Муж покончил с собой

[Ирина 2804]

Почитала на форуме разные истории и теперь еще больше чувствую, что моя вина оправдана. Это самая большая ошибка. Ведь поначалу мы часто ругались. Я ему даже вещи отвозила на эмоциях, но никогда не доходило до плохого. А тут… все таки развод доломал моего любимого. Это моя большая ошибка.

[Yula]

Ира, обнимаю вас. Как же похоже все. Депрессия. Самая коварная болезнь. И невозможно это понять, не столкнувшись. Когда хочешь помочь любимому и не понимаешь чем. Вы ни в чем не виноваты. Вы любили его, были рядом, пытались его встряхнуть. Откуда нам было знать, что им нужна совсем другая помощь.

[Любимая Женщина]

Добрый день, Ирина. Примите мои соболезнования. Читаю вас и вижу себя. Как же я вас понимаю, читала, а словно отбросило назад. Моего мужа нет уже 1,5 года. С чувством вины надо бороться. Мне очень помогло то, что я начала изучать саму природу суицида, читала разных авторов, психиатров, консультировалась с психиатрами лично, общалась с батюшками, читала истории выживших суицидников (есть такой сайт), почему они решились на этот шаг. В общем мне хотелось больше информации, чтобы понять его. И я поняла, поняла, что болезнь души это такая же болезнь, только не физическая, а душевная. И меня отпустило. Избавиться от чувства вины это уже 50% успеха. Ваш муж написал, что у него была депрессия, справиться он не смог. Не вините себя, это его выбор. Его, взрослого человека. У нас в обществе как-то не принято обсуждать свои душевные болезни, многие стесняются этого и не надеются на понимание окружающих. Особенно мужчины, поэтому и носят в себе это все. А депрессия это болезнь, её надо лечить, самостоятельно с ней не справиться. Вы сделали все, что могли. Вы не Бог, чтобы предвидеть его поступок, вы не провидец, чтобы знать, что творится у него в душе. Не замыкайтесь сейчас в себе, иначе навязчивые мысли и чувство вины будут одолевать вас и дальше. У каждого свой срок, но легче будет обязательно. Главное его нужно понять, принять его поступок и простить. У него в состоянии депрессии было совершенно другое мышление, очень надеюсь, что со временем вы это поймете. Обнимаю вас, сил вам. Пишите на форуме, здесь очень много правильных слов и колоссальная поддержка.....

[Ирина 2804]

Не замыкайтесь сейчас в себе, иначе навязчивые мысли и чувство вины будут одолевать вас и дальше.

Спасибо за поддержку. Я не замыкаюсь. Наоборот не знаю к кому приткнуться. Первое время было так много людей, так много поддержки. Дома было много людей, но я занималась похоронными делами и меня не было дома. И в первое время мне не нужны были люди. Я как и в своей работе справлялась с задачами. Пару раз меня вырывали в реальность два случая, когда в ритуальном меня спросили «какой гроб вам нравится ?», а мне никакой не нравится, я не хочу мужу выбирать гроб, я не так давно выбирала обручальное кольцо. И второй раз, когда мне надо было опознать его в морге и я увидела, как его изрезали. Я и хоронила его без эмоций. На поминках сидела на краю стола и смотрела в пустую тарелку. Для меня это всё был какой то сюр. Ведь это все не правда. Он на работе…
А вот сейчас идет третий месяц, у всех, кто пытался быть рядом в первые дни, идет своя жизнь, за это время они считают, что уже можно успокоиться и жить дальше, а я наоборот сейчас нуждаюсь в слушателях. Возможно, мне даже не нужны советы и сочувствие, мне просто нужно говорить, после общения меня отпускает. Но был период, когда я пару недель лежала и вставала только выпить воды и в туалет. Мне было больно соприкасаться с людьми и миром. Ты живешь как будто без кожи, сплошной оголенный нерв.

[Наташа Ч.]

Благодарю Вас Ирочка за поддержку. Соболезную Вам и очень хочу поддержать. Боритесь с чувством вины, не давайте себя разрушить. Вы не виноваты и я Вас прекрасно понимаю, что оно накрывает. Терпим милая, обнимаю Вас. Светлана память Вашему мужу.

