Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без мужа

[Светлая2017]

Игорь, я понимаю, о чем вы пишете. Спасибо за подробное объяснение! Добавлю, что похожее бывает не только у детей из неполных семей. Так наз. (довербальная) психотравма оставленности встречается у детей и из полных семей, причем внешне благополучных.
Только вот как различить - дикая тоска от утраты или это плачет внутри когда-то брошенный так наз. Внутренний Ребенок (к-рый живет в каждом) или все вместе (т.к.при утрате его снова бросили) - для меня пока невозможно. Надеюсь, что именно пока.

[Светлая2017]

Завтра 4 года (4!) Сергея нет в земной жизни. Но это не значит, что его нет в моей. "Любовь не престает", то есть не прекращается, как сказано в Священном Писании. И жизнь после смерти, надеюсь, тоже. Это вопрос веры.
Почему-то именно накануне 4й годовщины особенно четко вспоминаеются и представляются те страшные дни, будто их заново проживаю. Возможно, в предыдущие годы это было в некоторой степени вытеснено другими мыслями и ситуациями, хоть тоже было не легче. Зато теперь то, как есть, без надуманного и вытесняющего. Но это не значит, что нельзя отвлекаться. Наоборот, надо. Ведь разница между отвлечением от грустных мыслей/воспоминаний и вытеснением есть. Я ее чувствую, но пока не могу выразить словами. Может, вытеснение - это замена (сознательная или неосознанная) ложными установками и "реальностью" (речь о мыслях, чувствах и увлечениях), а отвлечение - это позволение себе отдохнуть от тяжелой ситуации или мыслей о ней, но осознавая реальность такой, какая есть и, в лучшем случае, стараясь принять ее со смирением (в смысле без ропота, что не противоречит попыткам улучшить ситуацию и жизнь в целом). Вот и сейчас стараюсь гнать воспоминания, тяжелые мысли и чувство вины, в тч надуманное и преувеличенное, при этом сознавая свою ситуацию и не отрицая, что это - часть моего жизненного пути.
Да не впадут в уныние новички, читающие о такой реакции на 4ю годовщину. Я внешне живу обычной жизнью, внутренние "качели" стали меньшей амплитуды. И сейчас я более спокойно, чем раньше, себе говорю "это всего лишь "качели" или "это пройдет, ведь и раньше не такое переживала, но пережила и дожила до нынешнего момента". Ну а если и не такое пережила и теперь живу, то как-то стыдно уже совсем впадать в уныние - это будто растерять все наработанное и достигнутое за прошедшие 4 года. Да и укрепляет мысль о том, что Сергей не желал бы мне мрачной жизни без него с постоянным пребыванием в депрессии, а желал бы моей душевной реабилитации и возвращения к обычной жизни не только внешне, но и внутренне.
А сейчас прошу тех, кто читает, побыть мысленно со мной и поминать, особенно завтра, в молитвах моего Сережу.
Ну а вскоре (я надеюсь) выйду на Форум и расскажу намеченное - как я заставила себя хоть что-то поменять в своей жизни, про позволенный себе отпуск и новые впечатления, в т.ч. очередную "случайную встречу". И пора уже рассказать давнее обещанное, как и раньше заставляла себя жить и какие впечатления от этого получила. Причем тема утрат встречается чаще, чем думала, и порой неожиданно.
Завтра еще и день памяти иконы Божией Матери "Милостивая", именно в Ее праздник ушел Сережа. Она в находится в монастыре, в его родном районе, где он жил почти все время, там же и умер. В чем милость этого события?.. Не знаю. Но у Бога другие мерки, не как у человека. Надеюсь, что Там у Сережи все хорошо. Ну а я как-нибудь буду жить и двигаться дальше.

[Рябушка]

Светлана я вдова ,нет еще и 40 дней .Самый родной ,моя жизнь ,ушел от меня из-за болезни короновируса . Света , мне 61 год ,как жить без него .Неужели будет
время ,когда хоть что-то порадует ,не считая конечно детей . Он моя жизнь . Напишите мне хоть пару слов . Царствие Небесное рБ Сергию ,Царствие Небесное НОВОПРЕСТАВЛЕННОМУ Сергию . Господи помоги нашим любимым ,прости их прогришения вольные и невольные ,словом ,делом ,помышлением .Со святыми упокой .

