Умерла жена

[dimkini]

Я никогда не любил жизнь, но всегда боялся смерти, скорее даже боялся умирать мучительно и долго.Хочется умереть сразу.

Скоро уже будет 40 дней как умерла моя жена,оставив меня с двумя детьми 7 и 17 лет.Безумно больно, тяжело, одиноко и тоскливо.Плачу каждый день, когда один.Думаю о ней каждый день.

Она была игроманкой,проигрывала все деньги у букмекеров, набирала кредитов, занимала у всех.Полгода я все надеялся,ждал, что ну вот все, возьмется за ум,планировали в отпуск поехать,планировали свою жизнь, хотели уехать в другой город и в один миг вся моя жизнь превратилась в до и после.
Оставила записки обвинив всех родственников, что не помогли ей деньгами, чтобы отдать долг.Написала мне,что она поняла, что я ее никогда никогда не любил,что я плохой был муж, просила прощения, что если бы я ее обнял,сказал,что мы справимся, что люблю ее…Но почему она мне об этом не сказала!!!Написала,что ей очень плохо.И прочее прочее.
Написала детям и у всех просила прощения.
Но только сейчас, потеряв ее ,я понимаю как мне ее не хватает и как я ее любил, хоть и говорил это ей уже очень давно потому что реально был зол на нее,ругались с ней из за денег, ведь она не приносила денег ни копейки.Дома буквально нечего было есть иногда.Я ей говорил,зачем ты работаешь,если денег все равно нет, «сиди дома» говорил.У меня самого куча кредитов.Я такой же сумасшедший как и она, наверное поэтому мы столько и прожили.Мы оба не от мира сего.
18 лет вместе,а ей всего было 38.Моя маленькая девочка.
Она однажды уже лежала в психиатрической больнице до нашей встречИ с депрессией .
Когда мы жили вместе она несколько раз уходила из дома,после очередного проигрыша денег, шлялась по чердакам.Сколько переживаний я пережил.Проигрывала даже деньги с моих карт.Я ее всегда прощал.Она все время спрашивала «не брошу ли я ее»,но я ведь ее не бросил.Даже как-то решили, что на будет лечится, но придя в больницу ложится, она передумала.И так периодами.Сдавала вещи в ломбард, как наркома для дозы.Я все прощал.

Я постоянно обвиняю себя, ведь я мог спасти ее, если бы заметил ее последнюю депрессию(она скрывала, что ей плохого я слепой не замечал), все ждал когда она уже угомонится.Она работала без выходных, последние полгода мы почти и не общались, так как редко виделись.К сожалению, я не знал сколько долгов она набрала на работе,а ведь хотел поехать на работу ,чтобы деньги отдавали мне и не поехал.А ей и зарплату в долг давали и занимали знакомые на работе.Как сказал психолог «виноват социум»,не давали бы ей денег в долг и не на что было бы играть.

Я виноват, ведь я тоже играл раньше и играю иногда и она глядя на меня подсела тоже.Виню себя, что серьезно не отнесся к ее словам ,что она хочет умереть(она много раз за нашу жизнь оставляла записки прощальные),маме говорила своей ,что скоро ее не будет.Никто не воспринимал ее слова серьезно.Все просила, чтобы ее похорили рядом с дедушкой, который только один ее любил.Там ее и похоронили.

Пишу все сумбурно, живу сейчас как зомби.Все говорят надо жить ради детей, но это не жизнь без близкого человека,такой нет больше на свете.У нас были одни взгляды, одни вкусы, мы были схожи, наверное поэтому мы два сумасшедших человека и жили, хотя я и не хотел жить с ней из-за ее глупостей.Можно много плохого о ней написать, но и хорошего тоже.Она была доброй.Только теперь понимаю как я ее любил .Если бы знать все наперед…Я бы ей каждый день говорил как ее люблю

Теперь и сам не хочу жить, но боюсь самоубийства, да и дети все-таки.Но и здоровья то совсем нет и сил, я старше ее на 16 лет.
Жизнь и без того бессмысленная стала абсолютно бессмысленная.

Старшая дочка не может ей простить,сказала,что мамы для нее больше нет, не понимая,что она ведь была больна.

Я не верю в бога и от этого втройне все это переносить тяжело, сердце болит и я чувствую, что постепенно схожу сам с ума, думаю о самоубийстве,но не хочу этого

Ходил к психологу,но это все временная помощь, буквально пару дней .да и что он скажет?Надо жить, ты не виноват. И тд и тп.
Но ведь виноват, родственников виню, которые мне ничего не сказали о ее долгах.Я бы возможно, скорее всего ,что то предпринял.мы все могли ее спасти, но не спасли

Боль иногда становится невыносимой
Не знаю как жить
Ей можно было помочь и меня это убивает

Я не верю,да и она не шибко верующая была,а ее похоронили по мусульманскому обычаю(..)

