Денис....навсегда 19....

[ваша сестра]

Ольга, с земным Днем рождения сына.

[Мама Алена]

С земным Днём Рождения сыночка. Божьей помощи вам Ольга.

[Ольга, мама Дениса]

Спасибо вам всем.....я не могла писать, все плохо, тоска, пустота и боль.... каждое утро все также, как заново осознание, что Дениса нет, меня это измотало, я на каком-то пределе....что-то происходит, я не нахожу веру, мне кажется, что это все, мой разум сопротивляется всему... я хожу в его комнату, там кровать, с тем же бельем, я ничего не убирала, там его вещи, я их перебираю, трогаю и мне дико, что нет моего Дениса.....говорили, что будет легче, не легче, я измучена болью без Дениса....

[Вера Борисовна]

Ольга, я думаю, что надо убрать постель, чтобы себя не изводить. Я убрала сразу, не знаю что мною двигало, иначе можно с ума сойти. Я не смотрю фото и видео с Алешей, стоят три фотографии в стенке и в его комнате фото, которые я постоянно целую, а больше ничего не смотрю. Смотеть это все здоровья не хватит, надо свой век дожить на ногах и в здравии, больные мы никому не нужны, советую и вам набраться сил и убрать постель, будет легче. Извините, если что не так. Царствие Небесное р.б. Денису.

[Маша-мама Влада]

Оля, несколько раз начинала писать тебе, но стирала. Понимаю, что не могу скудным своим языком донести мысль. Чернота, каждое утро, тоска и боль, каждая из нас знает, что это такое. И год прошел, но это все равно мало, и будет больно. Но надо делать выбор, увязнешь ты в этом состоянии или все-таки выберешь жизнь. Оля, Наталия Владимировна в свое время писала нам, что, не смотря на эту страшную утрату, НАША ЖИЗНЬ все равно имеет СВОЮ ценность, мне это в голову отложилось, спасибо ей. Нас покинули наши самые родные, любимые, без которых, кажется и дышать то нельзя.... Но мы живы, страшно покалечены, но живы.
Оля, поднимайся! Над тем, чтобы стало полегче, надо трудиться. Надо понуждать себя. Может тебе нужна помощь психолога, может медикаментозная. Ничего стыдного в этом нет, очень многие обращаются к специалистам. Оля, выбирай жизнь!
Написала сумбурно, очень болит за тебя душа. Денис, каждое утро в моих молитвах. Очень надеюсь, что ничем не обидела.

[Рябушка]

Оля ,и я присоединяюсь к девочкам . Я и ручки дверей целовала , к которым Оля прикасалась . Прошло семь лет ,а я до сих пор ни видео ,ни фото ...Постель
убрала в первые дни ,теперь жалею , сейчас бы окунулась в неё . У бери пока в мешок ,придет время ,полежишь ,а пока подальше от всего ,что режет сердце.
Царствие Небесное Денису .

[Svetlana 77]

...Но надо делать выбор, увязнешь ты в этом состоянии или все-таки выберешь жизнь...

Оленька, именно так. Маша очень точно выразила главное. Только мы сами делаем выбор, и его нужно делать. Вниз или вверх.
С Божьей помощью легче сделать правильный. Откуда я знаю, что он правильный? Только потому, что он дает негасимый внутренний свет и мир измученной душе.
Если не хватает веры, проси ее у Бога. Проси помощи Пресвятой Богородицы!
Укрепи, Господи, в вере, рабу Божию Ольгу!

[наталиявладимировна]

Оля, все поступают по-разному. Девочки ссылаются на мои слова, спасибо им за это, а я хочу сослаться на слова Зиновии, у нее умерли две дочери, " придет время, и очки снимешь, и губы накрасишь". Вот к этому состоянию и надо идти. Нужно больше времени, чтобы научиться жить без ребенка. Я много Колиных вещей раздала сразу. Некоторые оставила себе. Колькин походный термос тоже, как и Рябушка, целовала, фото смотреть сейчас не могу. Диван Колин на месте, люблю на нем лежать. Сейчас реже. Что делать, Оля, надо терпеть и жить. Надо и сейчас подавать пример мужества. Будет легче. Обязательно.

[Ольга, мама Дениса]

Девочки, спасибо вам за ваши слова.... наверное да, придет время....я смотрю в страницу одной женщины, она у меня в друзьях, у нее умер сын, я помню ее посты там и свое ощущение " как же это страшно"....а через полгода мой мальчик ушел....сейчас тоже вижу ее стр, недавно она опубликовала свои фото, из магазина, где какие-то обновки покупала, улыбающаяся.....я смотрю и понимаю, да, жизнь ценна сама по сее и надо жить дальше.... я понимаю и она меня как-то воодушевила .... но пока не получается, даже в любой, вроде бы приятный момент укол- " как ты можешь, не смей радоваться, когда Дениса нет", это само по-себе возникает, быть в печали- это нормально, а немного радости - нельзя, сразу укол....и я сразу же начинаю винить себя....с постелью согласна, надо убрать, наверное, надо переделать комнату, я чувствую, что начинаю ее бояться, она на втором этаже, я лишний раз боюсь туда подниматься, сама себе говорю, " Там комната Дениса, там жгучая боль", иногда шмыгаю мимо двери в его комнату, но что-то тянет зайти, (........)зайти и терзать себя, видеть все, как при нем, все так и лежит, тетради, письменные работы, фантики от конфет.... я не могу выбросить мусор, не могу тронуть постель, а в комнате для меня - мука, там запах его, его вещи... я понимаю, что надо сделать, но оттягиваю этот момент....и себя мне легче убеждать, что он просто уехал, его нет именно здесь, но он есть где-то на земле....ну не получается у меня смириться с тем, что его нет совсем, а про потом, у меня не хватает веры, я ее прошу, но не хватает, я сомневаюсь....Может быть надо к психологу, хотя я уже и в это не верю, скепсис....медикаменты, я принимала, да, они заглушают, в первое время может и помогали, глушили и все, провал и хоть какая-то передышка, но сейчас уже боюсь, к ним привыкаешь, потом совсем невозможно спать, да и когда действие проходит, все опять наваливается.....я надеюсь на время и работаю физически на участке и дома, это немного переключает..... еще что появилось, реакция на физическую боль, раньше - больно и обидно, а сейчас- вот и хорошо, так и надо, Дениса же нет, терпи, так тебе и надо......но я сейчас и не пытаюсь что-то понять, так, значит так сейчас и должно быть.....читаю и смотрю все только тяжелое, больше про войну, перечитываю Ремарка, война, боль, смерть.....

[Грета]

Ольга, а попробуйте почитать книги, которые читал Денис? У меня лежит стопка отобранных, мы с Диминой квартиры взяли, видно что прочитаны , и из новых. Я пока не начинала, но см отрю на них и на душе теплее и предвкушение чего то радостного. Комнату я убирала через вой и слезы, но уборка была вынужденная. Младший сын приезжает, а он страдает не меньше меня. Убирала- каждый шаг сваливал в депрессию и слезы на неделю, а теперь хорошо. Шкафчик еще купила и составила все Димины книги, начиная с детских. И как то поспокойнее стало, хотя иногда горько.. Зимой ставила кресло напротив портрета, читала Евангелие вместе с ним. Ольга, может, набраться сил и навести порядок? Вещи это только вещи. Я понимаю, как вид конфетного фантика может разрывать душу. Может, поступить здесь как врач хирург? Назначает себе лечение, перетерпит,но потом становится легче и светлее? Помогай вам Бог.