Форум сайта Memoriam.ru

Анна, Вы молодец. Я думаю, что только мыслями о маме и ради мамы, мы можем спасти себя из этой дыры... У меня тоже так бывает, когда в горло ничего не лезет я вспоминаю, как мама меня ругала, когда я мало ела, и заставляю себя покушать.
Анна, про работу-хобби тоже подумайте. Что бы сказала ваша мама на это? Я так умничаю, как-будто не знаю как это тяжело... Советовать и подбадривать других всегда легче. Но и Вы и я просто должны... Выхода нет.
Я не знаю как у меня сейчас дела.... Живу лишь бы день быстрей прошел. Научилась загонять себя в работу, раньше просто не могла, даже если что-то срочное было, я зависала (хорошо начальство понимающее). Я стала убегать что ли от боли... Купила картину для рисования по номеркам и по вечерам рисую... Очень стала озлобленной. Стыдно признаться, но на любые проблемы других людей смотрю с мыслью: "зато у вас мама есть". Со слезами так странно... иногда не могу остановится, а иногда хочу плакать, но не могу... Я пью успокоительные и думаю, что от них накопительный эффект пришел.
Прошло 5 месяцев, но как они прошли не помню. Каждый день удивляюсь, как я выдержала эти месяцы... И пришло время, когда все говорят: пора начать жить, отпусти и все такое... Но эти слова вызывают только злобу и обиду.
Ну вот, пожаловалась немного, теперь надо подбодрить и Вас и себя. Анна, я знаю как это тяжело и больно так, что сердце рвётся. Но мы же продолжение своих мамочек, а значит мы должны жить.

Здраствуйте, Анна. Как Вы? Вы совсем не пишите...
Как себя чувствуете ?

lera писал(а): ↑

09 апр 2021, 14:27

Здраствуйте, Анна. Как Вы? Вы совсем не пишите...
Как себя чувствуете ?

Лерочка, здравствуйте! Спасибо,что пишите мне и помните обо меняю-мне осень приятно.
Часто захожу на форум,читаю темы,но нет сил написать ни людям,ни в своей теме.
Живу как-то, страшно представить,что через месяц ровно год. Не знаю, как прожила это время, буд-то законсервировалась. Стараюсь работать над собой, куда-то двигаться хотя бы мысленно.
Очень нарушился сон..день сплю,день нет( в городе карантин-очень мало возможной активности,спасают онлайн тренировки разве что(
Иногда настигает чувство страха,тревоги,отчаяния от того,что все так..так страшно и несправедливо,и ничего не изменить. Начала работать с психологи,не знаю,как пойдёт,надеюсь будет результат.

Расскажите,как ваши дела?

Анечка, привет, как я тебя понимаю, моя мамочка тоже рано ушла, чуть позже твоей, но все равно очень очень рано. Тоже онкология. Молодец, год почти прошел,тяжело все это. Пусть будут у тебя светлые мысли и дни! Здоровья!

Рада слышать Вас, Анна)
Уже год.. время все-таки летит. У меня 7 месяцев, тоже страшно это осознавать.
Вы молодец, что ищите варианты, чтоб двигаться. Может Вам таблетки попробовать на ночь ? Я пью, сплю вообще не просыпаясь.
У меня так же дела... Один день вроде поднимаюсь с мыслями, что я смогу, я выстою, а потом несколько дней падаю...
(....)
Психолог мне не помог, но я все ровно ищу ... смотрю видео разные на тему преодоления горя... и про веру много читаю и смотрю... Больше всего, конечно, нравится читать о подтверждении жизни Там и о Душе... Хотя, это грех искать что-то подобное.
Я верю, что мама где-то есть, верю, что она видит или чувствует меня. В первое время я прям часто видела сны с мамой, но в том туманном состоянии не могла разобрать что-то... (....)
Анна, а Вы видели сны с Мамой?

