Ушла из жизни мой самый дорогой человек....моя любимая мамочка.....

[ваша сестра]

..В остальном жизнь идет своим чередом, ..

Лена,по нынешней жизни ,согласитесь,это совсем не плохо..

[Я теперь другая]

Опять меня накрывает с новой силой....3 ноября будет год и 9 месяцев как нет моей мамочки...а завтра у них с папой было бы 47 лет совместной жизни...ведь только 2 года тому назад мы все были вместе и счастливы..отмечали их 45 летие..это было наше последнее семейное застолье...мы много смеялись, шутили, вспоминали...как сейчас помню, мамочка все хотела делать сама...я ей предлагала свою помощь, что-то приготовить, но она с таким энтузиазмом мне говорила: "Леночка, нет! Я все хочу сделать сама!" И все было как всегда вкусно и много! И кто бы мог подумать тогда, что скоро это счастье разобьется на мелкие осколки, которые НИКОГДА не склеить!.....НИКОГДА!!! Как я нннавижу это слово....Грусть и тоска меня съедают просто...еще папу завтра кладут в больницу, сказал врач надо подлечить сердце...папа сегодня вещи собирал в больницу и говорит, что не мог найти ножик маленький, чтоб взять с собой, а потом нашел....звонит и говорит: Лена, ножик был в столе кухонном, аккуратно лежал в пакетике, свернутый мамиными ручками..." и всё...у меня ком в горле и слезы...я пишу сейчас, а сердце мое просто воет от горя...еще хочу съездить убраться в квартире родителей, пока папа будет в больнице...конечно, папа сейчас живет совсем не в той чистоте как при маме...а я не могу даже представить, как я это сделаю...зайти в пустую одинокую квартиру и обезуметь просто от пустоты, боли и тоски...я вообще не знаю, как это все пережить..я не знаю, как мне жить без мамы!!! Мне ее не хватает как воздуха!!! Она мне нужна ежеминутно!!! Я так ее ЛЮБИЛА и ЛЮБЛЮ!!! ДО БЕЗУМИЯ!!! Почему ты, мамочка, так рано ушла от нас, от меня????? Я сирота на всю оставшуюся жизнь теперь.....

[Я теперь другая]

Сегодня День Матери...обычно мы с утра созванивались с мамулей и поздравляли друг друга с этим замечательным праздником и вот второй год мне некого поздравить...папа позвонил, поздравил, детки, муж, а у меня ком в горле и слезы на глазах...в этот день нас всех мамочка собирала на обед, пекла пирожки, беляши, блины...так тепло, радостно и уютно всегда было, а теперь пустота и обычный день, быстрее бы он прошел...
Съездили к маме на могилку...наплакалась, поздравила ее, сказала, как сильно ЛЮБЛЮ и СКУЧАЮ...что жизнь стала совсем другой без нее...
Моя милая и любимая МАМУЛИЧКА...не было дня и часа, чтоб я не вспоминала тебя...как мне не хватает твоих теплых рук, твоих объятий, твоих слов, поддержки...ты была моим воздухом..моим всем....я очень люблю тебя и буду любить до конца своих дней...

[Лунный Свет]

Привет, Леночка.
Я очень тебя понимаю. У нас день Матери это 14 октября... Праздник сам по себе прекрасный, если есть мама... Если ее нет, как у нас, то это лишняя боль...
Я тоже думала, скорее бы закончился этои день, не могу и не хочу смотреть, как кто то поздравляет своих матерей. А мне и поздравить уже некого...
Тяжело это все, Лен. Очень.
Я тебя обнимаю. Все сложно и больно, но мы выживем...

[Я теперь другая]

Со мной твориться что-то непонятно...видимо, мне нужна уже помощь...я все больше и больше с каждым днем понимаю, как мне не хватает мамы и ужас от того, что она действительно умерла, меня убивает...убивает мое физическое состояние и моральное...сегодня год и 10 месяцев как нет мамочки...мое горе обостряется, я каждый день в тоске и мыслях о маме...я постоянно вспоминаю как все было, какая была у нас счастливая жизнь...а сейчас у меня чувство, что я ненавижу весь мир, а мир ненавидит меня...меня все раздражает, я не могу и не хочу общаттся с людьми, у которых есть мамы, я не могу видеть как идут пары, возраста моих родителей, дочерей моего возраста с мамами, они счастливы все, а у меня мое счастье забрали...украли навсегда....меня раздрожает свекровь, если она звонит, то разговор наш короткий, я не хочу с ней говорить...я поругалась с мужем, потому что в порыве злости своей, я сказала, что твою маму надо обо всем просить, а моя мама сама всегда предлагала помощь...я не знаю, что мне делать? Может пора обратиться к психологу? Мое поведение и вот это внутреннее состояние злости ненормальное, наверное...вчера мне приснился сон, что мама меня обнимала и говорила, как сильно она меня любит...я чувствовала ее тепло, ее запах, а потом мне сказали, что она умерла, а я кричала, что как она могла умереть второй раз!!!??? проснулась от того, что у меня бешенно колотилось сердце и я расплакалась...
Я устала от того, что я постоянно думаю, что вот у нее (него) есть мама, а у меня нет...считать, сколько кому лет, что вот ее маме уже 70, а моей было всего 64...я куда-то качусь вниз, я теряю радость ко всему и я постоянно думаю, как мне жить без мамы???и сколько мне без нее жить...

