Как жить дальше после гибели доченьки

[Рябушка]

Девчонки вы меня забыли а я все к интернету, может есть весточка. Сегодня у нас храм Александра Невского была на служении.Всё время плакала как хорошо говорил Батюшка.
Виню себя что раньше не ходила страшно представть, а вдруг дочька была жива если бы ходила в храм раньше, может БОГсберег во всем виню себя.

[наз]

Примите мои соболезнования. Тяжелое испытание нам выпало - похоронить своих детей, страшное и горькое. Раз не разорвались наши сердца от горя, значит надо жить. Для чего-то Бог нас оставил на земле. Может быть, чтобы было кому оплакивать и помнить любимых наших, родных наших, наших деток. Оплакивать, помнить и молиться о них и о себе. Я рядом, обнимаю Вас и сочувствую.

[Милая Аленушка]

Рябушка, милая моя, можно и я рядышком побуду.Просто посижу рядышком.
Милая мамочка, хорошая ты наша, понимаешь боль, горе его надо выговаривать, а здесь на форуме писать, писать, писать...так смотри и девчонки будут писать.
по себе помню, поначалу просто сидела на форуме и читала, читала, читала, потом собралась с духом и открыла свою тему ( сынок -18 лет). И помню как важны были каждые сообщения, каждый пост написанный девочками. Поначалу наверно даже не особо и вчитывалась, не до конца понимала -о чем мне пишут, кто пишет. Первое и самое главное для меня было главное -меня слышат, я не одна, я просто не одна в своем горе...потом по несколько раз перечитывала сообщения и ждала, ждала, ждала -когда хоть кто-нибудь напишет. А потом в какой то момент поняла, чтобы писали -нужно писать самой.
Форум -это диалог, ты пиши, не молчи, главное не замыкайся в себе. Я знаю что ты сейчас скажешь "о чем писать, когда все слова -это сплошная боль...слов нет" а ты все равно пиши, что чувствуешь, что думаешь, что происходит рядом. Пиши , ведь даже психологи советуют -не замыкаться, а значит говорить, говорить, говорить. и пусть это будет взахлеб со слезами...о так должно быть, именно так горе выходит из сердца, из души, из сознания.
Царствие небесное твое девочке!

[Милая Аленушка]

Ирочка, родная моя, кто то из девочек уже привел здесь сравнение- мы как инвалиды, грубое конечное слово, очень грубое...но это действительно так, ко то потерял руку, ногу и стал на всю жизнь инвалидом...мы потеряли часть души, часть себя. Потеряли один раз и на всю жизнь. Как прежде, как раньше уже не будет, прошлого не вернуть, не исправить. Шок произошедшего уже прошел, наступил период боли, болючей и монотонной. Вот представь ампутировали человеку ноги -лежит он в палате, больно, плохо, впереди будущего не видно. Человечка лечат, делают капельницы, ставят уколы, делают перевязки. Боль не пройдет за неделю, но со временем она станет тише, потихоньку большая зияющая рана начинает затягиваться. От одного дня до другого -вроде ничего не меняется, а если взять срок подлиннее, то результаты потихоньку заметны.
Ирочка так и у нас, результаты потихоньку будут заметны, пусть не через месяц, но через год что-то обязательно измениться, станет уже по другому. Понятно, что как у инвалида не вырастет рука или нога...так и у нас никогда не затянется рана, не станет все как прежде, Но поверь на место безисходной боли и тоске постепенно приходит смирение, а порой какое то безразличие к окружающему. Но опять же это тоже временно. Девочки это состояние называют "толстокожестью". А я считаю, что это состояние сознание и психики своего защитная реакция на окружающий мир...
Вот смотри как бы больного хорошо не лечили, какие бы дорогие лекарства ему не покупали помимо медикаментов самое главное это исцеление любовью.Любой выздоравливающий намного быстрее пойдет на поправку , если возле него близкие и родные люди. Когда кто то просто рядом, просто ты кому то нужен, просто тебя не оставляют один на один со своей бедой...все кажется "просто"...а на самом деле это и есть доброта, любовь, желание помочь.
Знаю, в нашем состоянии никого не хочется видеть, слышать, не хочется расстраивать своим нытьем и слезами. Ирочка, ну а по другому не получится. Те кто с нами рядышком они хотят видеть нас живыми, а значит готовы вынести все трудности, все перемены настроения. Главное не отворачиваться от близких, не уходить в себя. А иногда даже первой сделать ша навстречу и сказать "помогите", "не оставляйте".

