Мой муж погиб на СВО.

[Санькин]

Девочки, мои хорошие. Все преодолеете. Смотрите, какая у нас команда, целый полк - у нас просто нет выбора, только вперед.

[dashdaisy]

Саша, Алена, спасибо большое, что со мной. Ваши слова помогают мне не замыкаться в себе.

С того тяжёлого, в эмоциональном плане, понедельника у меня дико болела голова: на ГВ мало, какие препараты разрешены, так что я спасалась только лишь легким успокоительным. Головная боль от эмоционального перенапряжения – ее я знаю и распознаю хорошо (а ведь раньше я умудрялась переживать по пустякам, думала, что то были настоящие проблемы). Вчера то и делала, что спала, пока спит маленький, и постоянно думала. Обычно редко с мужем говорю, потому что это всегда вызывает слёзы, но вчера всё-таки поговорила. Выговорилась. С понедельника это сидело во мне, во вторник – ещё сильнее укоренялось, сегодня только нашло выход. Очень много дум про будущее: как, что, завтра, через год, три, пять, десять? А потом поняла, что слишком многого от себя требую и дала себе год. Я обманывалась, думая, что мне нужно меньше времени, ведь в этом стрессе я живу уже с сентября. Однако нет, мне нужен именно год. Может, даже два или три, но в этот год я точно отказываюсь строить планы на будущее. Памяти и без того нет + беременность, декрет, – соображаю я, в общем-то, очень плохо. Поэтому я просто живу одним днём, как многие здесь советуют.
Сегодня ночью я плохо спала: постоянно снились кошмары. Накануне я говорила с мужем о том, как мне его не хватает, и о том, что я всеми силами стараюсь думать не о себе, а о нём – как ему там. Потому что, думая о нём, я меньше плачу и жалею себя. И после разговора, ночью, среди всего этого бреда и кошмаров в одночасье я увидела его – так близко. Он смотрел мне в глаза, а затем улыбнулся. От него веяло спокойствием и теплом. Это было очень быстро, будто он ворвался в мои сны и тут же ушел. Такой спокойный, такой родной, – и так близко, будто обнял меня. Я считала это сигналом, что у него всё в порядке, а, значит, я могу успокоиться. И мне, честное слово, стало так легко на душе, будто камень свалился. А на утро я обнаружила, что у меня прошла головная боль.

Сегодня мы с его родными ездили на кладбище. Лил сильный дождь, будто он не хотел, чтобы мы приезжали. В его стиле. Словно во сне он мне сказал: «эй, Даш, со мной всё хорошо, не приезжайте ко мне, не расстраивайтесь зря». А мы, такие же противные, как и он, всё-таки приехали. Очень тяжело, было после много слёз, но это нормально, я понимаю. Иногда мне кажется, что я чувствую сам процесс горевания – что он идёт, что я не стою на месте, что я пропускаю это через себя и болею этим. После этих, так скажем, эпизодов, я чувствую небольшой и кратковременный солнечный лучик. Думаю, я на правильном пути. Люблю его бесконечно.

[dashdaisy]

А ещё я боюсь боли. Точнее, что меня ещё может «шибануть» так, что я этого не смогу вынести. Боюсь своих сильных эмоций, своей внезапной реакции.

[ЧастичкаНадежды]

А ещё я боюсь боли. Точнее, что меня ещё может «шибануть» так, что я этого не смогу вынести. Боюсь своих сильных эмоций, своей внезапной реакции.

Даша, дорогая, у меня абсолютно аналогичные с вами чувства... боялась, когда немного полегчало, что это отложенный эффект и сейчас как шолбанет-долбанет.. но, пока не случилось.. и страх практически отступил... понимаю, что у всех по-разному.. но мой пример таков, а рецепты все те же, что я описывали в других постах. Появилось убеждение, что ему там хорошо.. и.. как-то и самой стало проще, а в моменты слабости пытаюсь абстрагироваться.. и даже получается, Даш.. сил вам !

[ЧастичкаНадежды]

Знаете, Даша, вы ещё выше писали, что не любите нересурсного состояния, и я тогда подумала, как мы с вами по крайней мере в этом похожи. Вообще и ваше описание супруга в каких-то вещах откликается в плане похожести. Мой тоже с чувством юмора был и с какой-то особой харизмой. Так вот, о ресурсности.. мой опыт таков, что она очень сильно зависит от биолого-химических состояния именно тела.. выброс гормонов, ферментов и пр. При этом в какой-то тесной взаимосвязи с процессами психическими, которые в голове. Так вот. Опыт предыдущих кризисных ситуаций мне показал, что часто в таких ситуациях бывает, что тело выдаёт тебе одни реакции (депрессия, апатия, подавленность и пр.), при этом критическое мышление говорить может о другом, но с биологией ничего не поделать и мы будем чувствовать то, что чувствуем. Такие моменты у меня были, и я просто их переживала пытаясь просто разложить все по полочкам, с опытом пришло понимание, что это проходит. Также могу сказать что опыт предыдущих непростых ситуаций заколил моё отношение к каким-то кризисным вещам, и для меня самое острое потрясение может быть лишь такое, к какому я себя совсем не подготовила и ни разу не была готова.. с мужем видимо я допускала хоть какую то минимальную вероятность плохого исхода, поэтому это меня не "убило". Также раньше читая литературу, я пыталась прочувствовать эту любовь души, переходящий в другой план. Сейчас думаю, что я готовила себя потенциально к разным ситуациям в жизни. Конечно, тогда не было тригерров никаких. И я пыталась радоваться и прочувствовать эту любовь. И сейчас, конечно, все иначе. Но.. я чувствую свое желание жить и вернуться к ресурсности. Всё, что я могу поделать - слушать себя и помогать там, где понимаю как это сделать.

