Теперь без мамы

[ЛенаК]

Елена, добрый день! Даже не знаю как описать мое состояние сейчас. Наверное будет правильнее сказать так- учусь жить без мамы. Я сейчас как ребенок, который начинает делать первые шаги. Для меня очень тяжело было начать жить обычной жизнью после смерти мамы. Фактически, два месяца я прожила в режиме- «день прошел и ладно». Старалась забить время делами, заботами. Пандемия, болезнь и смерть мамы сильно изменили жизнь, выбили из колеи. Многие привычные ранее вещи я просто перестала делать (встречи с подругами, походы в салон красоты и в кафе). Сейчас я стараюсь к этому вернуться и это не так просто для меня. И чувство вины перед мамой и «якорят» воспоминания. Да и вообще, я сжалась в такой сгусток горя и напряжения, что кажется- чуть расслаблюсь и рассыплюсь на кусочки. Иду в салон красоты- вспоминаю - вот, я в последний раз здесь была мама была жива и относительно здорова, а сейчас я тут, а мамы нет. Сижу в кафе - вспоминаю, как мама радовалась вкусняшкам, как ребенок. Иногда слезы наворачиваются на глаза прям на людях. Но я уже научилась не моргать, и они потихоньку высыхают. Вообще, слезы появляются почти при любом воспоминании о маме. Сейчас мы с семьей уехали в Питер на несколько дней. Накануне поездки у меня была паника- как так, мама умерла, а я еду отдыхать. И в непривычной обстановке ( давно не была в Питере) даже забывается, что мамы нет, рука тянется отправить ей фото....Думаю, возвращение домой будет тяжелым... в Москве мне всегда тяжелее. Тем более наступит осень , дожди, которые я совсем разлюбила. Мир уже не кажется таким серым, как сразу после смерти мамы, но в душе рана, которая болит, чуть тронь. Иногда мне кажется, что я справляюсь, а иногда просто хочется сидеть и рыдать - хватит, я все поняла, верните маму. Мама была очень верующим человеком и я верю тоже, и все ее знакомые говорят, что она ушла к Богу, но я, видимо, жуткая эгоистка, потому что лично мне плохо. Рано, очень рано ушла она. Лет 10 могла пожить еще точно, если бы не ковид. Вот такое у меня состояние. Хрупкое очень. Спасибо, что интересуетесь, Елена.

Вы пишите, а я читаю свои мысли. У меня все точно также.
Иногда еще хочется позвонить подругам, которые тоже потеряли мам, но не хочется навязываться, ведь они уже прожили этот момент и мне это тоже надо пережить...
Семья отвлекает немного просьбами позаботится о них, но мысли все равно возвращаются к маме...
Держитесь! Мы должны быть сильными ради наших мам!

[Мария@]

Елена, спасибо! И Вы держитесь! Читала Вашу тему, Вы молодец, занимаетесь семьей и домом, огородом, близких не оставляете, о папе заботитесь, работаете. Это все огромный труд, который требует много сил и ресурса душевного. Он не бесконечен, к сожалению. Позаботьтесь о себе тоже, пожалуйста! И не терзайте себя по поводу папы- Вы в любом случае не сможете заменить ему жену, также контролировать его как Ваша мама, просто потому, что Вы - его дочка, у Вас другая роль. Вы сильная и мудрая, у Вас надежный тыл и хорошая поддержка, Вы обязательно справитесь. Обнимаю Вас!

[ЛенаК]

Спасибо Вам, Мария!
Мы должны стараться быть сильными ради памяти наших мам!

