А если я- причина смерти?….

[Надежда198]

Катюш, у меня тоже нет сил, нет времени на сына особо, но я просто боюсь быть дома с ним одна… я поэтому убегаю из дома, веду его к людям. Не то что я мигом бросилась развлекать сына, чтоб он папу забыл, а просто дома мне очень плохо. Но сейчас мы уже можем быть дома одни, это потихоньку проходит. Но опять же, я и дома не могу угомониться. Говорю ему: так, наш дом ждёт нашей заботы. Кажется он стал некрасивый и грязный. Почему мы не заботимся о нем?? Он наш родной. Давай, тряпочку в руки и пыль везде, и пылесосить. Вообщем я как лягушка в молоке, но в движении и занятости мне лучше.

[Soyka]

Ты молодец, Надь, что сыну такой праздник устроила. Наверное, самой и общаться особо ни с кем не хотелось тогда.. Зато сын наверняка запомнит этот праздник надолго!
Я читала, что даты первый год проживаются тяжело, когда первый раз одна отмечаешь. Может потом полегче будет,Надюш.

[Любовь Ка]

Надежда, примите мои соболезнования. Ни в коем случае не вините себя . Только Господь решает такие вопросы. Иногда человек вопреки всему выживает, а иногда от мелочи погибает. Неужели думаете так все в наших руках? Нет. Увы или к счастью. Ваши переживания нормальны. Я сама это проходила при своих потерях. Сил вам и помощи Божией!

[Тимыч]

Надя, ты молодец! качели наверно долго еще будут, но идти сквозь боль все-таки значит можно.

[Надежда198]

Девочки, мои хорошие, спасибо вам за поддержку.
К сожалению у меня сложные отношения с Богом, я верю , но как то по своему..мне очень нужно было пообщаться с такими же как я, ранеными, с осколками в сердце. Вокруг меня только полноценные люди, они спешат домой к семьям, приготовить ужин для своих, побыть с ними. И как наступает вечер, мне особенно тяжело.
Я раньше так не любила эту плиту, моя жизнь состояла из бесконечных котомок на смену. Наготовилась казалось на всю жизнь. Но как не хватает этого сейчас, семейного ужина. Я бы ещё столько же простояла у этой плиты, только бы…
Совсем разучилась готовить, я ведь и готовила только то, что едят мои мужики, а сама вечно на пп. Себе отдельно некогда было готовить, а сейчас есть время, и вот не могу сама для себя. Ваши истории поддерживают меня, я наконец то среди своих…осень наступает, и так хочется чтоб он погрел ножки, как раньше. Он всегда был горячий как печка, большой, сильный, и такой горячий. Его давление часто мучало, а я не придавала значения, никто не подсказал никогда что нужно сделать мрт головы, эта болячка сидела в нем, она как бомба была, и она рванула.
Так страшно все вспоминать, изо всех сил не останавливаюсь и иду вперёд, с какой то злостью, говорю себе что он бы не захотел, чтоб наш сын остался один в этом мире. Солилась за него как могла, до 40 дней.
Но я не люблю церковь, не могу, она у меня ассоциируется не с надеждой а со смертью. Не хотела туда ходить но шла, боялась а вдруг ему нужна такая моя помощь, а я не молюсь. А сейчас не хожу совсем, только дома говорю с ним, с Богом, по своему, какими то простыми словами. Он не был никогда набожным, но молитвы с собой в дорогу брал.
Мама моя насует ему записок в сумку, молитв, я злюсь- опять эти бумажки, а он : нет пусть будут. Когда лежал в реанимации, я носила с собой его крестик в храм, держала в руке и молилась. А потом дошло, что его крестик должен быть с ним.
А мне отдали его когда забирали в реанимацию. За день до его ухода он приснился мне и сказал: мне тут надоело, что мы делаем здесь? Давай собирайся едем домой.
Приходила под окно палаты, я вычислила где он лежал, и разговаривала с ним, я почему то верила он меня слышит и видит. Кругом зима, люди на катке, музыка, а меня трясёт от страха за него.
Скорее туда, к нему под окошко. Утром меня позвали в реанимацию, хотя не пускали раньше. Лежал в трубках, но такой опять горячий, большой, сильный. Я спросила: вы меня позвали попрощаться?
Я знала, что часть мозга уже умерла, мне сказали, я все понимала про себя. Мне сказали нет, сегодня просто смена хорошая, разрешили вот навестить.
Завтра ещё придёте. Я даже немного поверила. Но через день ночью звонок.. самый страшный. 7 месяцев прошло, не оставляют воспоминания. Никому не говорила, что пережила, что видела, вот написала, хочу отпустить эту страшную память.
Сыну мы папу не показали, он запомнил его живым. И я хочу таким только помнить.
Он слишком веселый был, громкий, суетной, такой неугомонный… каждый день жизни любил. Можно сказать как то счастливо жил, широко, как ребёнок. Это единственный человек, от которого я никогда не слышала жалоб на жизнь.
Моторчик, позитив, об него люди грелись.
А я нет… обжигалась, казалось не моя энергия… (..)

