Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без мужа

[Светлая2017]

А еще хочу сказать, что я очень рада за тех, у кого начинаются новые этапы в жизни, в том числе в личной.
И еще стала воспринимать места и районы, вызывающие когда-то дикую боль, как "боевых товарищей" - ту квартиру, где одна переживала все в самом начале после утраты и после и мечтала быстрее оттуда переехать снова; новый район, в который переехали незадолго до смерти мужа, где тогда осталась вообще без знакомых; даже тот магазин вкусной еды, о котором когда-то, спустя почти год после утраты писала в состоянии крайней безысходности и который позже стал моим "другом-соседом", утешающим разными вкусностями. Вчера иду поздно вечером и думаю, как хочется зайти в этот магазин, а он еще открыт, ура, и поесть те же вкусности, как раньше. Но это - не ностальгия по острому периоду и не застревание в горе (уж я научилась хотя бы в себе разбираться, и советчиков с оценками на тему "застревания-смакования" вежливо отправляю получить специальное образование).
...Восприятие меняется. И замечу, насколько зашорен человек после утраты, особенно в остром горе! Ведь, представляете, меня и тогда поддерживали подруги, хоть чаще на расстоянии, и круг общения был не намного Уже, чем сейчас, но почему-то тогда я считала, что у меня чуть ли не полнейший "вакуум". Наверно, многое зависит от внутреннего состояния и восприятия. Может, позже подробнее напишу об этом, а также о восприятии конкретных мест, которых сначала боишься, вернее, боишься боли, которую ожидаешь от ассоциации с ними. Но время лечит, хочешь-не хочешь, и оно выполняет свою работу. Но всему свое время и у каждого свое.

[ваша сестра]

Здравствуйте,Ирина!

...Спасибо, Нина, что помните! Интересная "телепатия". ..

Согласна "...О сколько нам открытий чудных,готовит просвещенья дух...И опыт,сын ошибок трудных... "
Вот и у меня,ваш образ мыслей, слился с вашим ником.И назвала вас,Светланой,прямо оговорка по Фрейду.
Отношусь с уважением к людям,которые имеют дар размышления,рассуждения,анализа своего душевного состояния,оценки происшедших событий.
Мне как и вам хочется помочь людям на начальном этапе горевания.Вы более открытая,потому что пришли на форум сразу после трагедии утраты,у меня же был долгий период болезни мужа и поэтому новоначальное: "Как,почему это с нами.."было уже ранее мной переосмыслено.
Слава Богу,что мы вместе с миленьким,за время его болезни, успели погоревать о невозвратности нашей совместной счастливой жизни и хоть как то подготовиться к временной разлуке.
После его ухода,не выла,не стенала,может по гордости,а может из-за понимания,что слезами горю не поможешь.
Ни на денёк не забываю о миленьком ,как и чувствую,что и он обо мне.
Для меня,главное сохранять душевное равновесие.
Заболела душа,не оставляю это без внимания:молитва,исповедь,причастие,поездка в монастырь,на моря-океаны,перемена места жительства-всё идет в ход.Мой настрой-это камертон для всей моей семьи.Мне хорошо и всем хорошо.И если для этого мне потребовался новый спутник жизни,не отвергла бы этот вариант.Но только в самом крайнем случае,потому что не хотел этого мой дорогой и говорил мне об этом,потому что знал,что пойдёт мне на пользу.
Резюме шести лет (без одного месяца), моего горевания.
Жизнь есть и Любовь не перестаёт...

[Светлая2017]