[Рябушка]

Аленушка, как мне горько. Нет уже 3 месяца скоро моей умницы, 23 года, очень правильная. Только закончила институт, очно, безплатно. Все сама, радость наша.
А чесная, все меня учила, чтобы ни на кого не обижалась, не завидовала. Я ей говорила, что она девушка 19 века, в наше время красота это оружие.
А она только смеялась и говорила что будет только со мной. Вот только с нами и осталась. Как хочу на могилку, но пока не могу, орут там.
Моя Оля и холмик в венках - НЕВЕРЮ В ЭТО. Все же думаю нужен нервопотолог, была у психиатора, но от его назначений только сплю.
И конечно же сайт. Хожу в церьковь, знаю точно что Оличкина Душа со мной. КАЧЕЛИ через день - день душу рвет, день чуть легче.
Вижу опять забывала делать пропуски. Так стараюсь. Оля на небе не верит, что я все делаю сама. Она работала за компьютором.
А я говорила, что у меня есть ты, если она хотела научить. Не знаю ещё знаков препинания. Поедем к сыну все покажет. ПИШИТЕ,
СОВЕТУЙТЕ, я очень жду.

[Милая Аленушка]

Рябушка, Ирочка, 3 месяца -это такой мизерный срок...что о чем то и говорить рано, я тебя очень, очень хорошо понимаю. Мне стало чуток полегче через год, когда уже пошел "второй круг", а весь первый год все казалось, что жду чуда, что проснусь и все будет как раньше, как прежде...ведь ровно год назад в тот или иной день все хорошо было...ждала чуда, верила что ли во что-то..или просто в каком то беспамятстве была...а прошел год и словно какое "озарение", накрыло по полной, как в первые дни и такая четкая мысль в сознании "все, родная...все, не жди не надейся....чуда не будет." долго после такого откровения души пришлось собирать себя в кучку...но а как иначе? жить то надо, ради тех кто рядом , ради того родного, который уже ТАМ...
.....из всего первого года сделала один вывод: первая задача это научиться выживать, как на войне, на передовой. Выживать любой ценой, не вспоминая прошлое (просто запретить себе думать), не думая о будущем, не строя планов, вот просто как зомби каждый день с утра раннего и до поздней ночи выполнять просто физическую работу , через силу поднимать свое бренное тело и заставлять себя двигаться. Когда работают руки и ноги...голова может просто "отключаться"....но если начинает думать голова - то все, пиши пропало...в лучшем случае топтание на месте, в худшем -откат назад.
......вторая задача, чтобы выжить, нужно не себя жалеть, не прошлую жизнь вспоминать и "остановиться " там-в прошлом, а найти того- кому в разы хуже чем тебе. и просто ему помогать, чем можешь : физически, морально, психологически...на что хватит сил и потенциала ( за желание не говорю...оно появится не скоро). Когда рядом с тобой человек у которого трудности и ты знаешь, что можешь ему помочь - во-первых от своих мыслей отвлекаешься, во-вторых на душе становится чуточку легче. Ведь все наши добрые дела -это все зачтется нашим родным Там.
.....третья зада научиться жить так, чтобы в сознании не было "моего ребенка нет...", нужно научиться жить с мыслью "он жив...но он вдали от меня!" нужно учиться жить не без него...а вдали от него.
Иришка, я знаю что ты сейчас подумаешь, мол легко давать советы...не легко...поверь каждый карабкается как может. Мою семью спустя 50 дней после трагедии "накрыла" волна наводнения в Крымске (июль 2012 года) -именно те трудности меня буквально заставили переключить мозги с ухода сына, на тех кто рядом, на обустройство новой жизни, где очень много пришлось начинать сначала.
Потом, когда очухались после ремонта стала помогать близкому другу своего Димки (мальчик парализованный лежит).Вот так и идут дни, недели, месяцы...сначала я их считала...а потом перестала. В какой то момент поняла "прошлое не вернуть- надо беречь то что сейчас рядом, ведь ничего на свете не бывает вечным"
Ирочка, станет и тебе полегче, станет обязательно. Сейчас просто нужно сцепить зубы и идти вперед.

