А если я- причина смерти?….

[Надежда198]

В первые дни, я не помню когда, до 40 дней или позже, он не снился мне совсем, лишь раз. Сказал: подожди, дай мне полежать, здесь так прохладно, на улице жара, не хочу туда, прям отдохнуть хочется. Потом сон: лавка, и на ней дети. И кто то делит их, на другой край, да на второй. И вот остаётся мальчик 4 месяца, он смешно вихляется, и очень похож на нашего сыночка в таком возрасте. Я проснулась от крика сына: я вернусь! Я вернусь! Вскочила, а он стоит рядом на четвереньках с открытыми глазами, смотрит невидяще в подушку. Споагиваю: тебе сон приснился? А он молчит, все так же смотрит. осторожно уложила его и он уснул. (..)я не хочу чтоб меня отговаривали, что снам нельзя верить, что душа теперь навечно в руках Бога.(...). А ещё один случай, я вела сына в пиццерию и передо мной через стеклянную дверь парень, лет 20. Он смотрит на меня и улыбается. Потом открыл, и сказал мне с улыбкой: мне кажется, мы встречались раньше. Сказал и как пустился от меня наутёк, бежит и оглядывается и улыбается. До сих пор думаю, что это было. Мне почти 40, а этот парнишка молоденький совсем, пацан. На флирт со взрослой тёткой было непохоже, тем более я была такая серая, хмурая. Верю в знаки изо всех сил, но не ищу их специально. Верю, что он есть, не ушёл, я просто не вижу его, а он меня- да. Ещё один повод не расстраивать его а продолжать жить.

[Любовь Ка]

Надежда... Имя у вас такое... Как и мое. Любовь. Ещё Вера... Три оплота жизни. Знаете, не хочу истово проповедовать, но я была не верующей, когда в храм меня привелт мое горе. Другое, но очень болючее и горькое как любое горе. Я шла с вопросом "за что". Приняла таинства как лекарства. Просто как последнюю надежду. Как пилюлю. Но к исповеди подошла серьезно. В храме прежде мне было неуютно. Как и вам. Спасибо Господу, что послал мне такого батюшку, что нашел нужные слова. Хотя после его " За вас, видимо, кто-то на небе очень молится", меня внутренне возмутило . Но не угшла. Теперь понимаю что он имел в виду . Наденька, от всей души желаю вам все ж найти в вере утешение . Когда в храме чувствуешь наоборот встречу и свет. Будто обнял родных ушедших. Конечно в острой фазе скорее обида и злость и это понятно. Но вера это такой оплот. Это вот непоколебимая уверенность во встрече. И в том что все не напрасно. А как жить иначе? Просто держите это в голове, пусть на потом. Просто очень хочется что б вам стало хотб сколько-нибудь легче. Вдруг мой опыт кому-то поможет.

[Soyka]

Надя, (...) про подарок сыну, я прям растрогалась, это так приятно, что люди помнят. И действительно как поддержка тебе.
Ну а с начальством да, мы теперь очень ранимые, надо как-то учиться не обращать внимания.

[Надежда198]

Господи как я соскучилась по тебе. Я слишком давно не видела тебя, начался какой то новый этап боли, другой. Раньше я думала: любой, лишь бы живой. Буду ухаживать, на себе таскать буду лишь бы жил. Сейчас несколько дней читаю про актёра, который 8 лет после инсульта, как трудно ему, как больно этот путь идти, как больно его близким…они люди известные, у них финансовое состояние лучше, Задействовано все что можно.. а что я сделала бы для тебя? А самое главное, смогла бы ли я ак?… Очень страшно когда нет родного рядом, ещё страшнее видеть его боль, беспомощность, хотя я уже не знаю что страшнее. Так нельзя говорить, я знаю, но тебе сейчас хотя бы не больно… я знаю что ты хотел бы лучше на небо чем лежать… ты сам говорил всегда четко и грубо: не дай бог лежать, лучше сдохнуть.. на наши оханья махал на нас руками, типа ой заверещали, бабье, ничего страшного, лапши поедите. Я знаю, знаю что ты не хотел лежать, тебе или жить или нет, другого не надо. Ты вечный двигатель, целый день в делах, толком не спал, как белка в колесе, тебе ли лежать… но мне бы хоть денёчек ещё тебя, пусть беспомощного, но хочу, запах твой, видеть тебя, любого, только бы в этом мире. Чем дальше от меня тот день тем больше я скучаю по тебе. Я стала чаще ездить на могилку. Раньше не замечала притяжения, а сейчас хочется, приехать, поговорить. Стала молиться по своему, по вечерам, перед сном, от тоски начала. Прошу чтобы ты не страдал, где бы ты ни был сейчас. Прошу у Бога чтобы простил все грехи твои и прошу у него любви для тебя, чтобы берег он тебя как я не смогла. Именно потому, что я не смогла, не справилась, прошу защиты тебе у того, в чьих ты руках. Вспоминаю как мы встретились, какая любовь была, и по сердцу. Пытаюсь настроить себя на благодарность, как хорошо, что я познала настоящую любовь, как ты меня когда то буквально украл, забрал, присвоил себе. Как мне повезло испытать это, когда тебя крадут у родителей, у всего мира, привозят в свой дом, и никому не отдают. Ох как я потом обижалась и злилась, что ты как охрана надо мной, нельзя мне никуда, если ушла- приезжал и забирал, не мог долго от себя отпускать. Знаю что плохо это, что нужна личная свобода, что нельзя так как ты… а так ужасно скучаю по этому времени. Другие жёны сидят. А мой уже под дверьми- поехали , я за тобой. Их никто не ищет а меня опять за ручку и домой. Бесило. Все бы отдала теперь чтобы забрал вот так. Не нужно ни морей ни подруг ни кафе, ничего не надо. Мне так сильно повезло/ неповезло быть женою самого страшного собственника. Мне теперь особенно одиноко от того, что никто не ищет, я привыкла к другому…Я очень боюсь что всю жизнь буду скучать по тебе. Мне не хватит сердца.почти 20 лет, я срослась с тобой, сама этого не понимая. Я не знала что я вросла в тебя и не смогу уже по другому жить. Я до тебя жила меньше, чем с тобой, я не помню другой жизни. Ты забрал меня в свою жизнь с руками ногами, не оставил ничего мне своего, а теперь тебя нет. И кто я без тебя? Я стала много пить… жены в храмах , молятся, а я пью, неимоверно огромная помощь душе твоей. Хотя нет, молюсь и пью, пью и молюсь. Интересно, кто меня такую услышать захочет? Скучаю страшно, я очень давно не видела тебя. Иногда кажется, что я навсегда останусь в этом состоянии. Лучше бы я умерла а не ты. Каждый день умираю

