Умер муж, не знаю как жить без него

[Елена 84]

Здравствуйте Игорь! Огромное спасибо за ответ. Наверное, вы правы и надо выбросить это из головы. Просто я очень подвержена мнению других людей, а тут еще и врач, вот попробую переключиться на ваше мнение. Я кстати, правда очень боюсь пауков, а еще стала бояться высоты, когда была беременна))) Так что наковырять диагнозов действительно можно много. Я пытаюсь выкинуть из головы. Принять себя такой, какая я есть, даже с такой пагубной привычкой, как пьянство. Предыдущего психолога, кстати, совершенно не заботило мое отношение к алкоголю, она говорила, что это мой выбор и она его принимает. А новый психолог уже со второго занятия начала - "Лена, вы понимаете, как это все пагубно, что это надо лечить, это приводит к смерти". А я не хочу, мне это не мешает. И вообще у меня сейчас совсем другая проблема - как жить дальше, без любимого человека? В общем в итоге не выполнила я ее задание и не попробовала хотя бы на несколько дней бросить алкоголь. Посмотрим, что она скажет, хотелось бы чтобы она закрыла эту тему, чтобы я перестала чувствовать себя алкашкой.
Заметили, я раньше не писала об этом на форуме, потому что меня эта тема не волновала, пока не сходила к врачу и не обратилась к новому психологу? В общем, выбрасываю все из головы и начинаю принимать себя такой, какая я есть)))) У меня, кстати, дедушка всю жизнь пил (примерно как я), дожил до 82 лет и алкоголиком или пьяницей себя не считал, был всегда довольный своей жизнью)))

[Елена 84]

В пятницу будет годовщина смерти мамы. Впервые вспомнила об этом всего за несколько дней, все время думала только о том, что 15 ноября будет годовщина смерти Леши. Впервые буду поминать маму не с Лешей, а с папой. Сразу лезут мысли, что когда-нибудь не станет и папы, станет еще на одну печальную дату больше и поминать всех я буду уже совсем одна... страшно.
На кладбище к Леше тоже страшно ехать, страшно увидеть подтверждение того, что его больше нет в этом мире. Хорошо что Лешины родители решили не ехать из-за вируса. Почему-то я не хочу их видеть, они напоминают о Леше, им уже за восемьдесят, я тоже хотела состариться вместе с Лешей, как они. Почему же он так рано ушел, всего в 51 год?! Родители еще часто говорили, что Леша долго проживет, у них на роду так. Говорили, что Леша в своего деда пошел и внешне и характером и тем, что не болел почти, прям как Леша. Дед дожил лет до 90, кажется. Они думали, что и Леша тоже такой же долгожитель. И я в это тоже начала верить. Представляла, как Леше будет 90 лет, а мне 74. Вполне можем умереть чуть ли не в один день. Обе мои бабушки умерли, когда им было за семьдесят. В общем вся наша теория о генетической предрасположенности пошла прахом. Хотя примеров перед глазами было полно.
В общем впереди у меня две ужасные даты. Кстати, заметила что таких дат у меня больше, чем праздников. Может если бы были друзья, то отмечала бы их Дни рождения и праздников было бы больше, чем поминок.

[Наталья123]

Привет, сестренка.
Соболезную тебе(((
Даты это очень тяжело... Попробуй придумать себе занятие на этот день, чтоб хоть частично отвлечься...

Просто я очень подвержена мнению других людей, а тут еще и врач, вот попробую переключиться на ваше мнение..... Я пытаюсь выкинуть из головы. Принять себя такой, какая я есть, даже с такой пагубной привычкой, как пьянство.

Молодец,что принимаешь себя такой, какая ты есть. Это очень важно быть в мире с собой. А пагубные привычки...я почему то считаю, что когда сама захочешь, тогда и прекратишь. Главное не перебирать и следить за здоровьем.
И на мнение других сейчас не смотри..

[Елена 84]

Привет сестренка! Спасибо за соболезнования. Дата смерти мамы для меня уже не такая тяжелая. Но все равно весь день было плохое настроение, но думаю это не с мамой связано. Отвлекалась разговором со своей знакомой, в последнее время мы с ней немного сдружились. Меня больше пугает 15.11 - год со дня смерти Леши.
Насчет принятия себя такой, какая я есть. Ну я еще не в гармонии с собой и самооценка у меня все еще низкая. Насчет пагубной привычки, ну может ты и права, просто сейчас я хочу оставить все как есть.

