Как заставить себя поверить, что мужа больше нет и смирится?

[Gossamer]

Алечка, в начале не то чтобы сил нет или они на нуле, они где-то вообще ниже плинтуса. Надо их восполнять. Знаю, тяжело. Но надо. А силы возможно черпать только в себе. С утра надела кроссовки - и бегать. Не надо думать, сопротивляться, уговаривать себя. Просто встала с кровати, надела кроссовки и побежала. Через "не могу, не хочу, не буду". Вечером набрала ванну, пену душистую, музыку релакс и минут 30 поваляться.
Я прекрасно понимаю, что хочется "похорониться за плинтусом". Но одевалась и вела собак на прогулку. Собирала сумку и ехала на тренировку. Да, рыдала, что я ем его любимое блюдо, а он умер. Да, утро начиналось с истерики, что готовлю завтрак только один. И даже сейчас, спустя 14 месяцев, сделала стрижку и так жаль, что Андрюша не увидит меня и не скажет какая я у него красавица.
Алечка, я все понимаю, потому и советую. Не надо придумывать повод, чтобы жить. Надо жить ради того, чтобы жить. Я вот деток очень хочу, наверное это и дало толчок к борьбе с болью. Не могла я себе позволить окунуться в это болото.
Подумай о своей маме. Да, у нас горе и на все и всех наплевать. Но близкие ни в чем не виноваты. Не надо заставлять их страдать.

[Алевтина_М]

Аля, здравствуйте. Сочувствую и обнимаю Вас.
Ниже Вы не падаете. Дно уже было. Правильно написали в предыдущем посте - новый виток.
Я сейчас именно о выживании после трагедии. Понимаю про Ваше болото. Образно у меня был горячий вар, липкий и вездесущий. Мы, как птички, отрываемся от этой смолы с каждым витком. На миллиметр, но отрываемся. Вверх и вверх, к свету.

Это только кажется, что прогресса нет. На самом деле работа идет. Когда я читала в Опыте преодоления горя чужие истории, казалось, что справиться под силу только сверхлюдям. Сейчас знаю, что эта боль рассчитана на самого обычного человека. Одна проблема - какие потери будут при выходе. Но об этом позже. Пока - самое насущное. С надеждой на спасение. Аля, у нас есть опыт миллиардов людей, потерявших близких. Нам уже легче. Сил Вам, дорогая

Спасибо Вам большое. Да, именно, я тоже читаю историю других девушек, подруг по несчастью, и кажется, что я совсем слабая, что им это удалось потому что они сильные. Не могу представить жизнь без него. Все время думаю о том, что сейчас бы он мне позвонил, а потом бы написал и сказал то-то, а вчером я поехала бы к НАМ домой, МЫ бы делали то-то, МЫ бы смеялись, МЫ бы обнялись, легли спать, проснулись... Живу прошлым. НЕ ХОЧУ ПРИНИМАЬ И ПОНИМАТЬ, ЧТО ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕТ И НЕ БУДЕТ! Больше всего на свете я бы хотела вернуть свою прошлую жизнь.

[Алевтина_М]

Здравствуйте, Аля! Позвольте и я побуду рядышком. Со мной все случилось почти 5 лет назад. И я прекрасно понимаю, что Вы чувствуете. Я тоже, помню, хотела лечь и лежать до тех пор, пока все не закончится. У Вас очень сложный период сейчас. И то, что Вы пишите здесь, - это тоже шаг к преодолению. Как ни крути, помогают все же действия. Любая активность - спорт, работа, хобби. Меня спас английский когда-то, вот правда, так банально. И сайт этот помог, конечно, тоже. Бог милостив, Он дает нам поддержку даже там, где мы не ожидаем. И Вы тоже справитесь. Вам будет непросто, не буду врать, будет тяжело. Нужно жить, понимаете? Для них, для своих любимых, мы должны жить. Мне было важно, чтобы мой муж мной гордился. Тем, что я не сломалась, тем, что я нашла силы идти вперед, напоенная его любовью, нашей любовью и преданностью. Мне и сейчас это важно. Я обнимаю Вас. Сочувствую безмерно. И я верю в Вас.