Нина, спасибо! За то, что помните, что делитесь своими мыслями и переживаниями, а также что приводите вовремя нужные цитаты. Кстати, про пилотов, которые должны в любой ситуации и в любом душевном состоянии садиться за пульт управления самолетом, т.к. есть слово "надо" (как нас учили в советские времена) и т.к. это - ответственность за людей, я почти так же, как Вы, думала, наблюдая самолеты из окна, приземляющиеся или взлетающие над полем с прудом, а также о машинистах, наблюдая вдали за полем проезжающие поезда и электрички, которые теперь, когда облетели листья, еще лучше видно за березовой рощей, к счастью, сохраненной несмотря на постройку незаконной дороги... Та березовая роща летом и осенью 2016 г. была как символ нашего ожидаемого продолжения совместной жизни, а, может, старости, в новом более удобном районе, где полно молодежи с детьми или таких, как мы. Потому что тогда, в августе 2016-го, меня, счастливую, муж сфотографировал среди березок,а на фото случайно оказалось, что вдали за полем и прудом над головой прямо наши окна. А недалеко от нас шла в обнимку счастливая пара, они возвращались, наверно, тоже в свой новый собственный дом. И вокруг была такая атмосфера жизни и счастья. Причем мы случайно встретили в магазине коллегу Сергея, который, оказывается, давно жил уже в самой первой соседней новостройке и был очень доволен, так что мы еще раз убедились, что не зря выбрали этот район. Но жизнь сложилась иначе. Сергей не прожил там полноценно ни дня. И я осталась одна в незнакомом районе и новой квартире, выбранной для нас двоих. И этот прекрасный вид на закат за лесом и с планирующими над полем и озером самолетами, ради которого выбрали эту квартиру, не переносила. Ну зачем же этот вид и все эти блага без него? Но со временем стала понимать, что надо идти своим путем и учиться заново ценить все дары жизни. И что Сергей, наверно, был бы рад, что я умею снова радоваться природе и ее красотам. И я снова фотографирую вид из окна и самолеты. Сначала, когда видела необычные облака, причем символичной формы - то в виде птицы, то картину неба словно границу между двумя мирами, то еще важные знаки, а потом просто радуясь красоте, как раньше (ведь научилась снова), а теперь в том числе и потому, что вид скоро могут застроить. А когда-то ненавистная квартира, где я по вечерам, едва сдерживаясь до дома, одна рыдала от горя в ванной, включив воду (чтобы никто из соседей не слышал), теперь стала мне как боевая подруга. Ведь именно в ее стенах я училась жить заново. И эти стены стали мне родными. Хоть без Сергея. Словно она была дана мне для нового этапа, построения своей новой личности и прохождения своего пути, самостоятельного, а не полностью растворившись в любимом человеке.

[Светлая2017]

Захожу и читаю форум, хоть теперь реже. Потому что более активно живу своей жизнью. И со стороны вряд ли по мне видно, что довелось пережить. И, наверно, нахожусь на пути к Светлой Грусти. И даже подумываю о закрытии темы. А делиться мыслями и опытом смогу ведь в Дневниках или в других разделах, верно? Даже если кажется, что работа горя затянулась (а у каждого свои сроки, хоть у меня все вроде бы укладывается в "среднестатистический" период, по опыту наблюдения за чужими историями и после общения с некоторыми специалистами), само горе, точнее, резервные силы человека (с Божией помощью, естественно), работают независимо от субъективной оценки своей ситуации. То есть динамика очевидна. И она есть, хочешь этого или не хочешь, делаешь что-то или нет. И банальная фраза "время лечит" проверена моим опытом. Хоть изначально не верила, что смогу вообще как-то жить дальше. Особенно динамика видна, если оглянуться назад и сравнить с тем, что было. Даже на фоне сильнейшего кризиса прошлой осенью через 2 года после смерти мужа, который чудом прожила и преодолела. Я тогда помогавшей мне подруге сказала, если я выживу, "это будет чудом и ты будешь - свидетель". И тогда не верила, что спустя полгода, этим летом, уже буду неожиданно строить планы. Так, в этом году я вдруг решила поехать именно в Крым, куда мы впервые с Сережей отправились на заре нашего романа. Это был первый выезд на курорт (и первое дальнее паломничество одновременно) закоренелых домоседов-горожан в возрасте за 30, которые нашли друг друга. После смерти Сергея я 2,5 года думала, что не смогу никогда поехать по нашим местам и буду лежать на пляже лицом вниз и рыдать в песок, как одна созвучная мне мыслями форумчанка, чью тему я самой первой прочитала "от корки до корки". Нет, я так не смогу, я не такая сильная, как она, хоть и забор тоже научилась чинить, вспоминая ее новогодний подвиг установки столба (осталось только научиться крышу латать). И вдруг... Когда я узнала, что знакомые монахини одного монастыря едут в Крым, мне вдруг захотелось туда! С ними или без, но я поняла, что смогу! И даже хочу поехать по нашим с Сергеем местам. А то были, в основном, местные Святыни, которые мы посещали во время 3-х поездок с паломничеством и отдыхом. Я даже невольно создала свой "фен шуй" или как там в народе говорят... В общем, неосознанно выразила свои желания в виде коллажа, повесив на холодильник огромный календарь, подаренный в монастыре, монахини которого поехали в Крым, и прикрепив его, как ни странно, неосознанно магнитиками из Крыма (заодно разобрала коробку с нашими давними магнитами из путешествий, к которой я долгое время боялась притрагиваться, вернее, боялась своих эмоций и воспоминаний). И было светло на душе, будто я должна в память о Сергее посетить именно наши места. Но в этом году не сложилось, однако я теперь намерена обязательно куда-то поехать. Случайно или не случайно жизнь неожиданно предложила мне еще одно местечко для отдыха, совершенно нейтральное по ассоциациям и воспоминаниям, и не связанное с Сергеем. Как раз то, что я искала изначально, то есть место, где можно и отдхонуть, радуясь жизни, но не ощущать себя единственным горюющим на чужом празднике жизни и помнить о смерти. Но это - отдельная история, она больше о случайных встречах и вразумлениях и что нет оснований себя считать единственным "в вакууме" горевания, даже если в кризис в состоянии "зашоренности" и неадекватного субъективного восприятия ситуации (прошлого, настоящего и будущего, кажущегося беспросветным и даже невозможным) предлагается именно такое ощущение. Наверно, выберу второе место, а не Крым. Именно такова жизнь - одновременно сочетающая, казалось бы, противополжные вещи, радость и горе. Так что есть планы на следующий год. А это уже хорошо. Значит, жизнь продолжается.

