Мамочка, душа моя

[Strannik]

Полностью согласен с ochen_bolno. Лучше сказать и не смог бы.
У Вас есть чудесная возможность дарить Папе счастье и внимание, и думаю, что Ваша Мама будет радоваться этому в Царствии Небесном.
И, когда-нибудь, когда придет срок расставания (дай Бог, чтобы как можно позже), Вы будете знать, что сделали для Папы всё, что смогли.

Берегите себя. Хотя бы ради Маминой памяти, и ради Папы.
Вы их достойная дочь, и Вы им ВСЕГДА будете нужны.
Обнимаем Вас.

[Tal'a]

Оля, Странник, спасибо вам!
Оля, да, тебя так давно не было! Как твоё здоровье сейчас? Получше немножечко хотя бы? Как малыш? Ты большая молодец, я всегда тебе это говорила!
Странник, спасибо вам большое за поддержку!

Знаете, у меня тоже были мысли, что утонув в своем горе, я проморгала совсем папино здоровье. Хотя и беспокоилась о нем, но видно как-то поверхностно. Наверное это эгоистично совсем, вариться в cвоём горе и не думать о близких. Но если это урок мне, то почему сразу такой? Горе о маме не стало меньше, наоборот, мне её сейчас так не хватает! Невозможно передать словами. Вы и сами понимаете. Мама всегда знала нужно ли делать то-то и то-то, ехать ли в больницу, идти ли на обследование. Она всё знала, всегда была права, а я всегда просила совета. Всегда. А сейчас папа ждет, что я ему буду говорить что делать, что я буду так же ловко всё делать и распределять. А я не могу, не умею, совершенно не умею решать проблемы. Мне кажется я ничего не могу. И мне так не хватает мамы, ничего без неё не умею. Хочется спрятаться в угол. Но вы правы, конечно, вы во всем правы. Я нужна папе, нужно найти силы и принимать решения. Но как же мне страшно!

[ochen_bolno]

Наташ, на вопросы "почему сразу такой" нам никто не ответит. Ну непонятно, почему все так. Ты вправе или расценивать это как урок, или не расценивать. Мне кажется, стоит присмотреться к нему как к звоночку, что пора расправить плечи и начать дарить любовь и живым тоже, тем более, папа у тебя такой хороший! Любовь исцеляет, правда-правда!
А то, что ты говоришь, что ничего не знаешь и не можешь - это твои установки. Ты просто начни заботиться. Когда-то мы ходить не умели, но ходим же. Ты знаешь, когда мама заболела, я была вынуждена решать кучу вопросов и принимать много решений. И мама уже вела себя, как моя доча, ей было плохо, и нужно было решать за нее..И я решала. А была сама на 7 месяце и тоже нуждалась..ну ничего, смогла. И ты сможешь, просто начни. У тебя есть руки, ноги, голова, сердце, воспитание. Все есть, понимаешь? Просто надо шаг сделать, любить и заботиться - это несложно, это приятно. Ты начинаешь чувствовать себя нужным. Я только этим и спасаюсь сейчас. Я уже тебе говорила, что для себя ВООБЩЕ ничего не хочу, но у меня малыш, кто если не я? И по больницам хожу, и везде его таскаю, и мамы нет, чтобы мне посоветовать. Ну ничего, потихоньку..Взрослые теперь мы.

Кто если не ты позаботишься о папе? Приготовь ему что-нибудь вкусненькое на вечер. Полезное. Обними его крепко-крепко, скажи, как ты его любишь и переживаешь за него. Поплачьте вместе, поговорите, вы справитесь! Вы есть у друг друга! А как твоей маме будет приятно это осознавать, что вы заботитесь друг о друге! Теперь ты главная женщина в семье, храни уют! Будь продолжением мамы, она этого хочет! Наташ, все ты можешь, не внушай себе бессилие, ты уже сильная и будешь счастливой, когда разрешишь себе это.

А обо мне я напишу скоро. Пока обследования прохожу, очень сильно боюсь за свой желудок..верю в лучшее.

