Мой Дима. Как жить??

[Елена 65]

Грета, так тебя понимаю! Эта безумная боль, которая просто разрывает на части! Я судорожно пыталась найти хоть что то, что может её облегчить, а когда она немного утихала, я думала как так, ты смирилась с тем, что ты живёшь , а твой сын- нет? И все начиналось по новой! Научиться жить с этой болью нам может помочь только время, а пока только терпеть эти нечеловеческие муки! Что касается АД, мне их тоже выписывали и я даже купила, но пить по боялась. Одна моя знакомая мне сказала: пока принимаешь, тепрпимо, а как прекратишь, хоть головой в Обводный канал! Я принимала транквилизаторы. Помогают и зависимости от них, по моему нет. И ещё, ты думаешь, что Дима тебя осудит, что ты улыбаешься и пытаешься жить? Мне кажется, он наоборот будет очень рад! Когда я ездила в паломническую поездку по Святой земле, нашу группу сопровождала монахиня из монастыря в Салониках. В последний день я ей рассказала о своём горе. Меня поразило то, что в первую очередь она сказала, что я должна следить за собой, хорошо одеваться и постараться сильно не унывать т.к. мой сын меня видит и очень расстроится если я буду так убиваться! Я ей поверила! Так что нам надо терпеть и жить и ждать встречи со своими сыночками! Светлая им память!

[Грета]

Грета,дорогая,как бы не было плохо, никогда не возвращайся к тем страшным мыслям,гони их.

Алла, я надеюсь, это был момент. Как то накрыло внезапно от горя и обиды, когда увидела страничку Диминой жены. Потрясло, что мой мальчик, в которого было вложено столько любви, стал ступенькой на жизненном пути человека который о нем просто забыл через полгода. Я не осуждаю и перед свадьбой говорила свое мнение Диме, и сейчас если бы меня спросили как ты думаешь, что будет делать Н.? Я бы без тени сомнения ответила- будет искать другого мужчину. И не осудила бы ее, ну такой вот человек, и Дима сам ее выбрал. Но когда воочию увидела, то нервы сдали .

[Грета]

ГМеня поразило то, что в первую очередь она сказала, что я должна следить за собой, хорошо одеваться и постараться сильно не унывать т.к. мой сын меня видит и очень расстроится если я буду так убиваться! Я ей поверила! Так что нам надо терпеть и жить и ждать встречи со своими сыночками! Светлая им память!

Лена, а мне сегодня батюшка в церкви сказал, что мать с сыном связаны духовной пуповиной и то что чувствует мать, чувствует и сын. Если отчаяние, то у обоих, если мир в душе тоже у обоих. И посоветовал наполнять жизнь чем то если не радостным, то отвлекающим. На меня вот это подействовало, что мое отчаяние может передаваться. Начала как то следить за этим, сегодня стало накатывать, пошла хоть собачке мячик покидала, через 20 минут чуть отпустило, а раньше бы лежала в слезах.
Светлая память нашим мальчикам , таким любимым, родным.

[Аlла]

Грета,мне не удалось побыть свекровью. Были конечно девочки,я была с ними в хороших отношениях. А первая любовь,они правда расстались,но она всевремя приходит сейчас к Димочке. Первое чувство самое крепкое. Мне очень жаль ,что у них ничего не получилось. Но ее была вина что расстались,и мне тоже было за сына обидно. А насчет того что надо себя нагружать работой,то это правда,через силу,но надо делать. Я когда с цветами вожусь,то меня это немного отвлекает. А сейчас еще и собачка своей любовью отвлекает. Но это все равно не значит ,что голова и мысли отключаются.Надо заставлять себя чем-то заниматься. Как говорят девочки,мы живем в двух параллельных мирах.

[Грета]

Скоро 10 месяцев. Качели усиливаются в том плане, что размах выше. Если вниз- то до полной апатии, полного отупения и осознания полной бессмысленности всего. Чернота.
Если вверх, то уже хочется чего то. Хочется послушать музыку, куда то поехать, увидеть что-то красивое. Шла с собачкой по берегу реки и вдруг захлестнула радость от свежего ветерка.
Сжимается сердце от того, что оказывается, плохо знала своего сына. Нет, я его знала, но поверхностное было на виду, то что вызывало эмоции. Постоянный страх за него. Он как будто играл с жизнью в русскую рулетку. Обычная жизнь ему быстро надоедала. И вот этот страх, эти эмоции заслоняли главное- его огромное сердце., с которым надо было обращаться бережно. Сейчас люди рассказывают , и у меня глаза открываются. Его знакомый рассказал младшему сыну и попросил передать мне, как 10 лет назад Дима вытащил его из депрессии. Он тогда одновременно развелся и потерял бизнес. Сидел дома один в тоске, без семьи, денег и перспектив не было вообще. Пошел попросил у Димы мотоцикл на неделю. Катался, это помогало развееться. Неделя прошла, повез отдавать мотоцикл. А Дима говорит- бери его себе. Тот- я не могу купить, даже в рассрочку. А Дима- бери просто так, он тебе сейчас нужнее. И видимо, так тому парню это помогло, что через 10 лет рассказывает и говорит младшему- расскажи об этом маме. Крестная Димы сидит и говорит, что без Димы появился страх перед жизнью. А она успешная уверенная в себе. Говорит, насколько легче было жить, оказывается, когда знала что есть в ее жизни такой Дима, который мог пропасть на несколько месяцев, мог перепутать дни рождения, но было железобетонно знаемо, что случись что, Дима появится мгновенно, во все вникнет, разрулит, найдет выход из любой ситуации. А сейчас появилось чувство незащищенности, И вот такие рассказы доносятся постоянно. В нужное время в тяжелый момент появился Дима, помог и пропал куда то. Солнышко мое, с лучиками добра. А я постоянно носилась с внешним, куда пошел, куда поехал. Смешно, но когда начал ходить в клубы, я задруживалась там с начальниками охраны, показывала фотки Димы, оставляла свой телефон чтобы звонили в случае чего. Он уезжал кататься на водном мотоцикле в ноябре в шторм под снегом, я оставалась дома с леденящим ужасом. И вот это все отнимало все силы. Сейчас думаю, все бы было по другому. Хочу назад, в прошлое.

