Мамочка, душа моя

[Tal'a]

Оксана, здравствуй! Спасибо тебе большое. Всегда такие правильные, хорошие вещи говоришь. Очень страшно принять и осознать, что не увидим наших мам, не поговорим, не позвоним. Думаю, ты права, пережить это нельзя, вернее можно пережить фазу острого горя и научиться жить дальше. Может немного утихнет тоска. Может потом воспоминания последних страшных дней сменятся светлыми и теплыми воспоминаниями радостных моментов. Я очень надеюсь на это.
Полтора года у тебя прошло, сильный, светлый человечек. Как же это много без мамы, целая жизнь. Ты - просто молодец, и сама держишься, стараешься, и других поддерживаешь, вдохновляешь! Обнимаю!

Наташа, какие мудрые слова твоя мама сказала. Перечитала, задумалась, наверное, всё так. Когда мама рядом можно ни о чем серьезном не задумываться, ты же всё равно в любом возрасте ребенок, мамин ребенок. И это расслабленное состояние, всё так. А сейчас резко повзрослели. И проблемами с мамой не поделиться, и радостями тоже. Ты в своей теме писала, что никто и никогда так как мама не будет о тебе и детях заботится, не будет так переживать и радоваться. Я плакала на этих строчках, так созвучны они мне. И так тоскливо от этого осознания "никогда", что хоть вой.
Спасибо большое, что поддерживаешь меня. Но я понимаю, что никакая я не молодец. Постоянно думаю, что недостаточно заботилась, столько всего не дала ей. Столько всего! Мама, моя славная, милая мама, всю жизнь жила для нас. Всё делала для нас. Столько работала! Сейчас я понимаю, конечно, что в трудные 90-е годы, я пошла в школу, а брат уехал учиться в институт в другой город, наша с ним спокойная и чудесная жизнь, доставалась родителям адскими усилиями. Мама крутилась, занимала, перешивала что-то...а я помню только счастливое детство. Всё нам, себе ничего. Помню всегда приходила из школы и бежала на кухню, там в маленьком сундучке из-под новогоднего подарка меня всегда ждал маленький сюрприз, что угодно - конфетки, заколочка, любая мелочь и всегда записочка) Мой светлый, добрый человечек, моя милая мама. Она столько работала, никогда не ездила отдыхать, нигде не была и я всё хотела подарить им с папой поездку, путешествие и...не успела. Ничего не дала маме. Ничего. И уже никогда ничего не смогу.
Я понимаю умом, что маме бы моё поведение сейчас не понравилось, не понравилось бы моё состояние. Тоже похудела чуть больше чем на 10 кг, мама пришла бы в ужас, честное слово. На работе аккуратно спрашивают сколько я вешу и неаккуратно говорят, что плохо выгляжу. Ну что же, плохо так плохо, все равно. Дело даже не в физическом состоянии. Я чувствую, что с мамой ушло всё хорошее, что было во мне. Доброта, забота, нежность какая-то. Я чувствую, что стала злой, всё раздражает, на всех вокруг злюсь и на саму себя больше всего. Буду стараться меняться, равняться на вас, девушки, вы очень сильные!
И Наташ, столько хочется сказать, а как написать не знаю... Наташа, очень тебя понимаю, важно в последние минуты быть с родным человеком, это очень страшно, но важно. Но не вини себя, пожалуйста. Я читала твою историю, конечно. Наверное мы все себя понемногу виним, в том, что не уберегли, в том, что не были рядом, а чувство вины разъедает всё. В реанимацию ведь и правда не пускают, не пустили бы, не разрешили. И мама твоя, конечно, знала как ты переживала за неё.

[Tal'a]

Стрелка, здравствуйте, спасибо за поддержку! Конечно, мы не забудем своих мам, будем скучать, сколько бы лет не прошло. Моя мамочка потеряла свою маму в 32 года и рассказывала мне, что каждый день её вспоминает. А ведь сколько лет прошло. Наши мамы всегда с нами, в нашем сердце.
Как вы правы! Верить во встречу надо обязательно и я хочу проникнуться этой верой. Меня просто одолевают пугающие мысли, возможно от чувства вины - я ведь старалась вымолить маме здоровье, годы жизни и не смогла. Так что смирение ко мне еще не пришло, ропщу, что маму забрали у меня и не понимаю за что. Но от мысли, что ничего нет, становится только больнее. Прочла ваши сообщения о весточках в теме, прочла статьи на нашем сайте и потихоньку пропитываюсь этой верой. Спасибо!

