Умер муж...

[Наталья123]

Сижу я сейчас на даче жены, смотрю на ею посаженные розы. Как я ругался, когда о них цараплася! Говорил, что, втихаря, срежу их. Теперь за ними ухаживаю. Сижу вот, читаю ваше сообщение около них. Как думаете, я спокойно сижу?! Нет, Наташа, совсем не спокойно. И также, глядя на небо, задаю вопросы: "Где ты?! Почему я сижу здесь, а не ты?!" Но, тихо, про себя. Люди вокруг. Слёзы, истерика, это в какой-то степени приносит облегчение. Психике нужна разрядка, без неё никак. А нужно ли, чтобы другие это видели?! Думаю, нет. Приходится иногда собрать волю в кулак.

Здравствуйте, Игорь.
Сил вам! Быть на даче дорогого человека очень больно и тяжело...

Мне вот только предстоит поехать на дачу мужа.... у него день рожденье 2ого июля и он всегда праздновал его с данными друзьями. Не представляю как это будет...и как я смогу...
Правда психолог сказала этого не делать так рано. Думаю она права, потому что даже встреча с дачными друзьями мужа вызвали у меня бурю эмоций.
Я в голове назвала это "новый уровень".

Странная моя психика: с ребятами еле сдерживалась, приехала домой, поплакала и успокоилась... моя психика вернулась в защитное состояние, представляя, что Андрей или на даче с ними или где то гуляет и скоро вернётся.

[Наталья123]

За два дня я испытала ужаснейшее чувство одиночества...
Все друзья разъехались по дачам...
Никому дела нет до меня, уж не говорю про мое горе. У них есть свои половинки, есть дети, у них жизнь продолжается, поэтому они не вспоминают, думая что все у меня в порядке. Что я почему-то должна с этим справиться.

Сегодня сижу на работе и поймала себя на мысли, что очень хочу написать или позвонить ему, потому что он давно не звонил... Как же он давно мне не звонил... последний раз я слышала его голос 36 дней назад... Это вечность...
Я не могу поверить, что это реально... Что его нет... Так не честно!!! Так не должно быть!! Почему он?
Всегда буду задавать эти вопросы, потому что я не хочу в это верить!!! Когда уже этот кошмар закончится??? Я больше не хочу его продолжения!!! Я хочу прийти домой, а там он в кресле сидит и меня ждет. Или он сейчас мне позвонит и спросит на какую электричку пойдем...

Я хочу сказать ему, как мне страшно и я хочу услышать его голос, чтоб он меня успокоил. Что я хочу как и раньше в его объятья, когда он обнимал меня и уходили все проблемы и все невзгоды.

Мы "начали" свой путь к отношениям еще аж 10 лет назад))) Я тут наткнулась на видео с нами и вспомнила, как все начиналось)
Как он меня на мотоцикле катал, потому что не хотел, чтоб я уезжала. Ну и конечно я опоздала на электричку)))
Все было странно тогда, потому что мы учились вместе и виделись каждый день, но уже тогда он меня любил, а мне понадобилось некоторое время, чтоб понять как я его люблю)))

Я знала, что чтобы ни было между нами, он всегда меня любит. Я не могу начать писать в прошедшем времени, не могу перестать говорить "наше" и "нам". Я не готова признать, что его нет... Он должен быть тут! Он обязан! Он не может меня так оставить!!!
Я каждую ночь сплю в обнимку с его круткой, потому что это осталось последнее, что пахнет им. И каждую ночь прошу его присниться мне.

Сохраняю каждую его фотографию какую нахожу. Чувство, будто я сейчас соберу все фотографии и все видео и пазл сойдется! Он позвонит и скажет "давай домой, муж тебя ждет".
Я так не могу. Мне его очень не хватает!

[Наталья123]

Вчера приходила знакомая и напомнила, что в прошлом году я не поехала с ним на дачу на его день рожденье, потому что знала как он "празднует" и не хотела видеть это и ругаться в очередной раз...
Напомнила, что он повторял, что остался совсем один...даже ей...
Проснулась сегодня с ужаснейшим чувством вины.
Пыталась притупить ее перечитывая наши с ним сообщения за год.
Было такое чувство, что я даже плакать не имею права, потому что подвела его.
Такое чувство, что я должна нести этот крест теперь всю жизнь. Что меня специально оставили тут в наказание, что не смогла помочь ему, когда это требовалось.
Что в каких то ситуациях поступала жестко, потому что считала это правильным, но это причиняло ему боль.

Пытаюсь успокоить себя мыслями, что хоть так и случилось, но все же мы были вместе. Да, мы ругались, бывало плохие слова говорили друг другу, но все равно были вместе. Мы не расходились, потому что понимали, что это будет еще хуже.
Просто у нас у обоих тяжелый характер...

