Умер мой муж.

[Светлая2017]

Сам себе ищу поддержки, знаю для кого. И вы знайте и ищите. Где угодно, в чём угодно. Уверен, что вы, как и я, ночью живёте той прошлой счастливой спокойной жизнью. ... Но, "надо" и "ради" сейчас главнее, хотя эти слова и не успокаивают. Быть может, прожив под главенством этих слов какое то время, сумеем мы встречать новый день с надеждой на лучшее?! Сейчас об этом и мысли нет, и надежды никакой. Мы там, в прошлом, с нашими любыми, с нашей счастливой семьёй... Но, почему то вспоминаются слова мамы : "Есть такое слово - надо, запомни." Давайте надеяться, что когда то и нас будет радовать весна.

Здравствуйте, дорогие, хоть и не знакомые люди, но проходящие знакомый путь!
Давно не заходила на форум, и сейчас почти сразу вдруг встретила именно то, о чем на днях размышляла. А именно о том, что когда-то, еще в начале пути прохождения через горе, не верила, что может быть иначе и вообще что может что-нибудь измениться к лучшему. Хотя на этом же форуме читала у более опытных людей фразы типа "хоть сейчас не верится, все равно будет лучше, иначе и т.п.". И я как-то со временем не то чтобы отпустила ситуацию, нет, все продолжалось, эта боль и "качели", но... Я как бы стала более отстраненной от нее или начала учиться смотреть на свою ситуацию со стороны, будто чужими глазами или с позиции более глобальной что ли. Хоть острота переживаний никуда не делась. Но такие моменты внутренней отстраненности, спонтанные или в виде напоминания себе о таком восприятии, давали облегчение. И поняла, что как бы я не переживала, все равно жизнь идет дальше, все течет во времени и меняется, хочу я этого или нет. "Крутится мир, и не я так решил", как поется в одной эстрадной песне, простые слова которой меня примерно тогда же неожиданно "зацепили". А если совсем плохо, то есть волшебное слово "надо", которому учили еще с детства, в советские времена. И действительно, это хоть чем-то помогало, порой через "не хочу", но жить дальше, "стиснув зубы", а нередко и без кавычек, так что даже своеобразная гримаса горя и его преодоления сформировалась... А теперь, спустя 3,5 года после ухода мужа из этого мира, я могу сказать, что да, стало легче дышать и я даже радуюсь весне. Но без него. И это не та радость. Но для себя одной. И надо стараться радовать себя. И любимый был бы рад за меня, если мне хорошо. И я представляла, что он гордится мной и как я выживаю (моей постепенно проснувшейся, но ранее дремавшей, внутренней силой, а также открывшимися резервными физическими ресурсами и умениями). Жизнь продолжается, время лечит и боль притупляется. Пройдено на своем опыте, теперь для меня это не просто банальные слова или чужие цитаты в комментариях. Хоть раньше в возможность такой динамики не верила.
А еще вспоминаю слова одной форумчанки (это касается и чувства вины, истинной или ложной) о том, что мы, переживающие горе, раненые, поэтому надо себя утешать и баловать. Как лечат пострадавших. А кто поможет, если не сама себе. Так что со временем стала (причем научившись, через "не хочу" и потому что "надо") не только заставлять себя жить, но и баловать себя, в частности, едой (на которую раньше смотреть не могла), прогулками и прочим ЗОЖ, а также утешать себя мысленно.

[Алла74]

Светлая, здравствуйте. Спасибо большое за Ваши слова, за поддержку. Баловать себя сейчас почему-то совсем не могу, не хочется. Вот смотрю на себя в зеркало, волосы отросли, седины полно, какая то мышь серая, а в парикмахерскую зайти не могу. Не для кого. Раньше приду - Андрюш, смотри, как меня подстригли! А сейчас...Смотреть то все равно некому.
Сегодня ездили с сыном к Андрею. Почему-то на кладбище у меня нет никаких эмоций. Ну стоит временный крест, так у многих такой, табличка с именем мужа, ну мало ли на земле однофамильцев. Никак не могу согласиться, что там мой муж. А вот дома, дома накрыло по полной. Такая пустота без Андрея, такое дикое нежелание оставаться без него. Мне говорят, что я жила для Андрея. Но ведь и он жил для нас и ради нас. А сейчас, как опору выбили...