[Tal'a]

Опять пугающе длинные выходные. Опять страшно. На работе легче немного. Искренне считаю, что никто там не обязан наблюдать целый день мою кислую мину и стараюсь вести себя нормально. Поддерживаю разговор и даже улыбаться умудряюсь. Даётся немного тяжело, поэтому когда возвращаюсь домой, еще только закрывая за собой дверь - у меня как-будто поворачиваются краны, я выплакиваю всё накопившееся за день. Сворачиваюсь калачиком, хочется сжаться. Живу одна, так что никого не пугаю этим.
А сегодня мне первый раз приснилась мама! Первый раз! Мама лежала на кровати, в своём любимом теплом пушистом халате и смотрела телевизор. Такая как до болезни, не худенькая. Я залезла к ней, пристроилась рядышком, головой ей на плечо. Мама что-то говорила про дела, что надо бы окно почистить, убрать - она чистюля. У нас всегда всё блестело. А потом спросила - "Я ведь наверное поправлюсь до понедельника? Два дня еще есть?". Я ответила - конечно, мамуль, все выходные впереди, поправимся! И пристроилась обратно на мамино плечо.
Проснулась и ревела всё утро. Мама. Никогда больше так не будет. Но мне приснилась моя мамочка!

[Наталия 85]

Да, и моя мама так же. растила нас в 90-е, тоже никуда не ездила отдыхать. Мечтала с ней когда-нибудь на море поехать, для кого-то это обычное дело, для нас было бы просто счастье. но тоже не сбылось(

Так понравилась эта традиция - что мама дочке оставляла в коробке сюрприз и записочку) Хочу перенять) Вот как получается - человек ушел, а его опыт пригождается даже незнакомому, далекому человеку. Мне то есть. Вроде бы просто так, а сама не додумалась)

И уж тем более все это, все ее слова, ее действия какие-то - все это обязательно поможет и пригодится ее любимой дочке, ее будущим внукам. Это такая тоже связь, даже присутствие практически. мамины слова влияют на нас и сейчас, любовь мамы не пропала, она нас и сейчас поддерживает.

(...)

Что похудела ты - это понятно, но опасно. Все-таки надо кушать и спать сейчас. Организм уязвим очень, стресс и переживания выматывают. Что-то надо покупать или готовить, что особенно любишь. Хотя, конечно, сейчас ничего не хочется, понимаю. Просто надо поддержать себя, чтобы организм сбой не дал, болячки не полезли. Я вот навредила себе нервами и недоеданием в этот тяжелый период, так что береги себя. теперь мы должны беречь себя сами и сами о себе заботиться. И это важно. Придется быть сильными, здоровыми, взрослыми и уверенными в себе.

[Tal'a]

Как всё похоже и схоже! Наташа, как ты сейчас? 3 месяца прошло, с одной стороны много без мамы, а с другой совсем мало, всё свежо. А то я только жалуюсь, но очень хочется хоть чуточку поддержать.
Ой, если пригодится эта идея с сюрпризом, я буду очень рада! До сих пор помню этот новогодний жестяной сундучок, помню рисунок на нём, радостное предвкушение. Хорошие, светлые воспоминания.
Наташ, читала твоё сообщение и поняла, почему я не начинаю нормально питаться, не хожу никуда кроме работы, не отзываюсь на приглашения друзей, боюсь попытаться начать жить, проще говоря, не стараюсь, чтобы мне стало хоть чуточку лучше. Потому что мне кажется, что если мне будет лучше - это будет равно забываю. Стало лучше = забыла. Забыла. Конечно не маму, не её, это невозможно, но вот забыть эти мелочи, какие-то её слова, какие-то прикосновения, шутки, что-то мимолетное. Очень боюсь забыть. И кажется не нужно, чтобы становилось лучше, лучше вариться в горе, но всё помнить. Сумбурно, наверное, написала.

[ежик]

Как всё похоже и схоже! Наташа, как ты сейчас? 3 месяца прошло, с одной стороны много без мамы, а с другой совсем мало, всё свежо. А то я только жалуюсь, но очень хочется хоть чуточку поддержать.
Ой, если пригодится эта идея с сюрпризом, я буду очень рада! До сих пор помню этот новогодний жестяной сундучок, помню рисунок на нём, радостное предвкушение. Хорошие, светлые воспоминания.
Наташ, читала твоё сообщение и поняла, почему я не начинаю нормально питаться, не хожу никуда кроме работы, не отзываюсь на приглашения друзей, боюсь попытаться начать жить, проще говоря, не стараюсь, чтобы мне стало хоть чуточку лучше. Потому что мне кажется, что если мне будет лучше - это будет равно забываю. Стало лучше = забыла. Забыла. Конечно не маму, не её, это невозможно, но вот забыть эти мелочи, какие-то её слова, какие-то прикосновения, шутки, что-то мимолетное. Очень боюсь забыть. И кажется не нужно, чтобы становилось лучше, лучше вариться в горе, но всё помнить. Сумбурно, наверное, написала.