[Милая Аленушка]

Рябушка, милая моя, я понимаю, что такой совет сейчас слишком рано давать, острый период горя должен пройти, сейчас спасут только молитвы и тяжылый физический изматывающий труд. А вот потом, когда острый период отступит, а любовь, большая, чистая, безмерная любовь к детям останется, может попробовать ее куда пусть в нужное доброе русло? сколько мам без деток живет на свете и как плохо им живется -мы уже знаем по форуму, а сколько деток живет без мама? как им живется? знаем мы? ...нет...только догадываемся.
если очень захотеть, если душа, сердце это просит, то можно найти путь к такому ребенку, которому нужен близкий и родной человек. Можно стать волонтером в дет. учереждениях (дет. дом, интернаты, соц. приюты), а можно оформить опеку на ребенка через органы опеки и взять малыша в семью. Всю любовь, всю заботу, всю радость -ему.
Но этого нужно захотеть, очень захотеть, как говорится "созреть" душой.
А нет, то можно всегда среди соседей и знакомых найти тех, кому нужен догляд за ребенком, со школы забрать, в школу проводить, побыть несколько часов с чадом, пока мамы нет дома. И в душе будет радость, что ты кому то нужен и чья то детская душа будет знать, у него есть тот, кто его любит.
И любовь эта будет НЕ ВМЕСТО...А ВОПРЕКИ.
ведь наши детки все видят какие добрые дела мы здесь делаем

[Рябушка]

Аленушка, я так называла свою Олю. Целый день хочу ответить, но все никак. То одно, то другое. Насчет усыновления. Мне 54 года. Муж 1 гуппы инвалид. И все за полгода. Инвалидность, погибла доченька. Есть сынок, внученька. Но дочка еще не замужем была. Я её представляла в свадебном платье, а одели его в гробик. У мужа отказали почки. Смерть дочки вообще подкосила, это была его гордость. Красивая, все говорили порядочная, не грубиянка. В магазинах деньги не брали за поминальное, говорили этой девочке на эти деньги купите розы. Плачу за ней, скучаю.
Да что я всё о себе, у вас горя не меньше. Сынок, наводнение, ужас и это все пережить. Ваши советы - лучше психолога любого. Спасибо сайт -психолог.
Не верю что её нет, моя Оля. Сны что она дома. Веселая такая. Проснусь – сон, нет её.
Пишите поддержите меня - это тоже милостыня. Поймут только такие как мы.

[Одна Мария]

Дорогая Ирочка, примите мои соболезнования. Я даже не могу найти слов, мне кажется что все они пусты, и очень боюсь неправильно выразив мысль невольно обидеть... так остро сейчас все воспринимается ... позвольте просто побыть рядом. Храни Вас Бог.

[Ирина_]

Милая мамочка, я вас очень понимаю, все ваши слова так созвучны с моими душевными метаньями всё абсолютно одинаково... и вот это

Я её представляла в свадебном платье, а одели его в гробик.

не даёт мне покоя, больно очень..... как пережить это как справиться? за что? почему? зачем? так много вопросов....Жизнь не будет теперь прежней, это понятно.... я до сих пор иногда с вожделением поглядываю на небо: где ты, моя звёздочка? мой ангелочек, как ты без меня? хоть бы побыстрее ОН меня забрал к тебе.... А потом всё равно приходит успокоение, принятие всего... (правда лукавить не буду, ох, как коротки мои полёты на качелях вверх)... Спасает работа, занятия чем-то, главное-не быть самой себе предоставленной, не давать голове много думать, отвлекаться на что-то окружающее... Я не хочу и никогда не хотела быть асоциальной, не хочу чтобы меня боялись люди, чтобы читали в моих глазах безисходность и малое желание жить, это пугало меня с самого начала.....Поэтому пожалуйста, даже если сейчас ничего не надо, не хочется никого видеть, не замыкайтесь в себе, не отталкивайте людей, не погружайтесь с головой в себя и гоните мысли, которые разрушают веру, надрывают сердце... Даст Бог, выплывем, справимся, пронесём крест достойно... ОБНИМАЮ