[Светлая2017]

...Баловать себя сейчас почему-то совсем не могу, не хочется. Вот смотрю на себя в зеркало, волосы отросли, седины полно, какая то мышь серая, а в парикмахерскую зайти не могу. Не для кого.
...Почему-то на кладбище у меня нет никаких эмоций. ...Никак не могу согласиться, что там мой муж. А вот дома, дома накрыло по полной. Такая пустота без Андрея, такое дикое нежелание оставаться без него. Мне говорят, что я жила для Андрея. Но ведь и он жил для нас и ради нас. А сейчас, как опору выбили...

Алла, у Вас прошло еще совсем немного времени после утраты. А осознание приходит не сразу. И у всех по-разному, хотя наукой выделены некоторые этапы горевания, они есть на сайте. Однако они, наверно, не абсолютны, ведь могут быть индивидуальные сроки и реакции.
На тему для кого что-то делать в смысле ухаживать за собой и тп. Мне тоже не хотелось, да и многим, читала такое на форуме. Но рано или поздно все равно начинают ухаживать за собой и даже наряжаться, хотя изначально в возможность такого не верилось. Кто-то был вынужден сразу взять себя в руки, т.к. надо ходить каждый день на работу ("чтобы не пугать людей" (своим видом), как читала у одной форумчанки и потом вспоминала эту фразу для самодисциплины), кто-то со временем начинал приводить себя в порядок просто так или для себя. Может, это и мой случай, я у себя писала про то, что пытаюсь стать "самодостаточной единицей", идти своим путем и вспоминать себя до знакомства с мужем, когда м.б. была самодостаточной, а также черпать ресурсы из детства. Особенно это важно для тех, кто растворялся в любимом, забывая о себе, что могу сказать и на своем опыте.
PS: А еще вспомнились слова одной мамы, потерявшей ребенка, сказанные другой горюющей мамочке: "Придет время, ты еще и губы накрасишь" (м.б. хоть сейчас в это не верится). Я ее тоже вспоминаю, и уже пришло время, когда самой захотелось привести себя в порядок. Сначала хотя бы ради уважения к окружающим, а потом и для себя самой. И любимый, наверно, был бы рад, что его супруга, оставшаяся здесь, выглядит хорошо и украшает этот мир. Так пытаюсь рассуждать, в т.ч. чтобы "держать себя в руках" в смысле внешнего вида и уже не ходить в трениках и кепке с огромным козырьком (как было раньше, впервые позволила себе ходить в таком прикиде в местный продуктовый магазин первое время после утраты)

[Алла74]

Сегодня попыталась с сыном. Еще раз поняла, как много значил в нашей жизни Андрей. Раньше если случались ссоры с сыном, пойду к мужу, расскажу ему, он всегда мог урегулировать ситуацию. Часто заступался за сына, но обычно находил такие нужные слова ю что вся ситуация теряла свою остроту. А сейчас, даже посоветоваться не с кем. Сегодня сын кричал, что я думаю, что мне хуже всех, что я забыла,что нас в квартире двое, что ему тоже очень тяжело. А я не забыла, я просто , видя что он молчит, не плачет, думала, что он легче все переносит. Стояла, молчала и не знала, что сказать. И сына жалко, и себя жалко, и по мужу скучаю. Так хочется его обнять, чтобы он в ответ обнял, а его нет. Как же нам не хватает Андрея. Сижу, плачу, сын в своей комнате закрылся. Что-то резко качели вниз пошли...

[ежик]

Алла, здравствуйте.
Не нужно ничего говорить. Обнимайтесь. Обнимите сына. Объятия - вещь лечебная, лучше всяких слов. Попробуйте. И делайте это почаще. Повода не нужно искать

[Игорь 20120]

Знаете, Алла, хотя это и будет звучать банально, хотя это и тяжело сделать, так как все мы ищем утешения и надеемся прежде всего на близких, но постарайтесь быть терпимее к ним, особенно к своему сыну. Он по-другому чувствует, по-другому воспринимает. Это совсем не значит, что он не горюет. Просто горюет именно "по-другому", по своему. Надо с этим смириться. Когда моя дочь полностью отказалась от домашних дел, стала дерзить, говорила такие слова всем без исключения, о которых она бы раньше, при маме, даже мыслить боялась, я сорвался. Три месяца терпел и сорвался. Нет, я её пальцем не тронул. Просто шкаф, за которым она от меня пряталась, теперь придётся восстанавливать. И, главное, ни к чему это хорошему не привело. Сам потом расскаился перед собой. Переборол в себе гнев. Понял, что надо смягчить ситуацию. Больше надо нести детям положительных эмоций, как бы не было это тяжело для самих себя. Уверен, придёт время и вы поймёте друг друга с сыном, как я со своей дочерью. Нет, я ей не потакаю. Мы стали больше уважать и понимать друг друга. Ведь другого пути у нас нет. Мы это поняли.
Алла, извините, что высказался о себе. Просто привёл, может быть и неуместный, пример. Знайте, чтобы сын не говорил, как бы себя не вёл, он очень Вас любит.Старайтесь, Алла. Сил Вам!