[ваша сестра]

Здравствуйте,Ирина!
С удовольствием читаю о вашем жизнеустройстве.
вплету в канву ваших мыслей своё размышление..

Захожу и читаю форум, хоть теперь реже. Потому что более активно живу своей жизнью. И со стороны вряд ли по мне видно, что довелось пережить....

У меня так и не так..
Каждое утро молюсь за миленького,за батю и за наших форумских.Читаю темы,всякие.Есть темы для размышления.Это часть моей жизни.Шесть лет.Сюда прихожу рано,чтобы никто не помешал душевному состоянию,(есть кому,десять проказников ,у меня... ) и соответствующая жизненная круговерть,с чередой праздников,(вчера День автомобилиста был,а у нас все взрослые они самые.. )Напекла бадью хвороста,три штуки на утро видела...С путешествиями ,как то не очень стала дружить ,но ездила по весне ,в Демре,в Мирликию к св.Николаю-угоднику.Была просьба и он исполнил.
Помогай,Господь,вам,Ирина!

[Светлая2017]

Недавно, 25 ноября, было 3 года с момента ухода Сергея. На Форум не заходила, поэтому пишу сейчас. И прошу молитв о его упокоении. А тогда я была очень занята делами, хоть мысленно всегда с ним, и в тот день особенно. Однако в этой сверхзанятости было и некое вытеснение. И даже на фотографии было больно смотреть. Но я ему мысленно говорила: "Ты ведь знаешь, что я тебя люблю больше всех на свете". Надеюсь, что ушедшие знают о нас, в т.ч. о внутреннем мире, движениях души и помыслах. Очень хочется в это верить.
...Прошло 3 года, а я как-то живу. Хотя долгое время в это не верилось. И, оглянувшись назад, хочу сказать, особенно тем, кто недавно перенес утрату, что, даже если не верится в то, что возможно жить дальше, и кажется, что невозможно даже дышать (но это только кажется), и не представляешь, как вообще проживешь следующую минуту (см. начало моей темы для примера), на самом деле это возможно. И это происходит, с одной стороны, как бы независимо от нас (жизнь идет своим чередом и включаются резервные силы организма и души, а также порой неожиданная сила духа появляется), но при этом и с нашим участием, хотя бы с малым усилием, а порой и с дерзновением жить дальше. А если кажется, что нет сил жить дальше, надо просто отпустить ситуацию и просто жить как живется (то, что здесь называют "лежать в правильном направлении", ну хотя бы просто "перележать" и пережить, переждать, не думая о будущем). Просто жить, переживая "качели", падая и вставая и снова падая, а порой неожиданно, спустя года два или больше после утраты, погружаясь в бездну отчаяния казалось бы забытой остроты горя, когда не веришь, что еще недавно уже (именно парадоксальное сочетание "еще" и "уже", "уже" - в смысле, что "уже научилась и смогла" после утраты) могла смеяться и шутить с друзьями или коллегами и радоваться природе и прочим земным радостям; а потом вдруг поднимаешься, или внезапно взлетаешь (будто упомянутого ужасного и бесперспективно-безысходного недавнего состояния не было), а порой особенно окрыляешься и, неожиданно для себя, задумываешь новые идеи и строишь планы. Вот такая жизнь "полосатая". Прямо как "американские горки" бывает. Но время лечит, как бы это банально ни звучало, и сглаживает амплитуду этих витков от "взлетов", порой даже окрыленных и с вдохновением, до "падений" в отчаяние, но уже не достигая той бездны, которая была раньше (причем кажущейся, потому что ведь все равно потом происходит если не взлет, то хотя бы возвращение ко внешне нормальной жизни, то есть нейтральному пути "по течению").
Ну а незадолго до 3-й годовщины были некоторые события, а также внутренние "сдвиги", что я начала понимать, что, наверно, двигаюсь в сторону Светлой Грусти. Но об этом позже.

