Мамы больше нет....

[Oxana 78]

Маша, я тоже не всегда говорила о своей любви))) сейчас бы, наверное, больше сказала...
(((Маша, меня Оксана зовут, ко мне можно на "ты"...
Маша, читаю вас, и такие светлые чувства, про вашу жизнь с мамой. Сразу видно, какие вы хорошие и добрые люди. Как вы хорошо жили с мамой, душевно. Грустно и тяжело терять дорогих сердцу людей, сколько бы им ни было лет. Возраст тут вообще ни при чем.
Конечно очень хочется обнять свою маму, (я иногда в мыслях целую руки моей мамы) именно здесь и сейчас. Но...
Мне, в свое время очень помог форум, здесь столько добрых и светлых людей. Они помогли мне устоять и укрепить веру.
Любовь не перестает. Наши родные живут в наших сердцах.
Обнимаю вас Машенька.
Царствие небесное вашей маме.

[Ветка сирени]

Спасибо, Оксана.

А еще такие мысли сейчас...то начинаю думать про памятник, каким его хочу видеть и каким он должен быть, примерно представляю и фото, и что на памятнике написано будет. А еще 40 дней не прошло даже, не говоря уж о том, что раньше годовщины про это думать не надо, а уж я-то, поскольку год будет в октябре, раньше чем через года полтора его не поставлю. То думаю: вот лекарства раздам тому-то, памперсы отдам туда-то, вещи сложу туда-то, фото так-то и так-то распечатаю. Портрет в рамочке сделать планирую позже (как такового портрета нету, на столе стоит просто фото, цветное, красивое такое). Видео есть на кассетах и дисках с ней (мой выпускной, свадьба однокурсницы и т.д., и везде мы рядом), вот планирую оцифровать и на флешку записать, прокручиваю в голове, где в нашем городе такое делают... Что за ерунда такая в голову лезет,то ли я такая жестко-практичная, что строю такие планы спустя всего 3 недели после, то ли это психика у меня так защищается от боли...
И еще, наверное, боюсь ее забыть...боюсь, что когда-нибудь это все начнет стираться из памяти, потому что пережить это очень тяжело...и помнить про все удары судьбы - с ума сойдешь, и забыть такое невозможно, иначе прошлого у меня не останется. Вся моя жизнь с ней прошла, а сейчас...

[Лунная_соната]

Ветка сирени, что вы. Это не вы жестокая.
Это психика защищается чтобы не свихнуться и не погрузиться в горе с головой.
Наоборот хорошо, что вы находите такие хорошие дела, которые вроде и отвлекают и помогут запечатлеть память о маме.
У меня из видео с мамой только свадьба моя (правда с уже бывшим мужем) и свадьба сестры. И фотографий очень очень мало последнего времени. Мама очень не любила фотографироваться.
Моя мама больше всего любила период жизни где я была маленькая- в детском садике. Ей тогда было около 30 лет. Вот фото этого времени - ее самое любимое и стоит рядом со мной

[Ветка сирени]

Ну, я пока это все не делаю, 40 дней пройдет, уж тогда буду заставлять себя шевелиться...сейчас пока не могу, сил нету, все в квартире так, как в ее последний вечер...
А на фото смотрю сейчас, кстати, и такое чувство, что не она на них, даже если это фото того времени, где она рядом со мной. Вот как будто видоизменилась, сама удивляюсь.
А видео...просто у нас семья специфическая немного (найдите еще людей, которые в возрасте 60+ возьмут на себя воспитание больного ребенка, да еще и приемного). Поэтому да, и сюжеты снимали про нас в свое время, и статьи писали. Правда, по-разному все реагировали, и жестокости тоже от окружающих хватало...сколько раз маме пеняли, что она все выдумала и внучку свою растит на самом деле (а маме это каждый раз как ножом по сердцу - у дочки ее детей нет и не было никогда, не смогла родить), сколько раз намекали и говорили открыто, что она из материальных соображений меня воспитывает и вся такая деньгами осыпанная ))) это при том, что сумма опекунских выплат тогда равнялась, ну вот не вру, поверьте мне, стоимости палки сырокопченой колбасы, как сейчас помню. До последних дней она за это переживала, очень ранимой была.

