Мамы и папы нет

[Эльза]

Дарья, а я не хочу забывать ни секунды... Но, как я говорю всегда "нет ничего лучше Воспоминаний. Да, и хуже ничего тоже нет". Всегда мы с Вами будем на перепутье, вспоминая, утопать от счастливых моментов и нежности к любимым, и мучаться от невыносимой боли потери. Лично мне хуже с каждым днем, т.к. осознание потери все острее. Надеюсь, что когда нибудь станет легче Вам и мне.
Я тоже, как и вы очень мучаюсь чувством вины. Но, знаете, мы же и правда не можем знать, сколько времени нашим родителям отведено жить. Не вините себя, что не поговорили по душам. Это ничего бы не изменило. Такая судьба, так решено Богом. Я тоже не могу смириться, постоянно также спрашиваю за что? Почему она? Почему так рано, внезапно? И злюсь ужасно на людей. Просто за то, что их дома ждут, а меня нет.
Мне сон приснился, где мне сказали врачи, что мама будет очень больной, не будет ничего понимать, не сможет ничего делать, но будет жива, хотите? И я в истерике кричу хоть какая, но только со мной, живая. Потом проснулась, думаю, это же эгоизм. Пусть мучается, но со мной? Может Господь уберег наших близких от ещё больших мучений, Дарья? И им теперь хорошо там? Отпустите мысли о вине. Постарайтесь переключить мысли в другом направлении. У меня и у самой то не особо получается, но я стараюсь...

[Дарья Ян]

Эльза, спасибо, что пишете здесь. Может я не так выразилась, я конечно тоже не хочу забывать. Но в начале я хотела такую таблетку от горя, скажем так. Да, это эгоистично, но справляться с переживанием горя очень тяжело.. И я понимаю, что только время наверно поможет.
И да, как вы написали, от осознания становится ещё хуже.
Горько осознавать ещё, что человек не всесилен, и не может все контролировать, как бы не хотелось. И эти постоянные навязчивые мысли что если бы, а почему, за что, вот от этого хотела бы я волшебную таблетку

[Елена137]

Уважаемая Дарья, Ваше сообщение перенесено в раздел Необъяснимое
по п. 5 Правил раздела "Помогите пережить горе"

С надеждой на понимание администратор Елена137

[Эльза]

Дарья, я вас поняла. Хочется не то, чтобы "забыть", хочется забыться от горя и боли. Жаль, конечно, что лекарства от потери нет...

[ЯДарья]

Уважаемая Дарья, сообщение Эльзы перенесено в раздел Необъяснимое
по п. 5 Правил раздела "Помогите пережить горе":
viewtopic.php?p=2592848#p2592848
С надеждой на понимание, модератор ЯДарья.

[Дарья Ян]

Сегодня 2 месяца назад умер мой папа.
Днём мы с ним созванивались, он готовился выходить на работу.. а вечером его не стало.
Я не могу передать, как мне жаль, что жизнь мамы и папы оборвалась так трагично. Не могу с этим смириться. С
Что это - судьба, божий промысел, случай?
Папу так ценили на работе, он был высококлассным печатником. После школы не стал поступать в институт, надо было работать. Научился работать на печатной машине. На работе просто в шоке все были, когда узнали про него. На его похороны много людей с работы приехали.
С папой я не могу сказать, что мы были очень близки. В том плане, что мы редко созванивались, виделись, но, конечно, я чувствовала его любовь ко мне и сама его любила. Папа был щедрый, добрый, любил животных, любил хорошую шутку, всегда в курсе событий, новостей. Как он относился к маме. Они больше сорока лет прожили бок о бок, но им удалось сохранить любовь друг к другу, уважение.
Мама болела диабетом и папа ее оберегал как мог. Он прекрасно готовил. Мама тоже хорошо готовила, но папа очень этим помогал маме. Мама не знала, что такое ходить по магазинам за продуктами и возвращаться с огромными сумками.
Одежда, техника, хорошие подарки-все для мамы.
Папа очень помогал нам. Деньгами, продуктами. Господи, я это всегда ценила и сейчас особенно. Я смотрю на окружение, и такого почти не вижу.
Папа любил вкусную еду, деликатесы. Он также любил открывать для себя вкус новых продуктов. Как я буду скучать по новогодним и деньрожденческим праздничным столам у родителей. Дело даже не столько в самой еде, а в том с какой любовью, тщательностью, удовольствием все это готовилось. Родители любили угостить.
Очень жалею, я это уже писала раньше, что не смогла дать ничего в ответ, я не успела. Как хотела помочь родителям поехать в Венгрию, они так мечтали об этом. Как я хотела, чтобы дочка моя перестала его бояться, видела, как он переживал из-за этого, но любил ее несмотря на это..
Папа, я люблю тебя, прости меня.