widow, здравствуйте.
Храни Вас Бог, спасибо, что не равнодушны к моему горю, спасибо за поддержку.
И действительно, Бог милостив. Каждый день я это вижу в поддержке знакомых и друзей, в словах, которые они находят. Вчера я хотела совершить непоправимое. Уже серьезно думала, как это сделать. Раньше гнала эти мысли. А вчера наступил край. Я поняла, что смысла в моем нахождении здесь нет. И даже мысль о маме, каково ей будет это увидеть, я игнорировала. И мне уже всё равно, в ад я попаду или рай.
И вечером написала в отчаянии своей коллеге, с которой дружна,спросив, как она выжила? Она чуть старше меня, и оказалось, что в 24 года она тоже пережила такой удар. Причем это был тоже человек, ей предназначенный судьбой, действительно, ее ПОЛОВИНА. Она мне позвонила из другой страны по телефону. Поговорили. И просто говорила о том, что я сейчас чувствую, что она тогда в 24 года чувствовала, делала, всю мою боль рассказала. И нашла такие слова, после которых я не захотела делать с собой что-то. У меня впервые за 24 дня поменялось настроение, как ДО этого ужасного дня, когда мне сказали, что мой муж умер. Я просто стала спокойна. Такое ощущение, что просто выдохнула и села ждать Женю, словно он скоро заедет за мной. Не знаю когда, но заедет.
Это же Господь мне послал мою подругу, то, что она сказала мне, спасла меня от греха.

[Алевтина_М]

Алечка, в начале не то чтобы сил нет или они на нуле, они где-то вообще ниже плинтуса. Надо их восполнять. Знаю, тяжело. Но надо. А силы возможно черпать только в себе. С утра надела кроссовки - и бегать. Не надо думать, сопротивляться, уговаривать себя. Просто встала с кровати, надела кроссовки и побежала. Через "не могу, не хочу, не буду". Вечером набрала ванну, пену душистую, музыку релакс и минут 30 поваляться.
Я прекрасно понимаю, что хочется "похорониться за плинтусом". Но одевалась и вела собак на прогулку. Собирала сумку и ехала на тренировку. Да, рыдала, что я ем его любимое блюдо, а он умер. Да, утро начиналось с истерики, что готовлю завтрак только один. И даже сейчас, спустя 14 месяцев, сделала стрижку и так жаль, что Андрюша не увидит меня и не скажет какая я у него красавица.
Алечка, я все понимаю, потому и советую. Не надо придумывать повод, чтобы жить. Надо жить ради того, чтобы жить. Я вот деток очень хочу, наверное это и дало толчок к борьбе с болью. Не могла я себе позволить окунуться в это болото.
Подумай о своей маме. Да, у нас горе и на все и всех наплевать. Но близкие ни в чем не виноваты. Не надо заставлять их страдать.

Gossamer, спасибо, милая! Стараюсь шевелиться. Вчера был кризис, но Господь послал мне человека, который снял мою боль хотя бы этим вечером, и отговорила меня от жуткого шага.
Я тоже очень хочу детей. И очень страдаю, что у нас с мужем нет ребенка, я бы смотрела на него, видела бы в нем Женю, и радовалась бы. Но я не хочу даже думать о том, что у меня могут быть дети от кого-то другого. Мне нужен только Женя. Пока я только думаю, что если Бог даст, усыновлю кого-то.
Стараюсь шевелиться, начала заниматься делами, которые надо решить в связи с переездом к маме: сдать оборудование по цифровому телевидению, узнать о задолженностях и т.д. С утра на автомате делаю небольшую зарядку, кормлю котенка (кстати, понимаю, что не зря его подобрала, он заставляет о себе заботиться, нужно забыть о своей боли и заботиться о малыше. Спасая его, спасаю себя). Завтра записалась на эпиляцию. Сегодня накрасила лицо на работу. Записалась к врачам. Похудела резко, помимо душевной боли, физически плохо, и сердце останавливается словно. В выходные поеду к подруге в Сергиев Посад, по храмам пойдем, молиться. Через неделю постараюсь спортом заняться.
Все на автомате. Все, как вы и пишите, сопровождается болью и мыслями, что раньше делала с радостью, для мужа, чтобы ему нравиться,(ухаживала за собой, делала зарядку, в тренажорку ходила, в выходные макияж делала, кудри для него крутила, в платьях ходила, и ванну мы вместе принимали, ужинали вместе), а теперь со слезами.

[Алевтина_М]

