Ангел Ванечка - счастье мое

[Svetlana 77]

Оля, плакала, читая твой рассказ. Аня права - словно бы ты благословение старца Луки нам передала. Светло.
Как точно сказала об этом наша Наташа (Владимировна): Многие! Многие чудеса впереди!
Нужно только стремиться к свету и тогда Господь с самого дна уныния вытащит.
Вы в совершенно замечательных местах живете. А мы вчера пошли с детьми гулять - дошли до бывшей усадьбы Удино до Покровского храма. Разваливается храм, кирпич осыпается, на остатках крыши выше купола деревья растут. Больно. Семь лет назад, когда участок рядом покупали, мечтала, как с мальчиками будем помогать реставрации. В нашей жизни с тех пор многое изменилось. А реставрацию не начинает пока никто. Даст Бог - будем просить благословение - сами начнем собирать людей неравнодушных.

Соседке твоей больше всего поможет твоя вера. Укрепляйся в вере и делись ей. По себе знаю, что одно присутствие верующего человека рядом - уже неоценимая помощь. Даже если он ни слова не говорит. А если говорит - еще большее подспорье.
Помогай Бог!

В Родительскую субботу молились о мл. Иоанне, мл. Наталии и о твоем здравии в нашем храме.

[Ольга1986]

Света, какие же вы молодцы, о каком благом деле думаете - храм восстанавливать! Низкий поклон... а мы все в какой-то мирской суете - муж на работе, а я старшую целый день вожу - школа, хореография, музыкалка. Анюта живет в машине... частенько и обед в машине. Но мне сейчас это спасение, выключается голова. Опять постепенно уныние обволакивает... и я уже вижу, как от какой-то мысли, воспоминаний постепенно уходит благодать и подступает тоска... где-то вижу дату 17.05 - здесь я была ещё абсолютно счастлива своим земным счастьем, 21.07- а тут уже жизнь перевернулась. И я сейчас уже не могу вспомнить себя ту, 4,5-месячной давности... я уже не представляю себя без этих ежеминутных дум, без этой параллельной жизни... Такое ощущение, что сейчас я с сыном чаще, чем ДО (а ведь он был со мной 24 часа в сутки). Но тогда я могла себе позволить не думать о нем, потому что он был рядом, но все равно Ваня был отдельно, а я отдельно... а сейчас Ванечка часть меня, причём огромная такая часть. И бывает ловлю себя на мысли, что с ним я сейчас больше, чем с девочками. Сумбурно получилось, нет у меня такого дара слова как у Светы, чтоб мысли свои облечить в слова. Наверное поймёте...
И вот опять уже 3ий день погружаю себя в «если бы»... И начинаю представлять, как бы было хорошо... и это начинает давить. И если в воскресенье я первый раз за все это время испытала блаженство, целуя своих детей, я просто не могла остановиться... (нет, я их конечно все 4 месяца целовала, они вообще жутко зацелованные... но все поцелуи были через призму, что Ванечку я так уже не поцелую...). И вот сейчас опять возвращаются эти болезненные поцелуи. А ведь дети все чувствуют, и я не могу из-за своего эгоизма им портить их детство, их радость...
Теперь вся жизнь - работа над собой. И как бы не хотелось присесть и посмотреть в одну точку, нужно вставать и гнать это состояние. Но как же тяжело, как же бывает не хочется, мне бы просто их всех троих собрать на кровати, как раньше... Тяжело...надо в храм ехать. Только там спасение

[любимая сестричка]

[Sabrina77]

Олечка, хорошо ты сказала, наши любимые как часть нас сейчас, светлая возвышенно-неземная часть..Оль, я общалась с людьми, у которых дети стали ангелами, Оля, вокруг них свет, который ты чувствуешь и сам попадаешь под его действие, мы с моей подругой, у которой трехлетняя дочка ушла к Богу, это обсуждали и поняли, что это ее малышка, она как обволакивала нас своим теплом и светом.
Я тоже сейчас чувствую Диму как часть себя, он все время в моем сердце, такое впечатление, что я каждую секунду его помню и думаю о нем, при этом разговаривая с людьми и делая разные дела.
Так что, Олечка, я очень понимаю о чем ты говоришь, думаю все здесь это понимают и чувствуют тоже самое.
Обнимаю тебя, родная, светлых Обителей твоему ангелочку Ванечке.

