Умер муж, не знаю как жить без него

[Наталья123]

Привет, Леночка.

Знаешь, у меня как раз не пришло осознание....

У всех по-разному. Но надеюсь что итог у нас будет один - мы сможем жить дальше без слез, но со светлой памятью и помня только лучшее.

А так в то, что у нас та самая настоящая любовь, которая с годами только крепче становилась, что мы родственные души, поверила только психолог и соседка от чего-то. С психологом-то все понятно, а вот соседка меня сильно удивила.
Ты пишешь - "Вспоминай хорошие моменты и старайся улыбаться им". Не получается у меня так, хорошие моменты вызывают боль. Я иногда пытаюсь вспомнить что-то плохое, за что я обижалась на Лешу, чтобы понять, что у нас все не так идеально было, как я себе сейчас представляю. Но ничего не выходит, может потому что больших ссор у нас не было, а обижалась я скорее по пустякам, как ребенок, чтобы потом меня обняли, приласкали и сказали что очень меня любят, чтобы я не обижалась.

Наверное ты так рассказывала, что в это неповерить очень сложно. И соседка, наверное, видела вас и видела ваши чувства.
Я не знаю, стоит ли вспоминать что-то плохое. Мне иногда тоже вспоминаются такие моменты, но я их наоборот гоню. Я не хочу помнить что-то плохое связанное с моим Андреем. Наверное я хочу его идеализировать.
А хорошие моменты вызывают боль, из-за того как ты их воспринимаешь. Наверное в этом мне помог психолог...
Я тоже на Андрея сильно обижалась и хорошие воспоминания приносили мне боль, потому что я сразу вспоминала, что больше такого не будет... Что это хорошее закончилось... и начинала плакать.
Но она как то мне донесла, что Андрей делал все это для меня, он хотел чтоб я это чувствовала, знала. И обижаясь или плача я перечеркиваю все что он сделал, т.е. я как будто непринимаю этого.
Но они делали все хорошее нам не для того, чтоб мы плакали, а для того чтоб улыбались и любили их, где бы они ни были... Пусть мы не можем их обнять, но мы всегда можем сказать им спасибо за все хорошее что они нам дали, что мы с ними стали лучше.

[Елена 84]

Привет сестренка. Насчет соседки ты права, она так и сказала, что часто видела как мы гуляем и что было очень хорошо видно, как мы друг друга любим. Она еще сказала, что ее знакомые пары совсем не так выглядят.
А с психологом тебе повезло, видимо, больше чем мне. Хорошие она слова до тебя смогла донести. До меня они, к сожалению, не доходят, не воспринимаются. Но я запомню, то что ты написала, может это поможет мне со временем.

[Елена 84]

Сегодня очень грустно и одиноко. Посмотрела на прекрасный пейзаж за окном, который теперь не радует. Леша бы обязательно слепил снеговика, причем сделал бы это в то время, когда я была бы занята домашними делами, а потом зашел бы и сказал - "выгляни в окно" и там стоял бы забавный снеговик. Раньше в это время я уже начинала думать над новогодним меню, искала что-то новое в инете, думала о подарках. В магазинах во всю уже продавались украшения и мы обязательно покупали что-нибудь новое для украшения дома или елки. Помню, как в первый год после переезда поставили огромную елку и я решила купить для нее новые игрушки все в золотом и темно-золотом цвете. Я же дизайнер и хотела, сделать елку в одном стиле. Но с годами, поскольку мы постоянно подкупали игрушки, елка стала разноцветной, но от этого еще более нарядно. А еще мы в беседке ставили небольшую елку и рядом сажали белого мишку, который светился, вешили везде гирлянды. Помню, как гоняла кошку то от одной елки, то от другой, но в основном от домашней, уж больно на хотела на нее забраться. Как же хорошо и по домашнему уютно было. Мы долго не убирали украшения и поэтому праздник продолжался долго. Однажды, чтобы не убирать далеко елку из беседки, Леша отнес ее прям наряженную в комнату над гаражем. Вспомнили мы об этом ближе к лету и устроили там Новый год. А еще унас в том году лихо выросла елка рядом с домом, такая красивая, ровная и мы хотели ее нарядить на 2019 год, не успели...
Теперь уже никогда я не смогу почувствовать тот восторг, уют, единение с Лешей, праздником, кошкой, природой. Никогда не будет наряжена елка во дворе и наша любимая, большая искусственная елка... грядущий НГ вызывает только грусть, второй НГ без любимого...в том году, видимо по инерции или из-за того, что отец настоял, поставила маленькую елку и накупила салатов с нарезкой, хоть какой-то праздничный стол. В этом году совершенно ничего не хочу, кажется начинаю ненавидеть праздники, которые мы проводили вместе с Лешей.
Многие пишут, что как раньше уже не будет, но будет по-другому. Да, стало по-другому, вместо тепла меня окружает холод и чувство никому ненужности, поэтому и не хочется ничего.

