Ушла моя мама

[Alsu]

Володя, здравствуй мой хороший! Я тебя совсем оставила тут без поддержки. Пришла навестить тебя.
Как твои дела? Работаешь? Как настроение? Чуток становится уже лучше? Есть сдвиги вперед? или качели все еще качают?
У меня слава Богу все также. Поминки проводила, слава Аллаху, он мне помог наверное. Вот 29 го июля съездили к ней, больше месяца уже не была у нее. Особо плакать не дали, рядом были родственники, а я люблю одна с ней посидеть, погладить ее памятник, как ее головушку, рассказать все наболевшее на душе, а тут на душе стояли рядом родственники. Ну чтож, я и так каждый день с ней разговариваю.
Прошел год Володя, раны чуток-чуток затянулись. Не так остро болит. Но бывает моменты,что нагрянет так остро, аж выть хочется. Это так и будет сказала мне тетка. Целыми днями я одна, больно и гулять не выхожу.
Хочу тебе вот что сказать, во первых не болей, самое главное в жизни это здоровье, во вторых, у тебя есть работа, у тебя есть цель, надо идти на работу там делать свою работу, это как то отвлекает. В третьих есть у тебя планы поехать опять к Мамочке своей, это тоже хорошо, хороший стимул ждать осени. Ты молодец! И еще, не сиди дома по вечерам, если есть друзья, подруги, прогуляйся, а мне вот даже прогуляться не с кем. Все подруги куда то пропали в один миг. Очень больно конечно это осознавать.
По поводу поминок, у нас тоже поминают 3й день, 7й день, 40й день и год. А после года говорят не надо, там надо хаер(садака) давать в мечеть и так только поминать.
Обнимаю тебя, не грусти.

[ВJIадимир]

здравствуй, Алсу! да, я и сам долго не писал. настроение было тяжелым, особенно в выходные дни. сам по старому- работа, дом, вторая работа или отдых. ничего особенного. мало с кем общаюсь, не хочу.. я словно устал , а общение требует концентрации и будто еще больше меня выматывает. в свободное время читаю, как то отвлекает. тоскливо и достало чувство нереальности всего происходящего. как во сне хожу и никак не хочется принимать действительность. утомляет. гулять не с кем, сейчас я не вписываюсь в компании, не то настроение. поэтому прогулки одиночные, но это ничего, всегда так было. не страшно. а планы есть, да. осенью маме полгода сделать, вот коплю для этого деньги. потом может и дом.
правильно сделали, что не оставили, а то бы наревелась. зачем? порой бывает хочется.. но лучше не надо. вредно это..
спасибо) постараюсь не грустить , но не обещаю

[Олесенька]

Владимир, соболезную вашему горю. По вашим рассказам о маме видно, что вы любящий и заботливый сын, с такой нежностью пишите о ней. У меня тоже мама умерла три года назад, а 13 дней назад отец. Я читаю ваши посты и понимаю, что мы, горюющие, похоже.... Очень хочется всех поддержать, вместе легче.

[ВJIадимир]

Олесенька, мы все здесь не от радостных событий, вместе конечно легче. стал ощущать , что появилось чувство сопереживания, раньше оно было, но более поверхностное. а после того, что у нас всех случилось.. становится понятно до глубины души. спасибо, надеюсь мама моя знает об этом, но я все равно так мало сделал.

эти дни провел в работе. я работаю с компьютерами и они мое увлечение, работа и хобби. вчера купил себе новый компьютер.. но, радости нет никакой. если раньше я был бы счастливо, то сейчас слезы на глаза только. каждую минуту думаю, что все бы отдал, все деньги, квартиру, машину, все что есть, лишь бы мама была рядом. хотя бы на часок. но увы.. последние дней 10 не вижу ее во снах. так, как правило снилась всегда, мы чем то занимаемся, что то делаем. сны не яркие но главное ощущаю, что мама рядом. с другой стороны во снах мама передала все, что хотела. я как то начал думать, а если бы была возможность ей позвонить, о чем бы мы говорили ? и оказалось, весь наш разговор прошел через сон. спрашивать то и не о чем.. все сказала мне, моя любимая мамочка. хотелось бы сходить на могилку, но не могу, далеко ехать. только на полгода смогу навестить. грустные дни.. папа уехал к тете, пусть думаю едет, отдохнет развеется, пообщается. я хотя бы на работе, а он дома один. сегодня моя очередь быть дома одному. надо сделать много домашних дел. как то так, день за днем и живу. и сегодня суббота, сегодня почитаю акафист.

