Пожар

[Лена79]

Оля, прежде всего спасибо за передачу мурлыкания от Вашего котика. Долгих лет счастливой кошачьей жизни ему! Погладьте его от меня.
Соболезную Вашему глубокому горю потери мамочки. (...)
Спасибо за добрые слова про диссер, я уже начала эксперимент по докторской (ага, еще не защитив кандидатскую), но эти два исследования были связаны, и поэтому я никак не могу бросить. Я все восстановлю. Планы, действительно, помогают. Сначала мама говорила «жизнь кончилась», но я через силу придумала новые горизонты (защита моя и написание и защита мамой докторской - одни из них, есть еще, более отдаленные, иногда я сама сомневаюсь - а реально ли это? Но я талдычила маме про эти планы, как нудный лектор, и, надеюсь, помогла ей хоть немного поверить в их осуществление. Благодарю за пожелания здоровья моей маме, (...). Первое время я не могла без слез смотреть на чужих кошек, хотя раньше не проходила мимо ни одной, не поговорив с нею или не погладив. Подъездные, уличные, кошдомовские кошки, кошки знакомых - все были для меня близки и любимы. После потери своих и особенно наблюдения их гибели без возможности помочь я думала, что я всегда буду плакать при виде чужих кошек. Но это прошло, Господь вернул мне чистоту восприятия без тени зависти или боли. И мне тоже очень помогает фраза «не дается не по силам». Держусь за нее, как за спасательный круг.
С волосами попробую ваш рецепт) Хорошая идея. Потом расскажу о результатах)
Сил Вам и здоровья, наши родные всегда с нами, Господь милостив и иногда приоткрывает завесу.

[Кузинамама]

Лена, (можно на ты?) ты правда сомневаешься, что твоя "писанина" нужна???? Ты не веришь тем, кто пишут, что ты широкой души человек, очень необыкновенная, отзывчивая и справедливая (отвечаешь всем кто тебе написал). Ну ты вообще... Еще поддержу Игоря, что за отношение к себе - старая. Если 79 год твоего рождения, то ты еще совсем молода. Я постарше, но скажу - не дождетесь, чтобы меня из молодых вычеркивать. И у тебя еще вся жизнь впереди, ее лучшая часть.
Спасибо, что заглянула в мою тему. Мои мысли про Егора совпадают с твоими, потому что слишком хорошо я его знала, слишком этот поступок не вяжется с ним, с нашей семьей, это просто абсурд. У меня даже первая реакция была: "Ты пошутил?" .
У нас тоже живёт кот Кузя, подобрали 11 лет назад котенком. Вот и было у меня два сына, один Егор, другой мохнатый. Кот чудный, с душой. Красавец и любимец. Кстати первый раз в жизни потерялся в ноябре 2019 г., 8 дней дома не был. Обыскали всю округу. Я думала, как это , если не найдем, жить без него? Нашелся так же внезапно, как и пропал, в другом районе. Был в шоке 3 дня, ничего не ел. Мы так радовались, а потом Егор потерялся... Вот что это?
Я тоже помолюсь о твоем папе, о здоровье твоей мамы, а еще о твоем счастье. Такая необыкновенная, одаренная девочка должна непременно быть счастлива. Никак иначе.

[Лена79]

Елена, мама Егорушки, спасибо! Прямо оживаю от Ваших слов.
Знаете, я папу (когда везла его в урне после кремации в машине, держа на коленях) тоже «наставляла: ничего там не пугайся, не волнуйся, не психуй. Ты умный, во всем разберешься. Нужна будет помощь - найду способ и помогу, сопровожу, как с начала болезни по всем инстанциям сопровождала. Я вымолю разрешение тебе помочь, просто откройся Богу и поверь». Я ехала в машине и думала - Боже, как удивительно! Меня маленькую, не умеющую еще ходить, пара часто носил на руках и сажал на колени. Сейчас, когда он по физиологическим законам не в силах пройти сам этот путь от крематория до кладбища, его держу на коленях я и еще и «наставляю». В последние годы жизни мое отношение к папе стало скорее материнским, моя любовь была безусловна - только живи и будь здоров, больше мне ничего от тебя не надо. По всем врачам он отказывался ходить мамой - говорил, только с тобой. И я рада, что помогала ему хоть в чем- то. Конечно, это сублимация, у меня, бездетной, все кругом дети - кошки, родители, коллеги (подчиненные), друзья, особенно, кто младше меня. Поэтому мне так понятна Ваша материнская забота о Егоре даже ТАМ. Вы замечательная мама! Образец принятия ребенка таким, какой он есть, образец безусловной любви и помощи в самую трудную минуту. Обнимаю Вас, дорогая мамочка Елена, и молюсь о Егоре. Я очень люблю этот возраст - подростков -и поэтому хорошо их чувствую. Еще раз спасибо Вам за вселение в меня надежды! Храни Вашу семью Господь!