У меня нет таких близких людей, друзей с кем бы я мог говорить открыто, все держу в себе,понимаю,что это плохо.
Один мне сказал «найдешь себе еще женщину,женщин много»,но мне не нужна женщина, мне нужен близкий человек, моя жена, хоть мы и жили иногда не совсем хорошо, была близким человеком.Да и не нужна мне бабушка, хоть я и сам уже давно дедушка, ведь у меня была такая молодая, красивая жена, а я ее не ценил при жизни

Почему я ее не поддержал?Почему не помог, почему она не попросила о помощи.Вопросы без ответов

Мне плохо от того,что она перед смертью считала себя никому не нужной ,покинутой и нелюбимой
Я ее простил, но не могу простить себя.Не помог, не увидел, не сказал важные слова.
Дома только с детьми становится мне спокойней, но как один, то вою как волк.Так еще и ее родственники постоянно на выходных к себе зовут, а мне потом тяжело

Последние два дня я ее даже и не видел, работа, она работалась тоже.Звонила мне с утра , а я не ответил и не перезвонил,виню себя, все можно было изменить.Это был ее последний звонок.Днем она весь день звонила родственникам помочь отдать долг, никто не помог, раз сто звонила(смотрел звонки ее).Много раз перезванивала им и никто мне не позвонил и она тоже.Она хотела умереть,но она цеплялась за жизнь и никто ей не помог, человек желающий умереть не делает столько звонков о помощи.Если бы я знал,а теперь слезы из глаз и не знаю как с этим жить

Вот так вот сумбурно написал, как и вся моя жизнь.надеюсь вы поняли

[подранок]

Вы спрашиваете "Как жить"?
Потихоньку, одним днём. Пока так. Главное не загоняйтесь.
Плачете? Это правильно. От боли, что внутри, обязательно надо избавляться.
И ещё. Есть два неоспоримых факта.
Один жизнеутверждающий, второй дисциплинирующий.
С какого начать? Давайте по порядку.
Первый факт - придет время, а оно точно придет( я вам обещаю) и вам станет легче.
Второй - нужно время и довольно много.
Главное, по возможности, не сидеть дома.
Вы работаете и это хорошо.
Я вам искренне сочувствую, потому что сейчас у вас тяжёлый период в жизни, можно сказать, что очень тяжёлый.
Но надо барахтаться назло тем обстоятельствам, что сейчас вас мучают.
Долго нельзя позволять себе страдать. Сами знаете почему.
Дома дети и им нужен нормальный, здоровый папа.
И ещё.
Вы любили и вы прощали, потому что любили.
Если откинуть эмоции, то вы и сами знаете, что любая зависимость это почти всегда приговор. "Почти" потому, что наверное случаются чудеса.
И депрессия очень опасное заболевание.
Не ругайте себя, что не уследили.
Так - то, на вас, скорее всего, были и дети, и дом и эмоционально вы были опустошены, когда в семье такое. Все время в режиме ожидания.

И заметку маленькую, от меня, "на полях".
Читаю вас и знаете в одном месте улыбнулась. Вот правда.
Когда вы написали, что не нужна вам бабушка.
Соглашусь)

[Еugenya]

Дмитрий, примите мои соболезнования по поводу смерти вашей жены , Светлая ей память , очень жаль , что болезнь победила .
Дмитрий , согласна со всем , что вам написала подранок , могу лишь добавить, что выход вижу в вашем собственном примере выживания в трудной ситуации , который вы сейчас даёте своим детям . Им нужен такой пример как никому другому , потому что наследственность никто ещё отменял , дети тоже могут болеть или заболеть позже .
Дочка почти уже выросла , скоро начнётся ее взрослая жизнь , а значит начнутся трудности и испытания , ей нужна будет поддержка родителя , не надо навешивать на детей свои проблемы в виде воспитания младшего брата или сестры , если вас вдруг не станет , ей и так тяжело . Обратитесь к врачу , он обязательно поможет , хотя бы первое время . Выздоравливайте .