Что-то ты давно о себе ничего не писала? Надеюсь у тебя сейчас все стабильно и нет сильных "качелей"

[Елена 84]

Всем здравствуйте! Уже несколько дней все собиралась написать о себе. Но все думала, что вроде ничего такого у меня не происходит, "качелей" сильных нет, но все-таки решила написать о том, что меня теперь мучает. Как всегда не знаю зачем мне все это писать, но видимо в отсутствии психолога, у меня появляется потребность выговориться. Вдруг кто что напишет и я опять почувствую поддержку.
Знаете, с одной стороны моя жизнь, как будто устаканилась, папа меня уже не раздражает, я на него не срываюсь, мы даже стали что-то делать совместно на участке и мне было приятно его участие. Еще я стала часто болтать по телефону с одной знакомой, она даже "обижается" если я долго не звоню. С соседкой тоже поддерживаю отношения. Казалось бы все нормально. НО, я чувствую себя одинокой и ненужной. Я поняла от чего это, просто от Леши я чувствовала заботу, любовь, тепло. Когда мне было грустно, я прижималась к нему и грусть уходила, когда страшно - брала его за руку, он говорил, что вместе мы со всем справимся. Конечно от нынешних подруг и папы такое невозможно почувствовать. Представляете, я стала засыпать с мягкой игрушкой, позор конечно, но мне нужно хоть что-то обнять, кошка со мной, к сожалению не спит, с ней было бы легче. Мне снятся сны, вокруг меня какие-то люди, мужчины, я плачу, мне так хочется чтобы меня кто-то понял и обнял, успокоил, но меня будто никто не видит. И вдруг я оказываюсь на своем участке, а вокруг никого, нет соседских домов, я будто в вакууме. Иногда снится, что вокруг меня все в тумане, недавно приснилось, что все в пурге и снеге. Я не захожу в дом, потому что там меня никто не ждет. И плачу, плачу...
А утром стали в голове проноситься Лешины фразы, которые он говорил по утрам или сказал бы на то или иное мое действие. Видимо в такие моменты мозг еще спит и не успевает закрыть от меня болезненные воспоминания из прошлого. Я стараюсь не погружаться в воспоминания, потому что если это сделать, то приходит просто жуткое отчаяние, от которого хочется куда-то бежать, кричать и разбиться.
Вот такая теперь у меня жизнь, до сих пор не могу поверить во все это.

[Елена 84]

Всем здравствуйте!
У меня наступил какой-то странный период, как отчет до Лешиной смерти. Я до этого писала, что не все точно помню, когда Леша был в больнице. Так вот захотелось посмотреть нашу с ним переписку. Теперь по дням все уложила у себя в голове. Ужасно было все это читать, там хоть и мало записей, но все же...
Теперь я точно знаю, что 5-го числа его положили в больницу. 6-го числа мы с папой его навестили и мне сказали, что у него просто раздражение в кишечнике, ничего страшного, Леша потом еще написал мне "спасибо за то, что навестила", а я ему- "да какое там спасибо, мне и самой катастрофически нужно было тебя увидеть". 7-го числа я к нему не поехала, ему делали постоянно узи и что-то еще, ему становилось хуже. 8-го числа мы не переписывались, только созванивались, когда он мог, а это значит, что его перевели в онкологию и к вечеру сказали, что будет операция. 9-го числа его оперировали, а я в этот момент была в церкви и молилась. 10-го числа я написала Леше сообщение, хоть и думала, что прочитает только после того, как его переведут в палату. Писала что не могу дозвониться до врача и что в реанимации говорят, что состояние стабильное, сознание ясное. Как же мне сейчас противно, что все они знали, что Леша умрет, но ничего не говорили, мне казалось что все идет хорошо. Из-за этого я только 12-го числа поехала в больницу, лично найти врача, потому что так и не смогла дозвониться. Если бы я знала, что в моем случае я могла навещать Лешу и в реанимации, то поехала бы еще 10-го числа, какая же я дура, в итоге могла бы видится с ним целых пять дней, а не три, как у меня в итоге получилось. Так вот первый раз я его навестила в реанимации 12-го числа, медсестра говорила стандартные фразы, которые меня успокаивали. 13-го числа решила даже папу позвать с собой к Леше. 14-го пошла одна и в этот день мне и сказали, что Леша умрет. Мир рухнул. Я почему-то думала, что мне сообщили об этом раньше, что я его два раза навещала зная, что он умрет, но судя по запясям, я узнала об этом в последний день. 15-го Леши не стало.
Теперь я каждый день вспоминаю, что было год назад.
Не думаю, что я одна такая, наверняка кто-то тоже в преддверии годовщины, как будто проживает все заново, день за днем, как и я сейчас...

[Nadin]

Здравствуйте, Лена. Я так же как и вы, в предверии годовщины, проживаю все эти дни заново. Ничего не предвещало, а вот случилось непоправимое... Обнимаю вас.
Царствие Небесное р.б. Алексею.