[Ромыч]

Здравствуйте,Ирина!
Спасибо за то ,что такие как Вы ,со "стажем" , продолжают писать в своих темах .
Нам ,"новичкам" , это дает силу в преодолении горя , а в конце бесконечно темного тоннеля , в котором либо просто лечь .... или встать и идти , появляются проблески света выхода из него.

Дай вам Бог здоровья!

[Светлая2017]

Велосипеды и первый рывок после утраты (начало)
Казалось бы, чего особенного - ве-ло-си-пе-ды. Но это - отдельная и сокровенная тема. Это – символ нашей совместной жизни и счастливых времен. Ведь наши с Сергеем романтичные отношения, зародившиеся в начале 2000-х на фоне совместного творчества, переросли в совместные велопрогулки. НАШИ прогулки. Это НАША сфера. Многие "крутили пальцем", мол, у всех тачки, причем достаточно крутые, а мы, как подростки, все на велосипедах, да еще обычно в центре города. Это теперь везде полно народу на велосипедах, самокатах и прочих современных средствах передвижения. А тогда были другие времена. Сережа еще и сегвей хотел прикупить, но тогда это было дорого и вообще я считала, опасно. И надо шлем тогда обязательно. Я вообще постоянно боялась за Сергея. И ловила каждую минуту быть с ним. На отдыхе, когда он заплывал далеко и нырял, исчезая из виду, я начинала психовать, где он. Тем более его друг, отличный пловец, странно утонул (хотя его коллеги-служители Церкви, говорили, что такой парадоксальный уход означает, что Бог может забрать когда хочет и где хочет). Или когда Сергей задерживался, я не могла спокойно заниматься делами. И прочие моменты. И даже во время велопрогулок я боялась, что это может быть опасно. И наша последняя совместная велопрогулка была полна сильнейших предчувствий. Тогда мы перегоняли наши велосипеды в новый район, где планировали жить. И Сергей как-то нервно ехал, хоть тоже был преисполнен новых позитивных идей. (Мы строили много планов по освоению новой местности, а еще там оказался свой парк, очень похожий на любимый парк Сергея! Мы еще фотки парка заранее смотрели, предвкушая, как будем осваивать местные красОты). Но тогда, во время переезда великов в новый район, я думала, что такое состояние, потому что мы устали от работы и не выспались. Но у меня было какое-то тяжелое и непонятное ощущение, когда мы ехали, казалось бы, в радостное будущее. И этот «переезд» велосипедов в новую, еще не освоенную, квартиру и местность, был как символ новой и, конечно же, счастливой жизни. А какая еще она может быть в новом районе среди атмосферы всеобщего ликования (такой она мною ощущалась тогда) множества счастливых людей, особенно молодежи с детьми, радующихся своему жилью и отличному месту! Это подтвердил и случайно встреченный в магазине ех-коллега Сергея, который, оказывается, жил в соседнем доме, куда еще раньше переехал и был очень рад.
... А потом, после смерти Сергея, я не могла спокойно ездить по этой улице, даже на маршрутке. А тогда часто приходилось. И однажды после Пасхи в маршрутке я полушепотом запела «Христос воскресе из мертвых, смертию смерть поправ, и сущим во гробех живот даровав!», наверно, подсознательно, чтобы эта дорога ассоциировалась с Вечной Жизною, а не с тем гнетущим ощущением, по сути предчувствием во время той нашей первой велопрогулки в новый дом, и, как оказалось, последней совместной поездки.
А теперь велосипеды для меня особая боль. После смерти они Сергея стояли без дела, словно осиротевшие. Особенно его любимый велик, частично сделанный своими руками. Я периодически подходила к нему и гладила, словно утешая. Гладила руль, сделанный и выгнутый руками Сережи. И я не решалась выехать одна покататься. И даже не представляла, как это возможно, без него. Хоть сколько было давних планов по изучению нового района! Но как же я поеду ОДНА, сама, БЕЗ НЕГО. Это казалось предательством. Но со временем я решила когда-нибудь это сделать, прочитав, что надо "жить за двоих", хоть и не понимала еще, что это означает.
Год назад (спустя 2 года после утраты), прошлой осенью, я решительно собралась одна покататься. Чтобы выматывать душевную боль наружу с каждым витком колеса и замещая пустоту души каждым новым впечатлением. Но не смогла. (Все время перед глазами стоял наш путь, последний совместный путь, когда мы перегоняли велосипеды на новую квартиру). Да еще погода испортилась.
И мой велосипед простоял всю зиму в коридоре, будто готовый в любое время мне помочь выбираться из своего горя. А потом этой весной я сделала рывок, накачав шины, но сломался ниппель. И в связи с этой поломкой ("в кои-то веки собралась, и тут такая поломка!..") я так рыдала, будто эта поломка – символ моей неудавшейся и несчастливой жизни (хотя объективно всю свою жизнь, в целом, не считаю неудавшейся). Позже на велофоруме прочитала, что это – типичная поломка ниппеля, которая бывает очень часто и решается быстро всего лишь заменой велокамеры. То восприятие с рыданиями было явным преувеличением с избыточной глобализацией ситуации на фоне депрессивного восприятия.
Так, мой велосипед еще простоял целое лето, ожидая замены камеры (проблема на самом деле решается за 15 минут). Камеру-то я сразу купила, но не спешила (или "не могла") заменить.
И вдруг недавно этой осенью вдруг вскочила из-за компа "А вот возьму и сейчас поеду!", в т.ч. вспомнив, как один известный человек на велике катается и выкладывал свои фотки в блоге (как раз в то утро, когда я весной не поехала, сломав ниппель). Тем более скоро похолодает. За 15 минут починила камеру и поехала, без особых раздумий и философствований, в т.ч. на тему «как же я одна поеду, без Сергея». Вот взяла и поехала! Поняла, что откладывание починки камеры имело психологические причины. Эта первая самостоятельная прогулка - очень важная веха в моей жизни, рывок на пути преодоления утраты. Эта дата войдет в мою историю. А был этот важный рывок 13 ноября, незадолго до 3-й годовщины после ухода Сергея (Продолжение с размышлениями следует)

