Форум сайта Memoriam.ru

Здравствуйте, дорогие все.
Пришла сюда потому что не знаю куда деться, не знаю как вместить в себя произошедшее. Я поражена тем, как много, оказывается, таких как я. Кто в одно мгновение, без каких-либо причин лишился ребенка. Моему сыну в апреле исполнилось 20, а 7 июля его не стало. Трагически и нелепо, никто не может поверить в то, что он утонул. Ведь он был очень сильным, атлетичным, выносливым. Я совсем не воцерковленый человек и в одночасье установки не меняются, но отчетливо понимаю, что это единственный путь осознать и принять произошедшее. Заметила облегчение, когда проводилось отпевание у нас дома в день похорон и совместно со внутренним диалогом с сыном я робко и неумело пытаюсь обратится к богу, как могу. Самое трудное время - утро, когда произошедшее начинает по новой загружаться в мою голову и как бы ломает всё, в чем я смогла себя убедить до того как уснула. Утра невыносимы. Сейчас, когда прошел шок и оглушение особенно. Видеть его друзей, которые продолжают ходить купаться - не вмещается в моей голове. Я понимаю, что их жизнь продолжается, но от этого понимания не легче. Какая то суета дает перенести фокус - поминки, поставить ограду, такую, чтобы ему понравилась, забрать его вещи из общежития. А как приходишь домой - машина пока еще у подъезда стоит - думаешь: о, Димка дома. Знаю, что пласты боли очень толстые и надо докопать до самого конца и я, в общем-то, даже готова, но чувство вины и что возможно я могла изменить ход вещей просто душат. В день, когда это произошло, он написал мне сообщение забрать ли меня с работы, а я отказалась, не хотелось его утруждать. Бесконечно, по кругу думаю, что согласись я, может он и не поехал бы с друзьями в это жуткое место - затопленный карьер, может могла бы сказать какое то слово, которое изменило бы ход событий. И я понимаю, что это только больше ранит, но никак не могу вырваться из этого дня, как и большинство людей, темы которых я прочитала.

Здравствуйте, lesitsa. Сочувствую Вам бесконечно. Горе Ваше огромно, но не вините себя. Ни в чем Вы не виноваты. Упрекать себя, пытаться представить как было бы, если бы....это путь в никуда. Сама через это прошла. Очень хочется Вас поддержать, просто обнять и плакать вместе с Вами. Пишите здесь, выговаривайтесь. Расскажите о сыне, хотите- покажите его фотографию. Здесь все всё поймут.

Здравствуйте, примите мои искренние соболезнования, знаю как это тяжело терять сына, моему было 19 лет, особенно первые месяцы. Меня спасало чтение Псалтири и поддержка девочек на сайте, было куда выплеснуть свою боль. Нашим ушедшим нужны молитвы, молитесь и вам будет легче, даже, если вы не уверовали полностью. Пишите с кем вы, кто разделяет с вами это горе, очень важно, чтобы был рядом близкий человек. Царствие Небесное р.б. Дмитрию и р.б. Алексию.

Здравствуйте, lesitsa, примите мои соболезнования.
Правильно Алла написала - упрекать себя, пытаться представить как было бы, если бы....это путь в никуда.
Не вините себя. Если бы от Вас что-то зависело, Вы бы не допустили случившегося.
Пишите.
Царствие Небесное р.б. Дмитрию.

Здравствуйте,lesitsa, очень сожалению об уходе Вашего сыночка.
У нас прошло девять месяцев и могу сказать,что чуть легче...могу утром проснуться не с мыслью о горе. Днём,а особенно вечером тоска накрывает.
Прокручиваю,передумываю и перестанавливаю пазлы в голове,что могла изменить...могла,но в тот момент все казалось правильным. Что теперь думать??? Вина осталась и сомневаюсь,что уйдет.
Помогают добрые люди с этого сайта продолжать жить дальше. Так мы вместе падаем и поднимаемся. Терпите... только так. Мы рядом. Обниму Вас.
Царствие Небесное р.Б. Дмитрию и отр.Кириллу.

Здравствуйте lesitsa.....мои соболезнования....я понимаю вас, у меня мой мальчик тоже утонул, в прошлом году, 11 июля, за месяц до дня рождения....... я загружаю себя физической работой по дому и на участке, до изнеможения, чтобы сил не оставалось думать.... Царствия небесного вашему сыночку......

