Форум сайта Memoriam.ru

Какой красивый мальчик. Примите и мои соболезнования., сопереживаю всем сердцем .Утешить тут нельзя, просто терпеть и проживать день за днем. Мой Дима ушел 9 месяцев назад, только сейчас изредка становится не так оглушительно плохо. Спасали только молитвы и надежда, что я ему помогаю этим. Вас кто-то поддерживает рядом?
Светлая память нашим любимым сыновьям.

Здравствуйте, дорогие все! Меня Олеся зовут. Мне сорок. Ровно половину моей жизни мой сын был со мной. Осмысленную половину, заполняя собою каждую ее частицу. Его рождение перевернуло все во мне, я как бы пересобралась заново. Теперь происходит ровно то же самое. И мне пока не удается (но я смогу) принять и растворить в себе необходимость быть благодарной. Благодарной за 20 прекрасных лет, где даже в трудные времена всегда можно было уловить абсолютную и безусловную любовь, потоком от него ко мне и обратно. Так получилось, что я растила своих детей одна и выгрызала место в материальном мире и не всегда доставало сил быть хорошей матерью. Но я знаю, что он знал, про все, что я не говорю. Он был моим лучшим другом, не только моим, но и своей сестры. У нас был свой язык, свои мемы, свои ритуалы. На первом курсе он каждые выходные рвался домой, постоянно привозил какие то гостинцы, какую то свою общажную еду, любил когда мы собирались за столом и говорили, просмеивали друг друга и генерили прЕколы. Еще у меня есть мама, для которой он был просто всем, особенно когда уже переехал на учебу в другой город, в общежитие, мы с дочкой всегда смеялись когда она, подбочениваясь, начинала что то про него рассказывать - кто нибудь из нас всегда вставлял ремарку "время историй про пресвятого Дмитрия" Мама энергетически противоположный мне человек, она находит утешение в саду - в земле, в растениях. Ей не все равно что что-то с помидорами и яблоками. И я очень рада, что это так, эгоистично рада, потому что у меня пока нет ресурса поддерживать еще и маму, мне нет дела до помидоров и яблок, я не понимаю зачем они вообще теперь. Но машинально я иду, что то там поливаю.

Олесенька,милая девочка....так хочется к Вам обратится- вы ровесница моей дочурки, в этом году ей было бы 39, навсегда 31...Какой мальчик у Вас красавец! Опять вопрос- ПОЧЕМУ? Плачу вместе с вами, холодно в сердце от боли, мы-то знаем, какой путь Вам предстоит....Будет по-разному, Олеся, только знайте, что Ваше нынешнее состояние не навсегда, будет меняться и будет по-другому. Всем новеньким мамам пишу -читайте наши темы, тех, кто раньше пришел на наш форум-он просто спасение. Это мой опыт и я делюсь им с вами- я несколько лет тут просто жила. Сначала вообще не понимала ничего, лихорадочно искала темы мам, не понимая, как они смогли выжить? Но читая их, цеплялась за каждое слово, они тоже безумно любят своих детей и выжили, значит выживу и я... По крупицам собирала осколки своей жизни, с кем-то не соглашалась, чьи-то мысли шли в унисон с моими...Жизнь не стала прежней, совершенно другая, но я не знаю, какой бы она была без помощи наших форумчан. Обнимаю Вас, рассказывайте о своем сыночке, он всегда будет рядом с Вами.

Олеся , держитесь , светлая память вашему сыну !
Я потеряла мужа и взрослую дочь . Завтра другая дочь приезжает с семьёй в гости , отвлекусь , а то уже руки и ноги дрожат от физической работы . Но только это и спасает . Надо переключать внимание , что то делать с полной нагрузкой , тогда чувства чуть уменьшаются . Так устроен наш мозг , он переключается туда , куда уходит много энергии

Как на Влада моего похож... Олеся, простите. Завыла, даже сказать не могу ничего. Просто держу за руку.

Здравствуйте! И я с Вами постою, тяжело... и сейчас тяжело. Держитесь родных, разговаривайте с ними о сыне, придет время будет чуть-чуть полегче.
Я топаю четвертый год этим путем - уже дышится...
Светлая память нашим деткам! Вам сил и здоровья.

Олеся, помощи Божией, веры! А наша любовь к детям - она с нами вечно...

lesitsa писал(а): ↑

14 июл 2020, 07:23

... Заметила облегчение, когда проводилось отпевание у нас дома в день похорон и совместно со внутренним диалогом с сыном я робко и неумело пытаюсь обратится к богу, как могу...

Держитесь за эти ощущения. Даже в полной темноте горя случаются с Божьей помощью проблески, озаряющие все ясным чистым светом. У большинства (думаю даже, что у всех) из нас они были... у всех разные, но были.

lesitsa писал(а): ↑

14 июл 2020, 07:23

...Знаю, что пласты боли очень толстые и надо докопать до самого конца и я, в общем-то, даже готова, но чувство вины и что возможно я могла изменить ход вещей просто душат... но никак не могу вырваться из этого дня, как и большинство людей, темы которых я прочитала...

Вырваться из этого дня очень сложно, но нужно не оставлять попыток. Я заставляла себя усилием воли не крутить в голове определенные мысли. И я верю до степени знания, что мы не могли ничего изменить. И хотя Промысел Божий для нас непостижим, Вера позволяет со временем растворить боль в ЛЮБВИ. И пласты боли копать не нужно. Это тяжкое испытание дано нам не для самоистязания. Оно (как и любое другое испытание жизни) дано для взрастания души. Правда, мы сами выбираем - куда пойти из точки невозврата - ВВЕРХ или вниз...

Помощи Божией!
Приходите сюда - здесь всегда поймут и помогут.

Здравствуйте, дорогие все.
Спасибо большое, что у вас нашлась минутка написать мне. Прошло 26 дней. Я вернулась на работу это оказалось и плохо и хорошо одновременно. Хорошо потому что не задумываясь нужно вставать и идти, а плохо потому что работать нужно головой, а она не готова. Вчера утром я снова пошла на стадион на пробежку. Это у нас было общее с ним и не передать как было нечеловечески больно, бежала и выла, благо почти никого не было. Сегодня было на микрон легче. В момент, когда я ступила на дорожку в облаках образовалась брешь и сквозь нее пробился янтарный, первый на сегодня, солнечный луч. Это помогло. Максимум на сколько мы расставались - 2 месяца и я помню как уговаривала себя, что он вообще то уже вполне себе отдельный гражданин и не нужно так отчаянно по нему скучать, не слишком то я преуспевала в этом аутотренинге, по правде говоря. И вот сейчас я прямо по-звериному скучаю, невзирая на то, что всеми силами стараюсь принять произошедшее. Словно существую в двух параллельных реальностях. Та, в которой он (я не могу написать был) существует словно целым куском где Димка одновременно во всех возрастах. Я уже очень давно замечала, что детские годы как то повыветрились из разговоров и мыслей, а теперь все снова стало объемным вплоть до фоновых звуков и запахов. Вторая не такая гостеприимная, постоянно ранишься обо все и обо всех (хотелось бы вычеркнуть навсегда из словарей глаголы держись и крепись. Последнее особо ненавистно), но я ее понемножку обживаю. Хотя утра по прежнему раздражают ежедневным обнулением всего предыдущего. Надо быть терпеливой. Надо всплывать.

просто не могу пройти мимо. Олеся, обнимаю! прекрасный мальчик, вы прекрасная мама. Пусть ему будет светло и легко.

Олеся, примите мои соболезнования. Чуть больше 6 лет назад мой младший сын Николай, 19 лет, утонул. Сил Вам.