Жизнь без мамы

[Валери]

Здравствуй,Оля.Все отзывается,что ты написала.С ужасом понииаю и не хочу верить,что тоже скоро год.Я удивляюсь,как прожила это время.Да жизнь поменялась и вроде я это понимаю.Но до конца принять не могу.Не могу убрать из квартиры все вещи мамы...мне так спокойней.Как -будто я уберу и все...это конец.Может,я еще и отрицаю это все.

[Наталия 85]

Олечка, здравствуй!
Да уж, год , наверное, всегда будет разделен для тебя на эти даты - день, когда узнала о надвигающейся беде, и день - когда случилось самое страшное. У меня примерно так же - день, когда маму увезли в больницу (когда разговаривала с ней в последний раз) и потом, спустя сутки, когда брат сообщил.
Да, острая боль прошла, и уже от этого легче. Накатывает периодами. Но... Ты права, надо смотреть в будущее. Очень хорошо, что есть друзья, с которыми можно поговорить обо всем. И понимающий муж. Сын маленький.
Конечно же у тебя все получится! Ты - умница большая, все для этого делаешь. Мне нравится твой такой осознанный подход ко всем проблемам: выделяешь, что тебя беспокоит, ищешь причину, ищешь пути. У таких все-все получается всегда.

[ochen_bolno]

Наташ, привет! Рада тебе очень!
Спасибо большое за веру в меня. Ты очень вдохновляешь своей силой.

Знаешь, я не имею права раскисать. Я смотрю на сына и понимаю, что он тоже лишился бабушки, а если еще мама "ку-ку" будет..за что это ему? Нет уж, пусть только один человек страдает. Просто в жизни все так хитро связано..нельзя просто так "выбыть" из нее, никому не сделав больно. А я не хочу никому сделать больно, потому что знаю, каково это. Поэтому приходится разбирать свою боль на атомы и изучать ее, трансформировать...встали мы все тут на долгий путь, конечно. Утешает то, что все это не может быть против нас, должно быть для нас.

Еще эта ситуация с коронавирусом показывает, какие мы все-таки уязвимые и сколько на самом деле горя повсюду! Надо держаться вместе. За любимых, за друзей, за все, что хотя бы немножечко дает ресурс и силу. Выбора-то у нас другого нет.

Я тут недавно была у своего врача и мы выясняли, почему мама занимала самую важную роль в моей жизни, важнее мужа, отца, всех остальных. И я поняла, что маму любить безопаснее, она не бросит, не предаст, она всегда за тебя. Теперь я этого лишилась и вынуждена искать опору в другом. Хочу найти ее в себе, ведь только мы сами с собой до конца. Тяжело это, но думаю, того стоит.

[Мики]

Олечка привет, красиво сказано, маму любить безопасно, не бросит не предаст, и даже если ругает, то только во благо, и когда мама уходит нет того стержня который держал, но он появиться, я так думаю, и честно все ещё надеюсь что справлюсь, мы сильные мы справимся, мамы нас так воспитали.. Согласна с твоим высказывание, я долго думала почему мне было так плохо без мамы, и тоже пришла к этому выводу, маму любить безопасно...

[Наталия 85]