[Елена 84]

Вчера был год, как Леши не стало. Многие говорили, что ко мне наконец-то придет окончательное осознание произошедшего. Ничего не пришло. На кладбище я вообще почти ничего не почувствовала, все чужое, даже Лешина фотография, казалось не его.
А вот на поминках было все гораздо хуже. Я поставила на стол Лешину фотографию, рюмку, одну из любимых конфет и свечку. Слезы текли не переставая, хоть я и пыталась сдерживаться, потому что Леша на фото слегка улыбался и мне казалось, что ему не нравится то, что я плачу. С каждой минутой становилось все хуже, из меня будто уходили все силы, хотелось лечь и уснуть на всегда. Мне казалось все каким-то нереальным... вместо Леши - папа, а сам Леша в виде фото на столе с нетронутой рюмкой и конфетой... это все не укладывается в голове. Еще было чувство дежавю, мне как и год назад не хотелось ни есть, ни пить, ни говорить, ни двигаться. Но постепенно этот ступор прошел и накатило отчаяние. Я так соскучилась по Леше, мы так давно не виделись, как же хочется все вернуть...
Потом я убрала фото, вылила коньяк в землю, а конфету покрошила птицам. После этого меня стало "отпускать". Вечером даже сыграли с папой в карты и я опять начала улыбаться.
Не знаю зачем я все это написала, ведь у всех поминки проходят с болью. Может опять нужна ваша невидимая поддержка, ведь я опять чувствую себя никому не нужной и с еще бОльшим страхом смотрю в будущее. Как же мне не хватает Лешиного тепла, любви, заботы, его подколов и улыбок. Как же я без него дальше буду... не смогу, не выдержу, сломаюсь

[Наталья123]

Здравствуй, сестренка.
Я с тобой...
прости что давно не писала и не могла раньше поддержать тебя. Но я всегда думаю о тебе.

Вчера был год, как Леши не стало. Многие говорили, что ко мне наконец-то придет окончательное осознание произошедшего. Ничего не пришло. На кладбище я вообще почти ничего не почувствовала, все чужое, даже Лешина фотография, казалось не его.
А вот на поминках было все гораздо хуже.

Нам надо держаться. Прошло вроде много времени, а кажется что все было только вчера... (у меня 18.11 будет полгода)
Я читала в одной теме, что первый год ты учишься жить одной и голова занята этим, а вот когда год прошел и ты уже прожила его, приходит осознание что это навсегда...что ждать больше нечего.
Читая как у тебя прошли поминки- вспомнила свои...я тоже постоянно плакала... и слова сказать не могла. Спасибо более взрослым знакомым - они говорили, и меня никто не трогал.

Какие странные тебе сны сняться... хотя я заметила, что иногда мои сны олицетворяют мои страхи, может у тебя также?
Я привыкла дома быть одна и почему-то больше не боюсь одиночества (спасибо психологу, которая работает со мной), но у меня есть страх, что в доме будет какой-то чужой человек, который причинит мне зло. И именно схожее мне приснилось: что у изголовья кровати сидит чужой мужчина, кот на него шипит и я проснулась.
Может твои сны тоже олицетворяют твою боязнь остаться совсем одной? Но это же можно исправить, если ты сама захочешь.

Твоя фраза : " Когда мне было грустно, я прижималась к нему и грусть уходила" - прям повторение моих слов и действий. Была даже история, если ты не против, я расскажу ее тут:
Мы были с компанией на даче у друга, там был мой бывший мч. Я думала что мы помиримся с ним, а оказалось что он наотрез против меня. Мне стало очень грустно. А нас с Андреем положили в одной комнате на разных кроватях, т.к. мы тогда были очень хорошими друзьями и он знал всю мою ситуацию. Он предложил мне лечь к нему, чтоб успокоиться. Я согласилась. И тогда я впервые поняла что значит быть любимой. Это было такое тепло, которое я никогда раньше не испытывала: теплее солнца, мягче облака, оно согревало и успокаивало. Моя грусть прошла моментально и я поняла, что Андрей особенный в моей жизни. Это было 10 лет назад, а я до сих пор помню то чувство и храню его в себе. Тот первый миг, когда я почувствовала что значит быть любимой... Я помню его глаза перед первым поцелуем) Я когда рассказываю кому-то из подруг об этих моментах - они удивляются им. Ведь у них ничего такого не было. Да и я могу вспомнить такие моменты только с Андреем, больше ни с кем ничего подобного не было.
Это и было проявление любви. И именно это должно у нас остаться в сердце от наших любимых. Моменты, от которых нам будет тепло и которые мы должны ценить. Ведь они у нас были.
Вспоминай хорошие моменты и старайся улыбаться им. Я всегда с тобой. Обнимаю.

[Елена 84]

Нам надо держаться. Прошло вроде много времени, а кажется что все было только вчера... (у меня 18.11 будет полгода)
Я читала в одной теме, что первый год ты учишься жить одной и голова занята этим, а вот когда год прошел и ты уже прожила его, приходит осознание что это навсегда...что ждать больше нечего.
Читая как у тебя прошли поминки- вспомнила свои...я тоже постоянно плакала... и слова сказать не могла. Спасибо более взрослым знакомым - они говорили, и меня никто не трогал.

