Жизнь без мамы

[ochen_bolno]

Оля, спасибо большое за поддержку и молитвы!

Вчера начала молиться, пока еще суховато выходит, но я стараюсь и буду стараться. Еще решила сходить на исповедь и поговорить с батюшкой, больно испугал меня сон вчерашний, страшно маме навредить. Я же сама у Бога выпрашивала сон о маме в надежде узнать, что ей там хорошо, а мне вон что показали.
Теперь от веры никуда, потому что не верить - значит, без шанса встретить маму в будущем, а это ужасно. Но сомнения все же есть .. ведь оттуда никто не возвращался и не убедит в обратном, а вдруг там пустота( Как укрепиться в вере - не понимаю. Многим легчает от чтения молитв, а я все 40 дней не могла ни слова выдавить из себя, потому что чтение молитв за упокой означает принятие, а я не хочу и не могу пока это принять. Мама жива, кажется, только не пишет и не звонит.. Вот недавно же только за здравие ставила( И я еще ее в мыслях спасаю, все еще про онкологию читаю, кто умер - кто вылечился, шарманку не могу остановить. И вина не отпускает, одно проработаю, второе всплывет. Вот вчера всплыл факт, что я давно замечала, что у нее что-то с памятью не так..Думала, возрастное, да и рассеянная она у меня была, а ведь это был тревожный звонок, который я упустила..

По поводу уникальности горя - да, это то, что я испытываю. И жалость к себе гаденькая. Мне кажется, что жизнь меня вообще не пощадила и не понимаю до сих пор, что я такое сделала и что мама такое сделала. Как ее ровесницы живут и радуются, а она уже нет. А самое страшное - я не понимаю, как я живу! Я превратилась в тень. И как можно радоваться, если мама в земле, не понимаю.. Моя милая любимая мама, человек ради которого я бы запросто отдала жизнь, у нас было столько планов и надежд...Хотя читая форум, понимаю, что мы тут одинаковые страдальцы, все через одно и то же проходим( Восхищаюсь теми, кто вырывает себя за волосы из беды и продолжает радоваться, но пока мне это недоступно. Хотя уже становится страшно за свою семью, ведь я уже полгода как мужа забросила, дом, ничего не готовлю, вот только начала убираться потихоньку и в магазин ходить. А ведь до этого года столько усилий было положено на создание и поддержание семьи, ведь счастье дома - это работа, с которой я уволилась похоже..

А ведь живут же люди как-то с дырой в душе? Всю жизнь. Даже успехов добиваются. Необязательно быть счастливой, можно просто исполнять свой долг перед мужем, сыном, братом..Может и я так смогу, в конце концов мы все уносим с собой только опыт, у меня вот он так рано случился печальный опыт. Вот такой мой крест. Сколько протяну с ним - не знаю, вчера читала про девушку, которой 33 и уже рак 4 степени, все бывает..

[ochen_bolno]

Все-таки не разрешаю я себе быть счастливой. Столько планов на декрет было, ничего не делаю. Стоят пылятся мои маски для лица, заброшены книги, про спорт даже думать не хочу, учеба тоже по боку, зубы не лечу - все планы коту под хвост. Удалила даже список дел из телефона. Даже еда удовольствие не приносит, уже худее, чем была до беременности.

Каждый день думаю: вот завтра сделаю что-то для себя и каждый день ничего. А между тем пробегают денечки, когда малыш много спит, скоро он будет занимать все время и я точно ничего не буду успевать.

Странное дело, что всеми этими "жертвами" я как будто пытаюсь вернуть маму. На глубоком-глубоком уровне. И до меня никак не дойдет, что все. НИ-КО-ГДА я ее не увижу, это НА-ВСЕ-ГДА теперь со мной и лучше бы начинать жить уже сейчас. А я все на стадии торгов где-то кручусь. Но мой врач говорит, что так будет, пока на ее могиле не побываю.. а это только летом произойдет Хотя уже от ее звонков я отвыкла, но сердце ведет себя так, будто она есть...

Опять стала погружаться в себя, ни с кем общаться не могу. Особенно с подругами, которые ведут себя так, как будто ничего у меня не произошло и говорят "Ну что ты плачешь?" Действительно, что я плачу? Наверное потому, что у меня мама умерла. Этого мало чтобы плакать? Глупые эти утешения, актуальны в моменты расставаний, мелких потерь и так далее. Горе они только усугубляют.