[Anastasiyshka]

Примите мои соболезнования.
Я понимаю ваши чувства, нахожусь в такой же ситуации и боли, боль 24/7, живешь как овощ, я ещё и беременна и даже не могу радоваться. Я понимаю что хочется лечь, закрыть глаза и не открыть их больше… Но я знаю что есть рядом люди которые любят, и вас любят тоже, и надо держаться ради них, чтобы им не было так плохо как вам сейчас. Я каждый день захожу на этот сайт и читаю, читаю истории… Вы не один! Понимаю как трудно, что кажется - если бы я хоть что-то сделал иначе - все было бы по другому, но это иллюзия. Никто не знает как было бы. Нужно жить дальше… Нужно стараться, день за днём. Я каждый ставлю себе цель - дожить до вечера, чтобы уснуть. И вот так - уже почти два месяца выполняю эту ежедневную цель - дотянуть до вечера.
Есть ли у вас кто-то рядом? Друзья, близкие, с кем можно побыть вместе?

[dimkini]

Примите мои соболезнования.
Я понимаю ваши чувства, нахожусь в такой же ситуации и боли, боль 24/7, живешь как овощ, я ещё и беременна и даже не могу радоваться. Я понимаю что хочется лечь, закрыть глаза и не открыть их больше… Но я знаю что есть рядом люди которые любят, и вас любят тоже, и надо держаться ради них, чтобы им не было так плохо как вам сейчас. Я каждый день захожу на этот сайт и читаю, читаю истории… Вы не один! Понимаю как трудно, что кажется - если бы я хоть что-то сделал иначе - все было бы по другому, но это иллюзия. Никто не знает как было бы. Нужно жить дальше… Нужно стараться, день за днём. Я каждый ставлю себе цель - дожить до вечера, чтобы уснуть. И вот так - уже почти два месяца выполняю эту ежедневную цель - дотянуть до вечера.
Есть ли у вас кто-то рядом? Друзья, близкие, с кем можно побыть вместе?

У меня нет близких людей, которые бы меня полностью понимали и с которыми я бы мог выговориться.И у меня так же как у вас, жду скорее вечера, чтобы уснуть,без снов, утро настает и опять дожить бы до вечера.Вы не правы, все можно было изменить, если что-то сделать, но я не сделал ничего, кроме осуждения.Я стараюсь жить дальше, но я не сделал ничего, чтобы она была жива.В своей записке оставленной мне она абсолютно права, что если бы я ее обнял, сказал что люблю, что мы справимся, что я помогу ей, но я ничего этого не сделал.Я все ждал когда она сама уже возьмется за ум, ругался с ней.Моя вина есть и от этого не уйти мне.Я ненавидел ее, злился на нее,но только сейчас понял насколько мне сейчас ее не хватает и как я ее любил.Я никогда не пугался одиночества, но сейчас мне страшно быть одному, без родного человека.Да,остались дети,но все-таки дети, это дети, дети не могут заменить любимого человека

[dimkini]

Долго нельзя позволять себе страдать. Сами знаете почему.
Дома дети и им нужен нормальный, здоровый папа.
И ещё.
Вы любили и вы прощали, потому что любили.
Если откинуть эмоции, то вы и сами знаете, что любая зависимость это почти всегда приговор. "Почти" потому, что наверное случаются чудеса.
И депрессия очень опасное заболевание.
Не ругайте себя, что не уследили.
Так - то, на вас, скорее всего, были и дети, и дом и эмоционально вы были опустошены, когда в семье такое. Все время в режиме ожидания.

И заметку маленькую, от меня, "на полях".
Читаю вас и знаете в одном месте улыбнулась. Вот правда.
Когда вы написали, что не нужна вам бабушка.
Соглашусь)

Внутри пустота и непроходящее чувство вины.Когда я нахожусь один, то схожу с ума от горя.После смерти жены начал курить(бросил лет 10 назад).Так то детьми в основном всегда жена занималась,особенно старшей.что то купить, сходить в поликлинику.Она так их любила и бросила, сойдя с ума.
А я ,вы правильно сказали,не уследил, не придал значение ее словам.Она уже писала что хочет умереть, прощалась,но я даже и думать не мог, что такое произойдет.а это был красный свет.И я ей не помог ничем, хотя мог,я даже не поговорил с ней нормально, только ругался из-за того,что она проигрывает се деньги.
Я не знаю теперь как мне жить с этим чувством вины

[подранок]