[Svetlana 77]

Света, какие же вы молодцы, о каком благом деле думаете - храм восстанавливать! Низкий поклон... а мы все в какой-то мирской суете - муж на работе, а я старшую целый день вожу - школа, хореография, музыкалка. Анюта живет в машине... частенько и обед в машине. Но мне сейчас это спасение, выключается голова. Опять постепенно уныние обволакивает... и я уже вижу, как от какой-то мысли, воспоминаний постепенно уходит благодать и подступает тоска... где-то вижу дату 17.05 - здесь я была ещё абсолютно счастлива своим земным счастьем, 21.07- а тут уже жизнь перевернулась. И я сейчас уже не могу вспомнить себя ту, 4,5-месячной давности... я уже не представляю себя без этих ежеминутных дум, без этой параллельной жизни... Такое ощущение, что сейчас я с сыном чаще, чем ДО (а ведь он был со мной 24 часа в сутки). Но тогда я могла себе позволить не думать о нем, потому что он был рядом, но все равно Ваня был отдельно, а я отдельно... а сейчас Ванечка часть меня, причём огромная такая часть. И бывает ловлю себя на мысли, что с ним я сейчас больше, чем с девочками. Сумбурно получилось, нет у меня такого дара слова как у Светы, чтоб мысли свои облечить в слова. Наверное поймёте...
И вот опять уже 3ий день погружаю себя в «если бы»... И начинаю представлять, как бы было хорошо... и это начинает давить. И если в воскресенье я первый раз за все это время испытала блаженство, целуя своих детей, я просто не могла остановиться... (нет, я их конечно все 4 месяца целовала, они вообще жутко зацелованные... но все поцелуи были через призму, что Ванечку я так уже не поцелую...). И вот сейчас опять возвращаются эти болезненные поцелуи. А ведь дети все чувствуют, и я не могу из-за своего эгоизма им портить их детство, их радость...
Теперь вся жизнь - работа над собой. И как бы не хотелось присесть и посмотреть в одну точку, нужно вставать и гнать это состояние. Но как же тяжело, как же бывает не хочется, мне бы просто их всех троих собрать на кровати, как раньше... Тяжело...надо в храм ехать. Только там спасение

Оля, настолько точно!
Да, ребенок-небожитель становится огромной частью тебя, я вообще "живу в Косте", он все время присутствует, не могу объяснить в чем это присутствие состоит, да, и не так важно - в чем именно, просто он есть, и он всегда со мной.
Ты очень точно описала, как наше эго съедает полученную нами благодать Духа Святого. Так я растратила за несколько дней благодать, полученную при крещении (мне было 29 лет и я прекрасно помню, какое немыслимое ощущение легкости и близости к Богу я испытала после крещения, и также прекрасно помню, как суета, тревоги и заботы "съели" эту благодать за несколько дней). Батюшка Андрей Ткачев, кажется он, говорил, что православный живет от воскресенья до воскресенья, от причастия до причастия. Получил благодать - растратил - побежал в духовной жажде искать благодати... Ты сама понимаешь, что происходит. Береги благодать. Я до сих пор плачу, когда думаю о твоей встрече с отцом Лукой. Береги этот великий подарок!
И третье - да - теперь вся жизнь - работа над собой. Осознанная. Выстраданная. Тяжелая. Но как велика награда за эту работу. Мне она не в том видится, чтобы заслужить место в раю, по делам это для себя я вообще вижу невозможным, только на Милость уповаю, а в том, чтобы жить в спокойном ощущении управляющего жизнь Промысла. За это ощущение Бога в своей жизни все время приходится сражаться. С кем? В первую очередь с собой. Со своим эго.
Помощи тебе Божией в этой битве!

PS: нет, мы совсем не молодцы, если бы мы были молодцы, мы бы не дом семь лет рядом строили, а восстанавливали бы храм... поэтому никакие не молодцы.

[Ольга1986]

Олечка, хорошо ты сказала, наши любимые как часть нас сейчас, светлая возвышенно-неземная часть..Оль, я общалась с людьми, у которых дети стали ангелами, Оля, вокруг них свет, который ты чувствуешь и сам попадаешь под его действие, мы с моей подругой, у которой трехлетняя дочка ушла к Богу, это обсуждали и поняли, что это ее малышка, она как обволакивала нас своим теплом и светом.
Я тоже сейчас чувствую Диму как часть себя, он все время в моем сердце, такое впечатление, что я каждую секунду его помню и думаю о нем, при этом разговаривая с людьми и делая разные дела.
Так что, Олечка, я очень понимаю о чем ты говоришь, думаю все здесь это понимают и чувствуют тоже самое.
Обнимаю тебя, родная, светлых Обителей твоему ангелочку Ванечке.