[Светлая2017]

Велосипеды. Размышления во время первой самостоятельной велопрогулки, без него (до сих пор страшно писать эти два слова, но это факт, который не вычеркнешь из жизни, и к смирению, наверно, приходят не сразу).

На пути к смирению-принятию и Светлой Грусти
Во время этой символической первой самостоятельной велопрогулки без Любимого очень видна динамика за 3 года, она стала заметна для меня прямо во время размышлений, когда каталась по парку.
...Почему-то я поехала сразу в парк. Его я сама так ни разу не посетила. Парк за 3 года моего горевания благоустроили и вместо тропинок сделали там дорожки. Причем порой они так извиваются, что не знаешь, куда забредешь. Но потом сходятся в центре или у выхода. Что ж, поеду, как ведет интуиция. И где меньше мамочек с колясками, чтобы им не мешать. Чужая жизнь и чужое личное счастье меня теперь не так трогали, как раньше (в смысле, что я уже не особо эмоционально сопоставляла свою судьбу и чужую, признавая, что у меня СВОЙ путь, а у них свой). Дорожка завела меня на задворки соседнего коттеджного поселка. Кстати, где-то здесь находится дача одного музыканта, обычная и не самая известная песня которого через год после смерти мужа меня внезапно возродила к жизни (об этом расскажу когда-нибудь, когда речь пойдет о музыке). Я мысленно ему сказала спасибо и пожелала здоровья, счастья и реализации дальнейших проектов. Вот, этот известный человек даже не знает, что помог незнакомой обычной вдове, живущей в соседнем районе. Но если верить, что люди связаны невидимыми нитями, то та энергия добра, которую посылает в мир исполнитель даже простыми или на вид легкомысленными песнями, имеет свои плоды.
Дальше я поехала по другим дорожкам и району. Встретила там бабушек с дач, которые занимаются скандинавской ходьбой и, наверно, живут только в своем мире, т.к. не знают, что «в двух шагах» построили дорогу, о выезде на которую я их спрашивала. Заодно уточнила о местном клубе скандинавской ходьбы. Надо проявлять активность, в т.ч. вспоминая себя прежнюю, ведь в детстве отличалась сангвиническим темпераментом и раньше не была склонна к депрессии.

