Самая любимая, дорогая, лучшая мама.

[Alena1982]

Добрый День, Лариса! Царствие Небесное вашей маме!! Разделяю Ваше горе...Ваши чувства...Ваши слезы...Продолжаем идти вперед...помня все то, о чем учили нас самые любимые, дорогие, лучшие мамы...
Еще немного и будет 6 месяцев, как я учусь жить без своей мамы...но живу с бесконечным чувством того, что

Будто будет жизнь , как та , где давно уже я не был ....

....

помню по рисованию надо было нарисовать человека , это было совместное творчество , я уже опаздывала и мама дорисовывала , как сейчас помню стоит на рисунке девочка в траве , в траве , потому что ноги не получились и мама поместила их в траву

А я запомнила как в начальных классах надо было сделать Новогоднюю открытку своими руками...и мама помогла мне...открытка получилась такой красивой...с Дедом Морозом, еловой веткой с игрушками...снегом...красивыми надписями....и все это мама посыпала на клей мелкими битыми осколками новогодних игрушек (тогда они еще были настоящими...стеклянными...) Ах, какая красота получилась!!!!..для меня - это было настоящее волшебство...мамина улыбка...блеск переливающихся елочных осколков на открытке....

[Laralara]

Добрый день ,Алёна , благодарю за участие , поддержку, искренняя признательность .

Еще немного и будет 6 месяцев, как я учусь жить без своей мамы...но живу с бесконечным чувством того, что

Будто будет жизнь , как та , где давно уже я не был ....

....
Сил нам , маминым дочкам , найти , чтобы преодолеть это опустошение , эту постоянную горечь в душе . Добрые воспоминая о нашем детстве , .....представила вашу новогоднюю открытку открытку и сразу тоже вспомнились наши новогодние приготовления костюмов , повеяло запахом елки , мандарин , огоньки гирлянд , мама ..., пока это доставляет боль , хорошо , что вы учитесь жить , я пока себя заставляю делать вид , что делаю дела , имитация деятельности, энергии нет .
Царствие небесное вашей маме Томе .

[Laralara]

Дни идут , каждый день приходится бороться со своим подавленным состоянием , просыпаюсь утром и сразу мысль , как же настроится , чтобы позавтракать и включить себя в жизнь , дома всё подавляет , последние два дня пью чай и сразу выхожу на улицу , удачно , что рядом с домом есть , что-то типа спортивной площадки и там я немного делаю зарядку или по телефону поговорю , если есть дела, которые надо обсудить .Солнце помогает слегка оттаять . Я и раньше так делала , но побыстрее , чтобы к маме вернутся и приготовить завтрак . Как же раньше было хорошо , как же много мне давала моя мама, в душе была радость ....
А, сейчас я смотрю на эти весенние красоты , эти розы такие разные , яркие , .....как было бы мне спокойно и сладостно этим утром , если бы жизнь не изменилась так круто , постоянно на внутреннем плане , этот внутренний изматывающий монолог , эти если бы ....
А, если даже чуть отвлекаешься от тяжких мыслей , то сразу другие ползут , ...неужели это произошло , это произошло с тобой , это не приснилось в кошмарном сне , да, это не удивительно , ведь столько лет , с рождения я всегда была с мамой , когда не были вместе , то мысленно с ней , как же так , мозг не хочет понимать .... ,
Мамочка моя , Раечка , я люблю тебя , уважаю , скучаю , тоскую , прости меня .

[milnat]

Здравствуй Лариса, краски мира, даже самые прекрасные сейчас померкли, это так. Время мало прошло у нас, читаю форум и вижу что девочки поднимаются постепенно, учатся жить с этим горем. Конечно тосковать и болеть будет всегда, мамы всю жизнь были рядом с нами, не возможно сейчас сразу распрямиться и начать жить как ни в чем не бывало.
Надежда на встречу с мамой придает мне сил, давай верить, что так и будет...
Обнимаю тебя Лариса, я всегда тебя читаю и чувствую всё тоже что и ты, иногда писать нет сил, но я рядом!

[Laralara]

Здравствуй , Наташа , да , будем верить в то , что наши мамы не ушли навсегда , что есть другой мир , только , когда в это веришь , ещё хоть как-то получается урезонить это , всё сметающее на своём пути чувство одиночества и тоски,.... депрессивные дни , я постоянно вздыхаю тяжело , причитаю ...., выхожу когда в люди , то делаю вид , что нормальная , ....да , и как по другому , на спортивную площадку хожу недалеко от дома , немного занимаюсь , там всегда какие-нибудь дети из дома бегают , играют , что-то мне рассказывают , не скажу , что это меня отвлекает сильно , но вообщем , ....
Я тоже не всегда моу писать , тоже рядом с тобой , обнимаю .

