Форум сайта Memoriam.ru

Может,надо было молиться о здоровье мамы.Просить Бога,чтобы пожила по-дольше со мной.Может,это мне в наказание за что-то.Я же осталась совсем одна

Валери, то что я скажу это не мои слова, я даже не помню где и кто мне это сказал, да и не важно.
Ты не одна, ты с Богом.
Я не знаю на сколько ты верующая или нет, да и я себя никогда особо верующей не считала, но мне помогает Церковь. Причем не каждый Храм. Я для себя нашла два Храма, куда постоянно стала ходить. В одном мне дали совет, которого пока и держусь. Прихожу, сажусь в уголочек на скамеечку и плачу пока все слезы не выдут. Пока не закончатся не ухожу. Ну вот этим и живу.

Обнимаю тебя, ты не одна.

Валери, если вы допускаете мысль о том, что кто-то вас наказал, то можете допустить мысль другую. Что это вам дано, чтобы вы построили свою семью..может так?
А про молиться, ну я молилась за здравие постоянно. Как видите, итог один - не уберегла. У Бога на нас свои планы, нам их не понять.

Спасибо,Елена.А кто вкм дал совет?Я прихожу в монастырь,ставлю свечки,подаю записки,но ни с кем не приходится общаться

С ужасом думаю о том,как наступит лето,праздники.Мне и сейчас уже страшно думать про выходные.И возвращаясь домой,я буду видеть всех соседей.Перед домом детская площадка...куча людей,детей.Как я вообще выдержу это одиночество...эту жизнь без мамы.И почему ей не дали еще пожить...она спокойно жила ...без этого стресса с отцом.Общалась с друзьями.хоть они и далеко.На работе общалась с молодежью,все ее любили.Помнят и любят бывшие ученики.Но она не всю жизнь работала педагогом.Она все равно больше отдавала людям,чем они ей.И была достойна лучшего.

Меня качает...то стадия принятия,хотя все равно боюсь изоляции и одиночества...и что нет родного человечка.То стадия гнева.То думаю,что жить не хочу и не смогу.То думаю,умереть я всегда успею...а если меня тут держат,значит,зачем-то и надо жить.Думаю про семью и ребенка.Но опять же...если что ,ребенок мой также останется один и это страшно.Здесь родственников нет практически.Я в детстве была окружена любящими людьми,родственниками.У родителей были хорошие друзья,о которых мама жалела,так как переехали.Вообще жалею о переезде.Одно знаю,что без поддержки я не выживу.И такой поддержки как от мамы я ни в ком не найду.Знаю,что она бы хотела,чтобы я поменяла свою жизнь и была счастлива.Только, мамочка,как же это осуществить...твоей непутевой дочке...и ты знаешь,как я была от тебя зависима и что без тебя не могу...Ты знаешь,как я ранима и трудно схожусь с людьми.Ты сильнее меня,коммуникабельнее,жизнерадостнее,к тебе тянулись.Ты в самые трудные времена не впадала в отчаяние.И,конечно,тебе было ради кого жить-меня,которой ты все прощала и всегда меня любила.Меня так больше никто любить не будет...просто так,за то,что я есть.Когда это есть у нас,мы это мало ценим,как будто так и должно быть.Но не всем везет,оказывается,получать безусловную любовь.Спасибо,мама ,за все！И прости,что я так мало тебя благодарила и говорила слова любви...ну вот такая я у тебя...

Доброе утро, Валерия.

Как же откликается это все... И про психологическую сильную связь, фактически, может, где-то и зависимость от мамы. И ро мамину силу,про то, что к ней люди тянулись, и мы ощущали, что за нами сильный позитивный человек, поддержка. И про мамину любовь и заботу,которых больше ни от кого не будет.... И даже ситуация с отцом... Кстати, представьте только, если бы сейчас ко всему добавились бы и проблемы с ним. Мой брат не успевает разруливать проблемы, устраиваемые нашим отцом. В 29 лет пришлось ему очень резко повзрослеть. 30 уже исполнилось после маминого ухода ему. говорит, что только сейчас понимает, насколько маме было с отцом тяжело. Меня вроде как пытается оберегать от этого, что-то не рассказывает, потом узнаю. Узнаю в этом маму.

