А если я- причина смерти?….

[Надежда198]

Сегодня мой день рождения.. ты покупал потихоньку цветочки утром, когда я ещё сплю, будил сына, и он бежал мне их дарить. Мой родной, сегодня я без твоих цветов. Я снова плачу вечером, хотя держалась весь день. Сыночек подарил мне картину, нарисовал. Вечером был бы шашлык и громкая музыка из твоих любимых советских колонок, которые ты где то отмутил и страшно радовался. Мне не хватает этой громкой музыки в нашем дворе, суеты. Теперь я знаю цену простому человеческому счастью. Мне всегда было чего то мало, а ты всему радовался как ребёнок. Нашёл колонки о которых мечтал- улыбка до ушей. Всем рассказал, показал, улыбка до ушей. Ты мой большой ребёнок, никто так не радовался самым простым вещам, как ты. Но ты мне сделал подарок, снился сегодня. Как я просила. Правда каждый раз ты мне показываешь нашу машину, будто хочешь предупредить о чем то. Наверное мне стоит ею заняться. Мой громкий озорной импульсивный большой ребёнок, ты унёс с собой эту беззаботную радость по любому поводу, мне стоит поучиться у тебя жить так же широко и открыто, со всей душой, как ты. Мальчишка мой большой, твоя детская светлая душа одна такая. Сколько радости и света ты принёс в тот мир, я надеюсь ты так же помогаешь душам там, возможно такой как ты был очень нужен там. Во сне ты сказал что у вас очень много новеньких и ты их встречаешь. Когда нибудь и я приду в твой дом, это будет самое большое счастье для меня. А пока мне надо жить….у нас с тобой тут осталось великое дело- сына вырастить. Я справлюсь. (...)Веди меня по жизни, поднимай, чтобы я не упала, береги нашего сына. Я люблю тебя

[Тимыч]

Наденька, с прошедшим днём рождения!! Счастья тебе, душевных сил, терпения, стойкости!

А пока мне надо жить….у нас с тобой тут осталось великое дело- сына вырастить. Я справлюсь.

ты справишься. не сомневайся в себе и своих силах..

[Vesna]

Надя, с прошедшим днём рождения Вас. Пусть Бог бережёт Вас и сыночка.

[Надежда198]

Спасибо, милые девочки ! Слава богу что день рождения теперь через год. Отмучилась так сказать. Впереди его день рождения, мой любимый Новый год, а потом годовщина. Новый год боюсь безумно. Мой любимый светлый радостный праздник. Девочки, и как мы его встречать то будем? У одной моей любимой поэтессы есть такое стихотворение:
Новый год для одиноких странный праздник
Все по семьям, по столам, да по углам.
Только ты стоишь один, как перед казнью,
И выслушиваешь тёплые слова:
"Поздравляем и от всей души желаем
Наконец надеть супружеский хомут."
Ты стоишь непожилой/ непожилая,
Но ненужная/ненужный никому.
И когда синхронно чокнется весь город,
Ты получишь пару милых СМС.
Пить не хочется, рассвет еще не скоро,
Все знакомые в объятиях семейств...
Через семь часов закончатся обряды,
Завтра - с кем угодно выпей/заночуй,
А сегодня - никого с тобою рядом,
И по всем каналам редкостная чушь
Я и раньше понимала смысл этого стихотворения, хотя не была одинока, но вот только сейчас этот стих про меня. Выкидываю слова про супружеский хомут и ненужная никому, и ещё что то… этот стих все же не про одиночество после смерти любимого… но вот такой Новый год впереди.