Привет Наташь! Я так рада, что ты мне написала. Спасибо за поддержку. Знаешь, у меня как раз не пришло осознание, что это навсегда. Даже наоборот, я сейчас живу как будто в 2019 году. Опять появляются иногда ощущения, что Леша просто уехал на работу или что внизу телевизор смотрит не папа, а Леша. Мозг кричит - "хватит выдумывать, сколько можно!" ,от этого становится больно и приходит жуткая тоска по прошлой жизни.

Какие странные тебе сны сняться... хотя я заметила, что иногда мои сны олицетворяют мои страхи, может у тебя также?
Я привыкла дома быть одна и почему-то больше не боюсь одиночества (спасибо психологу, которая работает со мной), но у меня есть страх, что в доме будет какой-то чужой человек, который причинит мне зло. И именно схожее мне приснилось: что у изголовья кровати сидит чужой мужчина, кот на него шипит и я проснулась.
Может твои сны тоже олицетворяют твою боязнь остаться совсем одной? Но это же можно исправить, если ты сама захочешь.

Да Наташь, ты права, конечно мои сны, как и твои отражают страхи.
Я так рада за тебя, что ты привыкла быть одна и перестала бояться одиночества, прям завидую тебе белой завистью А вот насчет твоего страха, что кто-то появится и причинит зло, знаешь, у меня тоже такой страх иногда появляется, особенно когда мне говорят о том, что я еще встречу кого-нибудь. Я когда пытаюсь себе такое представить, то начинаю бояться от чего-то. Тоже думаю что мне причинят зло. Но потом включается мозг, который напоминает мне, что "мой дом - моя крепость" и мне решать, кого приводить в него, а кого нет. А раз я пока никого не хочу, то и думать об этом нечего.

Твоя фраза : " Когда мне было грустно, я прижималась к нему и грусть уходила" - прям повторение моих слов и действий. Была даже история, если ты не против, я расскажу ее тут:
Мы были с компанией на даче у друга, там был мой бывший мч. Я думала что мы помиримся с ним, а оказалось что он наотрез против меня. Мне стало очень грустно. А нас с Андреем положили в одной комнате на разных кроватях, т.к. мы тогда были очень хорошими друзьями и он знал всю мою ситуацию. Он предложил мне лечь к нему, чтоб успокоиться. Я согласилась. И тогда я впервые поняла что значит быть любимой. Это было такое тепло, которое я никогда раньше не испытывала: теплее солнца, мягче облака, оно согревало и успокаивало. Моя грусть прошла моментально и я поняла, что Андрей особенный в моей жизни. Это было 10 лет назад, а я до сих пор помню то чувство и храню его в себе. Тот первый миг, когда я почувствовала что значит быть любимой... Я помню его глаза перед первым поцелуем) Я когда рассказываю кому-то из подруг об этих моментах - они удивляются им. Ведь у них ничего такого не было. Да и я могу вспомнить такие моменты только с Андреем, больше ни с кем ничего подобного не было.
Это и было проявление любви. И именно это должно у нас остаться в сердце от наших любимых. Моменты, от которых нам будет тепло и которые мы должны ценить. Ведь они у нас были.
Вспоминай хорошие моменты и старайся улыбаться им. Я всегда с тобой. Обнимаю.

Спасибо за историю. У тебя вот первый поцелуй запомнился, а у меня первое прикосновение его руки, меня как током прошибло и до последнего дня любила держать его за руку. Вот только на похоронах было кошмаром прикосновение к его руке, она такая ледяная и твердая, не отвечает на мое прикосновения...
А насчет твоих подруг, которые не понимали те моменты, которые ты им описывала. Тут я тебя понимаю, я тоже по началу делилась с одной подругой, она ничего не говорила, но было видно что не понимает. Правда один раз сказала - "надо же, у тебя мир крутится только вокруг Леши".
А так в то, что у нас та самая настоящая любовь, которая с годами только крепче становилась, что мы родственные души, поверила только психолог и соседка от чего-то. С психологом-то все понятно, а вот соседка меня сильно удивила.
Ты пишешь - "Вспоминай хорошие моменты и старайся улыбаться им". Не получается у меня так, хорошие моменты вызывают боль. Я иногда пытаюсь вспомнить что-то плохое, за что я обижалась на Лешу, чтобы понять, что у нас все не так идеально было, как я себе сейчас представляю. Но ничего не выходит, может потому что больших ссор у нас не было, а обижалась я скорее по пустякам, как ребенок, чтобы потом меня обняли, приласкали и сказали что очень меня любят, чтобы я не обижалась.