Мамочка, душа моя

[Наталия 85]

Наташа, здравствуй! Редко получается теперь заходить...
Во-первых, рада за тебя, что с папой обошлось все.
Твое сообщение это про годовщину.... Да, такие же ощущения у меня были 2 мес назад. Потрясывало перед датой, страшно как-то было. Вспоминалось все в малейших подробностях, ужас этот снова накатывал, будто заново переживала все это (ну, в более легкой форме, конечно, но тоже тяжело было). И мне удалось поминки сделать, карантина не было еще. Позвала близких только самых, но это тоже не мало людей. Все прошло хорошо. Только... Вот ты переживаешь, что не смогла это организовать. А я все это делала с мыслью, что маме это не надо особенно, это просто традиция. Что лучше бы я последние мамины мгновенья на этой земле с ней рядом была вместо этого. Поддерживала, показывала, как люблю ее, как она мне нужна. Так что самое важное ты сделала. А поминки... Ну что поминки. Опять люди собрались вроде бы по печальному поводу, все-таки мама была такой еще молодой, младше всех из того поколения. Были, конечно, трогательные тепле моменты. Но потом снова разговоры обычные между собой, снова какие-то легкие "рисовки" друг перед другом, улыбки, отвлеченные темы, пустые и не вызывающие никакого отклика уверения, что я якобы. Но по факту то нет никого рядом кроме мужа и детей (это очень много, я это ценю, просто раздражают разговоры пустые о том, что у меня есть поддержка большая от тети и свекрови, хотя по факту почти не общаемся и я их пониманию, у них куча своих проблем и я вполне объяснимо не в первом круге их интересов). так что, Наташ, ерунда это все - поминки. Нам не нужны они, мы и так о мамочках своих каждую секунду помним. Даже не заморачивайся. Ты сделала гораздо более важное дело, даже слова подобрать не могу насколько важное.
С чувством вины осторожнее будь... Это очень-очень опасно. Ты работаешь в сфере медицины, сама наверняка все понимаешь. Ну и... если предположить, что что-то все же есть потом (много фактов в пользу этого)... То маму твою это очень беспокоит. Раз такие сны. Тем более, что объективно винить себя абсолютно не в чем тебе. Не в твоих это было руках. А опорой и поддержкой для мамы оказалась именно ты - самый младший член семьи.

[Tal'a]

Привет, Наташ! Всегда так рада твоим сообщениям, спасибо большое!
Знаешь, про годовщину, я понимаю прекрасно о чем ты. И ты права абсолютно. Вот очень-очень понимаю и согласна со всем. Улыбающиеся люди, беседы на какие-то отвлеченные темы. Помню на 40-й день мне просто хотелось всех выгнать и кричать, что они ничего не понимают, что они не смеют здесь вообще улыбаться, когда мамы нет. И уверена, что и сейчас было бы именно так как ты и говоришь. И мне бы хотелось просто, чтобы все ушли и оставили нас с нашим горем. Просто осознание того, что я даже этой небольшой традиции не смогла для мамы сделать, очень, очень расстраивает.

Вторая Пасха без мамы. Вторая! Мама очень любила этот праздник. Я, наверное, уже писала об этом, но иногда так хочется рассказать о маме... С мамой этот праздник любила и я. Он был такой светлый, теплый, наверное, самый светлый праздник. Сейчас просто Пасха. Мама умела всё делать красиво) Она всегда красила яйца луковой шелухой, всегда были красные яички. Последние годы я искала и привозила такие резные золотистые наклеечки, очень они нам нравились. И мама накануне, чтобы посвятить, укладывала всё в красивую плетеную корзиночку, на салфетки - кулич, яйца, веточки вербы. Меня с детства завораживало как у неё всё это здорово получается. Понимаю что ничего особенного и не было, но для меня - красота. Может получится фотографию прикрепить. А в субботу всегда смотрели трансляцию схождения Благодатного огня. Правда) всегда. И мама всегда еще переживала, сойдет ли. Мамочка моя, родная, светлая. Без тебя всё это как-то бессмысленно. Скучаю, безумно скучаю по мамочке.