[Тимыч]

Надя, плачу с тобой, я рядом, все понимаю, все чувствую, но не знаю как тебе помочь..

Я стала много пить…

не надо.. это точно не выход. это легкий способ забыться, но ты же сама понимаешь как легко скатиться и оскотиниться. поищи другую отдушину.

[Soyka]

Надюш..не смогли бы наши мужчины так жить, полулежачие. Хотя у меня тоже мысли были - да хоть так, лишь бы рядом, лишь бы обнимать можно было. Мой когда вставать не мог, так стыдился и сокрушался, что с уткой, солнышко моё, думал обо мне что не должна я, так за ним ухаживать. А мне все равно было,вот рядом он живой главное. Но для любого человека это очень тяжело, а для мужчины тем более.
Надя, ты давай переставай пить. Не надо, хуже только на душе становится, ведь знаешь же сама? Мне вот не помогло - только тоска сильнее и больнее.
А у тебя сынок, и так папу потерял, ещё и за маму переживать будет. Поругала вот тебя.

[Надежда198]

Знаю, девочки, не дай бог втянуться. Но знаю что не произойдёт, отца хватило, всю жизнь такой. Отвращение к пьяным, так, немного использую вместо АЛ, хоть отпускает на время. От АД начинает кружиться голова, не могу за рулем, пробовала какие нибудь самые простые (...), но не понимаю их эффект.

[Тимыч]

От АД начинает кружиться голова, не могу за рулем, пробовала какие нибудь самые простые (...), но не понимаю их эффект.

Надя, может еще раз сходить к врачу? заменить на другие? АД очень индивидуально все, подбирать надо. но организму надо помочь.

[Надежда198]

Девочки, спасибо, читаю, принимаю, прислушиваюсь.
Даже про веру и молитвы, хотя я так далека от этого… но буду слушать, нельзя только своими чувствами жить, люди видят издалека, со стороны, как лучше мне. Потому что не чужое оно вам, горе мое, у вас такое же.
Спасибо, милые девочки, что поддерживаете, что находите силы не только своё горе проживать, но и меня жалеть.
Период жёсткого отката прошёл, наверное я выплакалась вчера. Сегодня поняла что мне нужно отделять мою собственную жизнь от моей жизни горюющей. Насильно, вести себя саму за руку.
И с помощью других людей. Я чувствую что довела себя до состояния когда ещё немного и я заболею.
У меня сильно выпали волосы, я плохо сплю, много работаю, похудела на 7 кг. Сейчас потихоньку набираю вес, уже не такая разница. Я стала некрасивой, серой, но не о внешности беспокоюсь. Если снаружи так все плохо- значит внутри тоже. Мне муж спасибо не скажет если я разболеюсь и сын неизвестно как и с кем.
Не для того он ушёл и оставил его под мою ответственность. Девочки, слышите, заболеть можно, я чувствую это. Не берите пример с меня, чем раньше заставите себя кушать, спать, отдыхать, тем лучше. Говорю тем, кто так же плохо справляется, как я.. кто держится и старается себя беречь- это единственно верный путь. Сегодня глядя на себя в зеркало я поняла что я тоже живая, и жить я должна не только ради ребёнка. Нельзя жить только ради кого то, нужно и самой жить. Я ничем не помогу моему родному, если только плакать буду о нем.
Пока молюсь как умею, хочу чтобы слышал, хочу чтобы Бог согрел его душу в своих руках, чтобы защитил его. Я плохо знаю о функциях Бога, кроме того что у него вечно все всё просят, и благодарят. Пусть пока так, своими неумелыми молитвами, хоть что то.
Очередной откат закончился осознанием своей собственной жизни, впервые за 7 месяцев. Мозг устроен так, что потихоньку стирает боль, вину, они не хранятся в первозданном виде, как вещи изнашиваются, так и эти чувства потихоньку точит время, затирает. Но часть сердца уже не вернётся, она на всю жизнь с ним, он украл, и я не хочу отбирать назад.
Он имеет право на часть моего сердца, она только его. Не могу отдать все, потому что жить не смогу. А придётся, надо.
Пожалуйста, позаботься об этом кусочек моего сердца, защити меня.
Снись чаще, помогай мне, ты мой мужчина, защитник мой, душа моя. Я люблю тебя

[dashdaisy]

Надя, ваше сообщение... Какое оно правильное, сильное. Я восхищаюсь вами. Пожалуйста, поправляйтесь скорее.