[Мария@]

Вот и осень наступила. Первая осень без мамы... она так любила эту пору- раннюю осень, солнечную погоду. Всегда старалась дольше задержаться за городом. Смотрю на первые желтые листики, флоксы в саду и вспоминаю мамочку. Как же не хватает ее присутствия, голоса, уюта, который окружал каждого, кто был в ее пространстве. Встречаю многих ее знакомых и все говорят- какая она была добрая! Она была очень добрая, отзывчивая, переживала за всех, заботилась и всегда молилась за нас. На днях забегала к папе, второй раз после смерти мамы была в их квартире, и для меня это очень тяжело. Я смотрела на папу, на вешалку без маминой одежды и в голове вертелась фраза: а где же мама? Почему не выходит встречать? Ну вот совсем у меня не складывается в голове. А еще она мне снится иногда, снится, что приезжает на дачу наконец- то, и я так рада, обнимаю и целую ее. Очень реальные ощущения. Я так надеялась, верила, что она выздоровеет, вытянет, и вернется к нам. Представляла, как она будет сидеть в кресле, слабенькая еще, и мы будем разговаривать очень долго, обсуждать, все, что случилось за время ее комы. Вспоминаю 21 мая, мама была уже 10 дней на ивл, в искусственной коме, врач сказал, что ее перевели на другой режим и вывели. В этот день она написала мне сообщение: «доченька, я живая». Как же я обрадовалась, до слез. Ждала еще, понимала, что ей тяжело. Ночью пришло сообщение, «целую вас всех», и потом абракадабра , видимо телефон был в руках, ей стало хуже, опять ввели в кому и все. До 11 июня без просвета.... то лучше, то хуже, но в коме на ивл. Плачу, когда вспоминаю последние дни до ее болезни. Она как будто чувствовала что- то. И у меня предчувствие было нехорошее. А прямо перед ее смертью, за 10 минут до я разговаривала с ее врачом. Он сказал, что все тяжело очень, сердце начало отказывать, врачи полны скепсиса. Я все равно надеялась. И в минуты, когда она умирала ( как потом стало понятно), вдруг почувствовала такую легкость, будто все будет хорошо, все наладится, мама обязательно вернется. Представила, как мы с ней опять поедем в Италию и будем есть пиццу, гулять по магазинам.... Через 10 минут позвонили из реанимации.

[МарияГ]

Мария, болью отзываются ваши воспоминания.. Как же мы все тоскуем по нашим мамам. Как же нам их не хватает.. Невосполнимая утрата. У вас еще мало времени прошло. Надо стараться, чтобы воспоминания о маме не приносили боль. Вспоминать хорошие времена. До болезни. Наши мамы хотели бы этого. Чтобы мы о них думали с теплотой и улыбкой, без слез...

[ЛенаК]

Мария, добрый день! Как у Вас дела?

[Мария@]

Елена, здравствуйте! Дела по -разному. Иногда снится мама и очень странные ощущения с утра. Во сне я всегда понимаю, что вот - вот потеряю ее снова, и утром и грустно и одновременно радостно от того, что удалось хоть так повидаться. Чаще ловлю себя на мыслях, что хочется поговорить с мамой, рассказать ей как дела. Какое- то накопленное напряжение чувствуется, будто я стараюсь этот тяжелый период прожить без нее, но потом обязательно встречусь, выдохну и все расскажу ей. И станет легче. Вообщем - то у меня до конца полного ощущения, что она умерла нет. Все, связанное с ней какое- то живое. Нахожу какие-то вещи, купленные мамой, улыбаюсь, вспоминаю ее. Иногда плачу. Честно говоря, я не знаю, надо ли бороться с этим состоянием, или постепенно осознание придет? Иногда мне встречаются люди, хоронившие близких в закрытом гробу, и почти все говорят, что ощущения смерти нет, и иногда и после 20 лет ощущение, что человек просто уехал очень далеко. С точки зрения православия, наверное так оно и есть. Путь наших близких продолжился в другом мире, пока скрытом от нас. Сейчас странное, и в чем- то даже страшное время. Обычно, человек переживший утрату близкого, горюющий, с удивлением и даже обидой осознает, что мир не изменился, все также как и было раньше, и только любимого, дорогого человека больше нет рядом. Это у нас горе, а люди ходят на работу и летают в отпуска, отмечает юбилеи и рожают детей. Сейчас все немного по- другому. Мир стремительно меняется, и то, что еще несколько месяцев назад казалось понятным и стабильным исчезает на глазах. Пандемия перевернула уклад жизни многих людей, сейчас уже сложно найти кого -то, кого эта тема не затронула. Для нас это и плохо и хорошо одновременно. Плохо, что исчезают последние островки стабильности и спокойствия, так необходимые в период горевания, а плюс в том, что стремительно меняющийся мир не дает нам возможности с головой погрузиться в горе, заставляя быстро принимать решения и как -то взаимодействовать с миром. Тут знаете, как у Ремарка- «время жить и время умирать». Никто не обещал нам безоблачной жизни, лишённой горя, болезней и утрат. Это мы сами себе придумали, что она должна быть такой. Но в действительности, смерть, утраты - неотъемлемая часть нашей жизни, и избежать этого не удастся никому. Ничего случайного в нашей жизни не происходит, все дается по нашим силам, значит - справимся. Спасибо, за поддержку, Елена! Как Вы?