Здравствуйте. Примите и мои слова поддержки. Тяжело в первые дни, месяцы, но боль потихоньку будет отпускать. Хотя не знаю, можно ли выжить без веры. Мы все здесь мамы верим, что наши дети есть, живут, но только в другом мире, и мы ждём этой встречи и идем к ней. Царствие Небесное вашему сыночку, рабу Божию Дмитрию.

Здравствуйте, дорогие все.
Спасибо большое за ваш отклик. Мне сложно поверить, что люди, пережившие подобное, могут найти в себе силы поддержать другого и одновременно абсолютно ясно, что только такие люди и смогут. Вчера было 9 дней и сложно было в том числе потому, что подходили близкие с объятиями и слезами, искренне сочувствующие и всякое прикосновение словно срывало едва успевающую образоваться пленку с раны. Потому что через несколько минут все вернулись к своим делам, а я снова нырнула в воду того жуткого карьера, где утонул мой сын, хоть и ни разу не была там. Даже от картинок этого места мурашки бегут по коже Сын тоже не был там до этого, у это места дурная репутация, по сути и дна то нет, начиная от самого берега, а он хоть и был спортсменом и выбегал полумарафон из полутора часов, с плаванием у него с детства было не очень. Он хорошо держался на воде, не более и этот вид нагрузок никогда не практиковал и не тянуло его ни в бассейн, ни в водоемы. Почему он согласился, вообще туда полезть для меня загадка. А еще больше, зачем второй раз - они совершили уже часовой заплыв и, он ведь не глупый, знал, что это уже будет перегрузка для неподготовленного. Мне не остается ничего другого как принять тот факт, что имеено там и именно тогда ему и уготовано было расстаться с нами. Перед тем как поехать он вымыл дома полы и окна. Я прочла несколько тем и почти везде женщины пишут, что ничего не почувствовали. Я чувствовала задолго. Как теперь понимаю, перевести на понятный язык для себя не могла. Он сдал на права в декабре, а в январе уехал на работу со студенческим стройотрядом, в который записался в начале учебного года, но мне ничего не сказал. Поскольку работать нужно было в закрытом городе Озерск, где в 1957 был ядерный взрыв, а я бы, разумеется, начала ходить по потолку и отговаривать. Ему хотелось заработать на машину. И он заработал. Когда в марте появилась машина пришел и сворачивающий кровь страх. Особенно летом, когда он поздно возвращался домой, а я не могла уснуть, пока не услышу, что вернулся. Немножко скандалила, просила возвращаться раньше, даже в какой то момент сказала, что наверно ему нужно уже жить отдельно, поскольку он проявляет все признаки самостоятельного мужика. Он обиделся, счел, что я выгоняю его из дома. Это тоже ранит меня теперь. Два дня до 7 июля, это кстати был день Ивана Купала, что само по себе таит много языческих суеверий связанных с водой, я не могла найти себе места. Мне было так плохо, я вообще не спала, все валилось из рук, на работе все шло наперекосяк. Я поэтому и отказалась от того, чтобы он заехал за мной, не хотела чтобы он ехал в час пик, плохой перекресток с железнодорожным переездом. Но машина была ни при чем, она стояла у подъезда, он поехал с друзьями. В этот день я его даже не видела.
К сожалению информацию о трагедии вывалили на дочку, ей в марте исполнилось 18, сотрудник судмедэкспертизы сообщила ей на улице, возле подъезда, она уже разбудила меня. Воспринимать дальнейшее было возможно только через шок и оглушение, которые сейчас прошли и реальность невыносима. Дочка вчера пошла в автошколу, не хочет отдавать никому его машину, которую он просто до безумия любил. И нас он любил. И дом. И жизнь.

Самые лучшие уходят в Небеса... Какой красивый,спортивный ваш сынок. Засмотреться...
Светлая память ушедшим любимым детям.

Здравствуйте. Как Вас зовут? Примите мои глубочайшие соболезнования!!! Знаю, что мать, потерявшую ребёнка, не утешить. Но когда понимаешь, что ты не одна такая и есть люди, которые тебя поймут и поддержат, чуточку легче. Мой сын утонул 8 августа 2015 года, скоро пять лет. Читаю Вас и вижу, как много совпадений. Какой у Вас прекрасный сын! Я только этим и пытаюсь утешиться все это время:что забирают лучших, что у них какая то особая миссия, что им ТАМ гораздо лучше, чем нам здесь и что встреча обязательно будет!!! А нам сейчас только терпеть, сжав зубы! Пишите сюда, Вас здесь всегда поймут и поддержат! Сил Вам! Светлая память нашим ушедшим детям!