Нужно жить так, как маме было бы приятно. А мамам нравится, когда ребенок счастлив и здоров. Если твой ребенок отказывается жить, для мам это страшная боль. Выкарабкивайтесь, живите хорошо и полно. Как-будто мама Вас видит. А это, наверно, так и есть. Лучшая награда матери - счастливый ребенок. Для счастья деток рожают, для красивой жизни их изо всех сил растят, а не для вечного горевания

[любимая сестричка]

Девочки и мне эта традиция ( сюрприз и записочка ) навеяла воспоминания о моей маме. Нажо же , а я как то уже и забыла о таком приятном моменте в своей жизни. Вспомнила и так тепло на душе стало.
Моя мама работала на производстве и часто во вторую смену. Когда я приходила домой со школы, ее дома уже не было. НО в доме было тепло , пахло вкусной едой или выпечкой, была чистота и на столе под полотенечком стояла еда для меня и всегда записочка от мамы. Как я могла об этом не вспоминать.
Спасибо, что заговорили об этом.

[Наталия 85]

Наташа, доброе утро. Сейчас через 3 месяца все-таки легче, привычнее, что ли. Не так остро, не так больно. хотя и по- другому все, горе очень меняет. От того, что больше некому пожаловаться на мелкие неприятности, их попросту не замечаешь. Раньше то сразу маме звонила "жаловаться". чтобы услышать,что все это не стоит того, чтобы расстраиваться. Теперь сама это понимаю. Спасибо, что в такой момент еще и поддерживаешь.

Сайт помогает. Я здесь много выговаривалась в первое время. Легче становилось и от того, что тебя выслушивают и поддерживают. И от того, что читаешь другие истории и понимаешь, насколько мы все, люди, похожи. Чувствуем одинаково. Очень меня это удивляло. Ну и много информации здесь о том, как переживать горе. Иначе я бы чувствовала себя какой-то ненормальной, когда то разговариваю с мамой, то мужу что-то или подругам о ней бесконечно рассказывала.Потому что как раз муж и подруги, пытаясь, как я теперь понимаю,помочь, пресекали эти разговоры. Старались не слушать и не слышать, переводили темы. Без сайта мне бы казалось, что я веду себя как-то неправильно, а выговариваться надо, необходимо. Оказывается. я как раз правильно делала. Может, не всем это помогает, но большинству точно. Так что обязательно пиши. Тем более, твои сообщения и опыт и другим помогают.

[Tal'a]

Ёжик, спасибо вам! Конечно вы правы! Мама всегда всё делала для нас, жила для нас и хотела мне только счастья. Я знаю это и понимаю. Надеюсь я смогу уцепиться за это, сейчас не могу увидеть смысла жизни.

Римма, здравствуйте! Какие славные у вас воспоминания, такие теплые! Как много делали для нас наши мамы! Тем страшнее и тоскливее без них...

Наташа, без этого сайта не представляю, что бы я делала. С папой поговорить совсем не получается, он так расстраивается сразу, замыкается и я чувствую, что делаю только хуже ему. Спасибо одной девочке, подруге, видимся очень редко, но переписываемся, она меня очень поддерживает. Она потеряла папу несколько лет назад и, конечно, она меня понимает. Остальные друзья предпочитают обходить эту тему, как ты и пишешь - твои муж и подруги. Обходят, переводят темы. Тяжело.

[Tal'a]

Завтра месяц как не стало моей мамы. Месяц. За всю мою жизнь не было ни дня, что бы мы не поговорили. Уехав в другой город я звонила ей по несколько раз в день. Как-то друг пошутил - ты ещё не надоела родителям, так часто звонить? Если не могла приехать на выходные - созванивались по скайпу, чтобы увидеться. Месяц. По моим ощущениям прошли годы. Кажется держу себя в руках, а сегодня заходила в банк, и там настойчиво начали предлагать карты/кредиты/страховки, я отказывалась и менеджер спросила - ну может не себе, может маме возьмете? И я так осеклась, на глаза сразу навернулись слёзы. Испугала, наверное, девушку.
Невыносимо это всё, какой-то страшный сон, ад на земле. Не могу смириться ещё, всё понимаю, но не получается.