Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без мужа

[Светлая2017]

Неутомимая жизнелюбивая звезда или такие же как мы среди нас. Вразумление
Предисловие – в ожидании чуда, хотя бы маленького
Год назад, когда большинство пребывает в подготовке к Новому Году и Рождеству, я пребывала в тяжелейшей депрессии и в ощущении "один во всем мире" среди веселой толпы, ложном и субъективном. На утрату наложились другие переживания или, может, всколыхнулось, как триггером, давно вытесненное и задавленное в подсознании, обострившись на фоне реальных провоцирующих событий. По совету подруги я сходила на психологический семинар. Там в конце сказали, что надо видеть знаки окружающего мира, и после этого семинара и вообще, когда человек начинает работать над собой, могут происходить интересные вещи, что подтверждалось примерами из жизни и недавним опытом подруги после такого же семинара. В этом, возможно, нет мистики, скорее всего, мы просто начинаем чувствовать и замечать, что нам близко, или, как вариант, мир как бы разворачивается навстречу человеку, когда он начинает задумываться о себе и своем пути и хотя бы пытаться работать над собой. А еще советовали брать ресурсы из детства. В тот же вечер я впервые и неожиданно для себя я смогла сквозь горе (спустя 2 года после) из постепенно рассеивающегося "вакуума", словно пока еще из другого мира, радоваться новогодней елке в фойе и даже впервые смеяться с новыми знакомыми, обсуждая интересные темы.
Мне захотелось чуда. Хотя бы маленького, ну даже малюсенького. А еще я не знала об одном заболевшем знакомом, который пропал со связи и о его здоровье беспокоились и молились, не только я. А вдруг он выздоровел и я этого человека случайно встречу? Например, в ТЦ, где многие сейчас выбирают подарки. Или за соседним столиком в кафе. Хотя бы убедиться, что он жив и здоров! (Вот, на фоне «синдрома утраты» еще и обострилось переживание за других людей, будто страх потерять даже почти чужого человека, страх, что с кем-то что-то ужасное действительно случилось, я об этих избыточных переживаниях «за всех подряд» год назад уже в теме писала).

Cиротство, "гость на чужом празднике жизни" и странное соседство
Как обычно, я направилась ужинать в привычное кафе. Как надоела эта «столовка», в которую хожу ужинать почти каждый день уже почти два года! И при жизни Сергея я туда захаживала. Это был как «перевалочный пункт», где я по пути с работы немного отдыхала, ужинала и успевала сделать все вечерние звонки. А Сергей, если приходил домой раньше, звонил мне и сетовал, что я опять наедаюсь по пути домой, а дома меня ждет прекрасный ужин. А главное, меня ждал он. Живой и здоровый. Но я в жизненной суете и рутине это не то чтобы не замечала и не ценила. Нет, замечала и ценила, но не задумывалась, что нас в любой момент могут разлучить. Даже после нескольких утрат, давних, со временем перестала задумываться. Да, меня тогда дома ждали!!! А теперь я будто осиротела и ощущала себя, словно ребенок, вышедший из детдома, такая степень дезадаптации была, что нужно заново научиться жить. Несмотря на средний возраст... Именно так. Даже разучилась готовить, а также забыла какие-то элементарные вещи, например, складывала квитанции целый год или больше, такая стопочка бумаги образовалась... И почти потеряла себя – жизнь не нужна, ничего не нужно и порой сам человек себе не нужен. И нет утешения. Хотя много лет в Церкви и вера есть, вернее, знание есть о том, что усопшие не уходят навсегда. Но при этом кризис веры. Хоть предыдущие давние утраты переживались на фоне веры и философски. ...А еще, почти каждый раз в этой на вид веселой толпе в этом кафе я думала «а, может, среди них есть такие как я, кто пережил подобное?» И было чувство одиночества среди людей, словно в «вакууме», что я одна такая в этом мире, переживающая утрату. Ощущение, естественно, кажущееся, но стабильное, несмотря на знание из жизни, в том числе по Форуму, что переживающих утрату много.
Продолжение следует

[Светлая2017]