[Кузинамама]

Ох, Леночка, далека я от совершенства. Спасибо за добрые слова. Мне неловко от таких похвал, чувство, что людей обманываю. Обыкновенная я, со своими недостатками и грехами, и как себя не утешай, а от вины сложно избавиться. И я знаю в чем я виновата. И знаю, над чем мне работать. И только на Бога надеюсь, чтобы сил дал изменить мою жизнь. Раньше на себя надеялась, а это неправильно. Человек слаб, и без Бога бессилен.

[Лена79]

Ох, Леночка, далека я от совершенства. Спасибо за добрые слова. Мне неловко от таких похвал, чувство, что людей обманываю. Обыкновенная я, со своими недостатками и грехами, и как себя не утешай, а от вины сложно избавиться. И я знаю в чем я виновата. И знаю, над чем мне работать. И только на Бога надеюсь, чтобы сил дал изменить мою жизнь. Раньше на себя надеялась, а это неправильно. Человек слаб, и без Бога бессилен.

Дорогая Елена, наверное, вы что- то в себе видите и чувствуете вину. Но идеальных мам не бывает, а я лишь сужу по тому, что Вы рассказывали про Егора. Как он относился к Вам и папе. Когда «знаете, над чем Вам работать», это вообще хорошо, потому что далеко не каждый выносит для себя что- то из горя, не пытается улучшить себя, просто тонет в скорби.
Я, например, не знаю, как себя улучшить и в каком направлении работать после трагедии, хотя чувство вины во многих моментах. Это «если бы»... напишу об этом отдельно. Может, кому- то откликнется какая- то мысль.

[Лена79]

Чувство вины.
Его испытывает почти каждый, переживший потерю. И каждому кажется, что оно объективно.
Мне приходят в голову миллионы вариантов. «Это произошло, потому что я слишком часто думала, Господи, как же я справлюсь с огромным участком, садом, домом, молодыми кошками, которых не смогу забрать в город, в сочетании с низкими заработками и их принципиальной возможностью только в городе после ухода родителей?» Нет, я не думала «избавь меня, Боже, от больного папы, кучи кошек и огромной дачи», я просто все время думала, как это решить. Я старалась учиться у папы всему- починке кранов, укладыванию вагонки, подсоединению шлангов, я перепахивала мотоблоком весом в 70 кг землю, чтобы выровнять ее и мне в последствии легче было косить электро косой- тележкой. Я просила ничего не делать без меня, чтобы я смотрела и училась. Я ходила с папой по всем врачам и была с ним в больнице, когда его оперировали и привезли после операции, и на консультации, и в диспансер - всюду он отказывался ходить с мамой и просил ходить со мной. Конечно, мы с мамой все оплачивали. Я читала, разбиралась, молилась. Всюду в медучреждениях меня принимали за его жену. Ну, то есть, постарела я еще в 2018, когда ему поставили диагноз и я одновременно лишилась работ. Но я не просила «облегчения груза» себе никогда, даже подумать об этом не могла. Но! Вдруг вспыхнула в мозгу адским пламенем мысль: может, таким образом судьба тебя «услышала» и избавила от тяжелого груза одним махом? Нет участка, который обязана была в идеальном состоянии завещать и передать племянникам, нет кошек, с которыми не переедешь в город, а в деревне нет работы; нет папы... Но я подумала - Бог не мог быть так жесток. Это не из- за моих мыслей «как же справиться». Даже если быбыли мысли «не справлюсь», все равно, так Бог бы эту проблему не решил. Значит, нет моей вины.

