Мамочка, душа моя
Добавлено: 24 апр 2019, 19:42
Здравствуйте. 15 апреля ушла моя мамочка, умерла от онкологии. Пальцы пишут, а сердце сжимается. Не уберегла. Ещё не осознала до конца. Сегодня десятый день нашего существования без нее. Рецидив рака грянул неожиданно, 30 января, после 5 лет нормальной жизни, и перевернул все. Помню это ощущение при выходе из больницы – удивление, что мир вокруг не рухнул, не раскрошился на кусочки, а всё так же движется, люди куда-то спешат и продолжают жить.
Мы думали победим, как в первый раз, как в далеком в 2014, и даже мысли не допускали об ином. Но после первой химии маме было очень тяжело, а ко второй самочувствие резко ухудшилось. С плохими анализами нас не взяли и отправили домой, «на капельницы». Но сказали, как только улучшите анализы – приходите. И мы ухватились за эту надежду, нашли медсестру, купили лекарства, верили, что всё будет хорошо. Но…Мамочка сгорела за 3 дня! За 3 дня! Боже, если бы я знала, что это последние 3 дня, я бы постоянно говорила как сильно люблю её, без остановки. Но я просто сидела рядом, поправляла подушки, смачивала губы, рассказывала ей какую-то ерунду, а когда начала твердить, мама, думаю, меня уже не слышала. Моя милая мамочка, мой самый родной человек, моя радость! До последней минутки заботилась обо всех. Всегда думала обо всех кроме себя. Даже когда слабенькая лежала на диване, а мы с папой сидели рядышком, она беспокоилась покушали ли мы. Мама всегда всё делала для нас, а я не смогла. Не уберегла, не спасла её. Мамочка наша любовь и опора, наше солнышко – мы все вращались вокруг неё. У меня замечательные родители, прекрасные и необыкновенные, мы очень близки, но именно мама мой самый близкий человек, именно мама моё всё в этой жизни. Я советовалась с ней всегда и во всём, звонила по нескольку раз в день, приезжала к родителям каждые выходные. Мамочка всегда встречала, готовила какие-нибудь вкусности, сколько бы я её не отговаривала, что нужно полежать и отдохнуть. А, провожая, всегда махала мне в окошко и крестила на дорогу. Как без этого жить, как смотреть в пустое окно. Как приезжать не к маме домой, а к маме на могилку. Мамочка хотела жить, боролась! 64 года это слишком рано, столько всего не сделано, столько не сказано. Родной мой сильный человечек, сколько я всего для нее не сделала, сколько всего не успела дать… Мама не увидела внуков, хотя мечтала, она была бы прекрасной бабушкой, но и этого мы ей дать не смогли. У старшего брата нет детей, а я в свои 30 лет и собственной семьей не обзавелась. Мама очень переживала за меня, что я одинока, но никогда не заводила таких разговоров. И вот только теперь я поняла, что такое одиночество. Как же пусто в душе.
Без конца прокручиваю последний день и понимаю, что всё сделала не так. Всё не то. Не так истолковала мамин жест, теперь я понимаю, она хотела поцеловать, а я кинулась за водой, наверняка сделала больно, когда перекладывала… В последний день, я была с мамой одна, папа был на работе и мамочка дождавшись его с работы, буквально 2 минутки, ушла. Моя сильная мамочка! Дождалась! 15 апреля мама ушла, а 16-ого у родителей 42 года со дня свадьбы. Папа остался один, ему очень тяжело, но он молодец, пытается держаться. Плачет иногда, но тут же берет себя в руки, находит дело. Чувствую себя эгоисткой, папе тяжело, еще и за меня переживает, успокаивает, но не могу найти в себе сил справиться. Я просто потеряла смысл жизни. Думала такое не пережить, но нет, почему-то живу, дышу, пишу. Не рыдаю целыми днями, нет. Хотя мне очень хочется выплакать всё что внутри, но такого нет. Есть ощущение страшной тяжести в груди. И внутри, где-то в середине - крик, внутри меня крик ужаса, безысходности, что я никогда не увижу маму, не поговорю с ней, не прикоснусь, что она не погладит меня по щеке, что уже ничего не исправить, не вернуть, не изменить. И всё потеряло смысл без неё, ничего не держит на плаву. Просто понимаю, что не смогу жить без мамы, не смогу.