Лерочка,здравствуйте!
Да,пью таблетки успокоительные, на каких-то травах (....). Начала принимать,когда совсем сон пропал,но что-то не сильно помогает(
Психолог предлагал антидепрессанты,но не хочу(
Я только начала работать с психологом, пока сложно что-то сказать,но понимаю,что в первую очередь я должна принять все и захотеть двигаться дальше с помощью психолога.

Одно время много видела снов,но все конечно размыто. Потом перестала, даже переживать начала,но сейчас понимаю,что это было лучше,мне спалось легче. Сейчас почти каждый день вижу,но это что-то бессвязное, какие-то отрывки..просыпаюсь утром и пытаюсь за что-то ухватиться,но мало,что помню,как-то так..

Иногда думаю,год..целый год! А все как вчера, все так же я вспоминаю последний день, последний вздох , день,когда моя жизнь изменилась. Каждую ночь я вижу это все перед глазами и не могу уснуть.
За этот год я так и не поняла,как двигаться дальше..

Лера,расскажите как вы? Кто вас поддерживает!(....)

Аня, здравствуйте. У Вас скоро год, как мамочка ушла...смотрю, Вы и таблетки пьете, и с психологом работаете? Все таки не отпускает смерть мамы? ...у меня 3й месяц идет и чувствую, что боль наростает, наверное, тоже надо обращаться к врачу. Снов тоже чётких не вижу, все как-то размыто..иногдс, ночью проснусь от сна, думаю, запомню, а нет..утром ничего не помню..стараюсь двигаться дальше, но, правда, с трудом

Анна, у меня сейчас тоже так со снами, к утру ничего не могу толком вспомнить. Знаете, такие сны (бессвязные) подсознание нам выдает, но я даже таким рада.

Вы пишите, что всегда перед глазами последний день и последний вздох, а я виню себя , что не была рядом...

Психолог мне сказала такую фразу : Нужно закрыть ту дверь "ДО" и начать другую жизнь. Но я поняла одно, я вместе с мамой должна отпустить и себя прежнею. Я никогда не стану прежней. Просто прежняя я не сможет это пережить, я была слишком слабая, слишком ранимая, я была маминым хвостиком.
Поэтому я хочу измениться. Я хочу стать другим сильным человеком. Да, это очень сложно, особенно сейчас я вообще не представляю как это делать.
Но хоть мысли такие появляются... уже, наверно, хорошо.

Поддерживаю родные меня, папа, брат. Есть родня, звонят интересуются, приходят отвлечь всякими разговорами, (хотя признаюсь честно, меня это раздражает).
Раньше у меня было много подруг, знакомых. Многие просто потерялись. Остались пару друзей с которыми хочется общаться.
Как-то так...
Как проходят ваши дни, Анна? Вы же замужем? Муж, наверно, Ваша опора.

Согласна с Вами, Лера, у меня такие же мысли, тоже говорила об этом с психологом, что хочу просто найти себя, быть самой себе источником сил и энергии, но внутри сплошная пустота, не знаю, за что ухватиться..

15 мая был год. Пишу и просто льются слёзы. Год, как моя жизнь не просто изменилась, а рухнула. Год, как умерла моя душа, как похоронили мое сердце. Мало, что поменялось за год, эта пустота внутри все такая же беспросветная. Да, бывают проблески, но осознание того, что ничего не изменить-меня убивает.
Я не могу ни принять, ни осознать то, что произошло. Я все время копаюсь в прошлом, представляю, как могло бы быть и просто вою от того, что уже не будет так, как мы мечтали.
Не могу принять ни одного из «утешений». Там маме лучше? Да нет, она хотела жить и быть рядом со своей семьей.
Все испытания для чего-то нам даются-да вот не пойму, для чего? Разве что получить сорванное здоровье, сломаную психику и полголовы седых волос. Верю, что есть люди, кто не сломался и нашёл силы жить дальше, хоть это и адский труд, но оставшееся большинство ломается, так и живет в страданиях.
За этот год, к сожалению, я не смогла найти в себе новые силы.. Однако очень хотелось бы верить, что все ещё впереди.