[Валери]

Здравствуйте,Наташа.Отзываются ваши слова и про поминки,и про вину...я не хочу поминать в годовщину.Вспоминаю 40 дней...не было людей,кто бы ее хорошо знал,только я.И мама была бы против.Когда похоронили отца,посидели только с родственниками.Не было ее подруг с молодости,не было ее кровных родственников близких.Все далеко.Не вижу смысла кого-то собирать.Я также как и вы ощущаю,что не заслуживала такую маму.Мама была в принципе святая.И так думаю не только я.Самый светлый человек из всех ,кого я знаю.Я надеюсь,что ей сейчас хорошо и спокойно.Услышала от одного психолога-если ты уважаешь человека,то и уважай его смерть.Да,ее земной путь закончился.Но как же мне плохо и одиноко без мамы.

[Наталия 85]

Привет, наташа.
Очень красивая корзиночка. Видно, что вы с мамой получали удовольствия от ее создания. Такая изысканная простота.
У мамы вчера был уже второй ДР без нее. Грустный день и одновременно много таких теплых воспоминаний, ассоциаций приятных. Такие ощущения непонятные.
Как ты, есть то-то новое - в жизни, в ощущениях?
Редко совсем заходить стала, времени мало. Жизнь закрутила. Ну это и к лучшему, отвлекает. Хотя мама, как ни странно, по-прежнему в мыслях параллельно каждую секунду. Мысленный диалог. Как-то легче от этого.

[Tal'a]

Привет, Наташ) Очень рада всегда твоим сообщениям! Пиши обязательно, рассказывай как ты, как твои мальчики, как дела и настрой. Правильно тебе Алена написала, ты как лучик, редкий солнечный лучик) У вас уже второй день рожденья мамы...понимаю твои смешанные чувства, всё перемешивается и ощущение времени и светлая грусть и слезы.

У нас прошел 1 год и 24 дня. Есть ли что-то новое...знаешь, многие говорили, что после года будет легче. Не знаю стало ли легче, не думаю. Наверное стала чаще отвлекаться - на работу, дела, обязанности, погружаюсь в них с головой. И всё равно в любой момент, среди любых мыслей меня снова и снова накрывает холодной волной, что мамы нет. И опять страшно до головокружения, что я никогда, никогда, никогда не увижу мою маму, не услышу ее, страх того, что невозможно это, чтобы в мире не было мамы, не было самого родного человека. Что не возможен этот мир без нее, что так не бывает. На днях готовила что-то на кухне, играло радио и я начала подпевать песне и чуть ли не пританцовывать. И одернула себя сразу, даже поразилась - как я могу так, мамы нет, а я улыбаясь подпеваю песням. Или идя по улице порадоваться цветам и хорошей погоде и сразу же мысль, что мама этого не видит и никогда больше не увидит. За все такие моменты чувствую вину перед мамочкой.

Очень часто хочется маме рассказать что-то, просто необходимо до скрипа, до дрожи. Посоветоваться. Мама всегда знала как нужно! И всегда оказывалась права) Спросить у мамы как она пережила потерю своей мамы. Мне всегда так жаль было, что мама так рано потеряла её, в таком возрасте. А в итоге я потеряла свою мамочку еще раньше...

Уже так долго не ездила домой к папе, из-за вируса, боязни привезти какую-нибудь заразу ему. Трясусь теперь за папу. Но и всё это время не была на кладбище! Больше месяца! Прошу у мамы прощения и молюсь, чтобы она знала как сильно я её люблю. Редко говорила это почему-то.