[Надежда198]

Качели продолжаются. Вчера только поняла что ощутила любовь к мужу только после смерти не потому, что чувство вины, жалости, идеализирую, или потому что « имея не храним, потерявши плачем». Осознала что мне его просто не хватает рядом, и больше никаких причин моей вдруг проснувшейся поздно любви нет. Сегодня опять накрывает: как я не проверила эту капельницу! Господи а если я сама случайно ее выдернула, я ведь поправляла ее в скорой! Что я натворила, что его вечером снова в реанимацию забрали?? Мне говорили активизировать, разговаривать, будить, неужели я перестаралась? Я мало давала отдохнуть? От меня зависела целая жизнь, и я не смогла…возможно сейчас он бы уже дома был, на крылечке тут рядом сидел, или лежал. Образ его не оставляет, по саду хожу и везде его вижу. Сейчас осень, мы бы вместе возились в саду…. Что то делаю, а сама рядом его представляю. И всегда в моих представлениях он курит, и улыбается так по детски, озорно, как он только умел. Не могу выразить как мне жаль его. Не себя, его. Я то выживу, наверное уже через год на форуме попрошу перенести мою тему в опыт, пойду дальше, вылечу себя. Какая же я молодец буду, справлюсь… а гордости за себя будущую нет. Горечь только, что мне досталось счастье сына растить а для него это закончилось. Кто его знает, есть она там жизнь дальше или нет. Может просто все закончилось, ещё никто оттуда не вернулся и не обьявил радостно что смерти нет. Полагаться на опыт 2000 лет? Может, люди придумали Бога, И все что с ним связано, просто чтобы выжить? Понятно же что без молитв за любимых сложнее достать себя со дна. Молимся, думаем что им во благо, а сами просто лечим свою душу и ничего более?…

[Надежда198]

Я даже знаю почему чувство вины возвращается снова и снова. Потому что я выиграла у него. Когда он делал мне больно, я внутри говорила: ничего, тебя бог накажет за меня, говоришь нет у меня ничего? Это у тебя ничего не будет, бог все видит». Однажды кричала: да чтоб ты умер!!!. Прямо вслед ему, во время скандала очередного, он не слышал… у меня сейчас все есть, и даже знаю что опять из пепла восстану, как не раз было, но Господи, ЧТО я выиграла??? Почему я такая злая была, чувствую себя дьяволом который жизнь забрал… а теперь молюсь как мышка перед иконами, и за сына цепляюсь, мол его растить же надо. Читаю форум, из каждой темы любовь льётся. Есть конечно чувство вины у многих, но в основном все пишут жили счастливо, как жалели друг друга. Остаётся только надеяться что муж мой по своей детской наивности не замечал этого адского огня внутри меня. Внешне была забота, как прежде, все бы отдала чтоб знать, ушёл он с обидой на меня или нет. Так сжимал мою руку в скорой, что он хотел сказать мне? Прощался? Помощи просил? Все бы отдала чтобы вживую прощения попросить

[rain]

Надежда, ну что Вы так себя терзаете. Все ругались, мы когда только поженились, вообще тарелки летали. Хорошо, что об пол. Потом притерлись, многое вместе пережили. Но все равно периодически ссорились. Он вспыльчивый был, да и я не само спокойствие. Просто сейчас, когда пишем, вспоминаем только хорошее, эти ссоры отошли на второй план. Нам всем хочется что-то сказать любимым, за что-то попросить прощение, сказать как мы ценили их. Я при его жизни не часто это говорила, а ему хотелось.
И Вы не выдергивали эту капельницу!!!! За ней должны были смотреть врачи! Вы сделали все, что могли! И совсем не факт, что что-нибудь изменилось, если бы эта капельница была на месте.

[Soyka]

