Умер мой любимый и обожаемый муж. Как ты, Кыца? Люблю тебя

[Блик]

Про Владичку могу говорить бесконечно, вы, наверное это как никто понимаете. Расскажу ещё не раз. А сейчас про мой (ни разу мною не просимый и нежеланный) опыт выползания из под бетонной плиты. Уже кому-то из девчонок в теме написала, но повторюсь здесь, вдруг кому-то будет полезным. Девчонки, если смелые, а нам, думаю, теперь ничего не страшно. Мне вот даже умирать не страшно, ведь там мой любимый ждёт меня.
Холодная вода. В идеале в открытом водоеме, но можно и из ведра. Я хожу каждое утро на море и купаюсь. Вода сейчас 11 градусов. Когда заходишь в воду, то тело желает только одного - побыстрее из неё выскочить." Эта идиотка хочет нас прикончить, валим отсюда!" И на какое-то блаженное мгновение все мысли отключаются. Потому что всё остальное время я думаю о муже, нон-стоп. Кроме того холодная вода сжигает гормоны стресса, а организм судорожно вырабатывает эндорфины ( Чтобы эту идиотку хоть на время угомонить). И мне, обычно, хватает этого до обеда, чтобы без слез. Хотя бы до обеда, это уже подвиг. Потому что совсем без слез не получается. Да что там без слез, вам можно откровенно, просто вою от точки. Самое паршивое время - это утро. Открываю глаза и н-на тебе, Наташа, с разворота, маваши-гери. Прямо под дых. ВЛАДИКА НЕТ! Всё, я в ауте.

[Anastassia]

Здравствуй, Наташа, очень- очень сочувствую тебе, всё так, как ты пишешь. У тебя завтра 40 дней, а у меня завтра год… Пока у тебя очень острый период, очень болючий, все напоминает и ранит, со временем чуток станет проще и песни слушать и вспоминать о муже. Какое счастье, что он у тебя такой! Какой дар такие замечательные отношения и ваша огромная любовь. Ты знаешь, я за год очень много всего читала, разговаривала с людьми и наблюдала за жизнью других, оказывается, когда сам счастлив, думаешь, что всех так же, а оказывается, у людей очень разные семьи, разные мужья у моих знакомых дам и не всем так повезло… Это мало что меняет в начале горя, когда завидуешь тем, у кого полные семьи и все в порядке, а со временем очень ценно становится то, что у тебя было. Жалей себя сейчас, прислушивайся к малейшим желаниям, они появятся… не сразу, но потом обязательно. Проживай каждый день, как можешь, не сдавайся, возьми мою руку, пойдем вместе!

[ваша сестра]

... А завтра 40 дней.

Светлая память вашему мужу.

[Блик]

Надо стараться просто жить минута за минутой.
Хочу Вас обнять и предложить свою руку. Пойдем потихоньку вместе.

Так и живу, минута за минутой. И все эти минуты наполнены мыслями о нем. Я не понимаю как я живу? Почему я вообще не умерла вместе с ним? Первые недели хотелось просто сдохнуть. НИЧЕГО не нужно, верните моего любимого. Всё бы отдала (кроме доченьки), чтобы он был рядом. И постоянно крутились в голове вопросы ПОЧЕМУ? За что? Почему именно с нами? Ведь мы так любим друг друга. Многие живут без любви, ненавидят даже своих супругов - и ничего, живут. И злость и ненависть к окружающим были. И вообще непонимание - почему все продолжают жить и радоваться, как они могут? Ведь мир рухнул.

Но тут очень помог форум. Оказывается все очень похоже, и вопросы одни и те же (без ответов), и даже злость на людей (они то не виноваты в моем горе). Я не думала, что я вообще выживу. Я и сейчас умираю каждый день. Вот как просыпаюсь, вспоминаю, что нет моего любимого рядом - и всё... Ещё один день без тебя, мой мальчик. И ещё один. А самое страшное, что все дни впереди без тебя. ВСЕ. Никогда ты меня не обнимешь, не поцелуешь, не спросишь: "Как ты, Кыца?" НИКОГДА.

Вот когда приходит осознание этого страшного слова НИКОГДА, вот тогда накрывает сильнее всего. Просто до дикого отчаяния, до воя.

Молитесь, сейчас это более всего нужно Вашему любимому.