[Наталья123]

Привет.
Я тебя хорошо понимаю, мне тоже ничего не хочется. Праздники воспринимаются сейчас как соль на рану. И даже видеть в эти дни никого не хочется.
А как в остальном у тебя? Тебе становится легче? Тебя еще пугают мысли об одиночестве? Как твой психолог, помогает тебе? Моя мне сказала, что в части вопроса с Андреем она видит что я сама справляюсь и из той депрессия я уже вышла, но она теперь занимается моими другими проблемами.

[Елена 84]

Привет Наташь! Как раз собиралась написать про свое состояние, а тут смотрю - ты мною интересуешься, приятно))
Знаешь, наверное мне стало легче, я редко плачу, но и хорошего настроения у меня тоже не бывает. А ведь раньше были сильные перепады настроения - "качели". А сейчас у меня все нормально на работе, наладились отношения с папой, я даже испытываю к нему благодарность, ведь он с самого начала был со мной, кормил, пытался, как мог утешить, ездил со мной в больницу, а потом и насчет оформления похорон. Я часто болтаю по телефону с одной знакомой, у нее свои проблемы и вот мы периодически утешаем друг друга или просто болтаем не о чем. Я залечила себе зубы. Я купила себе шмотки на зиму и даже зачем-то красивое нижнее белье. Я опять начала читать книгу. Смотрю как красиво на улице. НО, меня ничего из этого не радует, вообще не трогает никак. Я как замороженная, даже действительно стала часто мерзнуть. Вспоминается фраза из какой-то старой песни - "день прошел одним глубоким вдохом, все нормально - ни хорошо, ни плохо".
От психолога я отказалась, я после разговора с ней чувствовала себя только хуже. Мысли об одиночестве все еще сильно пугают. Опять стали приходить мысли, что когда я останусь одна, то некому будет помочь во время болезней, хотя бы морально и самое ужасное, некому будет меня хоронить. Мне кажется это меня психолог в такое состояние вогнала. Вчера звонила Насте, просила ее подумать над тем, что бы снова начать работать, но уже не над потерей, а как и ты, над другими проблемами.

[Елена 84]

Решила еще кое что дописать. Странное чувство, еще совсем недавно я испытывала радость, такое чувство что она приходила по инерции, как бы из прошлого. Т.е. я могла втянуться в компьютерную игру или книгу и получить от этого радость. Или приготовить любимое блюдо и съесть его с огромным удовольствие. И ведь все это происходило на фоне сильного переживания горя. Т.е. я могла чуть ли не весь день проплакать, а на следующий день испытать от чего-либо радость, да не такую сильную, как в прошлой жизни, но все-таки радость. Сейчас этого не стало, может я резко повзрослела-постарела, (...). Наверное, так и должно было произойти, больше я не смогу почувствовать ту радость, которую испытывала раньше...
Помню как мы с Лешей дурачились, как дети, получали истинное удовольствие от многих вещей, видимо любовь пробуждала в нас детей и настоящую радость и кураж. Мы даже в заброшенные дома залезали и потом могли несколько дней это обсуждать и смеяться. И причем инициатива чаще исходила от Леши, хоть он и старше меня на 16 лет. Он вообще был очень эмоциональным и жизнерадостным, хоть мог и поворчать, но это я быстро пресекала и мы опять могли посмеяться над его ворчанием. Я в этом плане поспокойнее. Мы с ним вообще противоположности - он огонь, а я вода (...).
Странно, хотела написать про свое сегодняшнее замороженное состояния, а написала еще и про прошлую жизнь. Даже пару раз улыбнулась вспоминая, но в итоге все-таки расплакалась, плаксивая я стала что-то уж слишком