У меня муж, дети, а мысли и ощущения все равно похожи на ваши. В один момент заметила, что даже стала мужа раздражать своим горем, хотя он скрывать пытался это.

Хочу сказать, что к этой ситуации привыкаешь. Отсутствие любви, заботы я имею в виду. По маме ужасно скучаю, тоскую,не выразить словами. Но уже привыкла сама себя успокаивать, ободрять как-то. раньше жаловалась ей на малейшие какие-то проблемы. Не могла без этого. Расскажешь, и легче на душе. Она всегда парой слов развеивала мои тревоги, уныние. Теперь вот сама. Привыкнете и вы к этой новой жизни. Я вот уже давно даже удовольствия от чего-то получаю, даже хочется чего то, о чем то мечтается. Но, конечно, теперь я совсем-совсем другая. В чем-то лучше даже - сильнее стала, самостоятельнее, независимее, научилась ценить моменты жизни отдельные. С другой... Жестче, проблемы других людей, не связанные со здоровьем и смертью близких, считаю капризами и ерундой, отвращение и обида к отцу (за что себя же и виню еще). Не возникает больше такого ощущения, как раньше иногда - как же все хорошо в жизни. Умиротворение, что ли, какое-то.

Валерия, одно могу сказать точно, время все-таки пройдет, и станет легче, не так страшно. Привыкнете к каким-то вещам, станете сильнее, станете похожей на свою сильную энергичную маму. В вас же ее кровь, ее гены, значит, вы такая же. Мне вот мама говорила, когда я иногда при ней начинала типа жаловаться, слабенькой представляться (чтоб пожалела, поговорила со мной, сказала в очередной раз, какая я молодец ), что я сильная на самом деле и все мне по плечу, а расслабиться я себе позволяю, потому что она, мама, рядом. Вот так и у вас наверняка. Жили у мамы под крылышком, это приятно же очень, можно было позволить себе быть слабой. Но раз мама у вас такая, то вы тоже сильная, позитивная. И справитесь, и построите свою жизнь, как сами того захотите.

Наталья,спасибо！Если бы знать,что мы там с ней встретимся...я этого наверняка не знаю.Не справедливо так разлучать родных людей навсегда.Да,я была под крылышком...обо мне заботились,переживали-как я,что со мной,как дела на работе и вообще.О такой маме можно только мечтать.И в один момент я оказалась никому не нужной.Если бы хотя бы семья,дети,было бы ради кого жить,но я к этому не стремилась...значит,были причины.Как я сейчас завидую тем,у кого живы родители,дома ждут,уют,забота.Да,если бы она раньше отца ушла...я не знаю,что бы было со мной.Весь тот кошмар долго описывать.Однажды ,когда я еще училась в школе ,мы с ним вдвоем поехали на море...и я поняла,как ей с ним тяжело...И что она меня как могла оберегала от него.Она меня и сейчас уберегла...по больницам мы не скитались,скорых не вызывали.Она даже обследоваться начала в этом году.Ей говорили,что все еще в порядке.Ну вот надо было сердце лучше обследовать.Или у меня мозгов не хватило,или и так не могла ничего предупредить.Но у меня и мысли не было...Когда человек внешне здоров,бегает на работу,энергичен...Я про сердце и сосуды ничего и не знала.Хотя потом ее подруга говорила,что если человек быстро устает,а потом после покоя лучше,это уже сердце.Да и ушла она скоропостижно не на моих глазах.Когда я ее потом увидела,я все равно окаменевшая была,не верилось и все.

В первые дни у меня была картинка перед глазами....я,укачиваю,утешаю маленькую девочку.И прчему-то думала,что это мама.Что она отмучилась здесь,была не оегкая,жизнь,но она все равно боится.Но психолог сказала,что это проснулся мой внутренний взрослый.

Наталья,я тоже маме и жаловалась...и легче становилось.Она у меня спокойная,ее спокойствие и не передавалось.И всегда у меня был тыл.Всегда могла ей позвонить.А сейчас кто обидит и пожаловаться некому.Я не привыкла другим