Надя, во-первых, с прошедшим тебя. Душевного спокойствия, Надь, не терзай себя. Вот читаю тебя и себя вижу, что все счастливые, любовь дарили, а я грымза, и черствая, и чувство вины такое же,Надя, все один в один. И его жалко больше, чем себя.
Ох, Надюша, я с психологом стала общаться онлайн, так не получается, потому что поняла, что помимо боли от утраты, ещё и это чувство вины и я просто не вывожу. А наказывать себя и умирать, я не имею права, у меня дети . Мне полегче стало, я с ней ещё тогда общалась, когда у нас кризис начался полтора года назад. И сейчас обратилась. Ты же понимаешь, Надь, что в ссорах виноваты оба? Ну ты же не просто так злилась, наверное, Надь? Тебе плохо было от каких-то поступков, а плохо было потому что ты любила, не любила б, было все равно..
Знаешь,что я тебе расскажу. я когда год назад устроилась работать, там моя ровесница была в разводе, у неё дочь. Она с мамой жила и дочкой. А у нас тогда уже было не все гладко. И я тогда подумала - вот же наверное, ей хорошо и спокойно, домой придёт, нет повода для ругани, мама накормит. И даже иногда хотела такого спокойствия. Я себя сейчас так корю за эти мысли. Ты не представляешь, Надя. Вот получила, что хотела. Но мы же не хотели смерти, Надюш. Мы хотели хорошее мужьям. А то, что ты в порыве сказала про умер, ну может совсем плохо тебе было, я же не знаю что там у вас произошло.. Сходи на исповедь может? Ты ходила хоть раз? Я вот хочу, но пока даже к батюшке боюсь подходить, не знаю что сказать.

[Тимыч]

Надя, не рви свое сердце. нет твоей вины. если так рассуждать, то каждый из нас виноват перед любым нашим умершим родственником, другом. поводы чувствовать себя виноватым найдется у любого человека. люди не идеальны, в пылу ссоры много можно, что сказать. а еще и сделать. в уголовном кодексе аж есть целый термин - состояние аффекта. ты не врач, чтобы с капельницей разбираться. ты не врач, чтобы знать какой нужен уход. мы с Артуром тоже были не идеальны, много что было. но это БЫЛО. ты до последнего была с ним, он знал это. он был твоим мужем, ты жила с ним рядом, ты заботилась о нем. конечно он ушел без обид. а сейчас ты заботишься и растишь его сына, его продолжение. и это самое главное.

Кто его знает, есть она там жизнь дальше или нет. Может просто все закончилось, ещё никто оттуда не вернулся и не обьявил радостно что смерти нет. Полагаться на опыт 2000 лет? Может, люди придумали Бога, И все что с ним связано, просто чтобы выжить? Понятно же что без молитв за любимых сложнее достать себя со дна. Молимся, думаем что им во благо, а сами просто лечим свою душу и ничего более?…

да, никто не знает точно. делай, что легче тебе, и что ему как ты считаешь нужнее. ты лучше всех знаешь, чтобы он хотел. молитва дает спокойствие, тогда молись. нет? ищи что-то другое, что даст тебе спокойствие. лапками бейся, чтобы болото твоего чувства вины тебя не засосало.
Надя, а с психологами ты не общалась? вживую ты конечно не можешь попросить прощение (ну уж если тебя это сильно так гложет), но есть много психологических практик, чтобы это сделать и даже попрощаться. я думаю об этом, но я пока не готова его отпустить. вот чувствую, что не готова.

[Надежда198]

Девочки, милые, спасибо… немного легче от ваших сообщений. Когда говорят, что тоже и ссоры были и что то плохое, наверное внутри немного все в равновесие чтоли приходит, не знаю как сказать. Только женщина может понять женщину, из за чего могут быть ссоры и как порой мужчины могут обидеть. Я прислушаюсь к вам, постараюсь прочитывать заново, когда будет накрывать. Девочки, и психолога и батюшку боюсь, честно. Я если сейчас начну распутывать клубок, который ещё из детства тянется от папы - алкоголика, жестокого, я боюсь вообще зароюсь.. да и честно некогда с психологом, дом, работа, вернулась в обучение(...), вот надеюсь что это обучение меня вытащит. Я бросила, когда с мужем беда случилась, а так нравилось…. Про батюшку- вообще никогда не осмелюсь, город небольшой, не готова рассказать все даже ему. И что то внутри против. Возможно когда то смогу, и не в этом городе. Желание такое есть, и наверное это самое правильное, самое нужное что сделать надо… просто так сильно скучаю, сил нет. Вот голова с ума и сходит наверное