Я сильная, но не сейчас

[evgesha124]

Только вера во Всевышнего сейчас помогает "по шажочку". Страх бешеный преследует во всем. Маленькую в школу провожаю, которую из окна видно - боюсь. Средняя в конный спорт ходит, далеко ездит, - боюсь. Про старшую вообще молчу. Она то и на машине и на метро. Такое невозможно, считаю я сейчас. Хотя сама, в перерывах между работой, родила их здоровыми и счастливыми. 5 сентября еще на работе. 11 сентября дочка средняя родилась. Не пойму сейчас, как так получилось. Теперь оглядываться "страшно". Забиться бы куда то, а понимаю, что не поможет. Помогает только Жить. Потихоньку молюсь, как могу. И доверяю. Вчера средняя дочка плакала. папа приснился. я всю волю "в кулак" собрала. Чтобы смочь ее поддержать. Говорю, смотри, как круто. Он тебе самой первой приснился. ты его любимка. Мы когда рожали ее, он рядом был. На "сам момент" его просили выйти. А потом, когда дочку на живот мне плюхнули, его позвали. Она кричит. Хотя, старшая сразу замолчала и на меня смотрела))) А эта орет. И он заходит. Мой врач говорит, что папаша стоите? руку то дайте дочке. Он протягивает ей мизинец, который она хватает. И замолкает. и смотрят друг на друга. Кто счастливее был, не знаю. Я благодарна Богу за такое счастье. Поэтому у меня нет вопроса зачем и почему. Просто очень очень тяжело. Я молюсь за любимого, чтобы он оказался в Царствии Небесном.

[evgesha124]

Сегодня старшая дочка с мужем елку новую привезли. Почему то всем нужна стала новая елка. Хотя еще и предыдущая еще "ничего". И средняя с маленькой "не поделили" как ее собирать и украшать))) И моя средняя говорит, был бы папа сразу бы мелкой указал, где ее место. Дедовщина))) Указав при этом, на свои обиды на меня. В какие то моменты я была не права. У средней моей достаточно жесткий характер. И у меня случилась возможность попросить прощения у нее за мое поведение раньше. И поделиться с ней, что маленькой повезло, что я "научилась" на своих ошибках, благодаря тому что у меня есть она, мое среднее счастье))) Как тяжело все таки. Дышу, дышу. Восприятие реальности по другому происходит. Страшно все вокруг. То что дочки мои поругались и то страшно. Достигли консенсус. Завтра "донаряжают" елку.

[evgesha124]

Не хочу-хочу. Теперь на себе знаю, что такое "качели".Боль от потери мужа компенсируется моей (нашей) любовью к детям. Даже в такой ситуации именно безусловная любовь к моим дочкам "меня вытаскивает". Кто, если не я?))) Хотела написать, что как страшно даже "меню" на НГ со старшей обсуждать. Потому что она добытчик сейчас. А потом "вспоминаю", на все Воля Божья. И Благодарю, что есть у меня такие дочки. И знаю, что дальше буду жить счастливо, с Божьей помощью.

[Sabrina77]

Вы молодец, Евгения!
Я сейчас шла с предновогодними покупками через сквер, и примерно такие же мысли думала.
Благодарность и любовь замещают скорбь, я ими тоже стараюсь постоянно вытеснять подбирающиеся грусть и уныние. Такое вот противостояние... Пока приходится бороться, потом, надеюсь, с Божьей помощью меньше сил на это станет уходить. Понимаю, что нужно, необходимо, для него и ради него, для детей, близких, для себя.
Так что, думаю, мы на правильном пути, Женя. Сил Вам, Господь не оставит!

[evgesha124]

Спасибо большое, что ответили мне. Не знаю, как Ваше имя) Ключевые слова благодарность и любовь. Это действительно так. Даже в такой ситуации только благодарность и любовь помогают. У меня всегда были трудные ситуации при принятии решения о рождении моих трех "счастий". Ни разу не пожалела) И это знание мне теперь помогает не впасть в то состояние, что как страшно осозновать, а как я умру. Так как Бог захочет.

