Мамочка, душа моя

[Tal'a]

Нуся, здравствуйте! Конечно, ко мне только на ты. Вас ведь Татьяна зовут? Таня, спасибо вам огромное, теплое у вас сообщение, спасибо за поддержку! И я вас обнимаю и очень сочувствую. Будем молиться за наших родных.
Я молюсь, точнее стараюсь молиться. Читаю акафист и литию. Просто когда я молилась об исцелении мамы, то молилась горячо и от души, а сейчас не чувствую слов, отвлекаюсь постоянно. Боюсь, что плохо помогаю маме.

[Аня мама Илюши]

Через написанное очень чувствуется человек.
Вы и правда мамино солнышко и мамина радость.
Дай Бог всем родителям и детям таких взаимоотношений.
Вы счастливая,что выросли в такой семье, у такой мамы и теперь вы дальше понесёте это в свою семью своим детям.
Очень вам больно,что мама так рано ушла,ей бы ещё жить да жить,но почему то оказалось уже пора туда,домой.
Туда,где все мы будем в положенный нам срок
Не мучьте себя чувством вины,мы не роботы и не можем все сделать идеально без единой ошибки,а в целом вы знаете,что делали все что могли и делали хорошо,с любовью
Сейчас мама проходит мытарства там.Ей нужна молитвенная помощь родных,добрые дела,милостыня.
.

[Tal'a]

Аня, спасибо вам, что откликаетесь с такой теплотой. Всё что вы говорите так важно мне, спасибо вам. Я всегда знала, что мне очень, очень повезло с мамой и папой, повезло родиться в этой семье. Не знаю за что, но повезло. Причем осознавала я это всегда, с детства. И понимаю, что должна быть счастлива тем что было. Но это слово "было", это так горько. Простите моё нытьё, пожалуйста, я всё понимаю, но так горько без мамы, не могу.
Тяжесть внутри, горечь в душе, а слёз мало. Атрофировались все чувства, заторможенная я какая-то. Так странно это. Я всегда ревела по-любому пустяковому поводу - фильм, книга. Рыдала, когда узнала о болезни, рыдала, когда молилась за маму. А сейчас редко плачу. Слёзы подступают и не проливаются почти. Как так? Ведь мама моё всё. Неужели я бездушная какая то? Может мама поэтому мне не снится?

[Элиз]

Здравствуйте, Tal'a. Держитесь! У меня все почти как у вас, только я старше вас, мне тоже очень тяжело, хотя первого числа будет девять месяцев как не стало моей любви, моей мамы. Я так понимаю: чем ближе люди друг к другу, тем тяжелее терять, невыносимее. Сейчас и то тяжело, а что было в первые месяцы, страшно вспоминать. У вас сейчас самая острая стадия, пройдет 3-4 месяца, станет чуть полегче, а сейчас горюйте, ваше право, и даже долг, но надо жить дальше, к тому же у вас есть папа, вы счастливее меня, я осталась совсем одна, только друзья поддерживают. Держитесь!

[Александра М]

Здравствуйте, Tal'a. Очень Вам сочувствую. Сейчас у Вас в душе, наверное, дикая тоска и одиночество, не смотря на поддержку окружающих. У меня было так. Сейчас, через полтора года уже легче намного. Когда у меня умер брат, мозг поставил барьер какой-то, я не могла осознать, что его нет и поняла и приняла это только через много лет, а с мамой получилось наооборот - сначала я осознавала, что это все, нет больше моего любимого человека, не уберегла, не долюбила, не договорила, сердце разрывалось просто, а сейчас, через время, мне кажется, что мама жива, просто не со мной на данный момент, и мы обязательно когда-то встретимся и скажем друг-другу все те слова любви, которые должны были сказать. Когда у меня происходит что-то хорошее в жизни, а сейчас это бывает иногда, хотя после мамочкиного ухода я думала, что жизнь остановилась и это невозможно, я пишу ей об этом в смс, и верю, что, как и при жизни, она радуется вместе со мной. Мама мне тоже почему-то не снится, хотя брат снится постоянно уже на протяжении 18 лет. Держитесь, здоровья и сил пережить это Вам и Вашему папе.

[Tal'a]

Плачу сегодня весь день. Мама любила Пасху, схождение Благодатного огня смотрели с ней каждый год, она ждала и даже волновалась, сойдёт ли огонь в этом году. Яйца мама всегда красит луковой шелухой, не признает разноцветные красители, специальная кастрюлька даже есть. Красиво украшали корзинку, укладывали всё и шли святить. А сегодня всё бессмысленно, не нужно ничего, вообще ничего. Не могу ничего без неё, не хочу ничего.