[Дарья Ян]

Мама, моя опора и утешение. Мой великий оптимист.
Добрая душа, любившая людей и умевшая их видеть. Я всегда поражалась маминому умению заводить знакомства с полпенька. Как сейчас говорят, мама была мастером нетворкинга.
Мама всегда всем помогала, словом, делом, деньгами. Устроилась на работу, устроила к себе ещё человек 5 знакомых) Помню, в один из последних дней мы ходили с мамой по рынку и она мне показывала палатки, в которых всегда что-то покупала. И везде ее встречали как старую знакомую. Хозяйка одной палатки даже сказала "ой, у меня каждый раз настроение поднимается, когда вы приходите")
Мама умела любить, не требуя ничего взамен.
Не терпела лицемерие, злость, неискренность, глупость.
Как она интересно рассказывала про свое детство, про бабушек-дедушек, а я почти ничего не помню. Жалею, что не записывала, а сейчас и спросить не у кого.
Любила внучку свою без ума, злилась, что свекровь не так сильно ее любит) все лето таскала корзинки с клубникой, черешней, малиной, сумки с персиками.. как будто что предчувствовала, что последний раз..
Мама, кто мне ещё приготовит такие кислые щи с грибами?? К кому я приду, когда меня все достанет? Кому позвоню, когда дочке будет нездоровится?
Мама, прости меня, я очень тебя люблю

[Дарья Ян]

Позавчера был мой день рождения, первый, когда я не услышала такого долгожданного звонка от родителей... В этот день я целый день ехала в поезде и плакала, понимая, что они мне не позвонят и не поздравят, как раньше. И что мы не встретимся, как раньше, чтобы отпраздновать мой день...
У мамы День рождения 30 ноября. Сейчас бы мы готовились к ее юбилею, как она хотела отпраздновать большой компанией в кафе..
Сейчас бы мама мне позвонила, рассказывая, что папа уже покупает шоколадные конфеты и другие вкусности к новому году.. рассказала бы, что они хотят приготовить на новый год..
Как же мне одиноко, каждый день чувство одиночества и дикой вины за то, что произошло. Почему, за что.
Я уже не плачу каждый день. Но на смену плачу пришло чувство апатии, видимо депрессия, не хочу ничего. Погас огонь, свет. Темно сейчас. Страшно. Не знаю, что делать

[Дарья Ян]

Уж не знаю, как я объясняла дочке про бабушку и дедушку, но она периодически спрашивает, а когда она прилетят обратно? Маленькая..
Я сдала квартиру родителей, мне очень тяжело было это делать, вывозить все вещи, видеть квартиру пустой.. несколько раз вечером проходила мимо и видела свет в окнах. И представляла, что там мама с папой. Все же свет в их окнах немного принес облегчение, чуть-чуть.
Не помню, писала я это уже или нет, у меня странный телефон. Иногда при разговоре случайно включалась запись разговора. И я нашла в своем телефоне много таких записей разговоров с мамой и папой. Вот иногда включаю, слушаю их голос, и как будто поговорила с ними.
А так маме сообщаю последние новости, особенно про внучку. Или про себя, или когда одна, вслух разговариваю с мамой. Я очень хочу верить, что мама и папа меня слышат.

[Дарья Ян]

Тут особо никто не отвечает, и моя ветка как дневник стала.. но даже если кто прочитает, мне будет радостно.
Перевезли ёлку и ёлочные игрушки от родителей. Они старинные, советские, хрупкие. В этом году буду я наряжать ими елку в память о родителях. Хочу (хотя на самом деле ничего не хочу сейчас) научиться готовить новогодние блюда, как мама с папой готовили. Это всегда было заливное из судака, сациви, солянка сборная. Опять про еду.. ну да, мы любили вкусно поесть)