[Sabrina77]

Женя, меня зовут Оля. Может на ты?)
У нас четверо детей с Димой, и это моя радость и утешение сейчас.
Можете почитать мою тему в "Опыте..." и сейчас иногда пишу в "Жизнь продолжается".
Продолжается, Жень, и для всех это хорошо, детям очень важно, чтобы мама у них оставалась, мы их опора сейчас, меня это очень держит, не даёт упасть в уныние.
Сегодня день рождения сына был, 9 лет, отметили, с тортом, свечками, свежей ёлочкой, хоть с утра и вирус его подкосил и все планы(собирались в компьютерный клуб и аэротрубу) нарушил. Ну ничего, шарики надули, поговорили по душам, ну что же делать - что-то изменить не можем, но в наших силах прожить этот день радостно и весело. Поиграли в настольную игру, посмотрели вместе хороший фильм. Сын вечером был уставшим и довольным, даже температура так высоко уже не поднималась.
С твоей дочерью младшей получается год и неделя разница у них), и ты молодец, что празднуешь и дни рождения, и собираешься праздновать новый год.
У моей средней дочери день рождения был почти ровно через месяц после ухода мужа(на день разница), 10 лет. Собрала все силы, отвезла в детский клуб, глядя на её радость и сама отвлеклась тогда немного, и она мне сказала - какой классный день рождения у меня получился!
Ничего не отменяли, а праздники чередой тогда шли, как нарочно).
Ну сейчас зато вроде за детей спокойна более менее, прожили самый сложный первый год, сейчас немного полегче.
Это все очень важно, Жень, и здорово, что ты это понимаешь. Сил тебе и помощи Господа!

[evgesha124]

Спасибо, что отвечаешь, Оля. Через месяц - это сильно. Спасибо, что написала об этом. Потому что я слабая))) боюсь Нового года.
В наших силах радостно и весело. И Муж гордится мной. И меня выбрал, для того, чтобы такие дочки "клевые" получились. И многие жизненные вопросы учусь решать сама.

[evgesha124]

И мне пришло осознание того, что Жизнь продолжается. Три счастья со мной. Я им нужна, как никогда. И Леха мой с "неба" нам помогает. Я уверена. А страх этот ужасный - это нормально сейчас. Я его принимаю. Я же живая. Я же как боялась рожать, я не планировала детей. Каждый раз думала, что помру от боли))) Все три раза помню только ощущение безграничного счастья, когда "плюхали" на живот) Поэтому решать то, что сейчас происходит - не буду. Значит это для чего то нужно. Сил себе желаю и здоровья и чтобы Всевышний Благославил.

[evgesha124]

Сегодня получила маленькое подтверждение того, что будет легче. Я спала ночью (еще не всю, конечно) без света, телика и компа. Крепко спала. Как мало надо для счастья) И случилась такая "напасть". Утром я поняла, что не смогу никогда позвонить мужу и не услышу в ответ "Да, любимая". Он никогда не говорил алло. И я поняла, что я цепляюсь за любое. Даже это горевание позволяет быть ближе к нему что ли. "Нарыдалась". Такой паники уже нет. И это хорошо. Потому что точно знаю, что обратно в то состояние не хочу. Я живу дышу и это счастье. Значит я могу заботиться о себе и наших дочках. Как то так. Спасибо, что прочитали.

[evgesha124]

Ко мне пришло понимание, что я сильная в своей слабости. Раньше я "знала", что нужно жить здесь и сейчас. Теперь просто так живу. Конечно, не все сразу гладко. Боюсь что то делать, говорю сама себе : "Маленькая, это нормально бояться". Как кто то из девочек в ответах мне написал, что дурак только не боится. Прямо в точку. И этот страх уже не панический. Он где то есть. Но рядом. А самое главное, я вчера начала строить свои маленькие планы. Даже про планы пишу и плачу. Теперь уже не шажок за шажочком. Теперь шаг за шагом. Спасибо большое вам всем. Реально помогаете. Низкий поклон. P.S. еще буду писать дальше) Впереди большой путь. Сейчас чувствую себя росточком, который через асфальт пробивается, к солнышку.