[Лиличка]

Грета,вот читаю и задумалась...мы так оберегали,берегли своих детей и случилось...
Сейчас понимаю,что совершенно бесполезно волновалась. Ничего от нас не зависело,вот ничего совсем.
Ты так пишешь о Диме,что кажется знаю его давно. Надежный и настоящий друг,сын. Очень жаль,что такая короткая жизнь у наших детей. Не мы должны стоять у могилы наших детей. Понимаю...сама живу тем временем и заствить себя жить этим не могу.
Простосто тобой рядом...

[Svetlana 77]

Грета, родная душа, давно не писала у тебя. Но читаю и думаю о тебе все время.
Мы уже обменивались мыслями о том, как настоящее меняет прошлое. И хотя большей определенности по смыслу происходящего у меня за это время не возникло, но на уровне чувствования я все укрепляюсь в этом безмолвном знании. И мне не хочется в прошлое. В этом нет необходимости. Я как бы все время с Костей в настоящем. Как и со всеми другими детьми.
В этом году по мере взросления девочек, я им чаще стала напоминать, что у них не один, а два брата, ведь, Настя не знала его совсем, а Маша не может его помнить.
Учитывая особенности детского восприятия, у нас нередки такие диалоги:
Я: "Вы у меня все любимые дети: Саша, Костя, Маша, Настя..."
Маша: "Ты что мама? Костя же умер!"
Я: "Но он же от этого не перестал быть моим любимым сыном. Он живой у Бога."
И я как-то совершенно в настоящем ощущаю эту нашу нерасторжимую семейную единость.

И еще, Лиличка, родная, абсолютная уверенность в том, что от нас ничего в этой жизни не зависит, совершенно не мешает мне испытывать панический страх за здоровье и жизнь детей, которые со мной в этой земной жизни. О Косте у меня такая спокойная уверенность в его благополучии. Об остальных тревога и постоянное попечение. Тут Настя просыпалась несколько раз ночью, жалуясь на головную боль (оказалось, подстудили ее в садике), я так давно не молилась, и не переживала... Это естественно. Мне даже кажется, что необходимостью попечения/тревоги о детях меня иногда очень душеспасительно выдергивают из бездны погружения в себя, к чему у меня есть склонность.

Обнимаю вас всех!
Веры, Надежды и Любви! С ними очень легко жить в любых обстоятельствах!
Помощи Божией!

[Грета]

Света, спасибо за то что пишешь в моей теме. Твои слова дают толчок к упорядочиванию мыслей в голове . В прошлое хочется не для того чтобы там укрыться, а- договорить там, где недоговорено. Читаю наш последний разговор. И кажется чудовищной наша переписка. 3 часа переписывались. Я как обычно крутилась по дому. Напишу, отхожу что-то делать, Дима ответит, я присаживаюсь ,читаю, отвечаю. Ну почему не позвонить и поговорить вживую?? Ведь это был наш последний разговор. Завтра Дима уже не проснется. Ну почему? Из 3х часов переписки хоть бы час поговорить. Это скукоживает душу от горечи.
Я как то смирилась уже наверное. Острое горе сменилось глухой тоской. Сейчас идет отсчет времени до года, ведь в памяти это как вчера. Вот в июне они приезжали, Дима менял права, ходил по врачам, встречался с друзьями. Машину купил, бмв, жемчужного цвета, новую из салона. Радовался, говорил, моя первая машина из салона. Хотя до этого и мне покупал новую и жене. Ему там подарили набор шампанское и фужеры. Фужеры с логотипом бмв стоят в шкафчике и так больно. Ну вот нет в памяти этого года. Такое чувство, что они только только загрузили вещи в машину и уехали, а я слежу по карте- вот они Германию проезжают, вот Францию. И смотрю на телефон- был ли в сети. Ага, был недавно, значит, все в порядке. Наверное, у многих так, это проживание событий накануне.
И кажется, руку протяни, и все вернется.