Оленька, здравствуй! Как же ты хорошо написала, читаю и плачу... а про свет - для меня как откровение. У меня последние дни опять упадок душевных сил, начались малодушные рассуждения - а вдруг то, что я чувствую, это плод моей фантазии, что утешение отца Луки - это опиум, чтоб не дать мне сойти с ума, что все я себе напридумывала и живу в своём вымышленном мирке, как бы успокаивая себя... ведь лукавый это, да??? А потом твой ответ мне на все вопросы... Как же люди окружающие чувствуют свет от осиротевших мам... ведь если бы все было выдумкой, о каком свете можно говорить?! Сплошная тьма тогда... и ведь от тебя, даже не находясь рядом с тобой, и от Светы я тоже чувствую этот свет. Это прикосновение к вечности, это свет любви, живой и деятельной.... и девочки, я тоже хочу такого Света и я буду к нему стремиться, но иногда так тяжко, аж сил нет...
Олюшка, твой Дима в моих молитвах... и знаешь, я его не видела никогда, а представляю его... ещё у Ванечки в соседях мужчина один есть, уж так он мне нравится, видно по фото, какой хороший и светлый человек. И вот смотрю на него, и почему то сразу твоего Диму вспоминаю... Царствие Небесное всем нашим и не только нашим, а всем любимым ушедшим... Обнимаю крепко

[Ольга1986]

Светочка, родненькая, «живу в Косте» - вот точнее не скажешь и мои ощущения... и как тяжело становится, когда липкое уныние пристает и пытается от этой жизни в своём ребёнке-небожителе увести. Когда чувствуешь, как со всех сторон подступают страсти - малодушие, гордыня, зависть, и уже сил нет от них отбиваться. У меня это как раз от воскресенья до воскресенья примерно, бывает чаще, поэтому вырываюсь в храм. Иногда легчает, иногда ни с первого раза, но есть твёрдая уверенность, что только в храме спасение. Жду не дождусь начала поста, чтоб усугубить молитву, плоть свою посмирять.
Только недавно мысли крутились, как же повезло людям, кто крестился в зрелом возрасте, Свет, это же ведь все-все-все грехи смылись. Сколько ж у меня до 29 лет было наделано((( и бывает думаешь об исповди: да, каялась, я была на генеральной исповеди (часа на 3-4 она затянулась у меня), но мало ли... или недостаточно искренно, или чего недосказала... а тут рррраз и как младенец чистый)) это я конечно от маловерия, в милость Божью не верю... но мысли были такие) а так детей стараюсь как можно раньше покрестить, Ванечку двухнедельного покрестили. Но помню свои молитвы у иконы Богородицы у Алтаря... просила все земного благополучия... эх... Да будет на все воля Твоя, Господи... сейчас с такой мыслью жить стараюсь...
Ну а то, что вы дом строили, а не монастырь восстанавливали, Света, мы же избрали не монашеский путь, а мирской. У нас дети, семья, поэтому это дело тоже Богом благословенно. Читая и зная тебя, я не думаю, что вы там хоромы с золотыми унитазами отгрохали))) поэтому большие вы молодцы, что сейчас вынашиваете такую благую мысль. Мы максимум выделяем какую-нибудь сумму на восстановление храма... стыдно, потому что Господь давал возможности и более усердно потрудиться на этом поприще.
Света, у меня ещё к тебе вот какой вопрос (и к мамам, у кого есть старшие детки ). Как Саша переживал и переживает уход Кости? Меня иногда беспокоит отношение девочек к этому.. все как-то слишком спокойно. Они были и в церкви, и на кладбище.. но слез не было. Гладили Ванечку, меня обнимали. Наш батюшка во время отпевания сказал, что нам нужно учиться у детей отношению к смерти. Матушка тоже сказала, что это милость Божья, что они так спокойно отреагировали. А меня это беспокоит. Я бывает у них сейчас спрашиваю, скучают ли они по Ванечке... Маша (старшая) как-то уходит от темы, быстренько скажет, что скучает и переводит разговор. Анюта первое время иногда плакала и говорила, что скучает по Ване, а тут задала ей вопрос, она сказала, что не скучает и что нам и вчетвером хорошо... так меня резануло от такого ответа. Такое ощущение, что это детский эгоизм - мама теперь гораздо больше времени стала уделять (с Ванечкой им внимания было несомненно в разы меньше),, сплю с Аней.. и они как будто как потребители, вот нам хорошо как стало... и меня это мучит...