[Надежда198]

Когда поженились, мы были совсем нищие) ничего за душой. Он мне даже букет цветов подарить не мог) Однажды везёт меня куда то в поле, ночь кругом, я спрашиваю куда мы едем?? А он: да волкам тебя отвезу, оставлю и уеду) я то понимаю что не оставит, а самой страшно). Долго ехали, привёз в глухую степь, говорит : пошли. Включает дальний свет, а передо мной море из цветов. Вышла, по колено в тюльпанах. Оказался тюльпановый остров. Просто бесконечное море Тюльпанов, запах нежный, степной, аж голову кружит. Говорит: ты цветы хотела.все твои. Прости что пока не могу купить так много. И правда, так много мне никогда не дарили) . А в другой раз рассмешил) выросла у нас Роза под яблоней, и так тянулась к солнцу сквозь ветви что стебель был метра 2 длиной, а потом только цветок. Сижу дома, что то поругались… и из за шкафа цветок мне. Стебель лезет, лезет, я думаю да когда он закончится то? Выходит из за шкафа, улыбка до ушей) он, и эта Роза, с него ростом)) вот, тебе принёс) так смешно стала, аж обиду забыла. Ты где взял такой?? А он: в яблоне рос, ты не видела?) а я и правда не видела, до того как сорвал, смеялась) не умел нормально словами прощения просить, все время как то смешно, по детски. Буду вспоминать его только таким, такого другого особенного нет. Да, обижал часто, а теперь понимаю успел исправить, хотел исправить. Не отвернулся тоже, когда спиной к нему повернулась, через холод мой шел, догонял, обнимал, спасибо говорил за все. Ты все исправил, мой мальчик, Бог видел это. Будь счастлив, мой милый, мой любимый, большой ребёнок мой, даже на небесах будь счастлив. Спасибо тебе за все, за то что прощать научил, за все что мы имеем сейчас с сыном… за сына спасибо. Знаешь, я грею ножки об него)…

[Vesna]

Надежда, история про цветы заставила меня сейчас перестать плакать, я читала и улыбалась. Какой муж романтик всё-таки, такие чудесные сюрпризы. А шутки! Шедевр!

Ещё знаете о чём подумала, вот мучаемся мы от чувства вины перед родными ушедшими, а каково им там? Возможно, и их такие чувства посещают, а сделать-то ничего уже не могут. Видят, что мы переживаем, слышат, о чём мы говорим, знают всё-всё, но нас утешить не могут. Поэтому нам так важно за них молиться, продолжать любить. И мы их простили, и они нас тоже. Это так важно.

[Soyka]

Надя, как ты светло и трогательно пишешь про мужа. Какой он шутник был у тебя. Я аж вчера поплакала от твоего сообщения, написать только ничего не смогла.
И про плиту так же все, как хочется снова эти семейные ужины, гладить рубашки. Я ворчуха иногда была, муж мой особо не убирал за собой не видел он грязи, как многие мужчины. Даже фанатиков его повсюду не хватает.

[Тимыч]

Надя, как похоже. у моего мужа был амулет, кожаный треугольник с зашитой мусульманской молитвой. он ее снимал только в ванной. когда с ним это случилось, не было с ним этого треугольника. и я про него забыла. в последнюю нашу встречу вспомнила, спросила привезти или нет, он сказал, если можно, но он и так молитвы знает. я у врача спросила, он разрешил. я должна была привезти его на следующий день. но утром звонок и все. теперь я ношу этот треугольник. хотела сыну отдать, но он день поносил и сказал, что чувствует, что это для меня, а не для него.
и твой рассказ про тюльпаны, сразу напомнил мне наши с мужем тюльпаны. мы только год как встречались. и он повез меня за город. была весна. и он привез меня в степь, где весенние тюльпаны как раз расцветали. красота неземная. даже фото есть с того момента. прекрасные моменты прекрасной жизни, которые придают силы и делают любовь еще сильнее.

[Надежда198]

Сегодня я получила на работе от начальства. Хотелось лезть на стену. В моём состоянии любое грубое слово как штык. Пришла домой, плакала. Просила: пожалуйста, помоги мне, побудь рядом. Пришла с обеда на работу, звонок. Сослуживцы мужа нашли меня, привезли подарок нашему сыну. Его день рождения прошло уже, но они захотели его порадовать, пусть позже. Смотрела на подарок, думала: ты хотел меня поддержать? Спасибо, родной, я вижу что ты со мной.