Ангел Ванечка - счастье мое

[Svetlana 77]

Оленька, я прямо на секундочку...
Если чувствуешь, что оказываешься в яме, строй из неё золотую лесенку в Небо - спрашивай себя и отвечай:
Верую? Верую!
Бог есть Любовь? Бог есть Любовь!
Он нам Отец? Да!
Мы все в его Промысле? Да, мы все в его Промысле!
И так - хоть по кругу.
По этим ступенечкам и выходи каждый раз к свету. Это всегда возможно и единственно верно!
Помогай Бог!

[Мама Алена]

Здравствуй Оля , прочитала мужу предложение, которое ты написала у Дарьи про то что думают про нас люди, посмеялся, но знаешь так при этом взглянул на меня, так что я поняла, думает он так про меня, думает. В одной лодке плывем мы с вами девочки, и не перестаю благодарить Бога за вашу помощь.
Упокой Господи души наших родных.
Олечка с Праздником, тебя моя хорошая и всех твоих близких, помоги вам Господь.

[любимая сестричка]

Оля , здравствуй !
С Святым Крещением тебя !
Обнимаю.

[Ольга1986]

Света, спасибо за слова поддержки.. иногда получается жить с такими мыслями и тогда как-то спокойно...

А вот сейчас почему-то опять на дне... Маловерие мое меня губит... началось несколько дней назад, как Маша заболела.. я всегда была паникером по поводу детских болезней: чуть сопли потекли, я сразу «серею», все плохо... а теперь после всего случившегося, когда я поняла насколько тонкая грань, насколько легко можно уйти из этой жизни, вообще тяжко... раньше я температуру 39,5 и не думала сбивать, путь организм сам борется, как-то терпела это состояние ребёнка-тряпочки... а теперь 37,2, а мне уже плохо.. а не болит ли голова, а как живот, а что это за прыщики на ладошках... и вот Маша моя тут целый букет - сначала сопли зеленые (ну они у нас в принципе с началом школы вялотекущие), потом глаза загноились, потом кишечник среагировал, сегодня всю ночь не спали - то на горшок, то глаза все заплыли, потом под утро ухо заложило... я как маятник каждые 15-20 минут к ней бегала и такая паника ужасная((( и от этого так плохо. Ну где же моя вера? Нет ее совсем...
Вчера ещё муж добавил к моим переживаниям - у него родители гриппуют, причём так сильно (как у Оли Сабрины все болели), кашель ужасный, температурища, а он к ним поехал, сам простывший. И я на него вчера всех собак спустила, что сейчас нам эту заразу принесёт, уж орала, орала... и такое раздражение, не могу себя сдерживать(( и сейчас поехал окунаться в прорубь, я опять его пилить, что он весь больной... И сама не поехала окунаться, хотя последние лет 5 окунаюсь...
Уж и Псалтирь вчера читала, но на фоне этой паники все всуе получилось..И вчера хотела в храм съездить причаститься, но это уныние просто поглотило, не смогла ни правило прочитать, ни панику из-за болезни успокоить (как же я Машу больную оставлю, мало ли чего...)
И ту жечувство вины - а толку от тебя, с Ванечкой вон рядом была и не уберегла... что от меня толку...
Девочки, вы простите, что в такой праздник тут это все выливаю, просто иначе лопну от этого уныния, раздражения и неверия в одном флаконе...

Так что, Аленушка, милая моя, в очередной раз убеждаюсь, что пусть лучше думают, что мы «ку-ку», чем вот это состояние неверия... все парализуется, ничего не хочется, это ужасно!

Но тем не менее всех вас, девочки, поздравляю с праздником Крещения Господня! Пусть Господь всем нас даст зерно веры, а мы будем стараться его взращивать, падая, но снова поднимаясь и следуя за Христом... там же нас наши любимые ждут...
Ещё вчера на православии.ру прочитала (не знала этого факта), что на Иордане во время Великого Освящения воды «Иоардан возвратися вспять» - течение воды меняется! Священники бросают венки с цветами на веревочках в воду и вытаскивают их слева от себя, хотя река течёт обычно вправо! Вот такое чудо! Никак не можем мы без чудес поверить... И Господь милостив, посылает эти чудеса нам малодушным..
Слава Богу!