Оля, хорошо, что ты это написала! Подумала, а ведь и правда, у меня тоже самая любимая роль была - мамина дочка. И тоже, наверное, отчасти поэтому - уверенность, что мама не разлюбит, не предаст, не бросит и не откажется, что бы ни случилось. А теперь нас любят, по большому счету, только за что-то. Мужья - за красоту, легкость общения, бытовые заботы. Дети - вообще просто пока полностью зависят от нас. Я так думаю даже... Что и маму то я свою любила именно за то, что она такая - понимающая, веселая, поддерживающая, легкая, надежная. За то, что с ней рядом так хорошо и уютно. Вот отец с его поведением не вызывает же у меня и миллионной доли тех чувств к маме. То есть по сути мама нашу с братом любовь как бы заслужила? Как-то звучит, конечно, не очень...
Так что тоже склоняюсь к тому, что надо работать над самодостаточностью. Самим себя любить, самим себе делать что-то приятное, самим себя не давать в обиду и не давать никому садится на шею нам. Самим себя и хвалить, и жалеть, и делать сюрпризы, и баловать. Есть еще на свете кроме мамы человек, который может любить нас так же безусловно - и это мы сами. Наверное, теперь только так.
Все больше понимаю, что рассчитывать в этой жизни можно только на себя. Все мысли о том, что у тебя есть надежная поддержка - иллюзорны. Поддержки может в любой момент не стать. А значит - все силы на свое развитие, на заботу о себе. Мы и детям же нужны сильными и реализованными во вех сферах жизни. И как пример, и вообще, для уверенности в себе. Перечитала, звучит эгоистично, конечно. Но ведь если мы будем самодостаточными и счастливыми, то и близким рядом с нами будет хорошо...

[ochen_bolno]

Привет, Наташ! Спасибо тебе, что пишешь.
В последнее время как-то тяжело писать, хотя и захожу на сайт регулярно, но буквы в слова не складываются.
Ты права в своих мыслях. У нас есть только мы. Человек рождается одиноким и умирает одиноким, здорово бы с собой таким одиноким подружиться. Иногда кажется, что это у меня получается, но иногда бывают такие дни, как сегодня, когда сердце в клочья. Я так скучаю по маме:( Не хочется больше никого так любить, потому что так страдать немыслимо.
За это время мне казалось, что уже все, оттолкнулась ото дна, но нет. Эта боль со мной.

Читаю тут в темах, как люди в бога верят, что у него все живы, что все не зря и так далее, но как это у них получается?
Думаю часто, что бог - это защитная реакция нашей психики. Если совсем не верить во встречу можно ведь свихнуться. Но я вот вроде и верю и нет одновременно. Как так мама была и нет? Уму непостижимо, поэтому верю, что она есть, потому что не знаю другого. Читаю про откровения людей, проживших клиническую смерть и тут же одергиваю себя: ведь это просто игра мозга. Устала от самой себя.

Все как-то пресно, то горько стало.
Вчера поглядела на себя в зеркало - повзрослела я, конечно, сильно за это время. Радости мало. Любви много, но она меня скорее разрушает сейчас.Пока не вижу перспектив на счастье, просто живу день за днем, по максимуму вгоняя себя в рутину.

[Наталия 85]

привет, Оля!
Да-да, бывают такие дни тяжелые и у меня. и даже периоды. Еще и карантин все усугубил, привычный темп жизни снизился. Мне не на пользу это явно.
Иногда уже сразу встаешь в тяжелом настроении. Все кажется бессмысленным, чужим, ничего не хочется. мамы с ее энергией, уверенностью, жизнелюбием очень не хватает. Вот ведь правда, как солнце была, заряжающее позитивом и энергией близких. Ее подруга мне звонит иногда. скучает. То же самое говорит про маму, что не хватает теперь ее поддержки и подзарядки какой-то.
Из такого состояния вытягиваю себя, как могу. То чем-то вкусным побалую себя, то фильм посмотрю, то что-то сложное новое готовить начинаю. Хоть и мелочи, а отвлекает чуть. Просто чую, если ничего не делать, то можно провалиться в эту яму и не выкарабкаться. Итак часто тяжело и невыносимо морально.
Сейчас вот увлеклись с сыном - по роликам с ютуба осваиваем гитару. Обязательно нужны какие-то дела, увлечения. Решили с мужем, поскольку и с отпусками у нас в этом году перебой, и особо не поедешь никуда, объезжать по выходным интересные места нашей области. Их столько много, оказывается. рядом. а мы и не знали. В общем, отвлекаюсь, как могу, ищу новые дела и занятия. Иначе прямо совсем тяжко.
И тоже не укладывается в голове - как так, мамы нет. Осознание только сейчас кажется начинается. Страшно так. Но мамы... ее нельзя сказать, что совсем нет. Она и в мыслях постоянно, и так и разговариваю я с ней, и дети каждый день что-то вспоминают о жизни с ней. Но нет обратной связи, а так хочется, так не хватает!