Простите за этот поток мыслей, в голове какой-то кисель, всё таким вязким вокруг кажется, даже время течет медленно.
Мы думали победим, как в первый раз, как в далеком в 2014, и даже мысли не допускали об ином. Но после первой химии маме было очень тяжело, а ко второй самочувствие резко ухудшилось. С плохими анализами нас не взяли и отправили домой, «на капельницы». Но сказали, как только улучшите анализы – приходите. И мы ухватились за эту надежду, нашли медсестру, купили лекарства, верили, что всё будет хорошо. Но…Мамочка сгорела за 3 дня! За 3 дня! Боже, если бы я знала, что это последние 3 дня, я бы постоянно говорила как сильно люблю её, без остановки. Но я просто сидела рядом, поправляла подушки, смачивала губы, рассказывала ей какую-то ерунду, а когда начала твердить, мама, думаю, меня уже не слышала. Моя милая мамочка, мой самый родной человек, моя радость! До последней минутки заботилась обо всех. Всегда думала обо всех кроме себя. Даже когда слабенькая лежала на диване, а мы с папой сидели рядышком, она беспокоилась покушали ли мы. Мама всегда всё делала для нас, а я не смогла. Не уберегла, не спасла её. Мамочка наша любовь и опора, наше солнышко – мы все вращались вокруг неё. У меня замечательные родители, прекрасные и необыкновенные, мы очень близки, но именно мама мой самый близкий человек, именно мама моё всё в этой жизни. Я советовалась с ней всегда и во всём, звонила по нескольку раз в день, приезжала к родителям каждые выходные. Мамочка всегда встречала, готовила какие-нибудь вкусности, сколько бы я её не отговаривала, что нужно полежать и отдохнуть. А, провожая, всегда махала мне в окошко и крестила на дорогу. Как без этого жить, как смотреть в пустое окно. Как приезжать не к маме домой, а к маме на могилку. Мамочка хотела жить, боролась! 64 года это слишком рано, столько всего не сделано, столько не сказано. Родной мой сильный человечек, сколько я всего для нее не сделала, сколько всего не успела дать… Мама не увидела внуков, хотя мечтала, она была бы прекрасной бабушкой, но и этого мы ей дать не смогли. У старшего брата нет детей, а я в свои 30 лет и собственной семьей не обзавелась. Мама очень переживала за меня, что я одинока, но никогда не заводила таких разговоров. И вот только теперь я поняла, что такое одиночество. Как же пусто в душе.
Без конца прокручиваю последний день и понимаю, что всё сделала не так. Всё не то. Не так истолковала мамин жест, теперь я понимаю, она хотела поцеловать, а я кинулась за водой, наверняка сделала больно, когда перекладывала… В последний день, я была с мамой одна, папа был на работе и мамочка дождавшись его с работы, буквально 2 минутки, ушла. Моя сильная мамочка! Дождалась! 15 апреля мама ушла, а 16-ого у родителей 42 года со дня свадьбы. Папа остался один, ему очень тяжело, но он молодец, пытается держаться. Плачет иногда, но тут же берет себя в руки, находит дело. Чувствую себя эгоисткой, папе тяжело, еще и за меня переживает, успокаивает, но не могу найти в себе сил справиться. Я просто потеряла смысл жизни. Думала такое не пережить, но нет, почему-то живу, дышу, пишу. Не рыдаю целыми днями, нет. Хотя мне очень хочется выплакать всё что внутри, но такого нет. Есть ощущение страшной тяжести в груди. И внутри, где-то в середине - крик, внутри меня крик ужаса, безысходности, что я никогда не увижу маму, не поговорю с ней, не прикоснусь, что она не погладит меня по щеке, что уже ничего не исправить, не вернуть, не изменить. И всё потеряло смысл без неё, ничего не держит на плаву. Просто понимаю, что не смогу жить без мамы, не смогу.
Простите за этот поток мыслей, в голове какой-то кисель, всё таким вязким вокруг кажется, даже время течет медленно.