Неутомимая жизнелюбивая звезда или такие же как мы среди нас. Вразумление (Продолжение)
Жизнерадостная беседа счастливца по-соседству и ощущение "вакуума" среди людей
...Тогда я сидела в кафе и снова, как обычно, чувствовала себя среди толпы, будто я – единственный горюющий человек на чужом празднике жизни. Неудобное место за маленьким столиком, когда-то ненавистное, стало уже привычным. Вечерами в «час пик» именно оно мне доставалось как одно из единичных свободных, т.к. места, более удобные или для большего количества персон, были уже заняты веселящимися компаниями. Я как одиночка ощущала себя словно «инородное тело» в этой развеселой толпе. Вокруг все громко общались и смеялись, и были слышны чужие разговоры. Особенно беседа за соседним столиком. По-соседству, где мысленно представляла и желала видеть живым и здоровым упомянутого заболевшего знакомого, о котором хотелось бы знать, сидели совершенно другие люди. Вот "подстава!". Понятно, чудес не бывает, и вместо случайной встречи, которую "намечатала", совершенно другое соседство.
...Их было трое - два мужчины (один из них, как оказалось, - известный и состоятельный человек) и еще совсем юное создание - наверно, ребенок собеседника этого "звезды". Еще у кассы посетители перешептывались "Смотрите, Н.!", чуть ли не показывая на него пальцем. Я это имя хоть и слышала, но не могла вспомнить конкретно, кто это и чем занимается, но из разговора у кассы немного узнала. А кассирша говорила кому-то "Да он здесь бывает и сидит обычно на этом месте". А это место было одним из самых неудобных, ну уж совсем не по статусу для звезды. И сейчас пустовал столик, как ни странно, рядом со звездой, который стал одноместным, так как звезда и его спутники взяли оттуда второй стул, чтобы сидеть втроем. Мне пришлось примоститься рядом, то есть в месте для одиночек, невостребованным даже по-соседству со звездой, так как люди приходили компаниями общаться и веселиться, что подчеркивало контраст с моим одиночеством. Меня раздражала энергичность и общительность звезды, который активно жестикулировал, почти касаясь меня. Было видно, что из человека буквально прет энергия и он преисполнен идей. Есть такое слово «exuberant», когда бурная энергия «бьет через край». «Да и я в детстве была такой же!», вспомнила сквозь мрачное состояние. Может, это и есть пример-знак после психологического семинара? Ведь там говорили, что надо черпать ресурсы из детства. Но в тот момент не было сил на поиск ресурса - я пребывала в сильнейшем кризисе с потерей смысла существования и в мрачных мыслях. Это, наверно, выражалось и внешне, а, возможно, еще и проворчала что-то себе под нос, и это могло быть слышно веселым «соседям». Один из "соседей" сказал собеседникам "давай потише, а то мы девушке мешаем отдыхать". Да, я своим мрачным видом, наверно, порчу людям, предпраздничное настроение, в том числе этому веселому звезде. А вообще мне все равно, кто рядом, звезда или кто-то еще. Ведь Сергея со мной нет! А еще не известно, что случилось с упомянутым заболевшим знакомым, о ком волновалась. Было настолько плохо и так изолированно ощущала себя среди людей как гость на чужом празднике жизни, что воспринимала все происходящее словно из своего «отдаленного» мира, а разговоры соседей по столикам слышала, будто через какую-то стенку «колбы» с вакуумом или будто я в шлеме космонавта и в другом измерении, как бы приглушенно, хотя рядом со мной шла громкая оживленная беседа.
...А разговор был, в основном, о юном спутнике звезды. Он активно расспрашивал ребенка об учебе, интересах, увлечениях и планах на жизнь, причем так внимательно и сопереживательно, будто ему родной. И с таким знанием дела, что я подумала "наверно, у этого звезды такой же ребенок по возрасту и полу, и он придет домой, а его там ждут семья и дети, вот какой счастливый человек, да это (его счастье) видно невооруженным глазом! А меня дома никто не ждет. И у нас с Сережей не будет такого ребенка. И мой Сергей уже никогда не поиграет в футбол. А у меня нет и, наверно, уже не будет планов на жизнь. (Причем слово «наверно» в отношении (не-)возможности своих планов я тогда в мыслях не допускала, как и не допускала раньше иногда посещавшую мысль, что, такие же, как я, переживающие горе, может, есть среди толпы, но их не видно). И вообще, как можно быть настолько увлеченными какими-то земными проблемами (это о "соседях по столику"), когда вокруг столько горя?! Да какие там школа, учеба, спорт и прочие земные дела и интересы?! Они не вернут моего Сергея! Даже если мне весь мир подарить, меня это не утешит, потому что в нем нет моего любимого! Я даже на время закрыла уши руками, чтобы не слышать их разговор. И хотелось сказать им, вернее, закричать на весь мир: "Люди, любИте друг друга и цените каждую минуту, проведенную вместе!». Да разве понимают это люди в обычной жизни? Обычно не задумываются. Даже я, пережив множество утрат, потом, спустя время, в нормализовавшейся повседневной жизни не часто задумывалась, что нужно ценить каждую минуту. И порой при жизни мужа стремилась к творческому уединению или просто побыть в одиночестве, в том числе именно в этом кафе. Да ладно, людям хорошо, вот как они резво общаются, особенно за соседним столиком. И не думают, что их может поджидать утрата в любой момент.
Продолжение следует