[dashdaisy]

Надя, я тоже самое хотела сказать и вам: тоже заметила, как похожи наши мужья. В принципе истории жизни перекликаются, как и перекликается наше с вами отношение ко всему произошедшему. Я встречала у других ваш рецепт о том, как не потерять себя и не упасть – даже сохранила его себе, чтобы перечитывать почаще (большую часть времени совсем неважно соображаю). Некоторые вещи и сама делаю по интуиции, некоторые – черпаю от вас. Спасибо большое, что делитесь опытом – для меня это очень ценно.
Я тоже, честно говоря, допускала возможность плохого исхода, но постоянно одергивала себя – повторяла и повторяла «всё будет хорошо». Как не допускать подобного в мыслях, если мы знали, где именно находятся наши мужья? Он сам мне не раз говорил, что чувствует, что не вернётся оттуда... В общем, вроде терпишь-терпишь: уход по повестке – ладно, переезд с учебки на понятную всем территорию – ладно, кидают на передовую – ладно. Под обстрелами? Ладно. Учишься с этим жить, больно, но живешь. И, казалось, уже нечего бояться, кроме худшего – и это худшее случается. Случается, а мы всё равно живём. Не знаю, сумбурно пишу, но, думаю, вы меня поняли.
Очень хочу спокойствия, стабильности, уравновешенности, уверенности в себе и завтрашнем дне. То, что я к этому стремлюсь, не говорит о том, что я не печалюсь. Нет, мне очень больно. Больно уже давно, как только началась для нас с ним эта ситуация. Хочется, наконец, спокойствия.

[dashdaisy]

Сегодня снова он приснился. В отпуск пришел, проводит с нами время. Я его хватаю в объятия (уже зная, чем всё закончится) и говорю: «давай, не поедешь? останься с нами, прошу». А он спокойльным голосом отвечает: «ты же знаешь, это от меня не зависит».
Он и раньше так говорил, будто ситуация повторяется. А с другой стороны, мне кажется, что таким образом он прощается. Что я подсознательно не могу его отпустить. Но ему всё равно надо идти дальше.

[dashdaisy]

Так вот, о ресурсности.. мой опыт таков, что она очень сильно зависит от биолого-химических состояния именно тела.. выброс гормонов, ферментов и пр. При этом в какой-то тесной взаимосвязи с процессами психическими, которые в голове. <...> Также раньше читая литературу, я пыталась прочувствовать эту любовь души, переходящий в другой план.

Надя, а вы можете посоветовать источники? Вбиваю в поисковик, всякая ерунда вылезает. Тоже много читаю, хотелось бы прочесть, что вам откликается + переживание горя в плане биолого-химического состояния.

[dashdaisy]

Месяц. Сегодня ровно месяц. Чуть меньше месяца назад я обо всём узнала.
На душе очень тяжело, сердце болит. Это прям ощущается, будто что-то привязали к груди и это 'что-то' тянет вниз. Порой бывает, что не могу подняться – хочется свернуться калачиком и спрятаться ото всех. И плакать. Рыдать навзрыд. Выть от боли. А порой появляется лучик надежды, – что всё будет хорошо. Чувствую, что потихоньку появляется осознание – не лопатой по голове, а постепенно, размеренно. Часто проговариваю себе, что его нет. Однако любая мелочь, будь то курящий человек на балконе способен выбить из равновесия и сжать сердце – ведь он больше никогда не закурит у нас на балконе. Больше никогда – вот мой спутник на данный момент.
Не даёт застревать в этом состоянии ребенок – он будто чувствует и зовёт к себе, чтобы я переключалась на него. Всё понимаю. Ему я нужна, как и он мне очень нужен.
О муже думаю каждую секунду, только моментами эти думы становятся для меня невыносимыми. Всё так же люблю, но и от любви мне тоже больно. Иногда хватает сил рассказывать о нём какие-нибудь мелочи и улыбаться. Но это какая-то грустная улыбка всё равно. Очень не хватает его. Мысли о разрушенных мечтах, где был он рядом, убивают.

[Ночная радуга]

Уважаемые друзья, сообщение Татьяны1987 viewtopic.php?p=3243055#p3243055 перенесено в её тему по пункту 9 правил раздела "Помогите пережить горе":

Обращаем Ваше внимание также на то, что в темах других авторов недопустимо писать о своем горе (кроме положительных примеров частичного или полного преодоления горя или трудностей связанных с гореванием). Даже если Вы считаете, что такими сообщениями о своих переживаниях Вы поддерживаете другого человека, показывая ему, что он не одинок, – на практике дело обстоит совершенно по другому: подобные сообщения только способствуют «застреванию» в горе, зацикливанию на переживаниях, как для Вас, так и для человека, в теме которого Вы пишете. Потому, убедительная просьба – в темах других пользователей поддерживать их, укреплять и помогать пройти через горе. А о своих переживаниях и трудностях, связанных с горем, - писать в своей теме.

С уважением, модератор Елена.