[lyymnn]

Светлая, царствие небесное р.Б. Сергею. Я тоже вдова, 29 ноября будет всего 2 месяца и тоже коронавирус унес моего любимого. Напишите, пожалуйста, о том что изменилось в Вашей жизни, как Вы живете все эти годы. Очень жду. Хочется хоть за что-то зацепиться...

[ваша сестра]

Царствие Небесное приснопоминаемому рБ.Сергию.
У меня,Ира тоже завтра дата-семь лет..

[Светлая2017]

Благодарю всех, кто помнит и молится! Ох, дорогие, качнуло меня сильно в эту годовщину. Но это не значит, что у других, младших по сроку горевания, будет так же. Предыдущая, 3-я, годовщина была вытеснена занятостью и другими проблемами. А сейчас будто в первый год, все так ясно и так явно, и тот же вид из окна, хотя уже частично застроенный и со временем уже по-новому воспринимавшийся, как и квартира; и вернулось то состояние "тотального одиночества", причем среди людей, которое я когда-то назвала "вакуумом". И теперь почти как и на 2-ю годовщину, когда я буквально "внутренне умирала" в тот период, достаточно вспомнить описанное в этой теме свое состояние "одна со своим горем на чужом празднике жизни" - эпизод в кафе среди людей в тот период (но теперь знаю, что Бог и тогда посылал помощь - например, через подругу, а также знаки-вразумления, в т.ч. в тот самый момент, ведь за соседним столом, как потом оказалось, сидел внешне веселый человек, а в реальности переживавший еще более острое горе). Но вакуума-то нет! В реальности. Просто горе и любые мощные эмоции, аффект, "зашоривают", есть и термин "аффективное сужение сознания". Но достижением, вернее, опытом, могу поделиться и сейчас, еще не выйдя из нынешнего, почти вернувшегося того состояния. А опыт и достижение в том, что могу даже в таком состоянии сказать себе "это пройдет, это не навсегда!", и, в отличие от более острого и раннего периода горевания, не просто сказать для искусственного самовнушения, а я это ЗНАЮ. Знаю на своем 4-летнем опыте, что МОЖЕТ БЫТЬ ЛУЧШЕ. И УЖЕ БЫВАЛО ЛУЧШЕ. И есть что вспомнить в качестве примеров, хотя сейчас может казаться (именно КАЗАТЬСЯ!), что ничего хорошего и позитивного за прошедший период не было.
В общем, приду в себя (А станет лучше, я это знаю! И не такое состояние переживала, но потом порой вспоминала, как будто не со мной это было) и дальше буду жить и напишу на форуме.

[Светлая2017]

Неужели будет время ,когда хоть что-то порадует ,не считая конечно детей . Он моя жизнь

Рябушка, зашла к Вам в гости и написала в Вашу тему. Самое первое время - это острейшее жгучее горе, когда не верится, что может быть иначе. Мне тоже не верилось, несмотря на то, что более опытные форумчане утешали и говорили те же слова. Теперь и я их вам пишу не просто так, а уже прожив 4 года с момента утраты и поняв, что жизнь продолжается, хоть это и другая жизнь. И будут радости, хоть вначале в них не верится. И будет постепенно наведываться в гости Светлая Грусть. А у кого-то это происходит намного раньше, чем у меня. Ну а если бывают периоды, кажущиеся беспросветными, как у меня сейчас, то уже есть опыт и силы сказать себе "это только кажется, а может быть по-другому - уже "плавали, знаем"!

[Светлая2017]

Светлая, царствие небесное р.Б. Сергею. Я тоже вдова, 29 ноября будет всего 2 месяца и тоже коронавирус унес моего любимого. Напишите, пожалуйста, о том что изменилось в Вашей жизни, как Вы живете все эти годы. Очень жду. Хочется хоть за что-то зацепиться...