[Наталия 85]

Да, Наташ, знакомо очень - вроде живешь-живешь, как-то привыкаешь к мысли, что вот так теперь... А потом вдруг кааааак нахлынет осознание, так страшно становится на некоторое время. Потом снова отпускает и все по привычному как-то идет.
А у моей мамы, наоборот, ее мама почти до 90 лет дожила. Бабушка моя. Когда такой возраст как-то готовишься все равно, понимаешь. мама, конечно, очень плакала, когда бабушки не стало. Я ее успокаивала, говорила вот эти все слова про возраст ее, что мы рядом же и все такое. Она говорила, что я не понимаю. И я действительно не понимала.
Одергивание себя и вина за то, что мы живем, а они нет уже... Смотрю, у многих такое здесь. У меня этой вины нет, но другая есть (ты помнишь наверняка, что не успела попрощаться, сказать что-то, поддержать хоть как-то. Хотя могла. Да и предотвратить можно было попытаться этот инсульт. Это же не онкология, где все неотвратимо, просто надо было тащить к врачу из-за головных болей участившихся, а не надеяться. что она сама все держит под контролем). Отвлеклась на себя.. Про твою вину за какую-то радость...Ну просто подумай, сколько мама твоя всего успела увидеть, прочувствовать и ощутить при жизни. Куда больше, чем ты в свои 30 сейчас. Теперь просто твоя очередь. Твоя же мама не отказалась от счастья, от радостей жизни после ухода своей мамы. Смогла стать для вас всех солнцем, миром. Не сомневаюсь, воспоминания о своей маме, печаль, - все это нашло свое место в ее сердце. Но не мешало ей жить, радоваться, радовать других.И наверняка она была счастливым человеком. Иначе бы тебе не было рядом с ней так легко, хорошо, спокойно. И другим людям тоже. И ты такое же, как она, имеешь право на свое счастье. И радости жизни. Просто твоя очередь теперь и все.
так что не одергивай себя, а представляй, как мама бы улыбалась, видя тебя, твои успехи, твою какую-то радость. мне это помогает. Когда делаю что-то, что точно знаю, маму бы порадовало - понимаю, что правильно, так и надо.
рассказать тоже очень-очень многое ей хотелось бы. Такое, что обо мне никому-никому больше не интересно. Ну я и как бы и рассказываю про себя. такой внутренний диалог. Ну и легче становится. Видимо, какой-то психотерапевтический эффект. Когда что-то проговариваешь или продумываешь, как-то легче.
А еще общение здесь тоже помогает. Понимаешь, что тебя на 100% понимают. Или читаешь вдруг свои собственные мысли, сформулированные тобой или другими "мамиными дочками". Поначалу так удивляло, сейчас уже привыкла почти)

[Валери]

Тоже в последнее время маме рассказываю про себя ,как-будто она рядом.Первое время было тяжело,что никому уже так не будет про меня слушать,про переживания и радости.

[Tal'a]

Наташа, Валерия, да девочки, я тоже, как и вы, постоянно рассказываю маме что-то, просебя, внутри. Рассказываю что за день случилось, что беспокоит, потому что как Валерия и написала, никто так как мама не выслушает. Никому и никогда не будут так интересны мои дела, события и переживания. Да и мне самой не очень хочется кому-то рассказывать. А с мамой всегда внутренний диалог. И вечером перед фотографией могу маме что-то рассказывать.
Наташа, ты права, конечно, мама смогла всё пережить и быть для нас солнышком и центром вселенной. Просто мама была очень сильной. Честно. Самым сильным человеком из всех кого я когда-либо знала.

Я осознаю, что мама хотела мне только счастья. Она вообще о нас всегда думала больше, чем о себе. Даже не так. Она только о нас думала, а о себе нет. Моя милая мамочка. Моя светлая, добрая мамочка. Мама всегда называла меня «солнышко моё ясное», но это она была моим солнышком. Солнышком, светом, всем.

[Валери]

Как же наши мамы похожи..жили ради нас.Моя мама тоже была солнышком,рядом с ней всем было хорошо...светлый человек.Она самый светлый человек из всех ,кого я знаю.

[любимая сестричка]

Наташенька, здравствуй,
Как ты, милая
Что ты ты давненько не пишешь. Вижу что заходишь. Переживаю за тебя. Ты ранимая девочка очень. Волнуюсь.
Понимаю, что слова почти все уже сказаны, но когда долго не пишет человек, а знаю что горе не пережито, то как то тревожно.
Как папа, как его здоровье? Приезжаешь ли к нему?

Обнимаю тебя.