Как пережить это время

[Tetti1970]

Олечка, здравствуй родная! Очень рада, что ты ответила. Пиши хоть иногда, а то переживаем. Хорошо, что с внуками много времени проводишь. Детки столько позитивной энергии приносят. У нас с тобой даты рядом. У меня 2 февраля год, как мой Юра ушёл в мир иной. Обнимаю тебя , всегда рядышком!!!

Оленька! Мы с тобой одновременно друг другу написали. Пиши пожалуйста мне чаще. Обнимаю крепко.

[Tetti1970]

Олюшка, я хочу поддержать тебя сегодня. Всегда помню о тебе, я рядышком с тобой.
Царствие Небесное р. Б Алексию.

[Tetti1970]

Оленька, здравствуй! Как ты? Иногда вижу тебя на форуме, но ты не пишешь. Если будет возможность и желание , напиши пожалуйста.

[0льчик]

Здравствуй ,Танечка.Спасибо тебе ,что зашла и написала мне.Я что то совсем не могу писать .Вот только соберусь ,а мысли не собрать в кучку .Год прошёл ,а легче не становиться ,всё как то опять пошло по кругу.Тоска ,тоска и одиночество ,хотя всё время общаюсь с детьми и внуками.Ни как мне не привыкнуть к моей новой жизни.Нужен мне Лешенька ,как воздух.Сейчас только переболела.каким то вирусом и переболела очень тяжело.Детей попросила не приезжать ,боялась заразить ,ведь у всех маленькие дети.И вот тут я почувствовала себя такой такой несчастной ,такой беззащитной ,просто выть хотелось от этого бессилия.Впала в такую депрессию .Просто жить не хотелось.Как же мне плохо без моего Лёшеньки ,без моего любимого .Я когда болела он всегда так суетился ,так заботился обо мне ,как о маленькой ,беспомощной девочке ,еще и поворчит на меня ,что я мало пью или не лежу в постели.Господи ,мой любимый ,как же мне плохо без тебя.Ни как ни могу привыкнуть к этой новой жизни .Не получается у меня.Все время каждый день в мыслях.Сны сняться постоянно.Я в них проживаю жизнь с мужем как будто наяву ,а проснусь вся больная и разбитая.Часто стали посещать мысли ,что жизнь такая короткая и как то стал теряться смысл жизни ,для чего все это надо ,если это все равно все прервётся.Никогда раньше не могла понять ,что так страшно терять родного человека.Я очень рада за тех людей ,которые могут найти силы начать новую жизнь ,переболеть ,свыкнуться с мыслью ,что ничего ни сделать и надо жить дальше.Это не мой случай.Я плачу ,тоскую и ничем не залечить эту рану в моей душе.Вот Танечка мое настроение.Честно даже поэтому боюсь писать на форум.Вот почитают девочки ,которые только сюда пришли и какое для них будет утешение,только напугаю.Ну наверное у меня такая психика ,да и 40 лет прожить с любимым человеком это наверное о многом говорит.Танечка ,девочки, всех вас очень люблю .Всегда рядом . Обнимаю .Храни вас всех Господь.

[Tetti1970]

Оленька! У нас с тобой переписка теперь раз в месяц . Как то увидела тебя на форуме , но ты ничего не написала. Буде желание, хоть пару слов напиши. Как ты? Как дети?

[0льчик]

Танечка,спасибо,что заходишь ко мне.Танечка ,очень тяжело было последнее время писать.Эта дата,год ,как не стало моего Лёшеньки .просто сломила меня.Собиралась несколько раз написать ,но слёзы и слёзы.Сейчас немного пришла в себя.Теперь боль тупая ,ноющая ,но могу дышать.Танечка живу ,как могу,стараюсь чем то занимать себя.Вот только вчера ездила в монастырь,300 км от Питера.Меня эти поездки очень спасают.Приносят мне душевное успокоение.Внучата мои растут.Это теперь смысл моей жизни.Сегодня была у дочки.Внуку 5 лет и он сегодня вспомнил ,как дедушка учил его шевелить ушами.Как он помнит ,ведь ему было только 3 годика.Дедушка был для него лучшим другом ,он бегал за ним хвостиком и всё хотел ему помочь.Леша даже сердился ,что он ничего не даёт ему делать.Дедушка очень много знал и умел , мог бы многому его научить.Но нет теперь дедушки ,нет любимого ,дорогого мужа.Потихоньку готовлюсь к дачному сезону.Думаю об этом с замиранием сердца.Знаю ,что опять будет очень тяжело.Опять воспоминания,опять будет много слёз.Но другого выхода нет.Господь не забирает к себе ,значит надо жить.У меня такое восприятие ,как будто Лёшенька всё время со мной.Я помогаю ему своими молитвами ,а он всё время помогает мне и защищает меня.Я это чувствую.Если бы не было этой связи ,не знаю ,как бы я смогла дальше жить.Вот так потихоньку жизнь идет.Женщина ,которая сопровождает нас в паломнических поездках говорит ,что Господь всё управит.Будем молиться и ждать встречи со своими любимыми ,но пока мы нужны им здесь на земле.Танечка,вот видишь сколько написала.Обнимаю тебя крепко ,крепко.