[Алла74]

Ёжик, Игорь, спасибо вам . Каждый отклик читаю с большой благодарностью и вниманием.
Игорь, Вам не за что извиняться. Я учусь у Вас терпению, взаимодействию с детьми. Хотя понимаю, как Вам безумно тяжело.
Сегодня у сына был день рождения. Ночью мне приснился сон, даже не сон, а просто во сне я услышала голос мужа. "Поздравь сына с днем рождения и от меня тоже"- были его слова. Раньше этот день был для Андрея самым главным праздником. Мы ходили в любимый ресторан сына, дома торт со свечами...Сегодня, конечно, никуда не пошли. Просто побыли дома вдвоем. Такой грустный праздник получился.
Наверное, Андрей где-то в параллельной реальности. Мне так хочется думать.

[Игорь 20120]

Алла, какие Вам замечательные снятся сны!

Наверное, Андрей где-то в параллельной реальности. Мне так хочется думать.

Давайте так и думать. И там ему, может быть, хорошо.

Я учусь у Вас терпению, взаимодействию с детьми.

На самом деле, я сейчас в полной растерянности. В начале, копировал свою жену, пытался действовать так, как бы она в этом случае делала. Но, быстро понял, что статус у нас разный. Да и я другой. Тем более сейчас, немного изменившийся, причём вместе с детьми. Стараюсь взаимодействовать с ними, как сердце подсказывает, без всяких теорий. Свои переживания им не показываю, хотя, наверняка, что-то они видят и замечают. Но, иногда, приходит мысль, что если совсем не показывать и не рассказывать, они могут вырасти чёрствыми, "бездушными" людьми. Поэтому, исподволь, когда сам почти спокоен, а не когда "накрывает" (акцентирую на этом), завожу разговор.
Может, я и не правильно всё делаю, кто знает. Тёща, например, осуждает. Говорит, что я многое прощаю, занимаюсь "попустительством", нужно быть жёстким и требовательным. Но, я по-другому не могу, да и не получается.
Так, что для примера, наверное, я не очень подхожу.
Алла, терпения и мужества Вам.

[Алла74]

Вчера увидела у сына седые волосы. В 23 года... А я все думала, что он мало переживает. Расстроилась сильно. Ну что я за человек такой?! Мужа не уберегла, сыну внимание не уделяю. Берегите, берегите тех, кто рядом. Жалко, что поздно это понимаю.

[ежик]

Вчера увидела у сына седые волосы. В 23 года... А я все думала, что он мало переживает. Расстроилась сильно. Ну что я за человек такой?! Мужа не уберегла, сыну внимание не уделяю. Берегите, берегите тех, кто рядом. Жалко, что поздно это понимаю.

Алла, как было бы прекрасно, если бы дети, потерявшие родителей, действительно легко переживали бы потерю. Что же в этом плохого? Я бы мечтала об этом. Нас, взрослых, получившее своё хорошее в жизни, не так жаль, как их. Им с этой травмой еще жизнь строить как-то надо. А оно повлияет негативно. Вот, этот негатив нужно изо всех сил устранять. Следует начать пропаганду. Да да)) Не удивляйтесь.
Нужно обозначить горизонт. Ненавязчиво, от себя. Как Вы это видите. Конечно, поможет тема религии, но не фанатично. Главное, чтобы сын знал - это не стена. Всё продолжается дальше. Дети склонны верить родителям. Так всё устроено. Даже если они протестуют, выражают несогласие, всё равно верят. И этим стоит воспользоваться. Помните, главное - убрать стену. Тема "папа уже дома, а мы пока нет" работает хорошо. Не отчаивайтесь! Теперь у Вас появилась задача, требующая труда и знаний. Вот, и цель!))