Умер муж...

[Наталья123]

Наталья, примите мои соболезнования. У меня тоже умер муж уже полгода назад. Ваше желание иметь детей естественно и правильно, но можете ли вы за ребёнка решить, что у него не будет отца? А что если кто-то вам предназначен судьбой и ждёт своего срока встретить вас и родить с вами детей? Есть ещё вариант заморозить яйцеклетку и вам будет спокойнее. Отпустите себя прежде всего от слова НАДО. У меня есть родственник и его девушка погибла в автокатастрофе, после их обручения. Сейчас у него прекрасная жена и сын и у вас все будет. Не бойтесь жить дальше, вы хорошая девушка и у вас ещё будет счастье. Самое сложное после смерти любимого человека перестать цепляться за прошлое и понять, что это прошлое будет с тобой жить всегда и будет ещё жизнь, которая не перечеркнёт прошлое, а они будут жить вместе в вашей памяти.

Здравствуйте, Кира.
Спасибо за ваш ответ.
Вы правы, что за ребенка я не могу решить. И я читала очень много статей на этот счет.
Но если посмотреть на наш неидеальный мир, то очень часто дети остаются с одним родителем. И очень часто бывает, что со временем мамы (или папы) находят себе вторые половинки. Т.е. кто бы ни руководил нами в этом мире, он сам это допускает любое развитие событие, даже если оно плохое.
Про предназначенного судьбой - вы может и правы, и где-то ходит человечек, который будет рядом (ни в коем случае не вместо Андрея и это я уже приняла). Но я не умею ждать вот от слова совсем, особенно когда ждать приходится в одиночестве в нашей квартире.
Вы наверное мое желание дать детям фамилию Андрея расцениваете, как "цепляться за прошлое". Но я просто хотела, чтоб хоть как-то их род продолжался, хотя бы в фамилии. Я бы им рассказывала про всю их семью и показывала фотографии) рассказывала про достижения Андрея в футболе (в детстве) и о нашем знакомстве и дружбе в институте)

[Наталья123]

Вчера у меня было очень "чувственное" состояние.
Очень сильно ощущалось отсутствие Андрея где бы я ни была.
А ночью он мне приснился.
Мы почему-то сидели за столом, который был буквой "Г". Мы с ним сидели в двух противоположных концах. А между нами сидели друзья, знакомые и т.д. Со мной почему-то все общались, в основном это были парни. А Андрей все время смотрел на меня, а я посматривала на него, когда удавался случай. Меня постоянно отвлекали друзья, то поговорить о работе, то откуда-то рабочий комп появился и надо было что-то сделать. То кто-то предложил прокатиться на мотоцикле и мы поехали (при этом я написала Андрею смс, что поехала).
А потом он внезапно подошел ко мне (я сидела), наклонился сверху, поцеловал и сказал "Люблю тебя". (Пишу и как будто до сих пор слышу его слова).
А потом сон перенесся как я жду машину и думаю о том, что я одна еду домой и он наверное сегодня один. Надо написать ему что я очень сильно его люблю, зачем молчать об этом, ведь ему будет очень приятно. Может он предложит встретиться и мы будем снова вместе. Достала сотовый, начала набирать сообщение...
и проснулась...

Я так разочаровалась, что проснулась...что не успела ему отправить сообщение...
Так не хотелось просыпаться от его поцелуя.
Сегодня после такого сна опять "чувственное" настроение.

[Наталья123]

Наталья, примите и мои соболезнования. Трудно подбирать слова всегда, но очень искренне и от души хочется поддержать вас в этом горе, отчаянии. Вы молодец, из рассказа видно, что вы сильная духом женщина. Если вы решились на ЭКО и внутри вас нет сомнений даже на долю, то тогда не отказывайтесь. А если в будущем встретите другого мужчину, то если он и вас полюбит, то и ребеночка вашего и Бог даст совместных деток.
Я тоже родила для себя дочку, мамочка моя очень уговаривала, чтобы был рядом родной человечек, любила меня...сейчас мамы не стало и я многое поняла и осознала, что только ребенок помогает мне сейчас не сломаться, а жить дальше и давать ей всё самое лучшее и нужное, как когда то отдавала мне мама. Дети - это наша сила, и не нужно идти на поводу стереотипов.