А потом начались размышления, oбращаясь к Сереже, что вот, здесь (в новом районе) теперь все прекрасно для жизни и стало намного лучше и удобнее. А тебя нет... И ты все это не застал. А как бы могли хорошо жить!.. Но я теперь не убиваю или не добиваю себя этими мыслями. Просто живу и сейчас просто еду на велосипеде. А в красивом облагороженном парке гуляют мамы с детьми. Здесь все прекрасно для детей. И, может, неосознанно такой район выбирался для нашего семейного будущего. Но у нас не будет детей. И что, мне теперь убиваться об этом? Я просто принимаю эту судьбу. У них (множества местных гуляющих с детьми, а также у многочисленных семейных соседей) так, а у меня иначе. У меня свой путь. И я его принимаю. И это, наверно, и есть смирение. То есть принятие своего пути. Хотя бы начало пути к такому принятию. Идущему из глубины и искреннему. Но к настоящему смирению мне еще идти и идти. И лучше так, а не бесплодные размышления а тему «что бы было, если бы». И то же самое думала на тему мыслей самообвинения, со временем нарастающих как крещендо, причем уже в чем угодно. Какой смысл себя винить все время, тем более я достаточно измучила себя за 3 года этими мыслями. Не пора ли начать просто жить дальше?! И какая польза от этого Сергею и другим ушедшим? И такое состояние, наверно, мешает искренней и глубокой молитве о нем. Надо жить и менять себя в лучшую сторону, ведь, если верить во Встречу, то с чем я к Сергею приду?! С самообвинениями и ропотом или страхами воспоминаний и посещений "наших" мест?.. Спасибо за мысль одной форумчанке, а, может, и не только ей одной. И хотел бы меня видеть Сергей в таком состоянии? Как любящий человек он бы принял меня в любом состоянии. Но порадовало бы оно его? И радует ли сейчас, если он мог бы меня видеть и знать мои мысли и переживания? Вспомнились случайно встреченные в И-нете слова другого известного человека, похоронившего ребенка, сказанные на концерте в память его почившего коллеги и по дате совпавшем с днем рождения его умершего ребенка, о том, что ушедшие (его ребенок и его коллега) любили жизнь и поэтому мы сегодня будем веселиться, а они, если нас видят, то будут радоваться за нас. ...Странно, что знаки и вразумления, особенно последнее время, мне идут и через известных людей, в т.ч. через эстрадных "звезд", к которым я серьезно никогда не относилась и судьбы которых не отслеживала.
...Передо мной образовалась «пробка» - не смогли разъехаться две коляски, причем мужчина с коляской обхамил женщину с коляской, якобы помешавшую ему проехать. Он проехал дальше и, бросив свою коляску, специально вернулся, чтобы наорать на ту женщину. А тут еще и я еду. Аккуратно обогнала "пробку", но захотелось вернуться и высказать мужику все по поводу его разборки с женщиной и бросания коляски с ребенком на дорожке. Но она ему достаточно ответила. Еду дальше и думаю, с опыта своего пережитого, о какой ерунде они спорят и он даже готов бросить на дорожке своего ребенка, чтобы вернуться и женщину с коляской мстительно обхамить за то, что помешала его коляске на пути, мог бы и сам пропустить. А ведь им, наверно, не ведомо мое горе, они не ценят текущий момент, что они живы и счастливы, их дети живы-здоровы. А после моего опыта все их проблемы видятся такой ерундой... (А на тему – вЕдомо или не вЕдомо на вид благополучным окружающим такое же или другое горе однажды было мощное вразумление. Но это заслуживает отдельного рассказа.)
... В общем, нагулялась-покаталась я вдоволь и не заметила холодной погоды. И вернулась, разгоряченная, как в детстве, домой, греться и есть теплый ужин. И будто забыла все свои печали (на время, конечно). Но ведь я имею право передохнуть и хотя бы ненадолго отвлечься от горя. И право жить и радоваться жизни. И Сергей был бы этому рад. Об этом я тоже размышляла в том парке, ловя себя на радости от такой первой самостоятельной поездки. И нет греха или предательства в том, что я сама выбралась на велосипедах, одна, без него. А раньше, наверно, я подсознательно считала себя не вправе, ведь это были НАШИ поездки, НАША общая сфера. Велосипеды. Она и остается нашей. Ведь я постоянно думаю о Сергее. Но мысли эти о нем уже с другой окраской. И поймала себя на ощущении и мысли, что, наверно, приближаюсь к Светлой Грусти.

[eligo]

Спасибо! Мне важно было это прочитать!