Форум сайта Memoriam.ru

Римма, милая, здравствуйте! Спасибо вам большое, спасибо что пишете, переживаете. Знаете, мне и правда кажется, что всё уже сказано, иногда хочется написать, поделиться, но понимаю, что всё это я уже говорила и мысли просто идут по кругу. Всё те же и всё так же. Сегодня 1 год и 2 месяца без мамы. Без моей светлой, доброй мамочки, самой родной и самой близкой. Даже не знаю, становится ли легче. По сравнению с первыми месяцами, наверное, да. Но тоска по маме никуда не уходит. Слезы всё равно льются постоянно. Мне до сих пор кажется диким вопрос «почему ты грустная», а ведь для окружающих всё давно забыто. Всё мысленно рассказываю маме, всё равно думаю - а что бы мама сказала, звучит странно наверное, но я уверена вы меня понимаете. Очень, очень пугает, обдает холодом, от мысли что всё, действительно всё – я никогда не увижу маму, не услышу, не прикоснусь и даже никогда не смогу узнать, что маме там хорошо. Тяжело.

К папе не приезжаю, уже больше 2-ух месяцев. И сама вся измучалась, и папа скучает очень. Но, я наверняка рассказывала уже, работаю в больнице, больные коронавирусом как поступали так и поступают, сотрудники тоже заражаются. И мне очень-очень страшно быть переносчиком бессимптомным и заразить папу с его хроническим бронхитом. У меня теперь есть только папа и если я собственноручно ему наврежу, то просто не переживу. Поэтому видимся только по скайпу. Просит приехать, говорит, что всё нормально будет, но пока не могу решиться. И столько же я не была и у мамы. На кладбище. Уже поставили маме памятник, а я так и не приехала. Всё разрывается внутри. Раньше каждую неделю была, навещала мамочку, а теперь сижу в другом городе.

Вот как-то так. Без особых успехов, но живу. Как вы поживаете, Римма?

ТАЛ.а - Наташенька, здравствуй, хорошая моя.
Ты права, я во всем тебя понимаю и в тоске по маме, и в переживаниях о папе, и в том , что не можешь попасть к маме.
И , как мне кажется я догадываюсь о том, о чем ты сейчас и не написала. Просто читая тебя, я видела похожесть со мной в мировосприятии и ощущениях, в чувствах.
Ну что же делать, Наташа... Один этап горя (стадия) сменяется другим. Если мы выдержали ТО, что было ДО сегодняшнего дня , то и выдержим дальше. Но ты тверди себе как мантру - " мама хотела , что бы у меня было все хорошо. Мамы хотят, что бы дети были счастливы "
А на счет памятника, скажу, что я ведь тоже не видела Любочкин памятник в живую. Но пока хватило и фото. Несколько дней подряд он у меня был перед глазами и днем и ночью. Для меня и это испытание и преодоление себя.
Из-за вируса этого,то же ни куда не еду. Хочу поехать , увидеть, но понимаю, что тот факт, что оттягивается событие мне даже походит. Я как бы опять в домике, спряталась от сильных переживаний.
Ты вот говоришь, что больных много. А ведь большинство людей не хотят признавать вирус, говорят , что это искусственно созданная пандемия. Я так не считаю. Иногда . в соц. сетях , мне хочется написать им, что наверное у вас никто не умирал, вы не знаете, что такое потерять близкого.
Наташа, ты там берегись, у тебя на сегодняшний день опасная работа.
Обнимаю тебя.

Поздравляем Наталью ,с днём рождения!

Спасибо вам большое!

С днём рождения!

Наташа, с Днем Рождения тебя, дорогая
Желаю тебе здоровья, встретить близкого по духу человека, Что бы был и другом и любимым, приятных и радостных событий. и научиться радоваться и принимать.
Обнимаю.

Марина, спасибо вам!
Римма, милая, спасибо вам большое за добрые пожелания! Обнимаю крепко.

Наташа, привет.))
Напиши пару слов как ты поживаешь. Твои чувства , ощущения, работа , Дом , Здоровье ?

Римма, милая, здравствуйте!
Поживаю…по-разному, наверное. Из новостей – смогла наконец-таки взять 2 недели отпуска и уехала домой. Первым делом, даже не заезжая домой, поехали на кладбище. Впервые увидела мамин памятник... Очень красивый, очень хорошо сделан, но…это как точка, что-то окончательное. Не знаю как сказать, тяжело очень. Читала, что и вы, Римма, ездили в родной город. И ощущения очень схожие. Тоже постоянно эти 2 недельки я ездила на кладбище, разговаривала-рассказывала что-то маме, протирала каждый сантиметр памятника, оградки, посадили травку декоративную в цветник. Есть огромное чувство вины, что так долго не приезжала к маме, хотелось что-то сделать правильно.
Сейчас уже вернулась на работу. Стало ли легче? Не знаю даже. Утром перещелкиваются денечки, сегодня 1 год, 4 месяца и 18 дней без моего родного человечка. На работе отвлекаюсь, конечно, на дела, обязанности, коллег. И всё равно отвлечешься и как-будто со стороны себя видишь, как-будто это и не ты вовсе. А вечером накрывает снова. Скучаю очень. Очень. Уже второй день рожденья без мамы прошел. Второй раз она не позвонила мне самая первая рано утром, не назвала своим солнышком и всё как-то пусто без неё.
Со здоровьем есть определенные проблемы и я бесконечно уже надеюсь, что всё как-то пройдет само, к врачу идти страшно, боюсь что-нибудь плохое услышать, но понимаю, что нужно. Всё-таки не проходят бесследно наши с вами переживания, слёзы, нервы, нужно беречь себя, но приходит это осознание, когда уже аукнется что-то.
Римма, как вы поживаете? Как самочувствие ваше?

Наташ, и у меня так же как ты описала. Те же чувства.. Весь этот год. Дни идут, а я удивляюсь.. как же это возможно? Без мамы все не так. Отчаянно хочется вернуть прошлую жизнь с мамой.
Береги здоровье, пожалуйста.