[Svetlana 77]

То, что ты пишешь, в моей голове тоже очень хорошо все "укладывает". Спасибо тебе!
Уже не помню - было так всегда или пришло со временем (наверное, все-таки со временем) - во мне живет спокойная уверенность, что я могу договорить сейчас, что, собственно, и делаю в каждом дне. И меня не тревожит, что я не слышу ответ, в лучшие моменты я его чувствую. Есть же способ общаться без слов... А ребёнок мой жив прямо сейчас, а не где-то в прошлом. Хоть и находится не рядом со мной.

Про необходимость "жить каждый день как последний" нам "давно говорено". Самое печальное для меня в этом то, что, узнав тот самый последний день, я нисколько не изменила подход к последующим. Также гневаюсь, раздражаюсь, малодушествую, обижаюсь. Иногда как обухом по голове - ЛОВИ ЭТОТ МОМЕНТ!!! - ОН МОЖЕТ БЫТЬ ПОСЛЕДНИМ - и через 20 минут - опять раздражаюсь - что дети меня не слушаются, на работе неприятности, что муж задерживается... - а это ВСЁ СЧАСТЬЕ по понятным нам всем причинам...
И нужно испытывать БЛАГОДАРНОСТЬ за каждый миг, ЛЮБИТЬ всех, кто рядом! А я вновь и вновь отворачиваюсь от Бога "к себе"...

Часто вспоминаю, как за день до ухода Кости, я страшно рассердилась на него, когда увидела, как он поливает "кипятком" газон из шланга, наполнявшего детский бассейн (там сначала шла очень горячая вода, а потом по мере остывания котла - холодная). Ускорила шаг от угла дома, ну, думаю, сейчас я тебе устрою, поросёнок... и... зацепилась ногой за торчащий из стены металлический штырь, поддерживавший газовую трубу, синяк был огромный, гнев сразу угас, хотя Котёнка я, конечно, всё равно отругала за порчу газона... И вот всего день спустя Кости уже телесно со мной не было, а синяк мне недели полторы "кричал" о том, "КАК я ценила наши последние дни в этой земной жизни".
И вот даже это знание не помогает мне сейчас не гневаться, не раздражаться, не срываться время от времени.
Все утешение, что хотя бы вижу - к чему стремиться.

Проживание событий накануне тут всем знакомо. Честно - не могу вспомнить - на какой год я перестала это делать. Но точно знаю, что выбор тоже в нашей воле: или прокручивать земные события в тщетной попытке "войти в реку прошлого", или молиться Богу о счастливом настоящем ребенка. В какой-то момент я сделала однозначный выбор в пользу второго пути.

Помогай Бог!

[Грета]

https://www.youtube.com/watch?v=JJY3jWRBu6o
смотрю часто это видео. От самолета кувыркающегося в небе,сжимает сердце.текут слезы, но смотрю .Дима занимался тем же. И лица на фото как будто все знакомые, настолько похожие по духу на всех кто его окружал.И думаю, какой смысл в наших страхах, тревогах.Сколько молитв я прочитала сжимая до боли руки, в страхе за Диму. А ушел дома, просто уснув, когда на душе у меня было как никогда спокойно. Самое страшное, что могла представить- новый трюк или работа где нибудь в Африке, чего он хотел, чтобы каждый день новый маршрут. Не знаю как жить. Разрывающей боли нет. А есть полная потеря смысла жизни.При этом я понимаю, как много мне дано, здоровье, возможности. Я понимаю, что должна ежедневно благодарить Бога. И благодарю. а стержень внутри как будто убрали .Месяц назад в городе случилась трагедия, на 11 летнего мальчика наехала машина, он скончался. Он стоял с родителями на тротуаре на территории станции техобслуживания. Машина которая на него наехала, ехала с очень маленькой скоростью, выруливала из бокса. И вот как так? Это же немыслимо такое принять родителям. Пострадал только он .Подумаешь и руки опускаются. Ни на что мы не имеем возможности влиять.
Разговор был с младшим сыном, который немного встряхнул. Сын на эмоции сдержанный,и я о чувствах с ним не говорю, когда приезжают, всегда стараюсь с улыбкой. А тут рекламку мне прислали о небольшом путешествии, на 3 дня, границы чуть приоткрыли и появилась щелочка. Я спросила, что если мне поехать, присмотрят ли они бабушку и тут же расплакалась неожиданно, сказала что мне стыдно жить когда Димы нет. Сын долго говорил, сказал, что когда мне плохо, то плохо ему тоже. Он не видит моих слез но чувствует состояние и ему становится также, а если я верю в Бога, то должна понимать что и Дима чувствует тоже самое. И мне ведь батюшка говорил об этом слово в слово. То есть мне дважды сказали об одном и тоже. Как то встряхнуло. Такой вот поток мыслей. Слезы льются и льются.