Здравствуйте, дорогие, хоть и не знакомые люди, но проходящие знакомый путь!Игорь 20120 писал(а): Сам себе ищу поддержки, знаю для кого. И вы знайте и ищите. Где угодно, в чём угодно. Уверен, что вы, как и я, ночью живёте той прошлой счастливой спокойной жизнью. ... Но, "надо" и "ради" сейчас главнее, хотя эти слова и не успокаивают. Быть может, прожив под главенством этих слов какое то время, сумеем мы встречать новый день с надеждой на лучшее?! Сейчас об этом и мысли нет, и надежды никакой. Мы там, в прошлом, с нашими любыми, с нашей счастливой семьёй... Но, почему то вспоминаются слова мамы : "Есть такое слово - надо, запомни." Давайте надеяться, что когда то и нас будет радовать весна.
Давно не заходила на форум, и сейчас почти сразу вдруг встретила именно то, о чем на днях размышляла. А именно о том, что когда-то, еще в начале пути прохождения через горе, не верила, что может быть иначе и вообще что может что-нибудь измениться к лучшему. Хотя на этом же форуме читала у более опытных людей фразы типа "хоть сейчас не верится, все равно будет лучше, иначе и т.п.". И я как-то со временем не то чтобы отпустила ситуацию, нет, все продолжалось, эта боль и "качели", но... Я как бы стала более отстраненной от нее или начала учиться смотреть на свою ситуацию со стороны, будто чужими глазами или с позиции более глобальной что ли. Хоть острота переживаний никуда не делась. Но такие моменты внутренней отстраненности, спонтанные или в виде напоминания себе о таком восприятии, давали облегчение. И поняла, что как бы я не переживала, все равно жизнь идет дальше, все течет во времени и меняется, хочу я этого или нет. "Крутится мир, и не я так решил", как поется в одной эстрадной песне, простые слова которой меня примерно тогда же неожиданно "зацепили". А если совсем плохо, то есть волшебное слово "надо", которому учили еще с детства, в советские времена. И действительно, это хоть чем-то помогало, порой через "не хочу", но жить дальше, "стиснув зубы", а нередко и без кавычек, так что даже своеобразная гримаса горя и его преодоления сформировалась... А теперь, спустя 3,5 года после ухода мужа из этого мира, я могу сказать, что да, стало легче дышать и я даже радуюсь весне. Но без него. И это не та радость. Но для себя одной. И надо стараться радовать себя. И любимый был бы рад за меня, если мне хорошо. И я представляла, что он гордится мной и как я выживаю (моей постепенно проснувшейся, но ранее дремавшей, внутренней силой, а также открывшимися резервными физическими ресурсами и умениями). Жизнь продолжается, время лечит и боль притупляется. Пройдено на своем опыте, теперь для меня это не просто банальные слова или чужие цитаты в комментариях. Хоть раньше в возможность такой динамики не верила.
А еще вспоминаю слова одной форумчанки (это касается и чувства вины, истинной или ложной) о том, что мы, переживающие горе, раненые, поэтому надо себя утешать и баловать. Как лечат пострадавших. А кто поможет, если не сама себе. Так что со временем стала (причем научившись, через "не хочу" и потому что "надо") не только заставлять себя жить, но и баловать себя, в частности, едой (на которую раньше смотреть не могла), прогулками и прочим ЗОЖ, а также утешать себя мысленно.