[оля48]

Оля, недавно прочитала хорошую фразу: "Время - замечательный лекарь, но - отвратительный косметолог". Понимаешь?
Рана уврачуется. Но, как напрасно ждать вишневого сока из помидора, так невозможно и "красивое лицо горя". И тут результат дадут те средства, которые для этого созданы.
Чем тебя подруги-то обижают? Не те слова говорят? Но, положа руку на сердце, - ты им сейчас демонстрируешь прям полную заинтересованность и сопереживание их жизни? Или посматриваешь чуть с высока в глубине души: мол, интересы маленькие у вас, а мы- то плавали- знаем? Ведь подлинная заинтересованность - это труд и усилия. Тренируйся на подружках. А все плоды тренировок ещё и мужу с сыном отдавай. Так и привыкнешь. И все потихоньку будет налаживаться.
Не ради жертвы в память.... А потому, что мама такому положению дел радовалась бы больше (ну, и ты помнишь? - кто сказал, что ОТТУДА не видно?)
Обнимаю

[ochen_bolno]

Оля, спасибо!
Да, сейчас сложно общаться с подругами на прежнем уровне, все их проблемы кажутся мелкими и смешными. В моем возрасте еще мало кто пережил такое. Это меня горе замкнуло, эгоистичная я стала, жадная до разговоров о маме. Но видно всем с этим уже надоела.
Сегодня я впервые была на исповеди и причастии, батюшка своей уверенности в ТОЙ жизни меня успокоил. Правда потом я все равно взревела, когда свечку за упокой ставила. Ведь раньше всегда за здравие (( Рассказала ему про сон, он сказал молиться больше, молюсь. Мама стала сниться ежедневно, вот только я забываю сны сразу же, но помню, что "приходила" она.
Буду бывать в церкви теперь еженедельно..пришло мое время повернуться к Богу лицом..

[оля48]

Оль, поздравляю тебя с первым причастием!
Хорошо получилось? И батюшка мудрый оказался, да? Батюшки умеют поддержать буквально парой фраз.
Знаешь, Оля, дело не в возрасте переживания. Дело - в нашей неготовности и в незнании основ мироустройства. Ты запоминай свои опыты нового становления сейчас. Потом, когда понадобится, детей будешь учить духовной мудрости. А сама перестанешь видеть мир мелким и сереньким.
Оль, если надо говорить о маме, если хочется, - пиши здесь. Коли захочется - хоть сто раз повторяйся, и новые подробности пиши. Так горе выговаривают. Пройдет немного времени - и твоя душа начнет оберегать теплые воспоминания. Ты сама перестаешь каждую секунду хотеть говорить о маме. Боль как корочка с заживающей раны отлетит с драгоценных воспоминаний, и останется тепло и свет памяти. И ты этот свет беречь станешь, только с самыми близкими его делить захочешь.
Кстати, о том, кто и когда что пережил. Я недавно познакомилась с женщиной. Очень позитивный человек. С огромным юмором. Разговорились. Оказалось, что она стала хорошо образованным практикующим психологом (заработав на это образование сама!), потому что полжизни жила с "тайной комнатой" в душе: ей было четыре года, когда умерла ее мама, и бабушки-тетушки очень сочувствовали, были добрыми, но... не укрепили в ребенке ощущения, что жизнь ее самой, девочки (а потом уже взрослой женщины) идёт правильно. Что правильно не означает легко.
Оль, надо помнить, мы все умрем. С этой фразы батюшка начал проповедь перед отпеванием моего мужа. Эта фраза, какая она? Она сильная, эта фраза. Под сводами храма, где с икон на нас смотрит Спаситель, умерший за нас - и воскресший, - эта фраза звучит как связывающий прошлое, настоящее и будущее лейтмотив.
Нам надо отгоревать - и идти вперёд, навстречу нашим любимым людям, ушедшим к Богу. Если мы будем оглядываться назад - мы сами себя отдаляем от них.
Оля, гони прочь эгоизм горя. Приучай глаза видеть красивое. Приучай эмоции реагировать правильно. Береги и люби то, что есть, и тех, кто рядом с тобой. Ты знаешь, как больно терять. И как много недосказанного остаётся. Давай попробуем научиться досказывать, научиться делиться теплом.

[ochen_bolno]

Оля, спасибо большое!
Да, батюшка меня успокоил фразой "Мама у Бога, молится за тебя, а ты слезы льешь, а ей хорошо". И такая уверенность от него исходила, что мне его даже обнять захотелось:) Появилось желание укрепляться в этой вере, чтобы не сомневаться.

Оля, фраза про то, что мы умрем, очень меня сейчас подбадривает, как бы странно это не звучало. Более того, я тайно надеюсь, что это произойдет скоро, но это боль во мне говорит. А потом просыпается совесть и ответственность, которые напоминают мне о сыне, который не заслужил потерять мать в юном возрасте. Вот так и раздирает меня. Мне кажется, если бы Господь мне сына не послал (очень долгожданного, кстати!), я бы могла натворить дел, поскольку мама была для меня всем. А так cтрадаю, но держусь. И у брата моего единственного родился сын в этом году, которого он так ждал..Вот как не верить в то, что кто-то за нами там приглядывает сверху? Маму забрали, детей дали, никак не верится мне, что это совпадение. Как будто Бог соломку подстелили нам.