Дорогие вдовы, расскажите пожалуйста, как вам было легче выходить из этого состояния?
Что больше помогало, если можно так сказать? Работа? какая-то деятельность? Или уединенность? Что смотрели, читали, что успокаивало и вселяло надежду?
Носите ли кольца любимых, надеваете ли их одежду?
Обращались ли к психологу? Ходили ли в церковь?
Про спорт поняла, буду стараться ввести его.
Такая тоска жуткая... Не могу оставить мысли о том, что скорей бы конец, так надоела эта дурацкая земная жизнь... 24 дня без любимого.
Не могу принять мысль, что ТАК уже случилось, и как бы я не хотела все вернуть, уже не вернешь.
Спать не могу, а когда засыпаю ненадолго, снятся кошмары. Раньше милый будил, прижималась к нему, и засыпала спокойно. А теперь просыпаюсь, и понимаю, что самый настоящий кошмар - моя реальность.
Хожу в его толстовках, сплю в его футболках. Целую коробку свадебных фотографий убрала в шкаф. Оставила в рамках штук 5. Все его вещи в тумбочке прикроватной оставила, как при нем.
Собралась с духом и поменяла постельное белье. Уже больше месяца не меняла, потому что он на нем со мной спал. Убрала его одеяло. Жутко, не могу привыкнуть.Только подушки его оставила, сплю на них.
Все время читаю наши переписки в телефоне, улыбаюсь, хорошо, что они есть. Столько всего смешного и счастливого. Даже голосовые его сообщения нашла. Немного, но есть.
Все время фото в телефоне смотрю. И слезы наворачиваются.
Люблю его безумно.
Так хочу, чтобы ему там стало хорошо, и чтобы мы поскорее встретились. Молюсь, каждый день стараюсь хотя бы в обеденный перерыв зайти в церковь, помолиться. Стараюсь по выходным исповедаться и причащаться.
Легче не становится. Эмоциями волнами накатывают.

[Алевтина_М]

Добрый день, Алевтина, примите мои соболезнования, дорогая. Вы назвали свою тему " Как заставить себя поверить , что мужа больше нет", а я вот считаю, что они есть, наши ушедшие. Они оставили эти тяжёлые кожаные ризы и находятся в виде душ, которые бессмертны. Возможно они знают, что с нами происходит здесь. (...). И ещё... я тоже ношу кольцо, и многие здесь. Вы попали в тяжелую жизненную ситуацию, которая является типичной для большого количества людей. Обнимаю и сочувствую Вам. Все надо терпеть.

Лидия, добрый день.
С жадностью читаю вашу ленту. Задаете там вопросы, которые меня волнуют, мои чувства описываете.
Хорошо, что Вы мне написали. Спасибо вам.

[Gossamer]

Аля, когда мой родной болел, мне было больно не только от того, что конец неотвратим, но и то, что я в 32 останусь одна и без ребёнка. Что в свои 32 я не веду малыша в садик, не бегу с подругой в клуб, не иду с милым по парку, а сижу дома (в прямом смысле сидела дома, выходила до магазина или аптеки, заодно собаку брала, чтобы лишний раз не выходить) и ухаживаю за лежачим онкологическим мужем. И мама говорила - смирись. А я не хотела, все мое существо протестовало против этого! Потому что неправильно, потому что так быть не должно! Смирение пришло. После смерти Андрюши. Не сразу, но пришло.
Мне помогало физическое воздействие на мое тело. Тренировки бокса 2 часа, 3 дня в неделю. Массаж. Прогулки. Ну и желание заглушить боль, избавиться от неё.
К психологу ходила. Поняла, что мое состояние - нормально.
У меня в теме ещё написано как я выходила из горя Нас всегда было двое

[Gossamer]

Ещё хочу добавить к вопросу а как выживали, что двигало вперёд. Когда мы расставались на неделю другую, то постоянно смеялись, что жить друг без друга можно, но неудобно как без руки или ноги. Однажды я ему сказала, что не хочу жить без него и уйду следом. Он промолчал. Но после этого постоянно говорил, что хочет, чтобы я была счастлива с ним, или без него.
Так вот к чему я веду, надо отделить все же жизни. У каждого - своя. Да, это кажется дикостью. Но это так. И это осознание тоже помогло мне. Мы не части друг друга, а один человек - это целая единица.
Но и всему своё время. Всему. Своё. Время.
Обнимаю

[nastasia]

