Saprola писал(а):Наташа, здравствуйте!
Как Вы себя чувствуете?
Всем привет.. Не писала несколько дней. Знаете, состояние такое было, позитивное что ли. Слезы появлялись только перед сном, когда с мужем разговаривать начинала. И не то, чтобы я не думала о муже в течении дня. Думала, вспоминала, но это не вызывало прилива слез и какого-то отчаяния. Поэтому даже как-то стыдно было писать. Думала, что я какая-то не правильная, не такая.
А вот вчера и сегодня стало накатывать. Вчера прям так явно и остро вспомнился последний день, когда мужа в больницу забирали. Как мы с ним сумку ему собирали. Как дочка за водой и фруктами для папы в магазин бегала. Как прощались всей семьей в коридоре. И ведь даже мысли не было, что видим его в последний раз. И в последний раз обнимаем и целуем. Вот даже сейчас пишу, и слезы… В голове не укладывается.
Или вот сегодня с утра мысли полезли, пока с собакой гуляла. Мне позвонили и сообщили о смерти мужа в 07 утра. В справке значится, что умер в 6:36. И вот сегодня меня накрыло – «а пытались ли спасти? Все-таки ночь. Сразу ли подошли к нему… и т.д.» Я головой-то понимаю, что спасали, что все сделали.. И пытаюсь мысли прогнать. Но все равно проскальзывают..
Вчера хотела поехать на кладбище, но не поехала. Жуткий ливень, ветер.. Теперь чувствую вину..
Наташа, здравствуйте. Видимо наступили " качели". Сама сейчас такое испытываю. Вроде спокойнее становится, грустно, конечно, но терпимо. Читаю какую-нибудь книгу, и вдруг случайное слово или фраза, и все накрыло... я стараюсь ловить эти моменты" тишины", как я их называю, чтобы хоть немного дать отдохнуть психике, перевести дух. Постарайтесь и Вы в эти моменты не напрягать себя воспоминаниями, позвольте себе чуть-чуть помечтать о чем-нибудь отвлеченном. Я надеюсь, что эти моменты тишины будут наступать чаще, будут более продолжительным. Хотя...не буду ничего разгадывать.
Всем добрый день. Наверное действительно, начались «качели». Вчера перед сном читала молитву. И на словах «усопшего» прям мысль – как это Андрей усопший?((
Я с каждым днем все больше понимаю, как же мне повезло в жизни, что у меня такой муж. И насколько я этот дар не ценила.
Муж – патологически честный человек. За все года нашей жизни, и то в самом начале, было от силы 2-3 ситуации, когда он меня обманул. И то, это было не серьезно. Он всегда старался говорить правду. Или промолчать. Даже с работы отпрашивался и говорил чистую правду.
А еще он очень домашний. Ну очень… Не тянуло его ни на тусовки, ни на посиделки в баре. Домой, сразу домой. Вообще дом для него всегда был чем-то очень интимным, в том плане, что он редко кого хотел в него пускать. Если гости, то только «проверенные», с которыми душевно комфортно.. Если человек неискренний, фальшивый, даже если родственник, то прям категорически не хотел видеть в доме…
Очень щедрый, добрый. Все для семьи. И если первая реакция на какую-то просьбу была «нет», то почти всегда потом было «да». Мы с дочкой 5 лет назад нашли умирающего котенка. Конечно подобрали, отвезли в ветклинику. Там его оставили врачам спасать, потому что ну очень плох был. Ну и конечно дочка к папе – давай потом себе заберем. А у нас уже собака и кот дома. И 8 попугаев. Муж ни в какую, пристраивайте после больницы. 3 недели котенок лечился, я приезжала, дома фотки показывала. И вот уже в больнице сказали, что можно забирать. Или оставить у них на пристройство. Днем звонит муж и говорит – «найдешь на работе в чем котенка забрать из больницы? Привози домой, Сашка будет рада». И так во всем.
Со стороны он очень многим казался жестким, чересчур серьезным. Бывал и таким. В основном с мало знакомыми людьми. Мог вспылить, мог разозлиться. Но при этом без внутренней злости что ли..