Добрый день, Алена.
Прочитала вашу тему. Очень соболезную вам в вашей потере...
Спасибо за вашу поддержку!
Я думала об этом шаге очень долго, еще когда был мой Андрей (с его участием конечно). Но что случилось, то случилось...
Но мысль о ребенке, которого я хотела с ним более 5 лет никуда не уходит.
Да, я жду момента, когда мое здоровье после случившегося придет в спокойное состояние, когда я смогу отказаться от седативных (хотя они и так очень легкие), когда я пойму, что смогу в одиночку поднять и воспитать, не сильно рассчитывая на помощь родителей, друзей и знакомых.
Я тоже мечтаю о дочке) У друзей Андрея (которые живут рядом) одни мальчишки. А толи мне снился сон, толи кто-то рассказывал свой сон, но суть в том, что сын его лучшего друга и наша дочь начали встречаться и хотели пожениться) Было бы классно)

[Наталья123]

В посте ранее я описала свой сегодняшний сон. (Полная версия выше)

Мы почему-то сидели за столом, который был буквой "Г". Мы с ним сидели в двух противоположных концах. Со мной почему-то все общались, в основном это были парни. А Андрей все время смотрел на меня, а я посматривала на него, когда удавался случай. Меня постоянно отвлекали друзья (...)
А потом он внезапно подошел ко мне (я сидела), наклонился сверху, поцеловал и сказал "Люблю тебя". (...)

И только после того, как написала его стало приходить чувство, как будто Андрей приходил посмотреть как я справляюсь...
Поэтому он сидел так далеко.
Поэтому он смотрел все время на меня.
А когда поцеловал и сказал, что любит - как будто прощался... Поэтому он не дал мне отправить ему сообщение.
Ну или это время месяца такое, что я все так воспринимаю...

[Елена 84]

Наташа, мне кажется через сон твое подсознание говорит тебе, что ты уже вполне готова к дальнейшей жизни без него, но выша любовь так и останется в твоем сердце. Думаю это еще один шаг вперед

[Наталья123]

Наташа, мне кажется через сон твое подсознание говорит тебе, что ты уже вполне готова к дальнейшей жизни без него, но выша любовь так и останется в твоем сердце. Думаю это еще один шаг вперед

Не знаю, Лен...
Он никому больше не снился... И от этого и спокойно и очень грустно...
Спокойно, потому что эти воспоминания потихоньку становятся светлыми. И раз он ни к кому не приходит, значит ему спокойно и у друзей все в порядке.
А грустно, потому что он даже во сне не приходит... а если приходит ко мне, то становится очень больно, как будто заново теряешь его...
Странно звучит) Я очень хочу, чтоб он приходил во сне каждую ночь, но и не хочу, т.к. делает больно.

Знаю, что со временем и к этому можно привыкнуть. Всем заведует время и наши желания.

[Елена 84]

Привет Наташь! У меня так же, я с одной стороны очень хочу увидеть его хотя бы во сне, но с другой боюсь. Наверное, как это не странно, я еще не готова увидеть его во сне, меня это "сведет с ума", "убьет", может поэтому он мне не снится. Помню, когда умерла мама (скоропостижно), она мне каждую ночь приходила во сне и говорила, что я все напутала и что она жива и скоро приедет. Я просыпалась с ужасным чувством, реальность приходила с трудом, с болью.
(...)

[Наталья123]

Впервые сегодня купила себе пироженное.
Когда покупала, поймала себя на мысли, что обычно в этой кондитерской покупала что-то вкусное домой, чтоб порадовать Андрея. И стало очень-очень грустно от понимания, что больше этого не будет.
Но я все же купила себе 1 пироженное и съела его на работе.
Было не по себе, когда его ела... как будто что-то неправильное делаю.
Но знаете... мир не рухнул... вокруг всё также живет и движется куда-то вперед, не обращая внимания на то, что творится у меня в душе, у меня в груди, у меня в мыслях.

Сегодня в очередной раз нахлынуло чувство потеряшки в этом мире.
Вспомнилось чувство, когда мы с ним ругались и я очень сильно переживала. Ведь любим же друг друга, почему же не можем жить в мире?
Вспомнилось чувство пустоты, когда ты понимаешь, что просто не можешь жить без него и со слезами на глазах пишешь, что любишь его и просишь у него прощения за ссору. И радость, когда он звонит и говорит, что тоже любит и ждет меня, дурашку, дома.

За все эти 74 дня я ни разу не хотела ему написать... я кричала, я ругалась, я плакала, я всегда разговариваю с его фотографией... видимо этот момент я приняла, когда все случилось у меня на глазах... я поняла, что писать больше некому...
Пишу это сюда и вспоминаю все эти чувства, но они как будто уже другие...
Т.е. я помню какие болезненные они были тогда, а сейчас они как будто уже "за пеленой прошлого".
И только острая боль от того, что не будет радости от его звонков, от слов что тоже любит и ждет меня, дурашку, дома...
Ну что же... это тоже рано или поздно окажется "за пеленой прошлого"...
Надо только потерпеть...
Как бы это больно ни было, но мне его уже никто не вернет. И все чувства, все эмоции, которые были с ним связаны закончились... Его больше нет в этом мире, я больше не смогу взять его за руку, я не смогу его поцеловать или обнять, но он всегда в моем сердце и памяти.