Вот тут засада. Не воцерковленные мы с Владичкой ни разу. Ходили как-то даже в церковь, но больше для расширения кругозора. Не наше это. Не моё (рыдаю опять, потому что нет больше нашего, а не принимает этого душа и мозги. Так и мыслю по сей день - МЫ, НАШЕ). Сразу прошу прощения у верующих, никого не хочу обидеть. И знаю, что многие спасаются именно верой. Может и я к этому приду, ни от чего не зарекаюсь уже. Мне ближе как-то вера в квантовую физику, во Вселенную. То есть я признаю, что есть какая-то высшая сущность, что-то за гранью нашего понимания. Можно это и Богом назвать. Но в таком случае зачем мне посредники в общении с Ним? И Владичка также думал, у нас по всем основным позициям совпадали взгляды.
Интересно, что мой милый думает сейчас? Я ему задавала этот вопрос, но пока не ответил. Жду.

Хотя свечки ему каждый день зажигаю, благодарю его за счастливые годы. Прошу (Вселенную?), чтобы моему мальчику было Там хорошо, чтобы он был счастлив. Так что тоже молюсь, получается.

Пишите на форуме, тут поймут какое ваше слово и обязательно поддержат.

Спасибо, Юля! Я чувствую эту поддержку. Без неё было бы ещё хуже!
Как в анекдоте про оптимиста и пессимиста:
Пессимист - Ну всё, хуже уже не будет!
Оптимист - Будет! Будет!

Здравствуйте, и я рядышком с вами постою.
(...) Читала вас и плакала. Так знакомо, про сумки, заботу ,поддержку.

Да, такие классные мужчины уходят. Как жаль. Эта забота чувствовалась постоянно, во всём. Ужасно не хватает этого ощущения, что ты под крылом.

Здравствуй Наташа. Приношу свои искренние соболезнования. Царствие небесное твоему мужу! Очень тяжело принять потерю любимого близкого и родного человека. Конечно забота и любовь очень важна, и самое главное, что она у вас была. Теперь нужно молиться и верить , что есть жизнь вечная. Крепости духа тебе и здоровья . Обниму, побуду рядом.

И я тебя обнимаю (на ты можно ведь?). Все-таки вместе не так тяжело

У тебя завтра 40 дней, а у меня завтра год… Проживай каждый день, как можешь, не сдавайся, возьми мою руку, пойдем вместе!

Год, целый год. Сочувствую очень. В руку вцепилась. Идем.

Светлая память вашему мужу.

Спасибо!

[katerinka-us]

Светлая память твоему (я ведь правильно поняла, что на ты?) мужу.

Да, я спрашивала про поддержку. Это очень важно сейчас, чтобы рядом был человек, с которым можно поговорить, вспомнить, порой поплакать... Это важнее всех этих бытовых мелочей.
Спасибо, что рассказываешь про мужа. И правильно пишешь, что на словах можно сколько угодно объяснять, что такое любящая и счастливая семья... Но недаром говорят, что ребёнок учится тому, что видит у себя в дому. Хорошо, что дочка выросла в любящей семье.

[Блик]

Да, я спрашивала про поддержку. Это очень важно сейчас, чтобы рядом был человек, с которым можно поговорить, вспомнить, порой поплакать... Это важнее всех этих бытовых мелочей.

Доченька моя уехала обратно в Москву, работа, жизнь продолжается. По телефону, конечно, общаемся. Но я сама не хочу её сильно грузить своими эмоциями. Она тоже переживает потерю близкого человека. И за меня теперь очень волнуется, знает, как сильно я мужа любила. Поэтому стараюсь держать себя в руках, но все-равно общаемся каждый день на эту тему. Мысли мои заняты полностью мужем, крайне тяжело переключаться.

Сейчас очень поддерживают племянница мужа (умничка вообще, люблю её. И Владик её любил, выделял среди всех родственников). А также наши близкие друзья помогают мне пережить горе. Муж и жена бывшие, развелись к сожалению. Но мы продолжали общаться с обоими. Теперь только я. Они очень Владика любили и ценили, а мне хочется общаться сейчас именно с теми людьми, которым он был дорог.

Пишу им про Владика каждый день - отвечают, поддерживают. По телефону разговариваем тоже. А в эти выходные (30,31 марта) я с Таней ездила забирать детей из деревни. Во-первых дорога длинная, что хорошо. Люблю дорогу. Причем на разных видах транспорта. Дорога меня успокаивает. Уже плюс. Смена обстановки, тоже всегда на меня положительно влияет.