[ваша сестра]

Здравствуйте,Ольга!
Вы это верно заметили.

..Жизнь наша стала другой и сердца наши и души надорваны и измучены постоянной тоской ,болью и одиночеством ..

и правильные делаете выводы

..Господь не забирает к себе ,значит надо жить.У меня такое восприятие ,как будто Лёшенька всё время со мной.Я помогаю ему своими молитвами ,а он всё время помогает мне и защищает меня.Я это чувствую.Если бы не было этой связи ,не знаю ,как бы я смогла дальше жить...

Будем держаться этого

...Господь всё управит..

У вас,Ольга,ещё мало прошло времени,чтобы ощутить свою целостность,но вы идёте верным путём и всё у вас наладится.
Целостность,это когда муж"чувствуется" сердцем и теряется острота восприятия его физического отсутствия.
Помоги,вам,Господи!

[Янат]

Олечка. Спасибо тебе, что написала мне. Я очень хорошо понимаю, что не найти слова поддержки в нашем состоянии. Да и есть ли те слова, которые смогут помочь, смогут облегчить душевную боль? Нет таких слов, чтобы ни говорили. Все мы, оказавшиеся на этом форуме, хорошо это понимаем.
Но наше общение здесь, наша забота друг о друге дорогого стоит. Всегда беспокоишься о тех, кто долго молчит.
У меня пошел третий год, третий год огромного, огромного горя. Часто думаю, что я делаю на этом форуме, почему я здесь, этого не может быть. Пошел третий круг, все опять идет по кругу. Не для меня начать новую жизнь, жизнь может быть одна и только та, которая была с моиом родным. Закончилась жизнь моего родного, значит и моя не может продолжаться, я существую в этом мире, только существую , но не живу. Для окружающих может быть это не так хорошо видно, но я то знаю, что не живу. Утром не хочется просыпаться, чтобы опять оказаться в мире без моего родного, засыпать со снотворным, а день бежать куда глаза глядят, лишьбы не оставться со своими мыслями. И так два года, два года. Внук -вот тот, кто облегчает боль. Ему было три , когда не стало дедушки, но помнит, хорошо помнит и ждет дедушку с облачка. Мы вместе ждем его с облачка.
Олечка, спасибо еще раз. Надеюсь, что наше общение здесь поможет нам всем хоть чуть-чуть облегчить душевную боль. Обнимаю.

[0льчик]

Здравствуйте мои дорогие девочки .Давно я не писала ничего,но не могу, хочется с кем то поговорить о своей боли ,но могу это сделать только здесь .Вот уже идет второй год, как не стало моего Лешеньки ,но пока ни утешения ,ни успокоения в моей душе не наступает.Я конечно живу ,если это можно назвать жизнью.Работаю ,играю с внуками,общаюсь с родственниками .Но тоска и одиночество постоянно в моём сердце.Просыпаюсь с мыслями о моем дорогом муже и засыпаю с мыслями о нем.Был не большой период ,когда мне стало немного полегче ,я даже губы накрасила ,но это было не долго .Опять мне ужасно плохо.Очень скучаю ,очень тоскую,постоянно думаю о нем.Поэтому наверно очень часто мне мой Лешенька сниться.А проснусь совсем плохо становиться.Опять начинается дачный период ,а это ещё большая боль.Как мне его не хватает ,как мне хочется ,что бы он был рядом.Поехала первый раз на дачу одна ,калитку открыла ,а закрыть не могу,все после зимы перекосило.Мучилась ,плакала ,ну никак не закрыть .Когда муж был со мной рядом ,я даже не видела этих проблем ,он всё исправлял ,все умел делать .Я за ним была ,как за каменной стеной.И вот я сейчас одна,чувствую свою беспомощность и незащищенность.Плетусь по жизни ,ничего не радует,ничего не хочется.Я вообще ,человек настроения.Если у меня все хорошо, я могла горы свернуть.Сейчас у меня всё в черных красках и настроение такое же.Как дальше жить не пойму.Единственное светлое время ,когда играю с внучатами.Я с моим дорогим ,любимым мужем прожила 40 лет ,всю сознательную жизнь,мы с ним были единым целым.Он был половинкой моей души ,моего сердца.И вот теперь я живу с незаживающей раной в душе и сердце.

[Светлая2017]

Оля, разделаю твое горе. У меня прошло примерно полтора года, боль притупилась и даже бывают проблески светлой грусти. Это, наверно, естественная динамика, что называют "время лечит". Но полностью оно не лечит. Боль остается. И все, что пишешь, отзывается во мне. Но, может, как-то пытаться управлять своей болью? Мне помогают отвлекаться многие дела и, наверно, еще не полное осознание происшедшего. А также думать о том, как женщины справлялись на войне или в тылу, а также вдовы после войны жили и сами вели хозяйство и не показывали внешне свое горе. Внуки - это уже большое утешение. Бывает, что никого не осталось после любимого мужа. Только боль и воспоминания. Будем хотя бы плестись по жизни. Ведь нас оставили здесь. Поэтому другого выхода нет - жить, любить и помнить.