[Svetlana 77]

Оленька, с Крещением Господним!
Вера - как мышца - постоянно тренировать нужно. И я такая же точно - детские (и вообще близких) болезни ввергают меня в панику, когда делаю с Сашей уроки, впадаю в гнев и раздражение, от несовпадения желаемого и действительного унываю и т.д. и т.п. Просто потом (а иногда и сразу) мне становится стыдно перед Богом. И я пытаюсь исправляться. Паника снимается доверием к промыслу Божию. Гнев и раздражение - раскаянием. Уныние - благодарностью Богу. Гордыня - смирением. В первую очередь перед мужем. Мы - современные женщины до безобразия самостоятельны, не только в жизни, но и в образе мыслей. У тебя муж просто замечательный. Это видно и слышно в твоих постах. Следуй ему. Я тоже учусь. У меня муж много дальше меня на духовной лестнице. Мне до него километры работы над собой и смирения.
Посмотри фильм, который я советовала - "Свидетельство о любви" про батюшку и матушку.
И опять к теме - мы не можем сразу стать "правильными", мы такие, какие мы есть, НО из каждого нашего "момента неправильности" мы делаем выбор - к чему повернуться: или усугубить кривизну или выпрямиться.
Помогай во всём Бог!
Дай Бог здравия всей семье!

[nOstaLGiA]

Олечка, пусть Машенька скорее поправляется. По поводу детских болезней, я теперь тоже какая-то не такая (туго соображающая что ли). Если раньше всё знала и, казалось, могу со всем справиться, да ещё советы девчонкам дать, то теперь нет такой уверенности в собственное "смогу". Тогда "не смогла", а что теперь говорить. Почему-то другие могут, у которых малыши целыми днями без присмотра бегают, а я не смогла. Но это опять всё к тем же вопросам. И, наверное, тут надо вспомнить слова Светы ("Верую? Верую...) Оля, понимаю твои чувства, тоже много-много обо всём думаю, просто здесь об этом не пишу.

[Мама Алена]

Олечка, моя хорошая, с Праздником . Не дремлет враг, не дремлет, в Праздник это особенно чувствуешь, вчера в ночи напросились родственники в гости, в баню сходили, в обед сегодня искупаться решили. И вот такое раздражение и отказаться неудобно, и в то же время вчера постный день, вечером были на службе устали, баню топи стол накрывай спать легли в третьем часу утра, встали в 6.30 опять служба, молебен на ключе, потом домой всех собрать и на речку окунуться, потом гости домой поехали, а мы опять на службу, и всё бегом, бегом. Устала, раздражение, злость опять, а сейчас какая-то пустота.
А по поводу болячек, у меня теперь какая-то паранойя по поводу онкологии, муж что то похудел, сил нет, у Оли проблемы с пищеварением, у меня то тут то там болит, все я в уныние, страшные картины. Вот такая маловерная. Тоже всё время хочется чтобы бы мне являли чудеса, все мы живём в ожидании чуда. Думаю девочки меня поддержат. Тяжелее в праздники и в даты, это я по себе понимаю.
Но Олечка мы должны справиться, наши мальчики верят в нас, по другому просто нельзя, стиснем зубы и поползли вперёд. Обнимаю. Царствие Небесное нашим мл. Иоанну и отр. Илье и всем Небожителям.

[Ольга1986]

Светочка, ну вот никак я не могу тебя представить в гневе и раздражении!? Ты наверное преувеличиваешь?!
Насчёт мужа ты конечно же права... этих мужей нам дал Господь и даже если что-то не устраивает, нужно где-то смириться, где-то вразумить.. но никак не переходить на обиды... вот понимать-то я это понимаю, а как в жизни применить не знаю(((

Оленька, спасибо большое! Да, теперь ощущение неполноценности себя как матери меня сопровождает.. тут мама мне говорит, что у неё соседка родила, достаточно поздно для первого ребёнка (около 30 ей вроде бы), и вот она всего боится, не знает, как прикармливать... мама и говорит, что она даст ей номер телефона, чтоб звонила за советом, а меня аж передернуло - какой из меня советчик, я своего не уберегла, а другим советовать буду.. нет уж.. и сейчас эти мысли, мысли.. роятся в голове, одна сменяет другую, одна хлеще другой. Тут у нас в городе корь рогов, а мои не привиты, и опять мысли, а может надо... или не надо... не получается довериться Господу... даже после соучившегося продолжаю населяя надеятся... прости, Господи!