А вот научиться видеть красивое сейчас самое сложное, почему-то кажется я не заслужила это красивое. Сразу щелчок - мама в земле и я опять "в себе". Ковыряю вот эту самую корочку...И страх появился вновь близких потерять, потому что теперь я знаю, как это невыносимо больно.

По поводу людей с "тайной комнатой". Я думаю об этом. Возможно, эти люди на самом деле все же несчастны, но просто идут с поднятой головой, потому что так надо? Потому что детство кончилось и пора понять, что мы тут для опыта, а не для счастья? Я тоже, наверное, так могу. Снова начать быть той деятельной и амбициозной Олей, но это будет оболочка, внутри - склеп. Я сейчас много читаю историй сильных людей. Вот недавно посмотрела фильм "Жизнь в розовом свете" про Эдит Пиаф и ее тяжелейшую судьбу. Она оставалась внешне сильной, но столько пережив, невозможно быть счастливой, внутри же одни раны..И много нас таких, раненых:(

Сейчас я держусь на фразах "мы все умрем", на ваших историях на этом форуме, читаю без конца про тех, кто умер, в новостях, чтобы принимать факт нашей смертности. Ужасно, но я утешаюсь тем, что кто-то там где-то умер, это отвратительно:(

[ochen_bolno]

А еще меня держит то, что я хочу маме книгу посвятить и дела ее завершить. Так обидно, что детей моих не повидала( Сегодня выбрала имя для дочки, которую пока только хочу, и поделиться не с кем( .... Как же тяжело в потере видеть божью благодать

[оля48]

Оля, мы по-разному пока воспринимаем фразу о том, что умрем. Для тебя в ней видится тяжеловесное утверждение конечности страданий вместе с жизнью.
Я ощущаю другое.. Попробую об'яснить. Мы за плотной суетой земной жизни крайне редко думаем о предстоящем нам пути, пути в Вечность. Когда близкий уходит ТУДА, нам на короткое время эта самая Вечность делается почти видимой и ощутимо реальной: мы ощущаем связь с человеком, которого на земле уже нет. Мне кажется, так происходит потому, что наша собственная душа (которая вечна) в момент потери становится для нас самих главнее менталитета. Менталитет противоречив и капризен: ему вроде очевидна потеря, но он вопит о том, что не желает ее и не хочет верить и осознавать. Душа знает, что потеря - это разлука, знает, что время и расстояние в Вечности не измеряются земными мерками - и душа ясно показывает нам, что не все головой понять можно. Душа подталкивает нас к изучению того, что же есть Вечность и каковы ее законы.
Вот представь. Мы сами оказываемся ТАМ. Совершен переход в Вечность. У нас сохранена способность к восприятию. Но нас-то уже не слышат! А через несколько дней - и не видят окончательно. Через какое время мы поймём, что бесполезно пытаться показать оставшимся на земле, что мы есть? Через какое-то время поймём. Ладно. Будем начинать свой путь в Вечности. Тут вопрос возникает: в путь налегке не ходят, какой-никакой рюкзачок нужен, компас опять же. А какие они в Вечности? Ну, раз тела нет, то, наверное, духовные.
А собрать этот духовный рюкзачок мы для своей души можем только при жизни на земле. Вот это и надо делать, пока живёшь. Тогда ТУДА придем не с пустыми руками, и встречи ТАМ радостнее будут.
Вот такая конструкция мне видится из одной фразы о неизбежности.
Теперь о счастье. Оль, счастье - это не постоянная мечтательность на лице и не отсутствие проблем и печалей. Нет таких беспечальных людей. А счастливые есть. Счастье - это путь. Путь вперёд, в СВЕТ. Пути не бывают гладкими, путь не может быть маской, его не сыграешь. Путь оценивается количеством света, оставшегося после его прохождения.
Вот смотри. От пути вашей мамы остался след вам с братом: у вас дети родились. Здоровые, радующие вас дети. В такой непростой год. Как думаешь, было в жизни вашей мамы счастье? Раз такой свет от нее остался?
Оля, жизнь устроена Богом совсем нелинейно. Оттого и так много в ней разного. Если начнёшь интересоваться - тебе многое откроется, и многое тебя удивит. Ты не мешай Господу залечить рану твою. Ты ведь маму любишь? Вот и не мешай. Рана залечится, опыт останется, радость вернётся, а любви станет больше.