[Lerra]

Здравствуйте, извините, я не знаю, как Вас зовут, но прочитала Ваше сообщение. Знаете, я не психолог, но как просто человек, переживающий схожую утрату (потеряла мамочку почти десять месяцев назад), хочу вам сказать, постарайтесь не сравнивать себя с другими. Это - путь в никуда. Я сама всегда сравнивала, а после ухода мамы поняла, какой это было ошибкой. Вот Вы говорите, столько женщин возрастных видите, и задаёте вопросы, но вы не задаёте вопросы, когда видите по телевизору маленьких детей в детских домах, потерявших мам, или от которых мамы отказались? Если сравнивать себя с, как Вам кажется, более ‘успешными’ детьми, почему не сравнить с теми, кто испытал потерю в молодом возрасте, когда Мама особенно необходима? Да, я уверена, что в детском и юном возрасте маму терять сложнее, хоть и абсолютно согласна что в любом возрасте от скажем 17 до 80 одинаково тяжело. Если начать себя сравнивать со всеми, во-первых это невозможно, потому что существует миллион параметров, а во-вторых, можно миллион раз сравнивать, но ничего не понять. Моя бабушка умерла от рака, когда ей было 67 лет, и прабабушка тоже в этом возрасте (не онкология, сердце). Так что Вы не одна такая. Здесь на форуме женщина очень страдает, потеряв маму, которой было 87 лет. Очень сильное горе.
Я могу предположить, что может что-то другое тревожит, и из-за этого боль становится нестерпимой? У меня так: когда я спокойна и что-то хорошее происходит, я принимаю потерю, а когда тревожность и какие-то проблемы, то опять с новой силой. Да, может попробуете поработать с психологом, препараты принимать? Не знаю, какое у вас вероисповедание, попробуйте сходить в церковь, только в будний день, когда людей не так много, и поделиться этими мыслями со священником. Поверьте, Вы не первый человек с такими мыслями и вопросами. Ещё как вариант - попробовать как-то с детьми сделать что-то хорошее для местного детского дома. Пойти игрушки купить, вместе с вашими детьми выбрать, и вместе с ними отнести их в пункт сбора. Это просто как вариант, я думаю, перед Новым годом есть такие возможности.
А ещё - хорошо, что Вы осознаёте, что что-то не так, и спрашиваете о вариантах. Значительно хуже были бы, если бы эту раздражительность не замечали. С другой стороны, если были очень близкие и доверительные отношения, то потеря очень болезненна и время огреваемая затягивается, но правильно, что Вы хотите действовать.

[Я теперь другая]

Спасибо, что отреагировали на мое сообщение, меня зовут Елена...Вы знаете, мы с мамой были очень близки, она была моей опорой, поддержкой, мы постоянно созванивались, я ездила часто с детьми к родителям они а нам приезжали и все рухнуло за месяц и 10 дней, никто не ожидай, что у мамы обнаружат лейкоз и она так быстро сгорит...еще я тут писала, что в 2015 году я потеряла сына младенца и тогда весь мир рухнул и тогда моя мамочка была со мной практически 24/7....ее поддержка и поддержка моего мужа были для меня как воздух...и вот, спустя 6 лет опять удар...за что??? Почему??? Вроде все начало налаживаться и еще сыночек родился и дочка умница взрослая уже, вроде жить и радоваться, но нет...судьба забрала маму...
Знаете, Вы правы, наверное, в том, что когда есть какая-то тревожность, то и злость появляется...тут папе сказали, что надо делать операцию на сердце и это уже точно, вот и переживания теперь за него...мамина смерть его сильно подкосила...

[Lerra]

Да, Елена, видимо, после всех потерь теперь страх за папу освежил Ваши переживания, и Вы стали переживать ещё с более острой силой. Сходите к врачу, расскажите о своей тревожности, Вам пропишут лекарства. Попробуйте другие способы расслабления. В спокойном состоянии легче воспринимать реальность. Очень вас понимаю - особенно в минуты страха и неопределенности особенно остро ощущается нехватка маминого тепла, спокойствия и заботы. Сходите в храм, когда служба закончится, посидите в полутьме, когда только свечи горят, спокойно подумайте, помолитесь иконам своими словами, поговорите с батюшкой.

[Я теперь другая]

У меня истерика....аааа.....телефон "выдал" фотки....раз кадр, двп кадр, три....а потом фото с мамой пошли....ДР папы, ДР сына, ДР брата, вот мы за грибами в 2020 гоу ездили...мама счастливая...смеётся...и всё...дальше не смогла смотреть...истерика и слезы....не могу я смотреть фото с мамой...наверное, никогдда не смогууу....аааа... как же мне плохо!!!!!!!......Мамочка, милая, любимая моя......н почему ты ушла??????? Ну почему тебя нет рядом со мной?????? Мне очень плохо без тебя....очень.....

[Lerra]

Елена, здравствуйте, как Ваш папа? Уже планируете операцию? Тяжело так жить, попробуйте обратиться у врачу, хотя бы к терапевту, сдать анализы, и спросите про невропатолога. Обращались ли Вы к священнику? Советую также посмотреть психолога, только того, кто специализируется в переживанию горя.