[ВJIадимир]

сегодня повидался с бывшей возлюбленной. впервые с зимы. мама была против нее, я согласен и понимаю почему. вместе нам не быть и я надеюсь, что я не однолюб. но на это время мне стало легче, будто вернулся в прошлое. сердце было на месте. будто сейчас 2009 год и мы гуляем, идем в кафе, а мама где то дома, и вот вот позвонит мне. и все прекрасно. я и с мамой любил ходить в кафе, и в магазины, где покупал ей натуральную косметику. хорошие места. места жизни. раньше в моей жизни все было хорошо и в моем мире не было ничего противного и ужасного. не было смерти. а сейчас я часто о ней думаю. о последних минутах. как это, что ощущается, страшно или нет, через что прошла моя любимая мама.. что ждет нас всех. больно от этого. понимаю, что жизнь оказывается это не только кафе и чистые магазинчики. есть еще места смерти , такие как морг, индом. где только смерть и умирающие люди. и это все рядом. и жизнь то она.. ужасна на самом деле. стоит почитать форум наш. сколько боли.. вот так оказалось выйти из своей сказочки на землю..

[Alsu]

Володя привет мой хороший!
Нет, ты не однолюб Володя, но если Мамочка твоя была против, то она знала зачем это делает. Мамино сердце всегда чувствует и интуиция. Вот ты пишешь, что тебе было хорошо. А что тебе сейчас мешает ну хотя бы чуток присмотреться за девушками, а вдруг, кого встретишь, влюбишься, вместе и перенести горе легче было бы, она бы тебя поддержала в тяжелые минуты. Сейчас ты мне напишешь,что ты не можешь думать о девушках, что в твоем мозгу только слово МАМА...я понимаю тебя Володя. Это в первое время, потом чуток отпустит, поверь мне. У меня тоже самое было, помню, год тому назад, мы с мужем сегодня ездили на рыбалку, но я не могла там рыбу ловить. Он хотел меня отвлечь чуток и сделал все возможное, но у меня в голове, как дятел сидел слово МАМЫ НЕТ, МАМЫ НЕТ. И я не могла ни на чем сосредоточиться. Но это со временем пройдет Володя. Тебе обязательно надо найти такую девушку, чтоб она рядом с тобой шла. Жаль,что мы все живем в разных городах, хоть поддержали бы друг друга, можно было бы погулять, поговорить о наших Мамочках....

Про смерть я всегда тоже думаю сейчас. Точно также, как и ты думаю всегда, как ушла моя Мама? Было ли тяжело, трудно ли это? Раньше я всегда гоняла эти мысли от себя, а сейчас всегда думается. Раньше я очень боялась потерять Маму, даже слово "Мамы нет" меня приводило в дрожь. И гоняла к черту все мысли и думала, Мама не умрет, будет жить. Но рано или поздно, всем приходит смерть, всем стучится в окно. Хотим мы этого или нет. И поэтому надо принять это.
Володя, ты давай держись, не кисни там, пиши нам, я люблю тебя читать. Ты так хорошо и ласково пишешь о своей Мамочке.
Обнимаю тебя.

[ВJIадимир]