[ЛенаК]

Я тоже с переменным успехом. Работа, семья немного отвлекают, а вечером накатывает и я плачу. Сдерживать себя не получается, да я и не очень стараюсь.
Вчера было 4 месяца как ушла мама, а 7 числа пять месяцев как я не видела её живой.
Мама мне совсем не снится, и я не знаю хорошо это или плохо...
Молюсь...

[Мария@]

Сегодня ровно 3 месяца со дня маминой смерти. Пишу этот текст и сама не верю написанному. За это время было разное состояние- и невыносимая тоска сменялась верой в светлое будущее и наоборот. Вещи мамы так и остались лежать на своих местах, немного мы их прибрали, но в основном все так и лежит. Мама иногда снится и мне точно легче от этого. Я иногда готовлю по маминым рецептам, делаю какие - то вещи как она. Чем больше проходит времени, тем отчётливее я понимаю, мама не ушла от нас полностью, она просто перестала быть рядом. Мне очень хочется с ней поговорить, увидеть ее, вспоминаю ее очень- очень часто и каждый раз слезы на глазах. Вечерами всегда будет грустно, обычно мы созванивались и болтали о том, как прошел день. Первое время после маминой смерти я не могла думать ни о чем. Жила по принципу- день прошел и ладно. Дальше обеда планов не строила. Сейчас состояние неопределённости- я понимаю, что жить надо дальше, но жить как раньше я не хочу. Если все будет также, как и раньше, а мамы при этом не будет, будет слишком тяжело. Надо что- то менять, даже не что- то , а много чего. Жизнь слишком короткая, не надо откладывать, то, что давно хотелось сделать. Я может слишком избалована или эгоистична, но я не хочу жить плохо. Хочу жить интересно и так, как хочется. Я не знаю, когда встречусь с мамой. Может через десятки лет, а может через через несколько дней. Я точно знаю, впереди еще будут мрачные, темные дни, полные тоски и горя, но верю, что и светлые будут. Я всегда хотела избежать боли и страданий, прожить счастливую жизнь, чтобы близкие были рядом всегда, но сейчас я понимаю, что избежать утрат невозможно.... и счастье наше зависит не от внешних обстоятельств, а от нас самих, от того, как мы относимся к жизни, ценим ли то, хорошее, что у нас есть, благодарим ли Бога за его милости. Мне еще очень далеко до мудрости и способности принимать жизнь такой, какая она есть, но так хочется научиться этому.

[Laralara]

Сегодня ровно 3 месяца со дня маминой смерти. Пишу этот текст и сама не верю написанному. За это время было разное состояние- и невыносимая тоска сменялась верой в светлое будущее и наоборот. Визбежать утрат невозможно.... и счастье наше зависит не от внешних обстоятельств, а от нас самих, от того, как мы относимся к жизни, ценим ли то, хорошее, что у нас есть, благодарим ли Бога за его милости. Мне еще очень далеко до мудрости и способности принимать жизнь такой, какая она есть, но так хочется научиться этому.

Мария , добрый день .
В тебе много мудрости , несмотря на тяжесть , ты выбираешь путь к жизни , очень важно , как себя настраиваешь и какие мысли в голове сейчас , то из этого и строится будущее. А у тебя настрой на то , чтобы пройти этот путь и уже осознавая многое по другому смотреть на жизнь , как на большой дар .А, когда ты с этим настроем идёшь в мир , то всё получается.