Аля, прими мои самые искренние соболезнования.
Читая тебя, я вижу себя. Столько похожего, что прямо удивляюсь. Я знаю, как тебе сейчас больно, мы все это знаем. Извини, может я не к месту это сейчас скажу, но читая тебя я улыбаюсь. То сходство, которое я вижу, говорит мне о том, что ты сможешь пережить. Это будет тяжело, но ты сможешь.
Попробую кратко рассказать о том, что помогло. Для начала я полностью отдалась горю. Понятно, что не на 100%, это в принципе невозможно, всегда найдутся дела, которые отвлекут от горьких мыслей хоть ненадолго. Но специально я не переключалась. Не уходила с головой в работу, не изнуряла себя физически. Да у меня и сил никаких не было. Ходила и хожу к психологу, но уже думаю, что пора закругляться. Должна сказать, что он мне очень помог. Очень помог форум и поддержка наших девочек - это просто бесценно. Они меня столько раз вытаскивали, что и не сосчитать. Сейчас я могу сказать, что я переживала острое горе "правильно". Я не заглушала боль в первые месяцы, я ее проживала. Самыми тяжелыми были первые 6-7 месяцев. Это было страшно. Потом стало полегче. Много читала православной литературы о жизни после смерти. Искала то, на что сердце отзывалось. Утешение приносило то, что я могу заботится о муже, даже когда его нет рядом физически. Молитва, церковь, милостыня. Если настроиться на то, что надо жить, именно жить, а не доживать, то горе будет отступать. Медленно, но будет. А жить надо, Аля. Если мы остались тут, значит надо жить. Понимаю тебя, мне тоже не хотелось и не хотелось очень сильно.
По поводу твоих вопросов о кольцах и вещах - делай так, как ты хочешь. Делай то, от чего тебе становится легче. Хочешь носить кольцо - носи. Хочешь одеть футболку любимого - одевай. Как-то мне неудержимо, просто до слез, захотелось уложить в кровать Витин портрет, спала так несколько ночей. И несколько раз мы так вместе "смотрели" телевизор. Я тогда думала, что сошла с ума, но оказалось, что я тут не одна такая, да и психолог мой сказал, что это вполне нормальное желание.
И не забывай, твои молитвы нужны любимому не только в течении 40 дней. Это еще одна из мыслей, которые меня держали на плаву. Кроме меня за него молиться некому, а чтобы молиться за него я должна жить.
Пиши, делись с нами своими мыслями и переживаниями. Иногда, как я писала выше, может показаться, что ты сходишь с ума и в эти моменты мне очень помогало "свериться" с коллективом. Почитай о стадиях переживания горя, мне это тоже помогло. Я получила представление о том, что меня ждет https://www.memoriam.ru/stadii-perezhivaniya-gorya
Сил тебе, дорогая. Пусть Господь укрепит тебя и утешит твою боль. Обнимаю.

[Алевтина_М]

Девочки, милые, мне все хуже. Уже стыдно звонить подругам в слезах и говорить о своей боли. просить что-то сказать, просто рассказать о чем-то, понимаю, что они тоже высосаны, как лимон... Но она не проходит. Накрывает новой силой. Я помню, как коллега на работе после смерти мамы замкнулась, говорила на вопрос, как дела всегда: "Все плохо". И мне это не нравилось, не хотела подсознательно с ней общаться.
Вчера после работы съездила по делам, сдала приставку от цифрового телевидения. Опять пришлось объяснять, что все оформлено на мужа, а его нет. Показывать свидетельство о смерти. Это отвратительно. Я в это не верю. А документ есть.
Еду домой, реву, в метро толпа людей, а мне так одиноко. Иду по темным улицам одна. Думаю о том, что никогда бы я одна по таким делам не ездила, если бы мой Женечка был жив, и встретил бы меня на машине, чтобы не мерзла, и как бы я радостно сейчас бежала к нему, к любимому...
Вечером стала, как обычно, молиться. Молюсь и реву навзрыд. Отложила молитвослов. Стала говорить с Богом. И злилась, и ругалась, и помощи просила. Когда смогла успокоиться, зажгла свечу, стала псалтырь читать. И не могу. Опять истерика, злость, отложила, стала опять "выяснять отношения" с Богом, просила забрать меня. Потому что мне так плохо никогда не было.
Опять думала сделать с собой что-то. Каждый день эти мысли все навязчивей.
Сегодня 25 дней, как мы не вместе. Мы никогда в жизни так на долго не расставались. Я безумно скучаю, я так сильно его люблю!
Пишу по утрам воспоминания о нашей счастливой жизни: свидания, свадьба, как съезжались перед свадьбой, как все ново было, какие традиции в нашей маленькой семье были, его словечки, его юмор. Очень боюсь его забыть. И так хочу все вернуть.
Муж у меня потрясающий. Нам с друг другом так повезло! Помню, как он, когда стал встречаться со мной, перестал выражаться, потому что для меня это неприемлемо, стал добрее, спокойней. А я стала позитивней, проще на все смотреть, стала употреблять его выражения, даже смешно. В переписках наших вижу. Он чувствовал даже на расстоянии, как у меня меняется настроение. И мы всегда не расцепляли рук. Он был главным в нашей семье, и мне было так спокойно. Он умел меня рассмешить. Мне так этого не хватает. Я думаю, что никогда не смогу так смеяться, да и в принципе улыбаться.
Моя жизнь закончилась. Девочки пишут, что надо принять для себя решение: жить или доживать? Вот для меня каждый день - это именно доживать. Ждать встречи с ним. Не могу по-другому думать. Хочу пойти к психотерапевту. Потому что я живу в ожидании смерти. Чтобы поскорее к нему, любимому. Это же состояние жертвы. Оно мне противно. Я не понимаю, как себя заставить в такой ситуации думать по-другому.
Вспоминаю о том, что надо молиться за него. И если я уйду из жизни таким образом, по своей воли, ему же наверно еще хуже станет? Мы же одно целое, наши души?