Как жить без любимого..

[Екатерина75]

Леночка, здравствуйте, напишите, пожалуйста, как Вы?
Читаю Вашу тему. Очень близко мне всё- и мысли, и чувства Ваши.
Моему мужу тоже было 45 лет.

[Елена_Елена]

Катя, здравствуйте. Почитала вашу тему. Обнимаю вас и скорблю вместе с вами.
Мои качели опять в самом низу. Может в преддверии очередной даты.
Через несколько дней полгода как я осталась без любимого. Кажется целую вечность я уже его не видела, не обнимала, не разговаривала, не чувствовала его запах. Скучаю ужасно. Удивляюсь сама себе как я могу без него жить, дышать. Так жутко и страшно представлять, что впереди много лет жизни без него. От таких мыслей очень больно. 
Хочется очень часто закрыться одеялом с головой и отключиться от всего. 
Но надо жить. Надо заботиться о детях, о маме, о старой больной собаке, решать миллион проблем о которых я раньше даже не задумывалась. Делаю все механически, на автомате. Они все смотрят на меня с надеждой, что я их опора и помощь, а я сама потерянная, я ничего не хочу, я хочу к мужу на ручки, закрыть глаза, уткнуться в него, чувствовать его запах и знать, что все все будет хорошо. 
Я слабая. Не могу взять себя в руки. Не его надо было забирать, а меня, я слабое звено. Но с другой стороны я очень благодарна, что не он сейчас так мучается, а я.
 

[Елена_Елена]

6 месяцев.
Люди, я не знаю как вы выживаете. Я не могу, ни грамма не легче. 
Мне очень стыдно перед младшей 6-летней дочерью. Старшие дети напитались родительской любовью и семейным счастьем, а младшей этого досталось меньше всего. Она как чувствует, жмется ко мне постоянно, спрашивает «а ты меня никогда не бросишь?». Я должна, а у меня нет ресурсов. Меня засасывает. Кажется, что я барахтаюсь изо всех сил, но бесполезно, засасывает в беспросветную тоску все глубже и глубже. 
Пытаюсь себя убедить, что все абсолютно переживают потери, что это естественный ход жизни. Не получается.
Он был всем для меня, мужем, любимым, счастьем, все лучшее в моей жизни связано с ним. А теперь его нет и никогда не будет. И у меня пока не получается жить без него. Но как-то надо. Я должна нашим детям.
Сегодня были на кладбище. Бродила среди могил и увидела пары, которые ушли друг за другом, правда в довольно преклонном возрасте и словила себя на мысли какие же они счастливые, вырастили детей, прожили жизнь вместе и ушли друг за другом.

[Игорь 20120]

Здравствуйте, Лена. Что сказать?! Практически мои мысли написали. Пока также живу, сжав зубы. Тоже скоро полгода будет моего непонятного сущевования. Вроде жизнь идёт, что-то происходит, а в мозгу не откладывается, всё совсем другое стоит перед глазами. И как я понимаю Вашу дочку! Когда у меня ушел отец, я панически боялся потерять мать. Чуть она куда отошла - обуревал жутчайший страх. Постарайтесь мягко её убедить, внушить, что её никто не бросит. Ради её психического здоровья. Просто представил, что сейчас переживает ребёнок.

[Танька]

Лена, обнимаю) Всё индивидуально, конечно, но Имхо полгода, это очень болючий срок. До этого у меня было чувство анестезии, наверное, чувство, как будто фильм со стороны смотришь и все не со мной происходит, а вот в полгода заболело... Лена, малая-то сигналы подаёт... Мама, ты должна... А вот как? Мне помогали точечные меры, вычитала, например, совет, записывать, за что я сегодня благодарна. Насильно. Сначала это вызывало жуткий протест, все вокруг беспросветно, какое тут благодарна, но, заставляла себя. Нашлось, что записать. Или краткие молитвы. Очень важно не увязнуть в унынии, бежать от всех этих бесполезно, беспросветно и тп. Всё меняется, каждую минуту, мы не находимся в одном состоянии. Важно заставить себя заметить, вот сейчас чуть легче, а почему? Искать, цепляться. Почувствовала, плохо, помолись, палкой по камню (или разорвать старый журнал или рекламную газету), девоньки и отжимались и выдраивали какую-нибудь поверхность, у каждого свое. Но важно не дать себе увязнуть. Вариантов-то нет. Дети. Потихоньку, с Божьей помощью, станет полегче. Обязательно. Обнимаю)

[Елена_Елена]

Игорь, я точно так же чувствую, все ваши мысли как у меня. Я читаю вашу тему время от времени и чувствую все то же что и вы. Спасибо вам, дорогой друг, я обнимаю вас и тоже скорблю по вашей любимой вместе с вами. 

Танечка, я очень стараюсь, я барахтаюсь, я понимаю что это путь в никуда. (...) Мне младшую нужно вырастить. Больше просто некому. Маме моей 70, очень за меня переживает, родная моя. Я перед ней стараюсь, держу хвост пистолетом чтобы не расстраивать. У сестры своя жизнь и общаемся мы редко. Свекрови мы не нужны, очень сложные отношения. 
Цепляюсь, стараюсь, много думаю, ищу зацепки, ищу мысли от которых легче. Но он во всем, каждая вещь, каждая ситуация и всегда он в моих мыслях.
Единственное что мне облегчает существование это знаки от него. Я верю в это. Я знаю что он есть (...). Когда снится, я прямо воодушевленная просыпаюсь. Когда сильно накроет до слез — вдруг музыка наша заиграет. Но так хочется обнять и поговорить, прижаться всем телом и почувствовать как бьется его сердце, я очень любила это делать. Во сне он не разговаривает со мной, просто смотрит на меня и улыбается.
Пишу и плачу, так не хватает, и не знаю как принять и смириться, что в этой жизни я теперь без него.

[Sabrina77]

Лена, ты мне напомнила... Я тоже так любила прижаться к груди мужа и слушать как бьётся его сердце...

[Екатерина75]

Здравствуйте, Леночка.
Чувствую каждую букву в Вашей теме, ибо испытываю то же самое.
Мой муж тоже был для меня всем. Моим счастьем, моим воздухом, моим окошком в мир (как выразился один психолог). Моей любовью, которая больше чем любовь.
Любила целовать его в лоб, в нос, прижиматься к телу, ощущать запах. Просто так, без повода, посреди дня.
И у нас было много планов. Хотели стать приёмными родителями. Собирались сделать ремонт в квартире, и построить дом на даче. И чтобы все у нас гостили, родные и близкие. Дождаться внуков, вместе состариться.
А теперь всё на мне, всё абсолютно. Дети и мама. Быт и остальные вопросы.
Я теперь поневоле, как и Вы - главное действующее лицо, и все смотрят на меня с надеждой...
Обнимаю Вас, Леночка. Я рядом, невзирая на расстояние.

[Елена_Елена]

Похоже мозг потихоньку свыкается с мыслью, что его больше нет. 
Острая разрывающая душу боль, когда лезешь на стену, становится реже.
Сейчас я в беспросветной тоске. Кажется, что она никогда не закончится, так и буду жить, а точнее существовать до конца. Радости в жизни нет, и даже в голову не приходит что меня могло бы порадовать. Все радости в жизни были рядом с ним.

[Танька]

Лена, добрый день. Потихоньку и это изменится, да, радость будет другая, но она будет! И сейчас, может есть.... Ну, например, успехи сына меня продолжают радовать, или когда справляюсь с чем-то из мужской оперы, то одно полетит, то другое, когда удаётся починить, радуюсь. И стараюсь запомнить это ощущение. Потихонечку, и получится!