Здравствуй, Алсу! Спасибо, что навестила..
Не спится этой ночью мне. Самые темные мысли бессонными ночами. Раньше когда то мог гулять и любил летние ночи. Сейчас другое.. вспоминаю, как пришёл домой и лег на диван, типа устал я. А мама жарила котлеты и оладушки с инфарктом, на ногах. Ее любящее сердце медленно умирало, а я.. сейчас ничего, прихожу с работы домой и дальше, вторая смена и ничего, не перетрудился. Жив. Не взбил маме подушечку на ночь, хотя мог, просила меня, а я ну очень занят. Кажется с такого начинаешь понимать, что такое душевный или духовных ад. Вот а нем как раз и находишься. Только я себе порой категорически запрещаю думать. Пока до чего нибудь не дошло плохого. Не надо мне болезни..
Мама была права на счёт этой девушки, но тогда я слушать даже не хотел, так был без ума.. очень рассорились и отстранился от мамы из-за этого. Думал, что она стала против меня. Что стало мне хорошее ей плохим и наоборот. Очень огорчался не мог понять. Мама тогда перегнула со мной, но она такая прямая всегда, не могла она мягче. А я .. порой со злости думал, что вот время придёт, останусь один, заживут ещё, никто указывать не будет. Сейчас все на свете за мамин совет отдам. Но мы помирились. И все осталось позади. Главное помирились. И в ночь перед утром когда маму забрали в реанимацию, мы мило беседовали. И я обнял ее на ночь. Помню как сейчас только что было.
Да, мы бы погуляли и поговорили. В Саратове вроде 775 тысяч живёт, но я один. Все как ты описываешь. Постоянно мысль "мамы нет, мамы нет, горе случилось, беда". Но и я сам не тот. Молчу часто. Я устал. Все силы забирает горе. А когда общаешься надо концентрироваться, думать. А на это сил нет. И я мало с кем общаюсь. Иногда могу конечно. Не все так плохо . Просто ещё из-за произошедшего я словно лет на 20 стал старше. Чувствую, что друзьям со мной неловко, я как то отравлен морально и других этим задевают. А вот нам бы, понимающим и знающим горечь потери было бы проще и легче поговорить. Я ещё всегда строил себя на основе самодостаточности. Одиночка, чтобы никого не просить, ни от кого не зависеть, полагаться на себя. Но порой да, нужна наверное помощь. Спасибо, что написала мне.

[Элиз]

Здравствуйте, Владимир. Очень хорошо вас понимаю. Мамы нет, эта мысль не отпускает. Глаза ни на кого не смотрят. Хочется быть с мамой, обнять, поцеловать, поговорить. Меня спасают, буквально спасают друзья, человек в которого я была влюблена и понимаю, что люблю, но этот человек не свободен, семья. Ни в коем случае не хочу вмешиваться, просто благодарна за тепло. Нам с вами не хватает маминого тепла, нежности, доброты, без них невозможно жить. Как и вы выживаю. Не оставайтесь один, нельзя. Говорите, пытайтесь говорить с людьми, кто-то да поймет, кто-то пережил то же что и вы. Да, люди не понимают до конца, у них не было того, что было у нас с нашими мамами, но они пытаются, и спасибо им на этом, спасибо за попытку согреть, а нам с вами сейчас очень страшно и холодно.

[Oxana 78]

Здравствуй, Володя!
Все твои мысли совпадают с моими!
И за совет мамы дорого бы дала, и подушечку бы взбила!
Как сказано верно "мамы никогда не умирают, просто рядом быть перестают". Вот и будем стараться жить и делать все так, чтобы мамы радовались за нас!
И сны мне тоже часто про маму, как и тебе, только не записываю, почему-то!

[ВJIадимир]

Здравствуйте, Владимир. Очень хорошо вас понимаю. Мамы нет, эта мысль не отпускает. Глаза ни на кого не смотрят. Хочется быть с мамой, обнять, поцеловать, поговорить. Меня спасают, буквально спасают друзья, человек в которого я была влюблена и понимаю, что люблю, но этот человек не свободен, семья. Ни в коем случае не хочу вмешиваться, просто благодарна за тепло. Нам с вами не хватает маминого тепла, нежности, доброты, без них невозможно жить. Как и вы выживаю. Не оставайтесь один, нельзя. Говорите, пытайтесь говорить с людьми, кто-то да поймет, кто-то пережил то же что и вы. Да, люди не понимают до конца, у них не было того, что было у нас с нашими мамами, но они пытаются, и спасибо им на этом, спасибо за попытку согреть, а нам с вами сейчас очень страшно и холодно.

пару дней немного отпустило, стараюсь общаться, будто как и раньше, кажется порой мама уехала. но это временно и я знаю, что потом будет некий срыв в депрессию. когда то , давным давно я написал стихотворение (тогда мне это нравилось), не помню о чем, да я и забыл его уже.. но помню последнюю строчку -"мне так холодно в летнем саду". да, сейчас это действительно так. но страшно ли? не знаю. страшно было бы заболеть и помирать в одиночку в палате от какой нибудь жуткой болезни. если бы не это то наверное страшное уже позади.