[Светлая2017]

Неутомимая жизнелюбивая звезда или такие же как мы среди нас. Вразумление (Продолжение)
Вот и знак-вразумление, совершенно неожиданное.
...А спустя некоторое время я (не интересуясь ни ТВ, ни прессой), случайно узнала, что у того известного человека был ребенок того же возраста, как упомянутый его юный собеседник, но ребенка уже нет в живых год с небольшим. Чего ему стоило так жизнерадостно и непринужденно общаться с чужим ребенком, ровесником своего умершего, и задавать вопросы про учебу и увлечения, а также о планах на жизнь (зная, что свое дитя уже не будет иметь таких планов) и что могло тогда твориться в душе у человека, потерявшего ребенка, только Богу и ему самому известно. А он и виду не подавал. Я же тогда ощущала себя "самым несчастным и единственным в мире человеком, у которого горе". При этом буквально рядом сидел человек, переживающий более недавнюю утрату (и, значит, более острое горе, когда душевная боль и ощущение невозвратности еще особенно свежи), причем не подавая виду! Человеку после утраты бывает тяжело находиться среди людей и общаться, а похоронившим детей особенно трудно видеть ровесников умершего ребенка. Это было для меня вразумлением, некой «встряской» - как надо держаться после смерти близкого человека и жить дальше. И меня осенило. Вот – смысл того странного соседства по столику и невольного слышания мною жизнерадостного разговора с ребенком внешне "счастливого человека-звезды", на самом деле похоронившего свое дитя. Это мне был дан «знак» в виде примера, как надо уметь держаться после утраты! А среди веселой толпы может в прямом смысле рядом сидеть человек со своим горем, но не показывать его внешне. Вот тебе и «вакуум единственного в мире переживающего горя!», сказала я себе, особенно осознав ложность и субъективность такого своего состояния. Позже я почитала про того человека, чтобы узнать, кто такой и чем занимается. Не мне судить о пути и деятельности той известной личности, в любом случае это - пример достойного переживания горя, когда человек не замыкается на себе, а продолжает вести активную жизнь и дарит другим позитив. Такая витальность заражает и заряжает жизненной энергией. И да, я вспомнила себя в детстве – очень энергичная и преисполненная идей была, энергии через край, exuberant. Вспоминая cебя настоящую, попыталась брать ресурс из детства. И эта «встряска» имела продолжение для меня, уже событийное. Но это уже другая история, в том числе преодоления себя. И теперь, на очередном «спаде качелей», я думаю «а ведь другие как-то живут после утраты!», в том числе вспоминая тот вразумительный случай.

[NatashaPasha]

Света,прочитала на одном дыхании.Я тоже однажды поймала себя на мысли,что я не знаю,что случилось у людей,которые едут рядом со мной в транспорте,сидят в кафе и т.д.Это так явно,но эта мысль меня поразила,как какое-то открытие,потому что мне также казалось,что "вот вы все счастливы, у вас всё хорошо,а вот у нас...". Рада,что такое "вразумление" у Вас случилось

[Светлая2017]

"Откат" или "откатище" качелей, а также о том, как память о Светлой Грусти и о своем опыте проживания горя в самый первый острый период после утраты теперь помогли мне этот "откат" преодолеть.
...Пристраиваю некоторые вещи для интерьера, которые покупались для нашей совместной жизни с Сережей. Счастливой жизни, конечно, как тогда предполагалось... И теперь это очень больно. Надеюсь, они кому-то послужат на радость. А я буду держаться. На тему отношения к слову "держаться" и пожеланию "Держись!" у меня свое мнение, напишу как-нибудь отдельно. А пока продолжаю жить. Вспоминая известные "аксиомы", форумские и не только - например, что надо жить "маленькими шажочками" или порой "перележивать" горе, когда сильный "откат качелей". А "откат", вернее, "откатище", был недавно. Причем на фоне почти достижения Светлой Грусти и множества позитивных планов. И что именно спровоцировало этот "откат", точно не могу сказать. Может, окончательным триггером был как раз небольшой переезд, вернее, грузоперевозка тех самых вещей из деревни, чтобы из квартиры их было легче пристраивать. А когда был "откат" и я его порой даже просто "перележивала" (благо, график работы позволял), в эти периоды я просто знала, что так уже бывало, и бывало намного хуже (достаточно почитать или вспомнить свое состояние сразу после утраты или когда открывала эту тему, почти через полгода), и я выжила и жила как-то и даже научилась радоваться (и теперь даже как-то неудобно и стыдно впасть в отчаяние, когда такое удалось пройти и жить дальше).