[Лунный Свет]

Здравствуйте, Оля.
Пишу Вам потому, что оказалась в ситуации, идентичной вашей. Я потеряла свою маму внезапно, в 12 нед беременности. Сейчас у меня 21 неделя. И мне просто хочется выть от этой потери..Скажите, стало ли Вам хоть чуточку легче, спустя почти 2 года после ухода вашей мамы? Моей мамы нет 2 месяца, и мне кажется, что этот ад со мной навсегда .
Пытаюсь держаться ради ребёнка, который внутри, и еще у меня есть ребенок 3 лет. Но даже это не спасает.
Как вы сейчас себя чувствуете? Смирились ли с болью? Может быть , дадите мне совет, как человек , прошедший через все то же самое... Спасибо.

[ochen_bolno]

Здравствуйте! Сочувствую вам. Это нереальная боль терять любимого человека в самом уязвимом для женщины положении.
У меня прошло уже почти 2 года, конечно, легче стало. Я уже не вскакиваю со слезами по ночам, закончились истерики и вся острая фаза. Но я все еще каждый день о ней думаю. Перед сном разговариваю с ней, молюсь, чтобы у нее все там было хорошо. После смерти мамы пришла вера в мою жизнь. Осознала, что все мы здесь за опытом, оттого и порой так невыносимо. Четко понимаю, что там нас ждет что-то другое. И дай Бог встретиться. Но это пришло не сразу..

Конкретно мне помогла психотерапия и таблетки. Без них бы не справилась с заботой о малыше в то время. Была на грани. Я до сих пор в контакте со своим врачом, уже другое разбираем, но прожить острое горе мне помогла именно она. Не каждый человек способен правильно поддержать, поэтому я за специалиста.
Так же мне помогло чтение литературы психологической. Если я тут напишу названия, это заблокируют:) Но вы можете сами поискать. Что-то от горя, страха, как пережить депрессию и так далее. Понимание того, как функционирует наш мозг во время острых переживаний, полезно.

Еще мне помогали друзья, муж и я много читала, как ни странно, о смерти и болезнях. Это звучит жутко, но это возвращало меня в мир, что люди-то оказываются болеют, и молодые, и не очень. Смерть всегда рядом и бежать от нее смысла нет. Просто такое случается. Просто так вот нам с вами не повезло рано потерять матерей.

Я знаю, что вы справитесь. Не будет так больно, как сейчас. Мама всегда будет в ваших мыслях, но боль не будет рвать вам нутро. Просто нужно время психике пройти через такую утрату. Форсировать этот процесс бесполезно.

А сейчас переключайтесь побольше. Радуйте себя. Обнимаю вас, вы обязательно будете счастливой

[Лунный Свет]

Спасибо большое. Читаю Вас и плачу. Пока не верю, что когда-нибудь я теперь буду счастливой, если даже улыбаться пока не могу естественно...
Таблетки не пью никакие, т к нельзя при беременности. Только препараты магния, они немного успокаивают.
Знаете, раньше казалось, что смерть это где то далеко, и ближайшие лет 15 меня точно не коснётся. Но это мое мнение пошатнулось 2 года назад, когда ушла от онкологии моя крестная мама, она же моя тетя. Но про родную маму я всегда думала так, что она здорова, и лет 70-75 точно проживёт. Как же нелепо вот так вот загадывать и строить планы. Мамочка моя ушла внезапно в 60 лет.
Мне больно от того, что возможно половину своей жизни я проживу без мамы..может даже больше. А может меньше, никто не знает. Мне почти 35 лет. Или всего лишь 35...
Только вера в то, что мы встретимся с мамой когда то, окрыляет. Иначе все бессмысленно в этом мире... Абсолютно все.