[Наталия 85]

Привет, Наташ!
Очень давно не писала, времени очень мало, а на бегу не хочется. Но увидела твое сообщение про папу.... Да уж, переживание горя наносит и нам, молодым, удары по здоровью, а что уж о человеке в возрасте говорить...
Мне кажется, все будет хорошо. Ведь уже, как я поняла, он в процессе обследования и именно то, чего ты боишься, не подтвердилось? Что-то не в порядке, но не так все страшно, да? В очередной раз понимаю, какая ты хорошая заботливая любящая дочь (в отличии, например, от меня, я уже раз в 2 недели к отцу заезжаю и стараюсь не звонить, не могу простить, не могу перебороть свои сложные чувства и где-то за это себя еще и виню). даже не знаю, ждет ли папа действительно от тебя, что именно ты, как мама когда-то, будешь все решать и его спасать. Или ты, со свойственной тебе гиперответственностью, снова всю ответственность берешь на себя.
И так вот жаль мне, что на таких молоденьких хороших порядочных, как ты, обрушивается вдруг все это - уход мамы, болезни папы. Ты сейчас должна строить карьеру и личную жизнь, имея надежный родительский тыл, и переживать за какие-нибудь отчеты и отношение к тебе какого-нибудь молодого человека, встречаться с друзьями и путешествовать, а не вот это вот все. Обидно, несправедливо. А на работе одна женщина раздражается, что ей приходится ухаживать за становящимися беспомощными родителями. А у той самой внуки маленькие уже. И иначе как бабкой она свою мать не называет. А мне вот кажется, что у человека все-все для счастья есть. Хотя.... осуждать не мне) Кто знает, как ее родители эти растили. Я вот же тоже от отца стараюсь подальше держаться, но в случае болезни-немощи, конечно, не брошу. Но вот мама.... Я бы очень хотела стать ей подмогой в старости, заботиться о ней, чего не успела, поскольку, как и многие, думала, что впереди целая вечность, но до старости мама не дожила...
Оля очень, как всегда, точно подметила, что теперь фокус надо сместить на тех, кому мы нужны и кому еще можем помочь. Это не значит, что ты должна искать по всему миру самых крутых врачей, это, как я поняла, не требуется. да и далеко не всегда помогает. Просто элементарная забота, какие-то теплые слова, побольше внимания, какие-то разговоры мотивирующие о том, чтобы он и сам какие-то шаги предпринимал к выздоровлению.

[Tal'a]

Оля, Наташа, девочки, спасибо вам!
Оля, здоровья тебе! Пиши обязательно. Ты знаешь, я не думаю, что это мои установки и внушение, просто я действительно всю жизнь была инфантильным ребенком. Никогда ничего не решала, всегда была младшей в семье, во всем опиралась на мамины советы и мнение. Просто не умею по-другому. А придется учиться, ты права. Просто придется.
Наташа, привет! Рада твоим сообщениям, спасибо, что пишешь! Насчет папиного здоровья, да, нам врач сказал, что подозрение на поджелудочную, но по анализам не подтвердилось. Я вроде выдохнула, обрадовалась, а потом поняла, что причина не выяснена. Теперь будем продолжать обследования, искать причины. Страшно мне очень. Очень. До дрожи, до мокрых ладошек. Папа советуется, ему хочется, думаю, чтобы сказали, что и как нужно сделать, мы с ним в этом очень похожи - он далеко не сильный человек и собраться ему тяжело.
Наташ, в твоей ситуации с папой, я, думаю, совсем бы не смогла к нему приезжать. Читая твои сообщения, даже у меня внутри всё кипело. Так что ты прекрасная дочь, приезжаешь к нему, несмотря на его поведение и вообще все его поступки. Это дорогого стоит. Ты большая молодец.
Прочитала твоё сообщение и так жалко стало! Жалко маму, себя, папу, всех нас жалко, форумских, потерявших самых родных. Жалко до слёз. Почему нам суждены были эти потери? Почему так рано?