[Наталья123]

Привет, Леночка!
Я очень рада читать, что тебе становится легче. Что нет таких качелей как раньше. Что когда пишешь про радостные моменты с Лешей - улыбаешься. Это самая настоящая победа.
Я тоже себе практически полностью обновила гардероб)) не знаю зачем и почему, но вот прям руки чесались что-то купить, включая и красивое нижнее белье. Я когда покупала себе что-то чувствовала, что мне на какое-то время становится легче, на что мне сказали, что я так успокаиваю своего внутреннего ребенка. Наверное так и было) Но со временем это прошло.
А про то, что ничего не радует - наверное это временно. Появится какой-то момент, когда ты искренне улыбнешься) Я, например, подсела на всякие сериалы и если там происходит что-то хорошее, то я за них искренне радуюсь и улыбаюсь, точно маленький ребенок)))) Наверное смешно это со стороны смотрится, когда 30-ти летняя девушка переживает за героев сериалов (даже мультипликационных))))).
Да и вообще я почему-то не чувствую себя на свой возраст. Кажется, что мне всего лишь 20 лет. У тебя нет такого?
Как твои дела с Настей? Она помогает тебе?
Ты не обижайся, но попробуй еще найти своего психолога, если Настя не согласится. Мне мой психолог уже сказала, что она может меня отпустить, потому что видит, что я справилась с проблемой потери Андрея. Может не до конца, но остальное уже зависит от меня и она мало чем может помочь.
На что я сказала, что хотела бы с ней дальше заниматься, потому что она помогает мне понять саму себя и справиться со страхами, которые появились раньше. Может и тебе найти психолога, который поможет тебя справиться с твоей боязнью остаться одной?
Да и почему ты решила, что обязательно останешься одна? Все в этом мире так быстро меняется и происходит, и не известно что будет завтра. Я тут наткнулась на одну историю, как 3 бабушки-подружки объединились, построили коттедж и живут там вместе, а свои квартиры сдают))))) Ведь и такое бывает)
А вообще как себя чувствуешь?

[Елена 84]