У нас были серьезные проблемы в отношениях с моей мамой, несколько лет не общались. И именно мой муж наладил наши с ней отношения. И сам любил тещу. Хотя у него был серьезный повод вообще с ней не общаться. Так и было какое-то время. Но потом он так с ней «сроднился». Мама говорит, что за всю жизнь для них никто столько не сделал и никто так не относился, как Андрей последние годы..
Вообще, мы с мужем как проросли друг в друга. Мама называет нам сиамскими близнецами. Все вместе, все рядом. Он ездил со мной в детские дома, когда мы от работы собирали вещи. Он ездил в собачий приют. Он всегда и во всем был рядом. Ну почему раньше все это ТАК не ценилось. Ведь слова мужа «как же я тебя люблю», сказанные тихо, в какой-то будничной суете, несут в себе в разы больше, чем какие-то внешние проявления… А мне все романтики не хватало.. Дура..
(...) Было 2 ситуации, когда мы с дочкой попросили Андрея помочь. И ситуации разрешились…
Верю, что любовь не проходит, не уходит.. Чувствую, муж с нами. Но так остро не хватает общения с ним, не хватает контакта, просто взять за руку..
Как-то сумбурно, скомкано получилось. Но хочется писать и писать, рассказывать, какой Андрей замечательный… А слезы текут и текут….
Последний раз редактировалось Елена137 03 июн 2020, 11:16, всего редактировалось 1 раз.
Причина:п. 8.5 Пф
Наташа, какой у вас был замечательный муж. Спасибо за рассказ о нём. Знаете, когда я тоже начинаю читать молитву, так как запомнить не могу, у меня тоже в глазах всё мутнеет и дальше я уже ничего не вижу. На самых первых строчках, где надо упомянуть имя жены. Дальше, сколько не вытирай глаза, не помогает. Продолжаю почти своими словами.
Как-то сумбурно, скомкано получилось. Но хочется писать и писать, рассказывать, какой Андрей замечательный…
Всё у Вас хорошо получилось. Пишите, Наташа, рассказывайте. Всё Вы правильно делаете. Помоги Вам Бог!
Наташа, здравствуйте.
Как великолепно Вы написали про мужа. Читала, как про моего Андрея. Замечательный у Вас муж.
А присутствия морального и физического...да, сильно не хватает.
Приветствую всех... Живу как на качелях. Накатывает утром и вечером. Бывает и днём. Дочка говорит, что я слишком горюю. А мне кажется, что наоборот - как будто недостаточно.
Идём в магазин. Мысли все время возвращаются к мужу - вот сыр, муж его очень любил; вот рыба, рассказываю дочке какую папа любил покупать. И так во всем..
Сегодня планируем поехать с дочкой в магазин, нужна обувь обеим. И с грустью и некоторым ужасом понимаю, что я впервые за очень многие годы должна выбрать себе что-то сама... Мы всегда с мужем ездили, всегда.... У мужа офигительный вкус.
В прошлую субботу была на кладбище. Убралась, цветочки положила, потом села на лавочку и все, накрыло.. Слезы льются без остановки. Полчаса сижу. И идти уже надо, а не могу. Не отпускает... Плакала все дорогую в машине и туда, и обратно..
Родители мужа зовут на дачу нас с детьми. Сказала сыну, а он говорит - «я не против, но мне будет очень некомфортно». Спрашиваю - «почему?» Думала, может не хочет дела на даче делать, плюс дедушка у нас очень несдержанный в словах.. А сын говорит - «потому что все разговоры будут на одну тему (про папу)»... Переживает...
Работа, конечно, сильно отвлекает. Прям спасение..
Открыли наследственное дело. А ещё детям пришла первая пенсия... и так грустно стало, жуть...
Так и живу. С каждым днём понимаю, как люблю мужа, как он меня любит, какое это счастье было, как много не успели... И вообще не понимаю, что с этим делать ...
Вот и я все покупки откладываю сколько могу, сразу накатывает. Но надо же все равно, хорошо что Вы с дочкой пошли. Грустно, слёзы но Вы потихоньку идете вперёд, а работа и правда спасение, я прямо там оживаю что ли. Я верю что у Вас все получится.