[Laralara]

Да, бывает время , когда я пытаюсь мыслить созидательно, замечать хорошее , думать о любви , думать о том , что мама хотела бы , чтобы я жила качественно , молюсь , убеждаю себя , провожу работу над собой , но бывает время и этого больше , что всё раздирается во мне , захлёстывает такой вселенской тоской ,такой неизмеримой тоской , это и не описать , совершенно никак не описать , какой силы эта волна от земли до неба , может даже слово тоска , этому и не подходит , это чувство не имеет названия, ......вот тогда я , как зверь , .....
всё , что было вложено позитивного в мою голову напрочь улетает , мне не заземлиться , нужно много сил , чтобы вернуться в относительную норму. Я обзываю себя , я не могу себя простить , я не могу себя жалеть и любить , да , я не могу оставаться со своими мыслями , я не понимаю , как раньше это получалось .Все утешения в такой момент , пустой звук , этого не может быть , что я никогда не увижусь со своей мамой на этой планете .

[milnat]

Здравствуй, Лариса. Мысли что ты не можешь себя простить, жалеть и любить постоянно со мной. Они разрушительны...Сил нам потребуется очень много, поэтому давай в такие самые тяжелые моменты вспоминать, что мы самое дорогое что было у наших мам, давай стараться брать себя в руки, держаться. Сейчас никакие слова от окружающих нам не помогут, только мы сами можем себе помочь. Знаешь я думала, что я очень слабая, но то что я (да и ты тоже) смогла пережить весь этот ужас ухода, иногда приводит меня к мысли, что мы сильные все таки. Очень тяжело остаться без одной во всем свете, но идем или ползем, значит мы справимся!

[Laralara]

Здравствуй , Наташа , всё верно ты пишешь , а особенно думаешь, я читаю между строк ещё дополнительно , выразить словами у меня не всегда получается .Разрушительно , это разрушительно , поэтому стараемся остановить себя на этом пути разрушения , как в плену нахожусь , но знаю , что мама бы хотела , чтобы я помнила о ней , любила бы её , ценила то , что она мне дала , ценила бы те моменты , нашей жизни , когда было благополучно , но думаю врядли бы она хотела , чтобы я вспоминала и жила этими самыми тяжёлыми днями , для нас обеих это было тяжело, это мягкое слово , которе , вообще не отражает суть.Значит надо это как-то отодвигать , заменять хорошими воспоминаниями , хотя от них тоже боль .Сегодня была на кладбище , встретила знакомых , в том месте , где бабушка Нина , пообщалась , они поминали своих родных , вообщем они на позитиве , сразу мысль появилась маме о них рассказать , потому что там женщина похоронена , которую мама знала , а это её дети были , и так бывает вот бы маме рассказать или спросить у неё ....Как же всё это , не так , как раньше ....

Три месяца , как ушла моя мамочка Раиса , моя самая , самая , самая любимая , ни на кого не похожая , единственная , неповторимая . Мамочка , очень скучаю , люблю , ценю , уважаю , благодарю тебя за терпение , любовь , радость , которые ты мне давала . Молю Бога , чтобы у тебя всё было хорошо.

[Laralara]

Сегодня 3 месяца , вчера была на кладбище .Царствие небесное моей мамочке Раисе . Пишешь эти слова и не веришь , приходишь на кладбище , читаешь фамилию имя отчество на табличке , как же так , я привыкла эти слова видеть в другом месте . Каждый день мне плохо , стараюсь черпать силы из разных источников , но сосредоточится на делах или решениях сложно. Похоже , что развивается депрессия , стараюсь её не допустить .Сегодня ехала на велосипеде , на море и почувствовала , что появляется ком в груди , это признак панических атак . Сейчас жарко и на море уже много людей, я плавала в бодрящей воде , весь мир такой же , как раньше , но (это огромное Но) , какое несчастье , какое горе для меня ,что ушёл такой близкий, близкий , любимый мой человек , моя мамочка. Я всегда любила плавать , в море заряжаешься энергией , но сейчас всё не то , на автомате , делаешь то , что делала раньше .
Родственница позвонила , в связи с датами 3 месяца у мамы , день ухода бабушки Нины и Троица , вот сколько дат ....Я понимаю , что жизнь прекрасна (слова моей мамы , она их часто повторяла ) , что я должна ценить и жить , радоваться и как с мамой получалось это , а сейчас постоянная изматывающая борьба с мыслями , с состоянием , с настроением .
Мамочка , моя любимая , благодарю тебя труд , заботу , воспитание , прости меня , ценю тебя , уважаю , люблю, очень скучаю.

[Laralara]

Вот и лето , вступило в свои права , с одной стороны красиво на улице , тепло , цветы , черешня и клубника , а с другой грусть и печаль , и отрицание , непринятие .Когда еду на велосипеде , то стараюсь обдумывать своё положение , как-то именно во время ходьбы или езды получается ,вчера анализировала , какая стала у меня любовь к маме , ещё сильнее , чем раньше , мы ведь и раньше разъезжались с ней на 3 месяца , например ,и потом , когда я приезжала , то было так легко и радостно на душе , а сейчас я так сильно скучаю и люблю , а уже не приехать к маме ,....раньше любовь была такая же сильная , но я ещё о чём -то думала , о делах каких-то , о работе , о себе , о друзьях , а сейчас все эти остальные дела , не важны стали .