Светлая Грусть и "Просто знай, что я люблю тебя!"
Да, а накануне "отката" почти приближалась к Светлой Грусти и даже однажды ее явно ощутила! И конкретно прочувствовала то, что Любовь не престает. Такое теплое ощущение, которое коснулось сердца и души, когда я однажды стояла у фотографий Сережи и уже не рыдала о нем. "Просто знай, что я люблю тебя!" - так я ему говорю. Говорю и сегодня ему это, мысленно. Если есть жизнь Там (а в это я, человек слабый, не всегда верю, но прошу Бога помочь моему неверию), то, надеюсь, Сережа это видит и знает мои чувства, какие бы размолвки при жизни ни происходили. И никто не вернет мне моего любимого. Здесь. Но, чтобы жить, надо верить, что будет Встреча! Ведь другие после утраты как-то живут. И мне надо жить, хочу я этого или нет.

Надо жить дальше, и важно, как жить.
А еще я помню "аксиому" о том, что Сережа вряд ли желал бы мне унылой жизни без целей, ярких моментов и надежды на Встречу. Поэтому важно, как прожить, а прожить надо, пытаясь найти и находя новые смыслы и ставя новые цели и учась радоваться жизни как Дару. Даже когда "накрывает" отчаяние, я стараюсь вспоминать нужные "аксиомы", а также то, что нас, переживших утрату, много, и люди как-то живут (полезно читать форум в такие моменты), и я живу дальше.

PS: Вот, по сути многие относительно недавние сообщения, как и это, словно путь к завершающему резюме. Но я пока не спешу закрывать. У меня еще есть, что здесь сказать. И надеюсь, что мои слова и опыт переживания и проживания горя кому-то помогут.

[Светлая2017]