Заметила, что злая стала, раздражительная. Вот молитвы вроде читаю, псалтырь, а столько злости во мне. Стыдно. Сегодня брат с женой приехали, и его жена что-то смеялась и я так разозлилась на нее. Стыдно признаться, но правда раздражение страшное и мысли, "как ты вообще можешь, но конечно, ты же только что от своей мамы, что тебе не веселиться". Стыдно теперь, буду стараться быть лучше, но пока никак. Всё раздражает и злит.

[Oxana 78]

Вы чудесная, замечательная дочь! Вы с такой любовью и нежностью пишете о маме, что просто слезы наворачиваются,
Милая, может скажете, как вас зовут. По имени обращаться удобнее и гораздо теплее!
У нас тоже январь был роковой - узнали о мамином диагнозе. А 15 октября моя любимая мама, самый дорогой и близкий человек - ушла в мир иной!
Я очень вам сочувствую. И так жаль, что уходят наши Мамы, которые еще так нужны нам здесь, так рано!
Пишите о своей маме, здесь вы можете писать все, что у вас на душе, все, что болит. Не держите боль в себе!
Мы выслушаем вас и поддержим. Обнимаю вас.

[Tal'a]

Оксана, здравствуйте! Спасибо вам большое, что откликнулись. Меня зовут Наташа.
Оксана, я читала вашу историю и очень вам сочувствую, светлая память вашей маме! Хочу сказать, что я восхищаюсь вами, вы такая молодец, такой светлый человечек. Спасибо, что пишите мне, от ваших слов теплее.

Спасибо, что есть этот сайт и люди, которые дарят тепло. Спасибо. С папой я не могу поговорить, он очень расстраивается. Друзья, в большинстве своем, ограничились смс с соболезнованием или звонком, люди от которых ждала поддержки - молчат. Понимаю, что никто не обязан меня поддерживать, но в некоторые моменты мне просто физически было необходимо, чтобы кто-нибудь подержал меня за руку, обнял или просто выслушал, но не случилось. Чувство, будто я одна в целом мире, совсем одна. Наверное, потому что раньше никогда не было ни в ком острой необходимости. Я всегда могла позвонить маме и один её голос мог утешить. Первая Пасха без мамы...Такой светлый праздник для нас всегда был. А сегодня, без мамы, это просто воскресенье.

Заметила, что когда мне плохо, мне кажется, что это правильнее. То есть, мама не кушала совсем последние два дня, её тошнило и от этого была совсем слаба, так больно было за нее и, конечно, я и сама есть не могла. Но даже сейчас, стоит мне сесть за стол, я всё время говорю себе, мама так мучалась, а ты...и кусок в горло не лезет. Или сердце заноет и я сразу - ну и хорошо, пусть сильнее болит. Маме было больно и ты почувствуй. Понимаю, что это звучит, наверное, как сумасшествие, но кажется, что так правильнее и честнее, чтобы мне было плохо, больно, да что угодно.

[Tal'a]

Элиз, спасибо за поддержку! Сочувствую вам очень! Очень! Да, я благодарна Богу, что у меня есть папа. И мне стыдно, что при этом меня накрывает чувство беспросветного одиночества и горечи. Буду стараться исправляться. Давайте держаться!

Александра, здравствуйте! Спасибо, что отозвались и спасибо за ваши слова. Заходила в вашу тему, читала и мне всегда хочется ответить, поддержать, но не знаю как, пишу и стираю. Поддержка из меня не очень сейчас, но я бы хотела пожелать вам сил! Вы правы, волнами накрывает чувство тоски и одиночества, хочется кричать. Сегодня, одна знакомая, выясняя вопрос по работе, мимоходом поинтересовалась как я. И я понимая, что ей не нужен мой честный ответ, долго мялась и, в итоге, ответила всем привычное "ничего, нормально". А в голове потом долго прокручивала - нормально? нормально? Да как я вообще это выговорила? Не будет нормально никогда.

[laska-74]

Злость это нормально...Люди ,которые не пережили потерю ,они не понимают,они думают,да всё,легче стало уже нам..Не нужно на них злится,хотя я сама порой срывалась и не раз(((Но я и помню,я сама так -же думала..пол года уже или год или три мес...ОО,да это уже много,уже успокоился человек,жизнь идёт своим чередом..НО сей-час ,Мы соприкоснулись с нечто не понятным,мы понимаем умом,что любимого и родного человека нет рядом,но и в то-же время,душа говорит он жив,и мы это чувствуем,всеми клеточками ,душа не принимает мысли о смерти..Так как нет её,есть временная разлука..И правильно кто-то из девочек писал"мы рождаемся и рожаем детей,для смерти,чтобы умереть телом...Но не душой))"