Lyymn-Елена, я прочитала Ваши сообщения в теме у Ирины (Рябушки). Именно так и у меня - похоронила родителей и брата, а также бабушек и дедушку, но такой боли, как после смерти мужа, не было. Тогда была крепкая вера, а, может, и с оттенком фанатизма, свойственного более младшему возрасту. А теперь наслоился еще и кризис веры, а также всплыли психологические проблемы, к-рые могли возникнуть в раннем детстве и накапливаться и/или вытесняться на протяжении всей жизни. Такой вот триггер - потеря любимого человека. Будто жизнь потеряла. Теперь еще надо обретать себя. Становиться целостной личностью. И заполнять пустоту внутри себя, вот там действительно вакуум, а внешний "вакуум" среди людей - кажущийся.
Как я живу? Кратко это сложно рассказать. Если будет желание и возможность, почитайте тему; в ней, наверно, видна положительная динамика, хоть не регулярно пишу. А также, надеюсь, прослеживается Помощь Божия. Сначала не верилось, что может быть иначе, но пыталась себе это внушать на основе опыта других. А со временем сама начала постигать на своем опыте то, что обозначается известными форумскими фразами, которые я назвала "аксиомами" - например, "жить дальше/двигаться маленькими шажочками", "это просто/всего лишь качели" (об ухудшении состояния), "жить за двоих на пути к Встрече", "Светлая Грусть". Это не просто слова, а бесценный опыт множества людей. А еще скажу, наверно, важное: порой кажется, что невыносимо, но это только кажется! И по мере удаления от даты смерти любимого человека амплитуда "качелей" все меньше и меньше, хоть и бывают мощные "откаты", как, например, теперь. Но уже на основе опыта знаю, что это временно и будет лучше, обязательно будет!
Еще очень важно занимать себя делами. Чтобы все время быть в движении. Движение - это жизнь. Хотя в некоторые состояния лучше "перележать", если есть такая возможность (вспоминается еще один форумский термин "лежать в правильном направлении" - в правильном, наверно, означает, что с надеждой на улучшение, а также с верой в Вечную Жизнь и Встречу в любимыми). А в самом начале порой "перележивала" жуткие состояния, подсчитывая узоры на обоях или наблюдая за облаками на небе. И я еще не всегда могла говорить - записывала нужные фразы перед разговорами по телефону. А еще тогда мысленно и порой вслух твердила, внушая себе "Я выбираю жизнь!" Да, это все было со мной. Порой не верится. Нет, сейчас все-таки состояние НАМНОГО получше, а то, что "сейчас очень плохо", это кажется. Потому что в таком состоянии, временном, человек "зашорен" и не может объективно его оценивать. И теперь я говорю себе "Я буду бороться!" И вообще, если после утраты прожила несколько лет, приобрела опыт и стало лучше, уже стыдно впадать в отчаяние и растерять приобретенное и наработанное.
Будет лучше, обязательно будет!

[lyymnn]

Светлая2017, Ирина, я прочитала Вашу тему. Тяжелые переживания. Я бы сказала даже - Ваша личная философия. У меня вот сейчас тоже "наслоился кризис веры" и "всплыли психологические проблемы". Пытаюсь жить....Спасибо Вам за то, что делитесь своим опытом и даете надежду.

[Светлая2017]

Вот, бывает и такое... Пережив то, что в начале моей темы, да и не лучшие времена в виде "качелей", сейчас нахожусь в "разборанном состоянии", образно выражаясь. Да не впадут в уныние форумчане с меньшим сроком горевания! Это не просто "качели" спустя 4 года после утраты. Здесь другая ситуация. Причина - даже не в самой утрате, а, наверно, комплексная, когда наложилась и утрата (непроработанная, надо было заниматься своим здоровьем, в тч с психологом), предыдущие утраты, а также давние детские, в т.ч. довербальные, психотравмы, да еще и действительность как триггер, в тч поступки некоторых людей (действительность не самая худшая, уверяю; просто в таком состоянии многое воспринимается искаженно в сторону более мрачных тонов). Так что прошу помолиться обо мне, кто может (имя мое Ирина)!
Я все понимаю, и не такое переживала, просто теперь кажется (именно кажется!), что сейчас очень плохо, но бывало намного хуже, но это забывается (психологическая защита, наверно) и теперь воспринимается "будто не со мной это было".
Возможно, по выходе из такого состояния будет стыдно за свою слабость (ведь почти все в реале меня привыкли видеть сильной, особенно давние знакомые и друзья), но, наверно, этот форум - именно то пространство, или "площадка", где можно себе позволить быть таким, какой есть...
А еще я жалею, что, возможно, зря показала одному (да и не только одному) человеку почти все свои слабые стороны - ситуацию с утратами, настроением и здоровьем. Хотя... Настоящие люди, в тч друзья, реальные или потенциальные, познаются в несчастье. Как и в счастье. Наверно, мне это тоже как экзамен - как относиться и воспринимать поведение людей, у кого сейчас все хорошо. Настоящий ли я им друг?! Сквозь слезы о своем стараюсь радоваться за других. И благодарить Бога за все, что Он мне дал.