[Лунная_соната]

Вообще мама настоящий герой!
И силы нашла вам взять, и вырастила
Я и представить не могу с какими сложностями ей пришлось столкнуться!
У наших знакомых в семье горе произошло. Подробностей писать не буду сам факт что остались 2 мальчишки - 4 года и 9 лет и у них только дедушка родной.
Так он столько прошёл чтобы их - родных внуков забрать. То в него дом маленький и непригодный, то нужен был заработок - а он пенсионер, но деньги есть - хозяйство своё. Но этот не официально. Жены тоже нет.
А это был родной дедушка, так что даже не представляю какое желание у вашей мамы было вас забрать, что оно через все прошла

[Ветка сирени]

Лунная_соната, да вроде никто и не возражал, препон не чинили...
Когда умерла первая опекун (я уже в маминой семье находилась на тот момент, я там вообще больше времени проводила, чем в первой семье), мама пошла в опеку. Сказала: я этой девочке никто официально, но с года фактически она большее время находится у меня, я помогала семье, где она воспитывалась раньше. Позвольте выехать с ней на лечение.
Позволили. Первая клиника им. Суханова в Петербурге приняла нас чуть больше чем через неделю после смерти первого опекуна...ну а дальше см. мою историю, я там все писала.
Пока мы были в отъезде, опекунство на себя оформил папа, т.е. муж Елены Матвеевны, потом уже в спокойной обстановке, через время, мама переоформила опеку на себя.
Не помню, чтоб возражали как-то, по крайней мере никогда подобное не вспоминалось и не обсуждалось при мне. Наверное, что-то в любом случае "проскользнуло" бы в разговорах, если бы было, такое не забывается все-таки.

[Oxana 78]

Маша, мама какая у вас ... необыкновенная! Настоящий герой. Читаю и восхищаюсь.
Уверена, что она вам передала силу и доброту.
Все правильно, раздайте людям то, что им может понадобиться: лекарства и т.п. Это не жестокость, наоборот - это доброта, во имя любви к маме!
А думаете о памятнике потому, что хотите все сделать достойно для мамы.
Сил вам.

[Ветка сирени]

Спасибо, силы нужны...как ночь, так и "накрывают" воспоминания...
Она детей любила очень, и работала-то с детьми всю жизнь (учительница). Дочка, правда, только одна у нее, мама всю жизнь потом жалела, что не родила еще, а могла.
Ну и, конечно, отсутствие детей у дочери - это для нее была боль до последних дней.
А тут вот я на горизонте нарисовалась, стала своей ))) хватило ей со мной и физически, и морально, возраст-то не юный уже был. Но чем более я от нее в плане самостоятельности "отрывалась" физически, тем ей хуже было, не могла никак отвыкнуть от круговерти дел. И на учебу в универ меня за руку водила, и даже на работу первый год. Потом уже, когда самостоятельно стала я передвигаться и обходиться без ее помощи, звоню ей, бывало: "Мама, ну как дела?" Она мне в ответ: "Ай, сижу и в ковер смотрю (на стене ковер висел, напротив было кресло), нечем мне заняться, настроения нету". Уж сколько меня ругали, что не жалею ее, в возрасте 80+ все таскаю за собой. а вот перестала "таскать", и стала она другим человеком, радость жизни ушла...

[Ветка сирени]

Сегодня четыре недели, как не стало мамы...раньше я так ждала пятницу, любила этот день недели, теперь встречаю и провожаю каждую пятницу с болью... Да не только пятницу, любой день в неделе, в котором мамы нет. Так еще все свежо, не могу ни принять, ни осознать.
В понедельник будет месяц со дня утраты, еще через неделю (7 декабря) 40 дней. Время летит, легче не становится...чувство вины так и не отпустило, каждую мелочь вспоминаю, когда была неправа по отношению к ней. А она всегда все прощала, любила меня безмерно... Устала от слез, от тоски, но бывает ли слишком много тоски по человеку, который был для тебя целым миром?...
И порой еще не верю, что ее нет. Встречу на улице человека, с которым давно не виделась, думаю: о, приду домой, надо маме рассказать, что видела сегодня того-то и того-то. И тут же мысль, как молния, в голове: а рассказать-то некому... Сижу за компьютером, опять мысль: о,засиделась что-то, надо к ней в комнату заглянуть. И опять обжигает: и заглянуть уже не к кому...
И не снится, один раз только видела какими-то фрагментами сон, даже воедино не свяжешь и не расскажешь, что видела. А хотелось бы, чтоб во сне хоть весточку подала.
Читаю тут на форуме про 40-дневный рубеж - многие люди писали, как чувствуют после этого дня, что душа человека окончательно покинула землю и родной дом...не хочу такого чувства, хочу верить, что она всегда со мной, (....) так мне легче будет пережить эту боль. Пока не пережила, не могу смириться с тем, что случилось. Хоть и понимаю все умом.

[Ветка сирени]

Сегодня 40 дней...
Царствие тебе небесное, мама....прости за все...