Проходя через карантин и кризис и наблюдая, как кому-то еще хуже и особенно панику с психическими явлениями у многих людей, пришла к выводу, что мне это все не страшно после того, что довелось пережить, особенно в острый период утраты. И вспоминала, как я вскоре после смерти мужа шла одна очень ранним утром на работу к остановке зимой в темноте через лес (т.к. первое время пришлось жить одной в деревне без соседей, будто на хуторе) и еще не до конца осознав случившееся, но ощущалась лишь жгучая душевная боль. Или как ехала на работу (в хоровой коллектив, поющий и службы в церкви) в день святителя Николая, почти через месяц после утраты, в жутких 2-часовых пробках в новом районе еще без метро, в котором после смерти мужа внезапно оказалась совсем одна, даже знакомых не было; и, как назло, тогда, в день памяти такого Святого, которому молятся особенно за путешествующих, будто все было словно против меня, что усиливало ропот на Бога и ощущение "один во всем мире и наедине со своим горем"; и пришлось пересесть на другой автобус, который едет по выделенной полосе, обходя пробки, а для этого надо было пешком дойти до шоссе, причем мне по пути встретился добрый местный житель, который провел к нужной остановке на шоссе, к которой сам шел (этот факт замечательной отзывчивости и помощи я в ропоте и мыслях о работе тогда не особо заметила, но была благодарна тому мужчине, особенно после, осознав ситуацию); потом еще пришлось взять такси до работы; я ехала с сильным опозданием, но все равно ехала. И когда я ловила себя на мысли, что недавно случилось, Сергей умер (эти слова и мысли жгучие такие, прорывались сквозь житейскую суету и попытку решить конкретную транспортную проблему, и не верилось в них), то меня "торкали" резкая ошарашивающая жгучая душевная боль и холод, распространяющийся по спине. (До сих пор не могу поверить в эту фразу.) А со стороны, глядя на меня в транспорте, вряд ли это было заметно (так среди нас могут находиться и другие люди, переживающие горе, а даже и не заметишь). Но я возвращалась (от этой мысли-факта-попытки осознания случившегося) форсированно в реальность и продолжала бороться через пробки за свой путь к храму. Звонила по мобильнику дирижеру и спрашивала, не начали ли еще, и есть ли смысл ехать. В один момент я почти уже сдалась и хотела выйти и повернуть обратно домой, уже думая, как заглушить отчаяние, может, искусственно порадоваться "внеплановому отдыху по уважительной причине в виде проблем с транспортом", но дирижер по телефону сказала, что пока есть резерв времени, т.к. служба задерживается. И я снова стала бороться. Приехала в храм на час с хвостом позже назначенного времени. Как раз к моменту, когда началась служба, которую по каким-то своим причинам задержали (наверно, много народу было на исповедь). Прямо к ее началу успела! Это вспомнилось, может, еще и потому, чтобы напомнить себе, ну и, наверно, читающим (если кто читает), что даже если кажется, что нет помощи Свыше и хочется сдаться, то Бог и Святые рядом и они помогают. Да, ведь недавно был день памяти святителя Николая Чудотворца.
А еще вспоминаю, как надо было (в острейший и острый период после утраты) в конкретных ситуациях не подавать виду, что у меня произошло, и как ни в чем ни бывало общаться с людьми. Не помню как (а сейчас бы мне пригодились такие навыки) и какими резервными силами, но мне это удавалось. И даже кто-то отметил мою жизнерадостность и веселость (на фоне мрачных будней и уставших от проблем людей).
И теперь я вспоминаю те дни, когда не верилось, что может быть лучше, да нет, не лучше, а не верилось, что может быть вообще хоть как-то иначе, чем тогда (хоть и читала на форуме и запоминала правильные мысли как аксиомы), при этом казалось (именно казалось!), что ничего в жизни не изменится и не может измениться, причем в этом была почему-то убеждена и "зашорена" в своей ложной убежденности; и, вспоминая период острого и подострого горя, в тех ужасных днях черпаю силы. Ведь в каждом из нас сокрыты резервные силы, как души, так и организма, для выживания в сложных ситуациях. Причем, подумалось мне недавно, переживающие горе утраты сейчас в чем-то в более "выгодном" положении, если так можно сказать. В смысле, что они уже пережили такое, что теперь знают о своих может быть раньше скрытых резервных возможностях. И по сравнению с острым периодом горя многие проблемы воспринимаются если не ерундой, то более философски, в т.ч. с позиции "жизни и смерти", а также отстраненно и более масштабно. Выживать пришлось, и теперь, надеюсь, выживем и по возможности поддержим других!

[Светлая2017]

На тему слова "держаться" или советов "держись!"
Вот, напишу когда-то обещанное. Я встречала неоднократно негативное отношение к этому слову. Чаще всего по причине, что оно стало "дежурным" пожеланием человеку, переживающему горе или какие-то проблемы. Может, у кого-то и так. Но ведь какой в этом слове заложен глубокий смысл! Ведь "держаться" и "продержаться" означает преодолеть себя, а также, используя все возможные ресурсы, пережить трудную ситуацию и жить дальше. А, может, и преодолеть этот сложный рубеж и вернуться к обычной жизни без таких потрясений (особенно это значение чувствуется в слове "ПРОдержаться", что предполагает нечто временное с возвратом к прежнему состоянию). Так что я за это слово и пожелание. Другое дело, как его сказать и как это слово воспримут, даже если пожелание искреннее. В любом случае, я всем желаю держаться и продержаться.

[ваша сестра]

.. У меня еще есть, что здесь сказать. И надеюсь, что мои слова и опыт переживания и проживания горя кому-то помогут.

Это бесспорно,Светлана.

..Проходя через карантин и кризис и наблюдая, как кому-то еще хуже и особенно панику с психическими явлениями у многих людей, пришла к выводу, что мне это все не страшно после того, что довелось пережить, особенно в острый период утраты...

И это верно.Иногда,видя несоразмерную реакцию на событие,моя бабушка говорила-.. горя не видали...
Горе,конечно, меняет способы мышления. Горе серьёзно перетряхивает мозг.У нас,на форуме есть об этом темка:
Как изменилась моя личность после трагедии.

...И теперь я вспоминаю те дни, когда не верилось, что может быть лучше, да нет, не лучше, а не верилось, что может быть вообще хоть как-то иначе, чем тогда (хоть и читала на форуме и запоминала правильные мысли как аксиомы), при этом казалось (именно казалось!), что ничего в жизни не изменится и не может измениться, причем в этом была почему-то убеждена и "зашорена" в своей ложной убежденности...