Сегодня 9 месяцев и 14 дней без мамы. Завтрашняя дата, 30 января, в прошлом году перевернула всю жизнь. Помню с утра позвонила маме, поболтали о чем-то, я как всегда пожаловалась что не выспалась. Мама даже не сказала что плохо себя чувствует. Всё как всегда, я ною по пустякам, а мамочка даже про серьезные проблемы не рассказывает, чтобы не беспокоить. Потом позвонила как обычно в обед, и не дозвонилась. Один звонок, другой, третий, папе. Оказалось мама в больнице и её готовят к операции – грыжа. Мама мне еще по телефону говорила – да зачем тебе приезжать, ты что, не мотайся. Представляете? Маме плохо, она в больнице и беспокоится, что я буду мотаться по автобусам. Моя родная. Конечно сразу поехала. А вечером зашла к врачу, чтобы попроситься остаться на ночь и узнать, что маме можно, а что нет. А меня попросили присесть. Я так прекрасно помню вот это «Присядьте, пожалуйста». Ты осознаешь, что сейчас услышишь страшное, но все внутри сопротивляется и надеется до последнего на лучшее. А лучшего нет. Тебе говорят, что всё плохо. Что задета печень, что задет кишечник, что оперировать уже нельзя. И вся комната начинает кружиться, а голос врача идет странным звенящим фоном. А потом встаешь и идешь к маме, которая ждет просто рассказа о том, что ей можно кушать, а что нет. Стоишь в коридоре перед дверью в палату и не можешь зайти, а надо. Мама ждет. И я вру, вру что врач сказала надо на УЗИ, что ей просто не понравился сальник и какую-то еще ерунду. Я прекрасно помню эту ночь в больнице, мама спала, а я лежала на соседней койке, смотрела на нее и плакала. 30 января, прошел уже год. Странно течет время, с одной стороны, мне кажется что я уже вечность без мамы, а с другой – помню всё как вчера.

Сегодня весь вечер сидела перед мамиными фотографиями. И так меня обожгло ужасом, что я что-нибудь забуду. Забуду мамины морщинки, забуду какого это, когда мама гладит тебя по голове, мамин запах, мамины шаги. И так, до тянущей скручивающей боли внутри, захотелось обнять маму, коснуться её. Не могу.

[Валери]

Да,Наташа,и уменя,тоже самое-как-будто вечность...а как-будто ничего не произошло и мама придет вечером с работы...Спросит,что я приготовила,поест.Посмотрит немного теоевизор и ляжет спать.А утром разбудит меня.

[МарияГ]

Ох, Наташ, как похоже все и как же больно, сколько бы времени ни прошло. Ты правильно отметила, вроде время идет, а как будто вчера все случилось. Я тоже помню как пришла к маме в больницу, меня вызвали ночью, у мамы был приступ. И я всю ночь сидела с ней, не могла глаз оторвать. А на следующий день врачи приняли решение маму выписывать. И я помню как санитарочка привезла ей еду, налила побольше супа, чтобы и я поела тоже. Мы приготовились перекусить, и мне позвонили по телефону с сообщением, что надо выписываться, чтобы я зашла сейчас в кабинет к врачу. Я вышла из палаты тут же, меня трясло. После всего, после разговоров с врачом, я вернулась к маме. Выходя из палаты, я не успела даже поставить тарелку с супом ближе к маме, а она не вставала, только сидеть могла. Ей кто-то помог с тарелкой. Она перекусила. Я вернулась, она с улыбкой говорит, перекуси тоже, куда убежала? Я ей говорю, ну что, мамуль, будем выписываться? Я никогда не забуду мамочкины глаза. Она все всегда принимала безропотно. За других, за своих родных она могла биться до последнего. А за себя никогда не могла. Я ей сказала, что надо восстановить силы дома, чтобы потом снова ложиться на лечение. Наверное, она поверила мне... Да я и сама верила, несмотря ни на что. Всякое же случается. Чудеса бывают.. Все как вчера. А это в мае было.
Я тоже младшая в семье. Всегда в родительской заботе. Даже сейчас, папа уезжал, в аэропорту подсовывет мне деньги. Говорит, возьми, пригодятся.. Сколько бы мне лет не было, обо мне все пекутся как о маленькой.. Последнее время я немного нервничала по этому поводу, ворчала на родителей.. А сейчас вот понимаю, что папа только остался, кто продолжает вот так вот думать обо мне. И это греет душу.
Держись, Наташ. Мы все тут рядом. И всем больно..