Знаете, чувство вины приходит к каждому, кто теряет. И гложет, гложет.
Судя по вашим словам у вашей жены была депрессия и даже ей пришлось лежать в больнице.
Врачи могут вывести из этого состояния, но излечить от депрессии раз и навсегда нет. Депрессия коварная зараза, притаиться и выжидает, а потом возвращается с большей силой.
Ваша жена не сошла с ума, как вы написали, это не сумасшествие, здесь душевное заболевание.
Если по простому, это состояние, когда человеку легче умереть, чтобы прекратить ту боль, что они испытывают. И вы понимаете, что это не физическая боль.
Вы страдаете и вам невыносимо, а те, кто "заражен" депрессией, испытывают боль ещё более лютую.
Да, конечно, мы не всегда бываем внимательны. Но ведь вы не всегда ее ругали, ведь в начале и разговоры были и ее обещания, что она исправится и перестанет играть. И она в тот момент искренне верила, что возьмёт себя с руки, что начнет все с "чистого листа".
У нее было чего бояться потерять. Но проходило какое то время и всё повторялось. И снова вы с ней говорили и снова она обещала бросить играть. Наверняка она понимала, что поступает ужасно по отношению к вам, но зависимость она манит. Не таких ломало и губило.
Я не провидец, но даже если бы вы закрыли все долги, ничего бы не изменилось. Страсть эта не проходит. Значит всё бы повторилось. Может она потому и пристрастилась к игре, что это ее как- то бодрило и отвлекало от того депрессивного состояния. Кто ж теперь скажет.
Люди , страдающие депрессией, испытывают очень сильное чувство вины. Там, в душе, просто Хиросима.
Мне вас искренне жаль. Я прошла через эти муки потери и вины. Мне тоже как и вам не хотелось жить.
Вы только не замыкайтесь. Пишите здесь, если нет рядом того, кто может просто слушать вас. Да и то правда, не каждому хочется душу выворачивать.
Надо упереться и вытягивать себя. Это непросто, но необходимо.
Всем смертям назло. Надо дальше жить, именно жить, а не тянуть ненавистную лямку.
Конечно нужно время. Много времени. Дайте себе хотя бы год. Плачьте, сюда пишите и терпите. Постепенно будет отпускать.
Не отчаивайтесь.
Люди не такое терпели.
Жизнь она такая, приложит так, что думаешь, не вытяну, но это только кажется.
Главное жить, хорошо жить, а не влачить жалкое существование после трагедии. Проще всего сложить лапки и сказать - сдаюсь.
Будете вы в порядке и дети не будут сиротами.

[dimkini]

Как избавиться от чувства вины,я не знаю.Я вижу явно свою вину.Даже в сердцах написал ей за неделю, чтобы она умерла,что я устал ее прощать.Обзывал ее.Читаю сейчас, такая ужасная переписка.Я вою и скулю, но уже ничего не могу сделать, но ведь мог и не сделал и от этого очень плохо.Мне так ее жалко, мне так безумно ее жаль, что она ушла в ненависти,я так хочу ее вернуть

[подранок]

А что вы делали неправильно? Что? То что ругались с ней из- за ее пристрастия к играм? А что надо было делать вид , что ничего не происходит? Всё норм, да?
Вы потому и ругались с ней, что понимали, что всё летит к чертям.
Знаете, я сейчас скажу то, что вам точно не понравится и вы можете сейчас мне написать все, что хотите и я это пойму.
Ваша жена сделала свой выбор.
Это факт. Она взрослый человек и она НЕ сумасшедшая.
Я ни разу этим не осуждаю ее поступок. Кто я такая, чтобы судить.
Она взрослый человек. Она мама. Что вы делали такого, что она ушла и обвинила в первую очередь вас?
Знаете, я до моей трагедии мало понимала, что такое депрессия. И как и многие считала, что это что- то про плохое настроение, которое можно вылечить походом в магазин за шмотками.
Ваша жена лежала в больнице с депрессией. Ее душевное состояние всегда было на грани. Всегда, даже во время ремиссии. Депрессия это, как правило, смертельное заболевание.
Ушла она не потому, что никто не хотел ей помочь. Ведь ей поначалу все помогали, она всем обещала отдать долги и получается обманывала. Люди перестали ей верить. И вы ей перестали верить и вам она обещала и нарушала обещания. И вы на это отвечали ей жёстко. А как надо было?
За что она на всех обижена была?
За то, что сама же всех обманула?
Вам не кажется, что это как то неправильно?
Все вокруг виноваты, кроме нее.
Депрессия, страшна и ещё тем, что человек перестает критически думать.
Если вам неприятно читать, то что я пишу, скажите и я перестану. Я понимаю, что сейчас вам все это больно читать и в добавок выбешивает.
Я сама была почти что такая.
Я просто ни с кем не говорила, потому что боялась, что начну орать, меня все раздражали своими слова. Великие теоретики, со злостью думала я.
Я вообще всех ненавидела.

[dimkini]

все равно ее можно было спасти и я не сделал для этого ничего, кроме как ждал пока она перебесится в очередной раз.Да,он врала, да она стал патологической вруньей, но ее можно было остановить и спасти.Она всем говорила, что хочет умереть, но она хотела жить, хотела,чтобы ей помогли и никто не помог.Если самоубийцы говорят об этом ,то они хотя ,чтобы им помогли