Аленушка, ну ты герой! Я только пока читала твои похождения, голова закружилась)) а я вот стала отказывать, раньше тоже было неудобно, но у меня по тщеславию.. из-за чужого похмелья получается моя семья страдала. А сейчас могу иногда даже в резкой форме отказать.. конечно, мы должны быть дружелюбными, но когда нахрапом лезут в нашу семью, надоело терпеть. И со свекровью прекратила все отношения, хотя подзуживает где-то внутри... но никак у нас с ней не получается- я или начинаю угождать ей во всем и тогда я хорошая, или когда она заходит слишком далеко и пытается руководить нашей семьёй, я начинаю раздражаться и высказывать... и эти обиды как снежный ком, с каждым разом все больше и сильнее... теперь выбрала позицию вообще не общаться... сидеть в гостях у них и улыбаться я не могу, а с кислой миной тоже нехорошо. В общем муж иногда навещает, иногда с детьми туда ездит - на этом пока все.
А по поводу твоей паранойи - знаешь, я тебя очень понимаю... у меня у папы онкология, уже давно, около 20 лет (лимфагрануматоз) и у меня частенько страхи по поводу наследственности т.д. Что уж говорить о тебе, когда сама с этим столкнулась... Помоги тебе, Господь, моя хорошая! Что муж похудел, мне кажется, это из-за стресса. Ален, мой тоже высох... и как бы они не хорохорились, делали вид, что справляются, в любом случае эта трагедия их тоже сильно подкосила... Маша моя тоже с пищеварением с рождения страдает, кишечник больное место. Вот и сейчас уж не знаю, чего ей дать от этого живота.. видимо поджелудочная сейчас сдала на фоне вирусной инфекции, сегодня опять всю ночь не спали... то живот разболелся, на горшок бегала, под утро рвота...
Давай Аленушка будем учиться доверять Богу, что все во спасение... я за тебя буду молиться, чтоб Господь укреплял, а ты за меня, пожалуйста, помолись! «Там, где 2 или 3 собрались во имя Мое, ту есмь Аз посреди них..»

А вообще грустно как-то в последние дни... кто-то прислал, что 3ий понедельник января самый грустный день в году.. это у обычных людей, чего уж о нас говорить... тут в магазине мамочка с коляской была и там малыш громко плакал, малютка совсем, может месяца 3. И так мне горько стало, так я ждала, что мой Ванечка заплачет сейчас на моих руках, когда я взяла его... а он молчал... вздохнул только 2 раза глубоко-глубоко... простился родной мой... прости меня...

[Sabrina77]

Олечка, последнее предложение..сердце разрывается((( Держись, солнышко, пусть Господь поможет тебе.

[Svetlana 77]

Оленька, родная, у тебя очень мало времени еще прошло. Я сейчас вспоминаю, что до года было много тяжелых моментов провалов в уныние, особенно 6-8 месяцев от начала другой жизни. Это боль такая, которая сразу не снимается, ввиду нашего маловерия и малодушия. Поэтому из каждого (видимо, неизбежного) "приступа" нужно просто выходить с Божьей помощью, к ней все время прибегая. Верить! Не позволять себе погружаться в вызывающие уныние мысли. Обязательно просить помощи Божией!

Я и сейчас также точно с маловерием и малодушием борюсь в каждом дне. Но теперь уже по другим поводам и без душераздирающей этой боли. А Костя сейчас - мой главный помощник в этой борьбе, потому что перед ним в первую очередь стыдно. Да, пожалуй, именно так. Сначала стыдно перед Костей. А потом уже перед Богом. И за гнев, и раздражение, и за маловерие, и за малодушие. Я - очень спокойное существо -), но когда я с Сашей начинаю делать уроки - меня просто подменяют - куда девается все мое спокойствие? И раздражаюсь, и гневаюсь, хоть самой от себя противно -(( И еще свекровь полюбить не получается. Уважаю, хотя иногда прекословлю, мирно сосуществую, а любви нет -( А я недавно услышала (не помню, кто сказал, из святых): "Как вы можете любить Бога, если не любите ближних?" Легко любить тех, кто тебя любит... Даже легко любить своих врагов, которые пришли и ушли. А вот любить близких, которые с тобой не на одной волне... А без любви нельзя. И нельзя - здесь люблю, а здесь - не люблю.
И, как говорила, совершенно малодушно и маловерно пугаюсь я болезней родных, мужа и детей, и при подозрении у себя каких-то неизлечимых болезней тоже первой реакцией пугаюсь страшно. А потом уже начинаю из ямы этого страха выбираться тем же самым способом, который описывала - по лесенке.
С Божьей помощью - получается.
И у тебя все получится.
Помогай Бог!
Здравия вам всем телесного, душевного и духовного!!!