[Tal'a]

Валерия, да, и у меня так же. Иногда в выходной просыпаюсь и прислушиваюсь, надеясь услышать мамины шаги. Как раньше.
Мария, спасибо, и я с вами, девочки. Будем рядом. Маш, как я тебя понимаю. Читаю твою историю и вижу нашу. Нам отказали во второй химии и тоже выписали из онкодиспансера "восстановить силы". Тоже говорила маме, что прокапаем витамины, капельницы поставим и поедем долечиваться. И сама верила. Верила, что получится и на этот раз. И тоже, родители всё время деньги подсовывали. Теперь папа. Всегда из дома что-нибудь вкусненькое увозила или приеду зимой, а мне носочки тепленькие купили. Или варежки. И это такая забота, такая теплота.

На днях, в городе где я живу и работаю, встретила мамину дальнюю знакомую, она тоже родом из нашего города. И она что-то начала мне рассказывать, спрашивать про магазины, и говорит "Ну вот Ирина ведь, наверное, туда бы тоже пошла? Она туда не ходит, какие ей нравятся?" И я поняла, что она не знает. Прошло 9 месяцев , а в мире есть люди, которые не знают. И знаете, меня не пронзила боль, не полились слезы, просто внутри всё свернулось, я не смогла произнести эти слова. Просто покачала головой, нет, не ходит и сбежала от нее, сказав что опаздываю. Не могу произносить эти слова. Я и пишу их с трудом.
Мамочка моя, как же я скучаю и как много я теперь поняла. Каждый день прошу маму простить, что не стала опорой и поддержкой. Что ей всегда приходилось быть сильной. Это тяжелый груз.

[Alena1982]

Добрый вечер, дорогая Tal'a! Обнимаю Вас! Я рядом. Читаю и понимаю как Вы правы...слова смерть и мама вместе стоять не могут...мамы будут живы всегда...для каждого из нас...
Вы пишите, что:

Каждый день прошу маму простить, что не стала опорой и поддержкой. Что ей всегда приходилось быть сильной. Это тяжелый груз.

А мне кажется почему-то, что это самая настоящая гордость для каждой мамы быть опорой и поддержкой для своих детишек!!! Вот увидите, когда будете растить своих малышей, что все это в очень большую радость...и никак это не тяжелый груз...И ведь каждый из нас, пока наши мамочки были рядышком, имел эту роскошь - заботу, надежный тыл, безоговорочную поддержку, опору...а также теплые рукавички и носочки...
Уверена, что Вы-замечательная дочь...и именно Вы, может даже того не замечая, являлись маминым смыслом жизни, ее опорой и поддержкой...

[ochen_bolno]

Наташа, привет. Даже если ты действительно была таким инфантильным ребенком, не означает, что ты ничего не можешь. Ты же сейчас живешь без маминых советов. И в другом городе, я так поняла, давно живешь. Да и все дети инфантильные, это нормально. И я тоже младшая в семье:) Я тоже, когда мама была рядом, позволяла себе не думать о многом, зная, что она все сделает лучше меня. Тоже за некоторые вещи стыдно и хочется прощения попросить..И я прошу. Это правильно. Но еще мне кажется важно делами это самое прощение просить и быть достойным человеком, помогать ближним, делать добрые дела. Поступки полезнее, чем круговорот собственных мыслей в голове. Поступками ты помогаешь другим, а мыслями - никому и себе только во вред. Я понимаю, что тебе кажется, что это только слова, но я ведь испытываю то же самое, что и ты..
Наши организмы сейчас в огромных количествах вырабатывают энергию на борьбу со стрессом..Можно попробовать направить эту энергию на что-то конструктивное, а не на деструктивное..Ты не думала о помощи людям? Я всерьез подумываю поработать волонтером в хосписе. Единственное, у меня пока совсем времени нет. Но есть большое желание отдавать и помогать..Во имя мамы быть хорошим человеком и оставить после себя свет. Ну и еще ношусь каждый день, как шмель, убегая от самой себя. Убираюсь, готовлю, занимаюсь спортом, учусь, читаю..пока такой темп позволяет моей душе не кровоточить, хотя бы какое-то время..Просто депрессия, как дыра, все глубже и глубже, если не пытаться из нее выкарабкаться..А карабкаться - большой труд. Помнишь, как в притче о двух мышках, пытавшихся вылезти из кувшина с молоком. Одна сдалась, а другая взбила масло. Вот вторая трудяга, и нам такими придется быть.