это очень целительно. (..)
Давай моя хорошая, тащи себя к врачу, прошу тебя! Ради дочки говорить не хочу, потому что меня саму это не мотивирует, но! Покажи ей своим примером как надо бороться и выбираться из самых тяжелейших жизненных ситуаций. Один пример решения у нее уже есть, ты покажи ей другой… вопреки!!! Покажи, что никто не может помочь человеку если он сам себе помочь не хочет. Покажи своим примером, что можно быть слабой, что можно быть ранимой, что можно быть беспомощной и эту помощь попросить… можно быть разной, главное разрешить себе самой БЫТЬ!

[Ирина 2804]

Люба, сейчас перечитала твое сообщение выше, там есть фраза «а у меня ерунда». Это как? С чего это ты взяла, что кому то досталось боли больше, чем тебе? Ты себя за что так обесценила? Ты себя саму почему не любишь? Почему себя жалеть не даешь? Почему у тебя к самой себе жалости нет? Говоришь, что других поддерживать легче, вроде как взгляд со стороны… ок!
Села, одна в комнате, закрыла глаза и представила абсолютно не знакомую тебе девушку...(..)боль, сильная боль, которую эта девушка закапывает далеко далеко, потому что боится этой боли, она одна… подойди к ней, обними ее… пожалей эту бедную маленькую сломленную девчушку, скажи ей теплые поддерживающие слова, побудь с ней рядом, поплачь с ней… на нее ведь нельзя смотреть без слез сожаления, она такая маленькая, сжатая от своей боли как Дюймовочка, что хочется взять ее на ладошки и согреть…
Пожалей эту девочку, маленькую Любочку… дай ей ЛЮБВИ! Поубаюкивай ее, покачай на ручках, как малышку.

[Варвара]

Люба, почитала Вашу тему. Мои соболезнования. Мне кажется, Вы зря себя корите, Вашей вины в смерти мужа нет. Вы достойны семейного счастья, нового брака.

[Ирина 2804]

Люба, где ты? Как ты? Захожу, а твоего ответа всё нет. Волнуюсь.

[Люба- Голуба]

Ирочка, привет! Спасибо тебе за поддержку !
Такое ощущение , что мне нечего даже и сказать...Кроме того, что злюсь на мужа и думаю, что он поступил гадко и мерзко. Мне становится жалко себя... А я так не люблю жить с таким чувством ...
С каждым твоим словом согласна , о том что ты выше писала... Особенно хочу в лес съездить, даже уже думаю как это реализовать... Есть потребность , ты права... И про девочку... Ира, я прочла и плакала... Быть взрослой не значит перестать быть девочкой , но мне кажется моя девочка осталась в детстве , с мамой и папой... А потом началась торопливая самостоятельность и взрослая жизнь... Которую сама строила -строила...
Как он так смог?Я же ему доверилась тоже, чтоб стать снова девочкой , а не решалой всего на свете, сильной и независимой, впустила в свой дом, в свою семью, просто говорила где мне плохо , где не нравится...Я думала для мужчины важно жить решая какие то задачки, проблемы и чувствовать себя при этом важным и нужным , великим... Да и врать , скрывать я не умею от близкого мне человека... Да, теперь я распознаю его поступок как какую то гадость и мерзость, это ощущение которое он оставил своим таким поступком. Принес боль родителям , родственникам, друзьям, мне и моему ребёнку. Пойти на такие перемены в жизни , обрести любовь, семью и так поступить... А может и не любовь было это вовсе , а что то другое... Вроде реализации какого то плана, каких то своих целей ... Может он давно принял это решение , но реализовать себя как то хотелось на последок... Я ругаю себя , что не разглядела этого ...

[Люба- Голуба]

Люба, почитала Вашу тему. Мои соболезнования. Мне кажется, Вы зря себя корите, Вашей вины в смерти мужа нет. Вы достойны семейного счастья, нового брака.

Благодарю за поддержку, мне это очень важно! Просто побыв чуть чуть с плечом, я снова осталась без него.. В надежде только на себя, свои силы... В полном недоумении, что это вообще такое было , от самого начала и до конца?! Все достойны семейного счастья, я так думаю...
Только что имеем не храним,потеряем плачем. Иногда мне кажется , что это был последний шанс, что все уже было и намного до, намного раньше... Скучаю по той себе, беззаботной , счастливой и любимой , 25-28 летней , думающей - все впереди... Да, я вот так и думала - все впереди , неслась как Сапсан, с короткими остановками... А вот она и середина жизни, если уже не больше... И только думаешь , как с ума не сойти, чтоб никому не принести неудобства , страданий... Вот и держусь , пытаюсь быть сильной.

[Ирина 2804]

У тебя прёт гнев. Как мне говорят на терапии: всё хорошо, вы «нормально» проживаете утрату! Ребенок в нас живет всегда, как одна из ролей, личностей, кстати, когда ты жалеешь себя, то позволяешь именно ребенку проявиться, пожалеть себя, обидеться… это нормально.
Знаешь, у меня тоже накатывает гнев, вот ровно то, что ты и пишешь: как он смог? Пришел в семью… реализовал свои какие то цели. Конечно, у мужей тоже были свои цели: у нас стать девочками под крылом мужчины, выдохнуть немного… у них были свои цели, стать любимыми, обрести семью, дать поддержку, но они сами себе поддержку дать не могли(..). Каждое твое слово отзывается во мне. Те же самые мысли и вопросы. Но взаимоотношения людей всегда построены на первичных и вторичных выгодах, да элементарно: мы хотим от человека получить любовь, он взаимно хочет того же.
Ты сходила к психотерапевту?
Я все хожу, но мы не разбираем уже тему горя, врач копает во мне… что ж там во мне такое сидит, на чем я в своей жизни спотыкаюсь. Надеюсь, ты все таки найдешь специалиста, чтобы тебе помогли. Обнимаю) пиши…

[Люба- Голуба]

На очную консультацию не обращалась ... Всем советую , а сама сижу и думаю, что попробую сама разобраться с собой...Спасаюсь чтением статей, просмотром переживания похожих историй..Стараюсь думать о том, что муж сделал свой выбор и он имел на него право, так как взрослый человек. Его ответственность перед родными и Богом за такой поступок..Возможно была депрессия, в которой он боялся признаться, пусть так.. Себя ругаю , что во всем этом оказалась.. Но тоже считаю, что по другому я не могла , я выходила замуж с чистыми и искренними чувствами и намерениями, этого никто не отнимет, говорила , что не нравится и что беспокоит... Как будто бы я уже давно позволила себе быть такой какая есть и не терпеть, как терпела мама ... Меня так же беспокоит то, что в этом поступке мужа винят меня его родственники. Я не выношу чувства, когда знаю что кто то на меня обижен или зол, что полощут мое имя в черном свете (возможно это из детства, про желание оправдать ожидания и быть "хорошей девочкой")

[Варвара]

Очень советую обратиться к психиатру за таблетками. Дело в том, что Вы пытаетесь справиться своими слабыми силами. И психика не выдерживает, мне кажется.