Надо расширять свою зону восприятия мира без него. Надо ходить в рестораны, в которые мы вместе ходили, надо ездить на дачи, надо трезво оценивать вещи, которые нужно оставить, а какие можно отдать.

Я совсем не сильная.
Мне тоже очень хочется уткнуться лицом в подушку и рыдать. Очень хочется напиться до беспамятства. Очень хочется вот прям сейчас, на работе, сесть на пол и начать рыдать в голос, потому что его нет...
Хочется услышать его голос, хочется почувствовать его тепло...
Я также не понимаю, почему его забрали у меня. Почему меня лишили любимого человека.
Я очень хочу взглянуть в его голубые глаза и поцеловать, как это было в первый раз.

Но...
Но этому уже не быть... И это надо принять... Через боль, через слезы научиться улыбаться тому, что это было в моей жизни. И пронести эту любовь через всю жизнь. И подарить нашу с ним любовь детям.
Надо жить дальше, как бы ни хотелось раскиснуть...
Пост про пироженное превратился в крик души.

[Елена 84]

Привет сестренка. Молодец что все это написала, часть боли выразила в словах. Читала твое сообщение со слезами на глазах, потому что сама недавно такие же эмоции часто испытывала. Сейчас уже все не так остро ощущается и даже если в голову лезут болезненные воспоминания или мысли о том, как было бы хорошо, если бы все было как раньше, то я просто останавливаю эти мысли, говорю себе - "хватит уже об этом думать, ничего уже не вернуть, а вспоминать те дни будешь тогда, когда это не будет вызывать слез". Так что тебе тоже скоро станет легче, причем я уверена, что это произойдет гораздо быстрее чем у меня))) Самое главное, что у тебя желание жить и двигаться дальше, это просто замечательно и мысли у тебя правильные, ну помимо того, что ты якобы не сильная, эту мысль выбрось из головы. Я уверена тут всем на форуме видно, что ты сильный человек.
И кстати, что такого в том что тебе хочется уткнуться в подушку и рыдать, у тебя вообще-то горе ты имеешь полное право, более того ты даже должна это делать, так что приди домой и рыдай, кричи, бей подушку, это лучше чем сдерживать все в себе. Тем более ты следишь за своим здоровьем, а накопление в себе боли и слез, наверное знаешь, что ни к чему хорошему не приведут

[Наталья123]

Привет сестренка.

Приветик, Сестренка =))) Как же мне это нравится читать и писать))))

Сейчас уже все не так остро ощущается и даже если в голову лезут болезненные воспоминания или мысли о том, как было бы хорошо, если бы все было как раньше, то я просто останавливаю эти мысли, говорю себе - "хватит уже об этом думать, ничего уже не вернуть, а вспоминать те дни будешь тогда, когда это не будет вызывать слез".

Я тоже себе так говорю. Это останавливает поток грустных мыслей и приводит меня в чувство. Все таки признать, что "ничего уже не вернуть" - дорогого стоит... Вот когда полностью это примем, когда больше не будет "если бы, было бы" , тогда можно сказать начнется путь выздоровления.

Я уверена тут всем на форуме видно, что ты сильный человек.

Спасибо, что так думаете, но я сомневаюсь в этом. Я просто стараюсь следовать тем советам, которые пишу вам.
У меня так работает сознание, что когда я пишу у себя - много эмоций. А когда я пишу вам - я стараюсь написать что-то поддерживающее... И понимаю, что я пишу через "свою призму" и получается, что пишу советы, которые мне же и могут помочь.

И кстати, что такого в том что тебе хочется уткнуться в подушку и рыдать, у тебя вообще-то горе ты имеешь полное право, более того ты даже должна это делать, так что приди домой и рыдай, кричи, бей подушку, это лучше чем сдерживать все в себе. Тем более ты следишь за своим здоровьем, а накопление в себе боли и слез, наверное знаешь, что ни к чему хорошему не приведут

Знаю, но я боюсь раскиснуть. Я даю волю чувствам, но только недолго. Потому что опять же вспоминаю, что мне еще много всего надо сделать и времени на раскисание просто нет.
Я очень боюсь уйти в депрессию, очень боюсь закрыться... Я и так не могу со своей семьей общаться, потому что когда нахожусь в их кругу, вспоминаю, что буквально 75 дней назад у меня была своя маленькая семья и мы всегда приезжали вместе...