[Svetlana 77]

Оленька, ты борись, борись с унынием. Оно все от лукавого. Нужно верить только светлым моментам. Потому что их чувствуешь не умом, а сердцем. А это самый главный орган чувств. А все уныние заходит "через голову" и уже потом разрушать начинает всё остальное. Не позволяй! Такое оружие у нас в руках. А главное - с нами Бог!
Про крещение, я всегда "завидовала" тем, кто перед самой смертью покрестился... А сейчас не думаю об этом. Все, как Бог ссудит, так и будет. Все одно только по Милости можно к Богу попасть. А милость по молитвам приходит нашим и, главное - за нас... Дай Бог!
Про переживания деток читаю тебя и понимаю, что каждому дано свое, только свое испытание, у каждого свой путь ко спасению. Наше испытание было таким, что мы всерьез боялись, что Саша сойдет с ума, он потерял лучшего и единственного (так уж сложилось и складывается) друга, он с рождения был гиперчувствительным и гиперэмоциональным, глубину его переживаний мне даже не постичь, у него был не подтвержденный диагноз аутизм, он и заговорил в 5 лет в основном благодаря общению с Костей, а не многочисленным логопедам-дефектологам и нейропсихологам, как мне представляется... В общем, для нашего хрустального Саши это был удар немыслимой силы. Мы до сих пор не возим его на кладбище, я просто не знаю, какая будет реакция. Но тогда мы все друг друга вытащили, и во многом, наверное, благодаря Сашиной хрустальности - просто нельзя было себе позволить себя жалеть, нужно было ВЕРИТЬ так, чтобы Саша ни на секунду не усомнился в нашей вере.
Так что просто благодари Бога, что ваши девочки проходят испытание материального мира без надлома. Дети, действительно, живее воспринимают концепцию вечной жизни - они о ней "помнят" лучше, чем взрослые. И волю Божию тоже принимают лучше нас.

Слава Богу за всё! Это чувство обязательно придет к тебе. И уже не будет оставлять!
Верь! Надейся! Люби!

[любимая сестричка]

Оленька , спасибо, что заходишь ко мне. Говоришь , что не пишется. Периоды бывают разные. Как тут девочки раньше писали, что нужно занять удобную позу. И если так легче переносить горе. Пусть будет так.
Да , Оленька будем шагать . Хоть и не уверенно , но будем. Нужно помогать друг-другу. Только вот знать бы как ? Вот для меня легче когда я вижу ,что не одна со своим горем. Спасибо всем вам, люди добрые. Правда в реальной жизни нет желания общаться. если кто позвонит , поговорю минутку или две а потом заканчиваю разговор. Если бы не этот сайт , не знаю что было бы. мысли , мысли , мысли....

[Ольга1986]

Света, родная, спасибо.. про реакцию девочек в воскресенье беседовала с нашим батюшкой. Он сказал, что у детей получается 2 степень родства. Муж с женой - не родственники, они одно тело, дети - 1 степень родства, а дети между собой родные через родителей. И так как у нас у детей разница небольшая, то девочки ещё не наполнились деятельной любовью к Ване. Он для них был как игрушка. Они не заботились о нем, не вкладывали свои силы, время, переживания в него, поэтому его уход ими воспринялась спокойно. Тяжелее когда дети взрослые, следят за малышами, занимаются их воспитанием, любят их деятельно.. тогда для них это огромная травма... поэтому да, наверное, слава Богу... а ваш Сашенька потерял товарища, такого близкого и любимого... Костя ему заменял и друга, и брата... но ведь правда, возможно, Саша и не дал вам впасть в уныние, а помог преодолеть его. Слава Богу!

. про голову все верно, все от неё. Но ее не переставишь(( лезут и лезут мысли.. последние дни опять ужасно. Постоянно возвращаюсь в тот день... как я увидела Ванечку на асфальте, сначала ничего не поняв, подумала, все нормально, потом осознав, что не все нормально... взяла его на руки, ехала соседка , я к ней в машину залезла, Ванечка 2 раза вздохнул... простился... но я не верила, делала искусственное дыхание, потом увидела скорую, выпрыгнула из машины, по дороге бежала... там реанимобиль приехал... и потом рука врача на моей руке и слова «он умер». Господи, да как же это пережить... как.. не могу. Это не со мной. Сынок.. не могу не могу.. опять на дне...