[Наталья123]

Надо заниматься его поминками...скоро 40 дней... а я не могу понять, почему его нет...
Почему я не могу ему позвонить и спросить, что мне делать...
Почему я должна этим заниматься одна. Где он? Моя поддержка и опора. С ним за спиной я могла горы свернуть, я была уверенной и знала что делать. А теперь я чувствую себя глупой и маленькой... любой вопрос ставит меня в тупик. Даже самый маленький, который я раньше сама могла решить, вводит меня в истерику... как выбор блюда на стол...
Я боюсь шага ступить без него...
Как это все пережить?
Я так хочу к нему. Я так хочу чтобы он меня забрал. Пожалуйста.
Я не могу понять что мне теперь делать тут.... без него...
Я столько всего ему не сказала. Я так давно ему не говорила, что люблю его. Это хуже, чем забрали половину.
Уйдя, он забрал всю меня. Тут осталась оболочка, которая больше ничего не чувствует. У меня больше нет ни радости, ни улыбок, ни решимости, ни силы, ни опоры, ни поддержки... нет вообще ничего...
Хочется уйти в небытие и больше не просыпаться...

[Надейка]

Наталья,Ваша то в чем вина? В том что Вы как умели пытались спасти своего мужа от пагубной привычки?
У моего мужа тоже были проблемы с алкоголем. Поэтому понимаю Ваше состояние.

[Наталья123]

Наталья,Ваша то в чем вина? В том что Вы как умели пытались спасти своего мужа от пагубной привычки?
У моего мужа тоже были проблемы с алкоголем. Поэтому понимаю Ваше состояние.

Именно что не смогла удержать его от этой привычки.
Виню себя, что не нашла подход к нему. Что не смогла понять что ему нужно было.
Что делала не то, что ему нужно было....

[Наталья123]

Наталья,Ваша то в чем вина? В том что Вы как умели пытались спасти своего мужа от пагубной привычки?
У моего мужа тоже были проблемы с алкоголем. Поэтому понимаю Ваше состояние.

Читала статьи о переживании горя...нашла такую формулировку "патологическое горе". Сколько про него читаю, все кажется оно у него было... Он потерял очень многих любимых людей за очень короткий срок и не смог с этим справиться... а я не понимала как ему помочь.
Я пыталась жить дальше, а он жил прошлым и не мог его отпустить... Только сама пережив такое горе (потерю любимого и дорогого человека) могу понять, что он чувствовал...

Он не обращался ко врачам. Он не читал форумы. Мужчины же должны быть сильными. Он старался жить и хотел жить.
Он мне обещал, что все у нас наладится и он пойдет ко врачам... Я жила его обещаниями и будущим, что забывала о "сегодня". Я все думала, что будет "завтра" или "на следующей неделе". Что все у нас наладится и все у нас будет.
Теперь же я живу "сейчас", "этот момент"... Боюсь смотреть вперед, ведь там страшная дата...40 дней... боюсь приближающийся его день рождения, который мы праздновали 2 раза и 3ий он без меня на даче...
как же я виню себя за это... Когда он вернулся, я спросила "как все прошло?", он ответил "больше не буду праздновать день рожденье без тебя. Все было не так."

Теперь вся моя жизнь "не так"...ведь она без него. Я так по нему скучаю. Много раз ловила себя на мысли, что в голове проживаю жизнь как будто он со мной. Думаю, чтобы мы сейчас делали. Куда бы пошли. Чтобы ели...
Теперь я не могу себя заставить есть....

[Надейка]

Наташа (можно так обращаться?), даты - 40 дней, полгода, год... Мы их боимся, а они проходят и ничего не происходит.
Я боялась "года", а ничего не произошло. Ничего.
А так страшно было.
Самое страшное уже произошло. Чего еще бояться?

[Наталья123]

Наташа (можно так обращаться?), даты - 40 дней, полгода, год... Мы их боимся, а они проходят и ничего не происходит.
Я боялась "года", а ничего не произошло. Ничего.
А так страшно было.
Самое страшное уже произошло. Чего еще бояться?

Конечно можно.
Я боюсь понимания, что его нет. Что я не могу извиниться перед ним, что вела себя не правильно в последнее время.
Я боюсь, что он ушел чувствуя обиду на меня.
Хоть он и говорил всегда "спасибо что ты со мной" и говорил, что любит меня, но чувство вины перед ним только растёт, потому что я не говорила ему в последнее время, что люблю.
Я боюсь что он не простил меня и боюсь делать следующий шаг без него.
Если "разложить все по полочкам", то можно успокоить себя временно, что я не могла стать причиной случившегося. И он прекрасно понимал, почему я себя веду так и обещал исправиться. Он хотел жить и хотел быть со мной рядом.
Но это "временно" проходит и снова накатывает чувство вины, что я думала что у нас все впереди и все наладится и я ещё успею сказать ему, что люблю его и как он мне дорог....
Но времени оказалось слишком мало и я не успела это сказать((((
А сейчас говорю это его фотографии, сжимая его обручальное кольцо и нет никакого ответа...

И никто не может мне сказать, что у него на душе...

[Алла74]

Наташа, здравствуйте. Почему Вы думаете, что муж ушел с обидой? Вы были рядом в такое непростое для него время. Вы пытались понять и помочь. Вы любили и любите своего мужа. Ваш муж очень благодарен Вам за все, что Вы делали. Ну, а то, что обижались и гововорили что-то не то... Все мы не без недостатков. Но ведь нет идеальных людей. Ваш муж любил Вас такую, какая Вы есть. И, я думаю, сейчас продолжает любить.