[Ирина 2804]

Здравствуйте, всем! Недавно писала большой текст, но он слетел. Описывала свой опыт справляться с этим горем при помощи врачей, таблеток и терапии. Ждала, может кто еще напишет мне, но, видимо не часто здесь посетители, хотя читая ваши истории, понимание того, что я не одна живу с похожими эмоциями уже дает поддержку.
1. ПСИХОТЕРАПЕВТ (кризисный психолог).
Обратилась я к такому специалисту онлайн, на 7й день смерти. Сеанс был оговорен на 2 часа, но по факту говорили 5. Меня не прерывали и время не ограничивали (ну тут зависит от самого психолога). Причем психолог в то время мне нужен был не для переживания горя, или устранения чувства вины, а для того, чтобы с правиться с внешней виной, которую на меня накидывали все, кому не лень. Мне нужна была помощь, чтобы самой себе не навредить и ничего с собой не сделать, тк то что я о себе слушала, было очень тяжело вынести.
Второй заспос к психологу был о том, почему я не чувствую (боль, жалость, гнев) и почему не плачу. Ответ был: ты в шоке и в отрицании. Психика блокирует сознание, чтобы все эти эмоции не обрушились на тебя градом и не поломали. Потихоньку начнет доходить.
Мне было дано задание: написать якосте письмо со своими чувствами, а потом написать от его имени ответ самой себе. Написать и объясниться, попрощаться, потому что он этого уже сделать никогда не сможет (на этой фразе я впервые разревелась).

[Тимыч]

А вот сейчас идет третий месяц, у всех, кто пытался быть рядом в первые дни, идет своя жизнь, за это время они считают, что уже можно успокоиться и жить дальше, а я наоборот сейчас нуждаюсь в слушателях. Возможно, мне даже не нужны советы и сочувствие, мне просто нужно говорить, после общения меня отпускает. Но был период, когда я пару недель лежала и вставала только выпить воды и в туалет. Мне было больно соприкасаться с людьми и миром. Ты живешь как будто без кожи, сплошной оголенный нерв.

Ирина, мои соболезнования. Просто сейчас всё очень остро. и да вы правильно говорите, что пока ты занята первое время скорбными мероприятиями горе притупленное. потом накрывает мне кажется всех, так наверно психика человеческая устроена. с мобилизовались, проблемы решили, а теперь можно и пострадать. на людей не обижайтесь. глупостей много еще услышите, советов не прошенных. но действительно выговорится первое время очень хочется, но люди ваши близкие просто может не знаю как с вами себя вести, бояться как-то навредить, сказать что-то не так. когда случилась беда я бесилась от этих - крепись, держись, ты сильная. но я же сама эти слова говорила многим когда-то, а может им тоже было это неприятно, но они также "держали лицо", как и я. говорите здесь, здесь много слушателей.

[Yula]

Ира, мы рядом. Многие читают, пишут не многие. Хочется поддержать вас. Но верно вы заметили, сложно подобрать слова. Мы по особенному сейчас все слышим.
Очень хочется что то написать, но я пока сама не ответила себе ни на один вопрос (точнее ответы как качели, постоянно меняются). И потому не получается писать в темах, хотя я всех читаю в нашей ветке, хочу поговорить с каждой. Знаю одно, люди вокруг порой не понимают, что говорят. Им срочно нужно найти виновного, чтобы себя успокоить, им страшно поверить, что такое возможно, поэтому хочется скорее найти простое объяснение, чтобы себе было понятнее.

[Ирина 2804]

когда случилась беда я бесилась от этих - крепись, держись, ты сильная. но я же сама эти слова говорила многим когда-то, а может им тоже было это неприятно, но они также "держали лицо", как и я. говорите здесь, здесь много слушателей.