[ochen_bolno]

Оля, кажется, понимаю мысль про рюкзачок. Это духовные знания и опыт, с которым должно быть проще в вечности. Это действительно сложно осознать, нужна большая работа по духовному развитию, на этот путь я только встала. Сложно безусловно принять факт жизни, которую не видишь, как и полюбить всем сердцем того, кого не видишь. Это я о Боге. Еще вот такой вопрос у меня возникает. Вот мы православные, для нас Бог един и он обещает нам вечную жизнь. А я недавно разговаривала с психологом, которая убеждала меня в переселении душ, реинкарнации и том, что душа моей мамы может жить в моем сыне. Я, конечно, понимаю, что каждому по вере его и искать свое можно всю жизнь, но как-то горько мне стало от этой теории. Не хочу, чтобы мама в ком-то воплощалась, я ее встретить хочу. И сама не хочу в будущем тараканом стать, например:) Хочется у Бога под боком со всеми любимыми. Понятно, что никто при жизни на эти вопросы нам не ответит, но все же. Сколько этих теорий существует...где же правда..

А вот про счастье мне не совсем понятно. Для меня счастье это "когда все дома". Отсутствие несчастья, жизнь по совести, добрые дела, любовь, гармония, польза людям и, как следствие, "подушка безопасности" в вечности. Сейчас у меня дома совсем не все, оторвали голову, так сказать. Забрали человека ради которого я жила, который хотел жить сам. Я, конечно, понимала, что это случится, но как-то ближайшие лет 15-20 не ждала..А сейчас, когда меня спрашивают, как я живу, я вынуждена отвечать "как-то". Потому что я не знаю как, правда. Ем, сплю, ухаживаю за сыном. Все. Инерция. Счастья полного уже нет, потому что оно ушло вместе с главным человеком ТУДА. Две части этого сЧАСТья есть, кусочек-сыночек и муж и все:( А с другой стороны все болит и кровоточит и когда пройдет, непонятно, дай Бог пережить. Прошу Бога помощи на этом пути, без него не справляюсь никак. А любовь преумножать тоже сложно, потому что внутри пока только боль и она преумножается и распространяется, как раковые клетки, прямо грызет. Особенно в моменты, когда я думаю, как могло все быть, как у других людей дети появляются, как бабушки внучкам радуются. Не видать теперь мне этого и будущего пока тоже не видать, страшно там.

[оля48]

Оля, теорий разных много. Но вот мне ближе то, что часто сейчас повторяют священники: душа по рождению христианка. Я для себя решила (мне так кажется логичнее), что православная христианка. Ум-разум-менталитет могут думать-представлять как угодно. Чего только ни придумывается на земных дорогах.
Но через пять минут после перехода ТУДА каждый (вечная душа и разум каждого - тела-то не будет) все поймет про то, как надо было жить, как надо было дух укреплять, - а изменить уже ничего нельзя будет. Рюкзачок собирается на земле. Какой собрали - с тем ТАМ и окажемся.
Вот смотри. Ты, когда с начальством разговариваешь, то слова продумываешь, правильные слова говоришь, и каждое из них ещё и своевременно. Так? А молитва - это разговор с Богом. Какими словами этот разговор вести? Получается, что человека почитаем больше, чем Создателя. Да?
Мы живём в Боге, а почитаем и любим людей. А ещё презираем некоторых и не любим. А они тоже живут в Боге. Это, знаешь, как если у мамы в утробе живут детки, потом рождаются, растут, потом ссориться межсобой начинают, а потом у них случается переходный возраст и мегапознание мира. И они маме насмешки тащат, а друг друга врагами считают. Какие ощущения и недоумения мамы чувствуют? А могут ли они любить детей меньше?
Господь - наш Отец, наш Создатель.
Вот такие "плоды" и мы Создателю приносим. Все справедливость ищем, да знаем, что и когда лучше. А у Бога - мы все дети. И все живые, из Дома вышедшие, и в Дом вернувшиеся. Об'яснял-толковал Христос, как надо "рюкзачок" собирать - ан нет, живем по СВОЕМУ разумению, мыслим только то, что НАМ ХОЧЕТСЯ мыслить - и какие у нас рюкзачки для Вечности? А ведь в Евангелии все сказано-расписано нам. Только читать надо. И понимание придет.
Оль, почитай книжку Юлии Вознесенской "Мои посмертные приключения". Ссылку я тебе оставила. Юлия Николаевна долго была модератором нашего форума. Знаешь, скольким людям она слова утешения нашла? Тема есть на форуме "Памяти модератора Агнии Львовны". Загляни, почитай. Мне образы и аналогии, которые предлагает Юлия Николаевна по вопросам души очень легко "на мысли ложатся". Может, и тебе что понравится.

https://www.google.com/url?sa=t&source= ... 2315805223