Привет сестренка! Только сейчас увидела, что ты мне написала.
Ничего странного нет в том, что ты смотришь даже мультсериалы. Меня какое-то время тоже тянуло на мультики, причем на старые диснеевские. Мне психолог говорила, что когда происходит такое горе, то страдает и плачет наш внутренний ребенок, вот поэтому меня, наверное, и тянуло на старые мульты. На 20 лет я себя точно не ощущаю. У меня вообще странно, то чувствую себя ребенком, который хочет чтобы его утешили и помогли. То наоборот, чувствую себя старше своего отца. Но это наверное потому, что он себя часто ведет, как беспомощный ребенок.
Я очень рада, что ты справилась с потерей и здорово, что дальше продолжишь работать с психологом. Я сейчас не с кем не работаю, поэтому так и не пойму справилась я с потерей или нет, скорее всего нет, раз во сне мне недавно приснилось, что он просто ушел ненадолго и скоро вернется. Наверное это говорит о не принятии его смерти. Настя сказала, что может будет со мной работать после праздников, но я думаю вряд ли. Да может мне это и не надо уже, сколько можно с психологами работать, пора самой справляться. Я вчера занималась психическими упражнениями на отпускание страхов и негативных мыслей, очень понравилось, постараюсь делать ее каждый день.
"Да и почему ты решила, что обязательно останешься одна?". Насть, да потому что к этому все и идет. Отец не вечен, со знакомыми дружеские отношения так и не налаживаются совершено, родственников нет, на работу не хожу, так что шансов с кем-то познакомиться нет.
Кстати, к страху одиночества прибавился страх не справиться с домом, тут постоянно то одно, то другое и постоянно нужна мужская помощь, я уже замучилась соседа просить о помощи, да и стыдно ужасно. Но когда задумываюсь о продаже дома, то слезы на глаза наворачиваются. В итоге появилось стойкое чувство, что мне нигде нет места. Я не вижу жизни в доме, не вижу жизни допустим в новой квартире, не вижу жизни в квартире в которой я родилась. Это ужасное чувство, когда не чувствуешь своего места. Даже описать не могу. Раньше я чувствовала, что мой дом - моя крепость, сейчас это чувство почему-то прошло и мне кажется дом это чувствует, он ведь живой. Раньше у него был "хозяин", дом его любил и уважал, а ко мне относился как к ребенку, которого надо оберегать и радовать. Без твердой руки хозяина у него все стало разваливаться. Вот на неделе расширительный бочок провалился одной ножкой в пол и выбил сенку под лестницей. Пришлось опять соседа звать. Он меня напугал, что со временем пол придется менять, а это сложно дорого и порой некачественно. Еще удивился, почему у меня насос водяной еще не сломался. Значит скоро сломается и опять нужна будет его помощь. Еще у меня зазеленела наружная стена дома и опять я одна не справлюсь. Думала хоть колодец отреставрирую весной, а то чернеет уже потихоньку. Так папа сказал, что там не шкурить надо, а отстрогать сначала. Я вспомнила, что когда-то на даче пробовала и у меня не хватало сил. Значит и здесь нужна будет помощь. Вот и пришел страх - как же я буду жить в доме в котором сама могу только убраться, да снег почистить. А продавать "наше с Лешей гнездышко" я очень не хочу. Надеюсь я смогу наладить отношения с домом, привыкну к тому, что часто нужно просить о помощи у кого-нибудь и тогда придет долгожданное чувство гармонии, спокойствия и защищенности.
Ведь наверняка есть женщины, которые столкнулись с подобной ситуацией?

[Ш.Олеся]

Елена, здраствуйте! То что пишите про дом , тоже знакомо ))). Я хоть и в квартире живу, тоже то одно сломается, то другое. Где мастера вызову, где сама, а где брата попрошу. Когда сама делаю или нужна еще одна пара рук сразу Колю вспоминаю. А на то где знакомится, в наше время все в интернете знакомятся. Я со своим мужем тоже там познакомилась. Но к новым отношениям и изменениям в жизни нужно быть готовым, а когда глаза на мокром месте и душа не лежит, значит еще не время. Будем верить , что всё в нашей жизни наладится и всё заиграет красками.

[Елена 84]

Здравствуйте Олеся! Спасибо за ответ. Я тоже когда что-то сама делаю, то Лешу вспоминаю и так грустно становится, хотя по логике должна испытывать гордость, что могу хоть что-то кроме уборки сама сделать. А к новым отношениям я тоже пока не готова и кажется, что уже никогда не буду готова, не представляю себя с другим мужчиной. А даже если начинаю фантазировать на эту тему, то почему-то все фантазии заканчиваются чем-то плохим, даже странно. Почему-то не получается нафантазировать себя рядом с любящим, ласковым и добрым мужчиной, кажется что таким был только Леша, а все остальные обязательно окажутся плохими. А самое главное, я думаю что истинная любовь, которая была у нас, дается только один раз в жизни. Вот поэтому и готовлю себя морально к одиночеству, а там будь что будет