Я кстати позволила себе реагировать на слова соболезнования. Когда говорили «жизнь продолжается», «он поступил эгоистично», «он выбрал самый простой способ», «он о тебе не подумал», «у тебя еще все впереди» и т.д. … я в лоб говорила как мне эти слова неприятны и что они приносят мне боль, а не поддержку.
Есть люди, которые остались рядом и которые полностью принимают мое состояние, мои слезы и боль, не пытаясь упрекнуть в чем то. Просто поддерживают и ждут, что со временем мне станет легче. В основном это моя подруга с детства, которая живет в другом городе, но прилетела ко мне, чтобы поддержать. Я как раз познакомила их с мужем на новогодних праздниках, мы прилетали в ее город.
Поддерживает папа, хотя тоже сначала был резок, пытался ругать, но после моих честных слов, о моих чувствах, о моем состоянии, о том как мне легче переживать это событие, он стал принимать мои слезы, мое нежелание работать, мою потерю к желанию жить.
Я остро столкнулась с неприятием суицида. Особенно с мужской стороны, но нашлись и женщины, которые приняли этот поступок за слабость, за эгоизм (кстати, в стационаре было очень неожиданно услышать это от психиатра), за «нелюбовь» ко мне. И эти люди вообще не принимают информацию о том, что депрессия это опасно.
(..)
Не могу сказать, что это обидно… как выразить то свою мысль?!…
В общем, если у суицидента есть супруга или девушка (вторая половинка), то вина всегда возложена на нее. Не важно, оставлена записка или нет, был диагноз ДО или нет, итог один: ВИНОВНА! Без права обжалования.
Вот и я на этом месте.
А мне ни разу не пришло в голову осудить кого-то. Мне кажется, что я единственный человек, кто искренне поверил его словам в записке. Виню себя, что я не увидела намерений, не знала, что это депрессия, не знала как она лечится, не успела, не помогла, не доверился… и от незнания состояния своими «благими действиями» усугубила состояния.
Друзья и родственники еще говорили «он так хотел ребенка, он бы его задержал»!
А у нас не получалось полгода. И даже тут я вину чувствовала, что вот не смогла забеременить и этим предотвратить такой шаг. А что в итоге?! Сколько здесь беременных вдов, сколько здесь многодетно осиротевших детей?! И возраст малышей у всех разный. Хотя конечно, у всех свои исходные данные. Может и правда, такая заветная мечта остановила бы моего мужа… но ведь только в его силах было эту мечту осуществить.
Тяжело.

[Ирина 2804]

Ира, мы рядом. Многие читают, пишут не многие. Хочется поддержать вас.

Спасибо, Юля)
Я сегодня снова ездила на кладбище. Заехала к его отцу, прибралась там. Костя меня не водил к нему, только однажды махнул рукой и сказал «папа здесь похоронен, прям рядом». Видимо особо ходить не кому, почти заброшена могилка. Муж ездил, когда ему хотелось, без особых дат, приезжал навестить и покурить. Теперь буду приглядывать и за папиной могилкой. Потом поехала дальше, к мужу, его рядом с дедушкой определили (дед воспитывал в основном, мой муж был любимый внук, видимо оттого что в 10 лет лишился отца, да и муж очень тосковал по деду). Тоже прибралась на могиле деда и его брата… как же хочется, чтобы скорее потеплело и земля осела (мы живем на севере, снег еще лежит местами).
У меня на кладбище странное ощущение, нет понимания, что он похоронен. Хотя все помню, но не верю, что он там и это его могила. Я второй день эмоционально стойкая, сегодня еду за рулем и думаю «кажется меня отпустило, пришло принятие», а потом призадумалась и поняла «я просто не думаю о его смерти и что его нет, поэтому не штормит, просто я в ощущении, что он жив, просто я вот делами своими занимаюсь»… даже страшно думать, что однажды я правда не буду вспоминать о нем. Я помню как не раз мне в голову приходили мысли, что когда не стало мамы, мне ее очень не хватало, а теперь проходят дни или недели и я могу и не вспоминать, не думать о ней… я даже размышляла о том, нормально ли это, не означает ли это что я ее не люблю, что не так она мне нужна… Хотя, конечно, я бы не хотела, чтобы после моего ухода, моя дочь посвятила свои дни скорби. Поэтому после ухода мамы решила, что я должна быть хорошей мамой, любящей, заботливой, чтобы было много событий которые дочь будет с любовью и радостью вспоминать, когда придет мой час.