это потому что "Всё у нас в голове"
https://pritchi.ru/id_4586
поэтому надо так..

..Первым делом, с утра распахнув глаза,
Я себе говорю: "проснись и пой!"
"Всё у нас в голове", мне мудрец сказал.
Эту фразу я в сердце ношу с собой..

[Светлая2017]

Вот, недавно прошло 3,5 года после смерти любимого мужа Сергея. И теперь особенно ясно вспоминаются те моменты, которые могли упустить, а уже не вернуть. И четкие картины тех событий. Возможно, из памяти освободилось то, что было вытеснено на этот период, как защита от избыточный переживаний и самообвинения. Сложно, а, может, невозможно представить, что бы было со мной, если бы не этот защитный механизм, в том числе с учетом того, что душевное состояние и переживания, которые отражены в начале темы, а также были потом в долгосрочной динамике, с некоторым постепенным притуплением душевной боли и чувства невозвратности, считала почти невыносимыми.
...А я как-то живу. Все 3,5 года. И сама не знаю, как их прожила. И, возможно, научилась жить с этой болью. Или хотя бы выживать. И даже не подавать виду. Были даже радости и они сейчас есть. А внешне, наверно, по мне не скажешь, что пережила и сейчас переживаю. И учусь радоваться жизни заново, причем, наверно, такое обучение может продлиться всю жизнь, как и познание себя и возрождение-восстановление или создание "с нуля" своей собственной личности (точно не знаю, в какой степени она должна быть вспомнена или построена заново). Это, наверно, особенно важно для тех, кто (почти) полностью растворялся в Любимом, который был в центре Вселенной и смыслом жизни, даже если в теории знала, что для верующего человека главный в жизни - Господь, а в мире есть много кого и чего другого (я не о личной жизни сейчас). То есть задача еще заключается и в постижении этого мира, насколько возможно. А также надо научиться ценить то, что дано.

[Светлая2017]

... А недавно я гуляла по нашему "не состоявшемуся" району, где планировали жить вместе, но успели справить только "личное новоселье на двоих" и в котором я тогда осталась совсем одна, без друзей и знакомых. Он уже изменился и немного расцвел, выросли когда-то совсем молодые деревья и кусты, а теперь они благоухают и цветут. И я хожу по району и плАчу, вспоминая те надежды и планы, и сокрушаясь, что этого не произошло. И что Сережа не увидит и не ощутит красоты и благоухания этих прекрасных растений и не насладится чудесной погодой. Приходят мысли "а нужно ли было все это ему?" и "надеюсь, что Там ему хорошо и, кто знает, может, он пребывает среди других, не менее прекрасных деревьев и цветов, он это заслужил, так как жил праведно и сознательно никому не делал зла". И теперь я подхожу почти к каждому кусту сирени и вдыхаю его аромат, но не заливаюсь слезами острой невозвратности, как весной 2017 года, спустя полгода после ухода Сергея, около храма, где его отпевали; но ощущаю... нет, не светлую грусть, но какое-то, может быть, чувство сильной, но нежной грусти (очень мягкое и поверхностное слово, но другое сейчас подобрать не могу), самозащитно находящееся на "поверхности", не позволяющей упасть вниз "качелям". То есть появилась какая-та опора. И способность выживать, несмотря на (еще?) не обретенные смысл жизни и осознание своего предназначения. И за это спасибо. Господу, в первую очередь (ведь не может быть, чтобы Он не видел и не был рядом, даже если мы этого не знаем и не ощущаем; иначе как пережить потерю своими силами?..). А также людям, совсем разным (причем со временем, относительно недавно, получилось даже в чем-то понять и простить некоторых людей, которые, возможно, сыграли роли учителей по жизни или триггеров для конкретных ситуаций, душевных состояний и последующих действий, в т.ч. по восстановлению себя после утраты и пониманию некоторых причинно-следственных связей). Так что динамика есть. Даже если ее не замечаем. Ведь жизнь идет своим чередом, независимо от того, хочу я этого или нет. И, как говорится в одной песне "крутится мир, и не я так решил". А мне надо жить дальше. И держаться. Об отношении к этому слову и пожеланию при утрате я писала выше. Впрочем, может, всю мою жизнь за период после смерти Сергея можно назвать этим словом, что "держусь". Как могу.