[Лена79]

Ну и чувство вины, что не удержала папу, не вошла с ним, не вошла сразу за ним, не вытащила его, потерявшего сознание, но возможно еще живого. Подумала... и чего бы я добилась? Я много читала о том, как лечатся рецидивы 4 стадии, это страшные мучения. Продление жизни в муках. А так, Господь его пожалел, милосердно забрал в один миг. Я читала молитву за упокой внезапно умерших и говорила: не волнуйся, ты умный, ты ТАМ во всем сориентируешься. А мы с мамой будем молить Господа о милости к тебе.
Поэтому так я сделала бы только хуже. Господу виднее.
Но вот с чем не могла и до конца не могу по сей день смириться, это с гибелью кошек. У меня был шанс вырваться из рук державшего меня соседа, влезть по лестнице снова, разбить второе окно, залезть в комнату, задержав дыхание и спасти еще двоих. Но что- то меня остановило. Трусость за свою никчемную жизнь? Страх за мамину жизнь, которая бы в 67 лет осталась без мужа и дочери, пусть и такой, как я, но все ж родной? Если меня остановила трусость, то, думаю, на сей день нет на мне греха большего, ибо трусость противна Богу. Потому что трус знает, как надо (понимает истину), и отворачивается от нее в угоду своего эгоизма. Если же я остановилась ради мамы-тут есть смысл.
В этой дилемме мне помогла мама. Она сказала: ты бы погибла, спасая их, и это убило бы меня. Тебя не трусость остановила, а Бог, который счел жизнь человеческую важнее жизни кошачьей, пусть и самых любимых на свете кошек. Таким образом, если бы мне пришлось сознательно выбирать - я бы, конечно выбрала маму.
Но это - если мамина гипотеза верна. Если остановила меня не трусость...

[Игорь 20120]

Здравствуйте, Лена. Безусловно, никакой вины на Вас нет. Профессионалы пожарные, имеющие опыт и соответствующую экипировку, гибнут на пожаре, так как точно предсказать развитие дальнейшей ситуации не может никто.
Лена, Вы пишите:

Я, например, не знаю, как себя улучшить и в каком направлении работать после трагедии, хотя чувство вины во многих моментах. Это «если бы»... напишу об этом отдельно. Может, кому- то откликнется какая- то мысль.

А прочитав вот это:

пусть и такой, как я, но все ж родной?

у меня пришла мысль. Может стоит, Лена, полюбить себя? В каждом сообщении Вы себя критикуете. Мы же знаем, что Вы добрая, отзывчивая, да просто замечательная молодая (!) женщина. Критиковать себя, конечно, не плохо. Но, не чересчур. А то можно в ней увериться и лучше от этого уж точно не будет. И не спорьте.
Думаю, меня многие поддержат.

[Кузинамама]

Мне кажется, чувство вины в нас- оставшихся, из за того, что хочется думать, что от нас что то зависит в этой жизни. Живешь себе, стараешься, делаешь все правильно, совесть чиста, на душе спокойно и думаешь что значит все будет хорошо. Я же хорошо себя веду, этим контролирую ситуацию и свою жизнь. А получается что контролировать невозможно. Как ни старайся, ни стремись в совершенству, а события внешние от этого не зависят. Значит может случится что угодно и когда угодно. А это страшно. Страшно, что нельзя контролировать этот процесс. Поэтому мы ищем вину в себе. Вот сейчас накопаю, в чем я виновата, больше не буду так делать, и со мною больше не случится несчастья. Потому что даже сейчас есть ведь еще , что можно потерять. Такой ход мыслей.
Где то читала, что винить себя в таких случаях, как наши, это приравнивать себя к Богу. А это грех.
Лена, а какая тема твоей диссертации?

[Кузинамама]

Да, Игоря поддерживаю. Лена, не будь к себе такой строгой. Ну правда. Папа бы не хотел, чтобы его дочка так страдала. Делай, что то приятное для себя. Девочки должны себя баловать. Платишко себе новое, вкусняшка. Это не предательство ушедших. Это продолжение нашей общей Человеческой жизни. (это я и себя параллельно уговариваю)