Тут главное не погружаться в воспоминания о том, как мы ездили с Владиком. Он за рулем, моя рука на его колене. Едем, поем песни, разговариваем обо всем на свете. Признаёмся друг-другу в любви периодически. Очень я любила с ним ездить. Хоть куда. И сейчас бы хоть куда, лишь бы с ним. Как же мы были счастливы. Мальчик мой, любимый, родной, я так скучаю по тебе.

Вот так мысли по кругу и ходят. За что ни возьмись, куда ни кинь взгляд - всё мне напоминает о моём любимом муже.

И так мне захотелось посадить в память о моем Владичке дерево. Захотела - сделала. Посадила у Таниных родителей на участке грушу, Владик очень груши любил.
Вырастет дерево, а дерево - это жизнь. Будет давать плоды. Может и вспомнят лишний раз о моем любимом. Пусть ему будет хорошо. Даже немного полегчало. В общем, рекомендую, способ работает. Я теперь задумалась и о том, чтобы у нас во дворе (девятиэтажка) дерево посадить. Не знаю пока, какое...Подумаю над этим.

[Оля-Оля]

Здравствуйте, Наташа!!! Увидела новую тему, прочитала, почему-то плачу, уже давно не было такого. Мне все ваши переживания близки, тоже недавно было 40 дней по маме. Чувства сейчас очень обострены! И страшное слово "никогда" вертится в голове. Но прочитав дальше, я вижу, какая Вы молодец, думаете позитивно, стараетесь помочь себе, делаете добрые дела. Это путь к свету, держитесь! Тут тоже выслушают и помогут советами и опытом. Прочитайте темки тех, кто преодолел горе, их много! И рассказывайте про своего Владичка, светлая ему память!

[МарияС]

Наташа, здравствуй. Прими мои искренние соболезнования и поддержку. Я тоже потеряла мужа уже почти 11 месяцев назад. Наташ, я вижу, что ты сильная духом. Со временем придут силы, будет спокойнее. Хотя сейчас, конечно, в это верится с трудом, понимаю. Просто я замечаю, что ты что-то делаешь, чтобы вытягивать себя из этого состояния. Даже советуешь другим какие-то способы облегчения состояния. Это достойно восхищения. Приятно читать о вашей с супругом жизни, приятно видеть столько тепла.. (...) Бог это любовь. Так говорят, исповедуют. Так и мы чувствуем. Вот в эту любовь и надо верить. И ты веришь. Закончилось только в Земной жизни. А в жизни вечной всё ещё будет. Любовь сильнее смерти.

[Kykla]

Наташа, читаю, муж у тебя и правда Золотые руки. Хорошо, что у твоей дочки был такой Папа, хорошо что он успел ей многое дать в жизни. Ужасно больно терять самых любимых, откликаются твои слова и в моем сердце. Ты Наташа молодец, находишь в себе силы рассказывать и выговариться, это тоже сейчас очень важно. Пиши, говори столько сколько душа просит.
И море....как же я люблю море!!! Как хорошо что оно у тебя рядом, я верю море даёт силы, даже просто сидеть на берегу и смотреть на море...
Обнимаю тебя! Держись пожалуйста!

[Блик]

Когда я слышу от человека известное сожаление о том, как когда-то было всё хорошо и счастливо, то обязательно уточняю, осознавал ли он это именно в то время, а не только сейчас.

Вот это было бы ценно!

Но почти всегда нет.

Мне повезло, я почти всегда да. До такой степени просветления , чтобы жить в постоянной осознанности я ещё не доросла, но большую часть времени понимала, что вот оно - счастье.
Помню мы жили вместе примерно полгода, спали в обнимку. Я просыпаюсь ночью, мой любимый лежит ко мне спиной, спит, моя рука его обнимает и меня просто пронзает ощущение такого безграничного счастья, что сердце начинает колотиться, как бешеное. У меня даже слезы выступили от чувств. Я прижимаюсь к нему сильнее, он просыпается и ...мы улетаем, наверное в рай... Или мы ночью, уложив дочку спать, идём на набережную, поем караоке, потом катаемся на параходике с дискотекой, танцуем, целуемся - счастье.
Или за окном гром, гроза, ливень шпарит, а мы сидим в комнате за столом с детьми и играем в монополию. Ощущение счастья в том моменте было огромным. Оказалось потом, что и дочка так же чувствовала, именно счастье. И она это помнит, хотя ей было семь лет. Или после того, как я провела свадьбу, шесть часов на каблуках, ноги болят. Приезжаем домой и муж делает мне массаж (хотя жил с постоянной болью и тоже устал) - счастье. Да просто утром просыпаешься, а любимый рядом - безграничное счастье.